Cuenta cuánto tiempo eres capaz de aguantar leyendo comidas de polla en los comentarios de tu blog sin que te entren arcadas. Si no potas en un tiempo razonable, eres un gurú 2.0.
Si al mirarte al espejo lo que ves no es a una persona, sino a un evangelizador de la web 2.0, entonces tío, eres un gurú 2.0.
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