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Quo Vadis, Domine?

Mariano Planells — Wed, 06 Aug 2008 09:57:08 +0200

Por Mariano Planells en Notas de un fenicio el 06 de agosto de 2008 a las 09:57:08

La novela de Henryk Sienkiewicz dio pie a la película Quo Vadis, 1951. El pintor Annibale Carracci pintó esta tradición cristiana a comienzos del siglo XVII, probablemente entre 1601-1602.

Mucha gente ama Ibiza de una manera casi irracional. La isla se ha transformado en una extraña amalgama espiritual, un útero y una geografía donde cualquier intento es posible.
Los intentos son posibles, los logros difíciles y escasos. En el año 2000 puse frontera a mis propios deseos y vi con toda claridad que la guerra estaba perdida.
Aunque hace ya al menos tres lustros que lo vengo diciendo, mucha gente no lo acaba de comprender. Bueno. Acepto que las ideas de un columnista de prensa no han de servir de norma moral ni de guía social. Que cada cual piense lo que quiera y haga lo que pueda, yo sigo siendo de espíritu libertario. Ácrata y demócrata.
Malos tiempos, pues. La gente anda pidiendo desde los dos extremos rigidez, fuerza, mala leche, disciplina, imposición de una secta sobre la otra, cuando es sabido, y lo enseña la experiencia, que muchas ideas enriquecen, muchos grupos forman un todo mejorado.
Observo y leo unas cartas al director terribles. Que alguien diga lo que piensa sobre la vida, la humanidad y sobre Ibiza, impresiona. Pero a mí no me impresiona, y perdonen la inmodestia, o no me la perdonen que da lo mismo que lo mismo da.
Lo repito: a finales de los 90 yo vi que Ibiza había dejado de ser una Arcadia, una Utopía, un sitio amable, a la medida del hombre. Descubrirlo me dejó mal, aceptarlo me dejó peor. Y me fui en el año 2000 exactamente.
Guías turísticos y gente que se está jubilando se van de Ibiza con un cabreo profundo, razonado, argumentado. Es decir, no estamos ante un rechazo juvenil (que yo también tuve y creo que no se me ha pasado nunca).
A un sistema profundamente injusto, violento y depredador como es el capitalismo sólo se nos ofrece un sistema violento, depredador, injusto como es el comunista.
Ibiza parecía ser un reducto neutral donde se firmaban todas las treguas y donde yo tomaba cerveza hasta altas horas de la noche con comunistas irreductibles, a los que conseguía domar dejándome dominar.
Pero yo aprendía de ellos, ya lo creo. Ninguna relación con cerveza hasta altas horas de la noche es en balde si no eres un imbécil.
Ahora veo que mucha gente le pregunta a Ibiza: `Quo Vadis?´, a dónde vas.
La expresión proviene de una antigua tradición cristiana: cuando Nerón desató la persecución contra los cristianos (año 64 de nuestra era), Pedro hizo lo que yo hice: salir pitando hacia sitios menos malos.
Pero en las afueras de la ciudad se le apareció Jesucristo, el crucificado, que andaba como el caballero de la triste figura, don Alonso Quijano, hacia la ciudad de Roma.
Pedro, muy sorprendido, le preguntó: «Señor, ¿a dónde vas»?
El nazareno, que era muy listo, le gastó una broma pesada y le contestó: «Pedro, vuelvo a hacer falta. Voy a Roma para que me crucifiquen otra vez».
Chantaje emocional propio de un cura espabilado, pero esta tradición arraigó de tal manera que hasta hoy sigue contándose.
La gente, nosotros, lo usamos en sentido contrario: ¿a dónde vas, Ibiza?
No es el Quo vadis, domine, sino el Quo vadis nobis, ¿a dónde nos dirigimos nosotros?
En cualquier caso, una sonrisa por favor, y a quien Dios se la dé, san Pedro se la bendiga.

A Mariano Digital

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Etiquetas: literatura, pintura, destruccion ibiza, urbanismo, religion

Cocacolera.

anita — Thu, 07 Aug 2008 03:57:53 +0200

Por anita en Buenas tardes, habla Ana el 07 de agosto de 2008 a las 03:57:53

Patricieros de siempre es, en mi humilde opinión, otra buena idea de publicidad (o lo que sea) de la marca cervecera uruguaya, Patricia. Es, esencialmente, una red social, con algunas pocas de las características a las que ya estamos acostumbrados (álbum de fotos, amigos, grupos y un muro, al mejor estilo Facebook).
Los uruguayos lo sabemos, Uruguay es un pañuelo, así que aun sin que tenga un buen método de búsqueda de usuarios (como exportar listas de contactos) , encontré minimo 10 personas conocidas sin mucho esfuerzo.

Yo en realidad, puesta a elegir entre Cocacola y cualquier otra bebida, elijo Cocacola un alto porcentaje de las veces (99 capaz), pero me hice el perfil y bueno, como propaganda sirve, mas alla de las carencias como red social, y bueno, es entretenido encontrarnos entre todos. Estimo unos 9000 usuarios (y creciendo) habiendo multiplicado el numero de paginas por la cantidad de fotitos que hay en cada una. Obviamente, no me siento identificada con los mandamientos y el activismo cervecero que intentan inculcar. Algo curioso: en los terminos de uso, dice que no se puede poner fotos con otras bebidas o mate.
Supuestamente en cuantos mas amigos, mas regalos podes retirar, prueben si les pinta y me cuentan.

Etiquetas: social network, recomiendo, beer, uruguay, red social

GUIA GANSA DE GARITOS: PORCHE BAR

el gato con bota — Wed, 06 Aug 2008 18:16:46 +0200

Por el gato con bota en La MIAO (Monstrua Interanacional de Arte Oblicuo) el 06 de agosto de 2008 a las 18:16:46

Queridos camaradas monstruosos, la Guía Gansa de Garitos necesita movimiento y acción. Me parece mentira que gente tan amante de la vida parrandera y disipada, buscadora incansable de placeres sensuales y paraísos artificiales y engullidoras sin medida de cañas, tapas, litracos y cubalibres como nosotros no tengamos ya una Guía Gansa de Garitos más gorda que el Libro de Petete. Es cierto que el cine, los libros, la pintura, las filosofías y debates, elevan nuestro espíritu por encima del mundanal ruido de publicidades y consumos desaforados e irracionales, pero no os equivoqueís, lo que de verdad nos hace gozar como animalicos es el vicio del bebercio y el fumeteo, esos placeres vitales que abren nuestros sentidos y nuestras mentes para llevarnos a nuevas dimensiones, y que revueltos y mezclados con los otros vicios artísticos y las ideas que compartimos en placentera armonía, rompen cadenas mentales, provocan arrebatos visionarios y sueltan nuestra lengua en busca de teorías y acciones para salvar el maltrecho mundo que nos rodea aunque sea solo por el corto instante que dura una caña en nuestras bocas. . . Por todo ello proclamo con toda solemnidad que los farandurelos y bohemios, ya sean verdaderos o aficionados, los artistillas multidisciplinares, los noctámbulos errantes y los filósofos del botellín, necesitan sin remedio de garitos y tabernas donde encontrarse con los amigos, liberar tensiones diarias, relajar el cuerpo e intercambiar flujos mentales y corporales con semejantes y diferentes, que de todo se aprende. . . Así pues, espero que nadie ponga en duda que nuestro deambular garitero debe continuar y ampliarse hasta que nuestros maltrechos y castigados cuerpos aguanten. Así que ahora buscaremos un nuevo destino donde parar un rato y echar unas rondas
bien a gusto.

Pues ya veis, estamos en mitad del verano manchego, cae la tarde y mis zapatillas que ya se saben el camino de memoria me llevan hacia nuestro próximo destino. . . hacia el Porche Bar.
El Porche Bar es un garito manzagato situado en la calle San Francisco de Asis, 58. Si venís de fuera y con el GPS algo averiado no tendreís perdida si preguntaís por el cuartel de la Guardia Civil, pero tened cuidado y no os confundais de puerta y la vayaís a liar. Abierto todos los días excepto los lunes en horario de tarde y noche (también ha tenido épocas de apertura en horario de cañas los fines de semana, aunque ahora no sé si se mantiene), el Porche nos asegura ratos inolvidables de liberación y diversión después de todas las "penaeras" diarias de curros, parientas, novios, crisis económicas y demás movidas. Todo esto se queda aparcado en las "portás", porque una vez dentro es imposible no reir, no pasarlo bien, o al menos no desconectar con "el mundo exterior".
El Porche en Manzanares es un bar histórico. Más de veinte años de vida le contemplan, lo cual en la vida garitera no es broma. El Porche ha visto pasar a varias generaciones de jóvenes que han ido creciendo junto al bar a base de birra y futbolines. No exagero si digo que son bastante los que se han criado como adolescentes y jóvenes apoyados en su barra y han pasado allí más tiempo que en sus casas. Muchos de estos pioneros del Porche siguen por ahí, más veteranos y curtidos en mil batallas. Algunos se lo toman con más tranquilidad y vienen con sus hijos, que algún día serán el relevo que ocupen nuestros taburetes en la barra. Otros siguen al píe del cañón, más viejos pero igual de borrachos y de fiesteros que antaño. Y otros ya tomaron hace tiempo su última birra en el Porche y se marcharon para siempre, pero su recuerdo y andanzas siguen estando presentes entre los colegas que vivieron aquellos ochenta manzagatos que por lo visto también tuvieron su miga. Pero no os confundaís, el Porche no es un bar de nostalgías y de carcas, porque su espíritu de libertad y fiesta va pasando de generación en generación y nuevas pandillas jóvenes van renovando su clientela variopinta.
Pero ¿cuál es el secreto de esa longevidad y ese éxito que traspasa las fronteras del espacio y el tiempo? En estos tiempos en los que la mayoría de bares, pubs y discos buscan el éxito rápido recurriendo a tácticas como decoraciones "modernillas-fashion", fiestas promocioles de bebidas, músicas de moda estilo "es-lo-que-la-gente-pide", camareras buenorras que enseñan escote y tanga, horas felices a base de garrafones que desintegran hígados, ambientes exclusivos que marquen supuestas diferencias sociales y económicas, especialización en determinado sector de edad, el Porche Bar nos demuestra que todas estas estrategias son sólo el recurso de los que no se atreven a ser ellos mismos, de la falsa apariencia y de los que no paran de mirar con recelo al resto. En el fondo son escusas para hacer escaparates sin alma y convertirnos en meros consumidores del negocio hostelero. El verdadero y único secreto del Porche no es otro que el de su jefe, dueño, camarero, maestro de ceremonias, pinchadiscos, colega, comentarista deportivo, actor de "performances", gurú y artista en todos los sentidos... el Yanko. El Porche es el perfecto ejemplo de como una persona con su trabajo, su sencillez y su simpatía puede atraer gente y juntarla en su local sin grandes pretensiones, promociones e inversiones, simplemente trabajando todos los días y siendo él mismo, ofreciendo a la gente cosas sencillas pero muy básicas como una cerveza bien fría, una tapilla, un patio fresquito en verano, una estufa en invierno y unas palabras que siempre acaban en risas. Lo demás en el fondo es superfluo y por desgracia cada vez se extiende más la gente y los locales que te ofrecen pijadas y olvidan lo principal. El Yanko, creo que casi sin darse cuenta, simplemente porque le ha salido así, ha creado un universo propio en su garito, más allá de modas, apariencias y moralinas. Un universo en el que él es la estrella que siempre está dispuesta a compartir su simpatía y su alegría con la gente que viene a su bar. Yo todavía no he visto en estos años al Yanko serio o de mal rollo, y supongo que habrá tenido días chungos en los que preferiría no estar detrás de la barra, pero ahí estaba, está y estará, siempre con una sonrisa y una jarra preparada, eso es un profesional. . . y un colega. Cuando he tratado de explicar a gente de fuera cómo es el Porche, cómo me siento allí, me he dado cuenta que las palabras se quedan cortas y siempre acabo diciendo un "tienes que verlo". Explicarle a alguien que existe un garito en el que se mezclan cosas en apariencia tan contradictorias como el jevi y el punk "estatales" de los 80 con escudos del Real Madrid, partidos de fútbol en pantalla gigante "a toa hostia" con música de Los Suaves y La Polla en el descanso, partidas interminables de futbolín con terraza fresquita de verano, trofeos y copas ganadas con el sudor cervecero de los deportistas porcheros con fotos de la presencia en el garito del dios del bajo Steve Harris de los Iron Maiden, cálidos y alimenticios humos cannábicos con toreras y berenjenas picantes, litracos y terciacos sin límites con mareantes partidas de Tetris, vicio y parranda con arte de colegeo en las paredes del patio. . . explicar todo esto se convierte en tarea complicada y en acto de fé para quien lo escucha... pero no lo dudes, en el Porche vuestra fé puede hacerse realidad.
Sea invierno, verano o entretiempo el Porche sigue ahí dispuesto a aliviar la resequez de nuestras gargantas y la pereza de nuestra mente. Antro de libertad y de risas aseguradas, bareto de encuentro y conocimiento de gentes y personajes. No miento si os digo que hay gente de este pueblo a la que sólo conozco del Porche y sólo veo por allí (supongo que a ellos les pasará lo mismo conmigo). Un garito único, diferente, auténtico y para mí vital pues he pasado buenos cachos de mi vida allí, y por supuesto no apto para todos esos conversos de la modernidad y aspirantes a los lujos de saldo que el sistema les vende y que sólo se sienten a gusto rodeados de fachadas artificiales, engañosas y alienantes.
Me gusta ir al Porche a beberme una jarraca con limón, a fumarme un peta en el patio, a ver el fútbol y las olimpiadas si hace falta sólo porque sé que los comentarios deportivos del Yanko siempre merecen la pena, a estar a gusto con mis colegas pidiendo rondas y rondas mientras despotricamos del mundo y sus mandamases y elaboramos nuevas teorías que salven a la humanidad del apocalípsis. Y así, mientras se calienta el labio, el tiempo fluye y la mente vuela entre humos alucinantes, y si es necesario me quedo "pillao" mirando el mural del "punki sentado en la caja de Mahou junto al iglú que se lía un peta tranquilamente mientras una patrulla de terminators con mala hostia se acercan a por él". Pero es que así son las cosas, teniendo un sitio donde estar a gusto, unos tercios y una china y/o cogollo, las amenazas exteriores se llevan mejor y siempre encuentro la fuerza y las sustancias para seguir adelante. Luego sólo queda ir a hacer cuentas con el Yanko, despedirse con un buen choque de manos y volver al mundo exterior con fuerzas renovadas para cambiar el mundo o al menos sobrevivir a tanto flipao y mala persona que hay por ahí fuera.
Yanko muchas gracias por estar siempre ahí. . . us, us, us, us, us!!!
Nos vemos en el Porche.

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Iniciativas para fomentar la ingeniería química entre los adolescentes

Nico — Wed, 06 Aug 2008 09:31:14 +0200

Por Nico en Ingeniería Química el 06 de agosto de 2008 a las 09:31:14

LA UNIVERSIDAD DE ALICANTE BUSCA DESPERTAR AFICIÓN POR LA INGENIERÍA QUÍMICA ENTRE LOS ADOLESCENTES

Promover el interés de los alumnos de últimos curso de la ESO por la ingeniería Química es el objetivo de una Iniciativa de la Universidad de Alicante consistente en un certamen de proyectos de esta materia científica. Denominada "Primer certamen de proyectos educativos de ingeniería química", esta actividad está organizada por el Instituto de Ingeniería de los Procesos Químicos y el Departamento de Ingeniería Química. La convocatoria está destinada a estudiantes de 3º y 4º de educación secundaria obligatoria.

Cada proyecto será desarrollado por un grupo de trabajo compuesto por un profesor de secundaria del área de ciencias y un máximo de diez alumnos. Los organizadores han establecido un primer premio de 1.000 euros, un segundo de 500 y un tercero de 300, además de otros cinco premios de 200 ó 100 euros. Asimismo, se prevé la posibilidad de otorgar ayudas de hasta 100 euros para fianciar gastos relacionados con el proyecto. Los profesores participantes tendrán un reconocimiento de 3 créditos.

La inscripción se podrá realizar hasta el 31 de octubre próximo. Los proyectos se desarrollarábn a lo largo del curso. En junio de 2009 se celebrará en la UA una “Jornada de divulgación de la Ingeniería Química”, en la que todos los grupos participantes expondrán los aspectos más destacados de su proyecto mediante pósteres o carteles. Su comité organizador del certamen está encabezado por la profesora de la UA Amparo Gómez Siurana.

El certamen también pretende dar a conocer "la implicación de la ingeniería química en los diferentes campos de actividad de las sociedades modernas, así como el papel de esta disciplina de cara al desarrollo de tecnologías limpias y renovables", según señala la convocatoria. Sus organizadores destacan el carácter novedoso de esta iniciativa, con muy pocos equivalentes.

Los proyectos podrán ser de diferente índole, desde trabajos exclusivamente bibliográficos, hasta otros en los que se realice algún tipo de actividad experimental o salida de campo. Tratarán sobre alguna de las siguientes cuatro áreas temáticas: medio ambiente (depuración de aguas residuales, desalinización de agua, gestión y tratamiento de residuos, contaminación atmosférica), industria alimentaria (turrón, vino, cerveza, frutos secos, chocolate), el mundo de los plásticos (calzado, juguetes, embalaje, etc.) y la energía (petróleo y derivados, energía nuclear, energías renovables, bioetanol, biodiésel).

Inscripción:
Ficha de Inscripción: Formato Word Formato Pdf:
Fecha límite de inscripción: 31/10/2008.
Remitir la ficha de inscripción, bien por correo electrónico a iipq@ua.es o vía fax al número 965903826.

Etiquetas: ingenieria quimica, universidades, investigacion

Diablo III: Estatua para coleccionistas

ZimSul — Wed, 06 Aug 2008 11:31:36 +0200

Por ZimSul en geekets el 06 de agosto de 2008 a las 11:31:36

Blizzard ha desvelado una nueva estatua de colección del Diablo III para aquellos jugadores que sean capaces de comprarla por solo 300$. La estatua representa a un bárbaro de pie encima del derrotado Diablo.

El que me regale una se convertira en mi mejor amigo para siempre

Fuente: n4g

Etiquetas: otras, video juegos, blizzard, curiosidades, figuras accion

La tetita de Wendy Sulca revoluciona la red

Netambulo — Fri, 30 May 2008 02:37:18 +0200

Por Netambulo en Descubrimientos de un Netámbulo el 30 de mayo de 2008 a las 02:37:18

No penséis mal. Wendy Sulca está revolucionando Youtube con la Tetita. Tal y como dice en la letra: umm, qué rica la tetita. Esta peruana de 10 años tiene un vídeo en Internet que lleva ya más de medio millón de visitas. Wendy Sulca es la autora de la canción y la canta en [...]

Para leer el resto del post (con imágenes y vídeos) haz click en el título de este post

Etiquetas: humor, juegos, ocio, cine, videos

Receta para tener Monkey Island en la Wii

Quatermain — Tue, 03 Jun 2008 23:09:05 +0200

Por Quatermain en El Pito Doble el 03 de junio de 2008 a las 23:09:05

Ayer instalé el Monkey Island (y algunos juegos más de Lucas Arts) en la Wii como homebrew. Y es que para los que disfrutamos como enanos con esas viejas aventuras gráficas y las recordamos con nostalgia, es un lujazo sentarse ahora en el sofá y disfrutar de nuevo de las aventuras de Gyubrush Treepwood a golpe de Wiimote.

El procedimiento es sencillo, cual receta de cocina necesitaremos:

Ingredientes

Una Wii (nos ha jodido el Quater, qué guasón)
Una tarjeta SD (o microSD, da igual, si tienes el adaptador a SD)
El juego Zelda Twiglight Princess (esto solo lo necesitáis un momento, así que os lo pueden prestar)
Estos tres archivos:
El juego Monkey Island (o al que queráis jugar) en versión MS-DOS (lista de juegos compatibles con ScummVM)
Una cerveza

De los tres archivos nos bastaría en realidad el primero para instalar ScummVM mediante Twilight Hack, pero lo que vamos a hacer mejor es instalar mediante el Twilight Hack el segundo archivo, lo cual nos instalará un nuevo canal en la Wii, el Homebrew con el que podremos ejecutar ScummVM y otros emuladores o aplicaciones homebrew sin tener que necesitar más el Twilight Hack (y podemos devolverle el Zelda a quien nos lo prestó )

Vamos al lío…

Preparación

1. Primero de todo, si tenemos una partida guardada del Zelda Twiglight Princess la guardaremos a buen recaudo copiándola a la tarjeta SD que habremos introducido en la correspondiente ranura de la Wii (si no tenemos ninguna partida que conservar pasamos al segundo punto)

Entramos a Opciones de Wii -> Gestión de datos -> Datos guardados -> Wii para copiar la partida a la SD. Una vez hecha la copia de seguridad borramos la partida de la Wii. Sacamos la tarjeta, la llevamos a un PC y copiamos la partida en nuestro disco duro.

2. Descomprimimos en el PC el contenido de Twilight Hack y ScummVM para Wii y buscamos el archivo rzdp0.bin (que es el de la versión PAL, para otras versiones mirar aquí)

Y lo copiamos a la tarjeta SD (renombrándolo como data.bin) en la siguiente ruta: private/wii/title/RZDP/ (sustituyendo la copia de seguridad del paso 1, si es que la habíamos hecho)

También descomprimimos el archivo Homebrew Channel

y copiamos el archivo boot.elf al raíz de la tarjeta SD.

Y el contenido de Paquete de Aplicaciones Homebrew lo descomprimimos

y copiamos el contenido de la carpeta hbc_apps a la raíz de la tarjeta SD.

Por último copiamos en la SD los juegos que queramos instalar (por ejemplo el Monkey Island) dentro de la carpeta /scummvm/demos/, cada uno en una carpeta. Además crearemos una carpeta llamada saves dentro de /scummvm/ (al mismo nivel que demos) para poder grabar las partidas.

3. Echamos un traguito de la cerveza

4. Llevamos la tarjeta SD a la Wii y pasamos a la Wii la partida trucada del Zelda que tenemos en la SD:

Entramos en Opciones de Wii -> Gestión de datos -> Datos guardados -> Wii, hacemos clic sobre la pestaña SD en la parte superior, seleccionamos la partida del Twilight Hack y pulsamos Copiar para copiarla a la memoria de la Wii.

Ahora ponemos el juego Zelda Twiglight Princess y activamos el Hack:

Cargamos la partida que acabamos de copiar a la consola y movemos el personaje hacia atrás con el nunchuck al terminar de cargar. Después de mostrar una serie de mensajes sobre fondo negro nos pedirá que pulsemos el botón reset de la consola para cargar la aplicación que colocamos en la raíz de la SD, que es el canal homebrew.

Lo hacemos y se instala. La consola se reiniciará y tendremos un nuevo canal:

Ya no necesitaremos más el juego del Zelda, si nos lo habían prestado podemos devolverlo y si era nuestro y queremos recuperar la partida inicial que guardamos a buen recaudo es obvio lo que habrá que hacer: sacar la tarjeta, volver a copiarla sobreescribiendo el data.bin y volver a pasarla a la Wii como hicimos al principio del paso 4.

5. Echamos otro traguito a la cerveza, que tenemos la boca seca.

6. Ahora hacemos clic en el Canal Homebrew y una vez dentro de él ejecutamos el ScummVM,

Entonces nos saldrán los juegos que tenemos en la carpeta demos y podemos instalar los que queramos (Add game).

Una vez instalados elegimos uno, pulsamos Start y… ¡voilá!

7. Nos terminamos la cerveza y nos disponemos a una pelea de insultos al más puro estilo pirata

Moviendo el Wiimote movemos el cursor, los botones A y B hacen de click izquierdo y derecho del ratón y el botón central de menú de Wii nos lleva al menú del juego (para guardar, cargar o salir)

Fuente: Mundo geek y sus dos estupendos posts:

Etiquetas: truco almendruco, jugar rato

Teoría Búfalo de la Inteligencia

usuario — Thu, 05 Jun 2008 18:00:03 +0200

En CibaoBlog.com el 05 de junio de 2008 a las 18:00:03

Una manada de búfalos solo puede moverse a la velocidad del búfalo más lento. Y cuando la manada es atacada, son los más lentos y débiles los que mueren primero. Esta selección natural es buena para la manada, ya que la velocidad general y la salud de todo el grupo mejora a base de matar a los más débiles. Del mismo modo, el cerebro sólo pude operar tan rápido como lo hacen las células más lentas. Ahora, sabemos que tomar excesos de alcohol mata células. Pero naturalmente mata a las células lentas y débiles primero. De este modo, la consumición regular de cerveza elimina las células más débiles, haciendo que el cerebro funcione más rápido, como una máquina más eficiente. Y es por que te sientes más inteligente después de unas cervezas.

Visto en Webmaniacos

Este es un post de: il maistro - Blog de tecnologia

Teoría Búfalo de la Inteligencia

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Para Ver la Fuente Original Click il maistro

Etiquetas: Sin etiquetas

NO ES BUENO QUE HOMBRE ESTÉ SOLO

Jesús Lens — Mon, 09 Jun 2008 10:17:38 +0200

Por Jesús Lens en Pateando el mundo el 09 de junio de 2008 a las 10:17:38

Es la mejor conclusión que podemos sacar de un domingo atípico, peculiar y muy ilustrativo.

Volvía de correr los 18,5 kms que separan Órgiva de Lanjarón para volver nuevamente Órgiva, con buenas sensaciones en las piernas, pero cansado. Muy cansado. Mucho. Demasiado. La carrera, el sol, la calor, la falta de líquidos en el cuerpo, la solana que nos dio esperando a que arrancara un sorteo en que no pillamos nada y, sobre todo, la exigencia de cumplimentar el recorrido en un tiempo de 1,27,04 oficial, a 4,43 el kilómetro, que en mi reloj fueron 1,26,44, por mor de nuestra posición retrasada en la salida.

Venía con Javi, que me dejó en la puerta de casa a eso de las 14.15 horas, pensando, soñando y anhelando un par de vasos helados de gazpacho. Una ducha, el gazpacho y, tumbado en el sofá, pensaba terminar de leer las 150 páginas que me quedaban de “Matar y guardar la ropa”, de Carlos Salem. Quizá bloguear algo, pero, en esencia, pasarme tumbado a la bartola toda la tarde.

Tras despedirme de Javi, al que compadecí en silencio por tenerse que ir a comer a la calle en vez de poder quedarse en casa, echo mano de la mochila, busco las llaves donde suelo dejarlas... y no están.

- Vaya- me digo.

Busco por todos los recovecos en que no suelen estar y reviso los bolsillos del chándal... pero sé que no. Que no las he cogido. Porque rebobinando en la cabeza mi salida de casa, he recordado cómo cogía el dorsal, el chip, el reloj, la camiseta, la cartera, el bono de suscripción de El País, las gafas de sol (las otras no me harían falta para nada)... pero de las llaves no guardaba recuerdo ninguno.

Llamé a Sacai, que se me había ido a la playa, a disfrutar del soleado domingo. Que pensaba volver para las siete, justo a tiempo de irnos a Vegas del Genil, a ver las Magiaderías de MagoMigue y Santo Rodríguez.

Llamé a Paqui. Que estaba en la playa, disfrutando del soleado domingo. Mi hermano, en Andújar y yo allí, plantado en mitad de la calle, bajo un sol de justicia, deshidratado, acalorado y con el juicio nublado, cabreado, vestido (por decir algo) con un pantalón corto sudado y una camiseta, barba de tres días y la cara, quemada e incrustada con los granitos de la sal del sudor, reseco de la carrera, el sol y el viento.

Sé que podía haber llamado a algún amigo que me hubiera acogido cariñosamente en su casa, pero imponerle a nadie, a las dos y media de la tarde de un domingo, la presencia de dos fatigados metros de ser humano derrumbado y harapiento, maloliente e irritado... no me pareció ni prudente ni oportuno.

Trasladé el petate a un bar, pedí una birra y me metí en los servicios –levantado las sospechas de la pobre camarera sobre mis verdaderas intenciones en el excusado- donde me cambié el pantalón de correr por el del chándal, me lavé la cara y me aseé algo. Salí, leí IDEAL y El País de pe a pa mientras tomaba unos calamares con refrescos de cola sin calorías porque, ¡maldita sea!, no tenían agua fría, ni con gas ni sin gas. Y no estaba por labor de emborracharme, en aquellas circunstancias.

Se presumía una larga tarde. Nadal estaba jugando en París, pero, sin gafas, intentar ver la tele en el bar era una misión imposible: ni rastro de la bolita de los cojones.

Puse rumbo a Neptuno. El bar cerraba y mi presencia se estaba haciendo molesta. Las calles estaban desoladas. ¡Cosa más triste, un domingo a medio día, en la capital, cuando hace sol y calor!

A la altura del Parque de las Ciencias, las mesas de los bares adyacentes estaban llenas de familias, devorando raciones y trasegando cerveza. ¡Qué gusto, ver a tanta gente en comandita, pasándolo bien! Sacai y familia estaban tomando un rico arroz en la playa y yo allí, tirando para el Camino de Ronda, más solo que la una.

El aspecto de las calles era amenazador. Como si hubiera explotado una bomba de hidrógeno. Ni los coches se dejaban sentir. Y me obsesioné con un Blanco y Negro. Dado que me había quedado sin gazpacho, estaba dispuesto a cambiar mi reino por un café bien frío con su bola de helado.

Vagaba por las calles como alma en pena, como zombie en película de terror, sintiéndome como el elefante del cartel de Cines del Sur, absurdo y anacrónico, arrastrando mi maltrecha humanidad por las calles ardientes al son de Poniente que cantaba Radio Futura; repitiéndome a mí mismo que era tonto de baba e inoportuno al máximo, por olvidar las llaves, precisamente, un día como ése.

Hasta el Neptuno estaba desolado. Con las ganas que tenía de sentir la presencia de decenas de personas, arracimadas en el Centro Comercial, que para eso pensaba yo que se habían inventado. Para que los seres solitarios se encontraran menos solos en días como aquél.

Leí hasta la última letra de las páginas salmón de la prensa, tomando ¡por fin! un Blanco y Negro, haciendo tiempo para entrar a ver “La niebla, de Stephen King”. No había mucha gente en la sala, pero me dio igual dado que me tuve que sentar en la cuarta fila. Joder. Ser cegatón y meterse a ver una película que se llama “La niebla”, sin gafas, tiene tarea. Por un momento me puse las gafas de sol, graduadas, pero la noche eterna que se hizo en la pantalla no tenia sentido. Así que, entornando los ojos y estirando las piernas lo máximo posible, intentando que la sangre volviera a fluir con normalidad por el cuerpo, me dejé envolver por una película mágica que obró el milagro de conseguir que me olvidara del cansancio, el cabreo y los mil dolores pequeños que me invadían para centrarme en una película impresionante, excelente y asombrosa, de la que muy pronto hablaremos, largo y tendido.

A la salida me esperaba Sacai, con el coche. Fuimos a casa, una ducha y a las Magiaderías. Después, unas birras con los Álvaros, Pepe y Panchi, MagoMigue, Fina y Enrique y por fin a casa, al sofá, donde he podido estirar las piernas, aunque la solanera del día me está pasando factura y un desagradable dolor de cabeza me empieza a martillear las sienes de forma inclemente.

¡Ay!, que no pude escribir ni leer una línea de “Matar y guardar la ropa”. ¡Ay! que no es bueno que el hombre esté solo. Sobre todo, en un abrasador domingo preveraniego en que Granada está vacía y triste, como las urbanizaciones costeras en lo mas crudo del crudo invierno. ¡Ay, la cabeza!, que nos juega malas pasadas siempre y, cada vez que le la gana, nos demuestra aquel célebre aforismo según el cuál, lo domingos matan a más personas que las bombas.

Jesús Lens Espinosa de los Monteros.

Etiquetas: miscelanea

CORRER

Jesús Lens — Sun, 15 Jun 2008 00:17:53 +0200

Por Jesús Lens en Pateando el mundo el 15 de junio de 2008 a las 00:17:53

Entrada dedicada a los amigos de Las Verdes.
Sin ellos, no habría ocurrido todo esto...

Hace unos días escribíamos sobre el desafío del domingo por la mañana en La Ragua, un desafío del que no sé cómo saldremos. Hoy, José Antonio Flores escribe, también, sobre ello en su Diario de un Corredor.

Y las charlas, los comentarios, los mensajes y las conversaciones de estos días nos sugirieron unas reflexiones que incluimos dentro del Proyecto Florens, al trascender lo puramente deportivo para entrar en lo psicológico y lo humano.

Lo había leído una vez en una revista. Fartlek, o algo así. Hago un poco de googling... sí. Fartlek. La Wikipedia lo define así: “El fartlek es un sistema de entrenamiento que consiste en hacer varios ejercicios, tanto aeróbicos como anaeróbicos, principalmente ejercicios de velocidad, caracterizados por los cambios de ritmo.

El término "fartlek" proviene del sueco y significa "juego de correr". Fue desarrollado por el entrenador sueco Gösta Holmér (1891-1983), y posteriormente fue adoptado por muchos fisiólogos.

Incluye juegos de velocidad en los que los individuos corren a través de bosques, playas o en campo abierto moviéndose en libertad en medio de la naturaleza. Las características del fartlek vienen definidas por las irregularidades del terreno, cuanto más variado mejor, y en el cual no hay un trazado preestablecido (excepto en entrenamientos ya estudiados, puesto que quita emoción a la práctica de este deporte). El individuo se mueve por instinto, cambiando la velocidad, la intensidad y el volumen a su propio gusto.”

En esta entrada de la enciclopedia virtual se habla de moverse por instinto. Nuestros aguerridos amigos de Las Verdes utilizan otra expresión parecida: correr por sensaciones. La primera vez que les oí utilizar esa expresión, de no ser porque iba ahogado, atragantado y extenuado, les hubiera contestado lo que pensaba en ese momento: “para sensaciones, ¡las que siento yo ahora...!”

Porque cuando uno empieza a correr, más que por sensaciones, corre en base a una única sensación: la de la asfixia. Te pones en marcha, echas las piernas por delante, empiezas a alargar la zancada, el corazón se revoluciona... y el aire comienza a no llegar a los pulmones. ¡Y ahí está la sensación! Una sensación que sólo desaparece cuando, acodado en la barra del bar, te bebes tres litros de cerveza, en un desesperado intento por aplacarla.

Y, sin embargo, hay que verles, a los de Las Verdes, con sus sensaciones a cuestas, corriendo a 4,30 el kilómetro y charlando como si estuvieran de paseo por Puerta Real. ¿Cómo es eso posible? A medida que vas corriendo, te acostumbras a llevar un ritmo trotón que cada vez resulta más cómodo y llevadero. Poco a poco, te das cuenta de que la asfixia tarda más en llegar, de que respiras mejor y de que la tan temida sensación se va quedando agazapada, dentro de ti.

Es como cuando aprendes inglés. Al principio, antes de responder a una pregunta cualquiera del profesor, por simple que ésta sea, has de hacer un doble juego de traducción en tu cabeza: del inglés, pasas la pregunta al español. Después, preparas una respuesta sencillita y la traduces al inglés, en un proceso lento, pesado y extenuante. Hasta que, de repente, un buen día, respondes de forma automática.

- Hello.
- Hello.
- How are you?
- Fine thanks. And you?

¡Hey! ¡Ya sabes inglés! Al menos, ya sabes manejarte con un inglés macarrónico y básico que te permite medio defenderte con una cierta dignidad, por esos mundos. Pero ¿es suficiente? Pues depende. Porque, cuando te encuentras trotando, a 5,15 minutos el kilómetro, casi sin forzar la respiración, hay un problema: como ya no te ahogas, no experimentas sensación alguna.

Sudas, piensas, sueñas, imaginas, discurres, etcétera. El trote te sienta bien. Es agradable. Es beneficioso. Es positivo. Es creativo. Por supuesto. Pero, físicamente, no es como antes. Falta la sensación. Porque, a fin de cuentas, reconozcámoslo: nos gusta que todo lo que hacemos en la vida nos acelere el pulso y nos corte la respiración.

Una película, un vino, una comida, un viaje, un concierto, una persona... los mejores, los más memorables y excelentes siempre son los que nos hacen latir el corazón más deprisa. Y, por eso, cuando sales a correr, ya no te limitas a trotar. Aceleras el paso, aumentas la zancada, aprietas los dientes y procuras ir más rápido. Entonces, aparecen de nuevo las viejas sensaciones. Te cansas. Sudas. Pierdes el resuello. Empiezas a sufrir. Pero la cabeza te pide más. Tu cuerpo empieza a segregar endorfinas y, a medida que aumentan la fatiga y el cansancio, una especie de euforia se va apoderando de ti. Y te sientes bien. Porque has recuperado las sensaciones. Es entonces cuando entiendes lo que querían decir los amigos de Las Verdes sobre “correr por sensaciones” y cuando haces tuyo el célebre aforismo: “cuánto peor, mejor”.

Retomando el ejemplo del aprendizaje idiomático: tus neuronas y tus ansias de comunicación te exigen pasar de las sencillas frases simples a la complejidad de las compuestas. Del claro estilo directo al más complicado estilo indirecto. Te empeñas en utilizar pasivas, en usar los participios de los verbos irregulares, en emplear cada vez más y más difíciles palabras. Porque así se aprende un idioma. Porque así es como mejoramos, crecemos y evolucionamos. Porque así somos los seres humanos. Afortunadamente.

Entonces, cuando ya dominas los 5 minutos el kilómetro, bajas a los 4,45. Y a los 4,30. En vez de llegar el trescientos en las carreras, llegas el doscientos. Y sales a correr y haces todo eso que señalaba Holmér: jugar a correr. Aceleras, pegas tirones, buscas rampas y cuestas, te picas con otros corredores, te retas a ti mismo, te pegas a Las Verdes unos kilómetros y..., sí. Estás corriendo por sensaciones.

Hasta que te adelanta un pata pelá y, por mucho empeño que le pones, no le aguantas ni veinte metros. Sensaciones. Claro que sí. A nada que te dejes impresionar, una pasada de este tipo te dejará sensaciones, pero muy amargas: la del sinsabor de la derrota, de la decepción y de la impotencia. Porque, por mucho que quieras, nunca serás un pata pelá. Ni por edad, ni por físico, ni por condiciones. Ni por disposición, sinceramente.

Entonces dudas. ¿Qué sentido tiene todo eso del Fartlek, las series, las cuestas, etcétera? ¿No es mejor limitarse a ponerse las zapatillas y la camiseta y, sencillamente, echarse a correr, disfrutando del sol, la luz, los paisajes y los caminos, escuchándote a ti mismo, a tus pensamientos y reflexiones, en vez de ponerte en manos del impetuoso latir del corazón desbocado?

La clave: encontrar un punto de equilibrio entre la afición, la mejora, el crecimiento y la búsqueda de sensaciones y la adicción pura y dura. Porque si la primera premisa es reconfortante, la segunda acabará siendo frustrante. Del placer que conlleva un chute de endorfinas al dolor que terminan ocasionando las drogas duras. Y el deporte, como el trabajo, como la vida, puede ser una droga. Dura. Muy dura.

Ser el mejor parece haberse convertido en un requerimiento de esta sociedad hipercompetitiva en que vivimos. Y, sin embargo, ser el mejor es imposible, excepción hecha de algunas personas, en alguna faceta concreta de su vida y durante muy poco tiempo. Tender a la excelencia, a la mejora constante y al crecimiento sostenido y sostenible es una cosa. La obsesión por ser el mejor, otra muy distinta. Afrontar retos cada vez más difíciles, pero posibles y razonables no es lo mismo que embarcarse en osadas aventuras sin sentido, camicaces y suicidas.

Porque la inteligencia de las personas se pone de manifiesto tanto en los retos que asumen como, sobre todo, en aquellos que rehúsan, rechazan y evitan. La verdadera sabiduría radica en saber, cada vez, dónde está la tenue frontera de separa a los unos de los otros.

El Proyecto Florens es una iniciativa de José Antonio Flores y Jesús Lens.

Etiquetas: correr, sensaciones, ragua, florens, verdes, madia maratón, montaña, atletismo

Etiquetas: Sin etiquetas

III Beers&Blogs Playa

RuFo — Mon, 16 Jun 2008 10:44:35 +0200

Por RuFo en RuFadas el 16 de junio de 2008 a las 10:44:35

Este fin de semana, por tercera ocasión, nos reunimos unos pocos de tarados con el único fin de pasarlo bien y disfrutar del sol y buena compañía. Y como siempre, seguimos superándonos. Podría poner una foto del grupo de todos poniendo caras raras, pero prefiero señalar una cosa:

Éramos 15 personas humanas mayores de edad, pero eso sí, no siempre las medias son aplicables… y lo registrado aquí sólo es un medio día, la jornada siguió por la noche, y yo llevaba a cuestas una noche de antes muy apañá y me quedaba un día después de cierre.

Lo mejor: Garrafa como anfitrión.

Lo peor: Después de un fin de semana, viene un Lunes.

[Afoto de Quatermain]

Tags: fin semana, puerto santa maría, beers&blogs, cerveza, cerveza, cerveza

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Etiquetas: ombliguismo

Fotografías que sube la gente para ligar

GgarfielD — Sun, 22 Jun 2008 08:51:54 +0200

Por GgarfielD en Gran Angular el 22 de junio de 2008 a las 08:51:54

Seguramente ya lo habréis detectado, pero son increíbles las fotos que la gente utiliza para ligar, esas que se envían por el mesenyel o que cuelgan en su hi5 y cosas de esas…

Una recopilación que copio y pego literalmente de Comanche

ATENCIÓN: Alto contenido de Killos/Canis

No sabemos si la que quería ligar era la rata o su mascota. Cuando se es tan ‘así’ lo mejor es alejarse de cualquier aparato que pueda captar imágenes.

Si quieres follar con él vete acostumbrando a la bolsa, no se la quita ni para dormir (es que no conocía la opción de ponerse borrosa la cara con el photochop… ni la de hacer rectángulos negros con el paint…pst, no debe perderse gran cosa debajo de la bolsa…

Para meterle mano a esta moza antes tendrás que ganarte la confianza de su padre, seguro que la cerveza los convence a ambos.

Este malvado rapero de holgados ropajes no se ha enterado de que no nació en Brooklyn sino en Cáceres. No se quien tuvo huevos a prestarse a hacer la foto pero debía ser un transeunte porque amigos… como que no.

A esta le hacía falta la bolsa del de antes… fíjense en la señal de prohibido que tiene detrás ¿providencia?…bueno, pobrecilla, seguro que en el fondo es maja (joder, parece darth vader cuando le sacan el casco xDDD)

Cuando Marylin Manson se aplica una mascarilla de algas y luego se incinera la cara con un soplete no es ni la mitad de feo que el cabrón que ilustra la foto. No sabemos si mandó la foto para ligar o para asustar a los niños. Menos mal que la sacó solo de cara. Cabrón.

A continuación vemos como ‘Paco’ luce una camisa deslucida de la lejía a juego con unos pantalones blancos de yogi un medallón de la virgen del Carmen y como colofón el cinturón de Dantesco & Garrulo. Seguro que alguna mujer ya se ha sentido intimidada por su mirada penetrante y varonil. Así no se levanta un país.

Buf, sin comentarios… (solo mirad como dice ‘patata’ er_flamenquitoh)

El sujeto experimental numero 314-B alias ‘gatito malo 69′ ha demostrado una sorprendente dependencia a las gafas de sol y a los helados de vainilla. Es el vivo ejemplo de que el ser humano no necesita un cerebro para sobrevivir, solo un turbopililas y 25 horas de gimnasio diarias. Por lo menos ha tenido la decencia de cubrirse con la espuma…para que quiere ligar este sujeto si ¿erótico o patético?

A este pobre hombre creemos que se le disparó el flash en el baño sin querer y mando la foto por despiste. ¿Pero adonde vas muchacho con el chubasquero en el baño? apunta en la taza hombre.

El verdadero nieto de Franco, desnutrido, descerebrado y seguramente desheredado. Gibraltar español.

Más después del salto ;)

tU mOrEnIkO No TiEnE ClArAs sUs tEnDeNcIaS sExUaLeS. igual que Hitler, ¿será cosa del flequillo a medio lado?

Pues eso, que como antes de criticarle tengo que superarle casi que pasamos a la siguiente foto.

Bebiendo coñac y fumando porros a media mañana en el parque. Como un señor. Si quereis ligar con él aprovechad ahora que le quedan 3 meses de vida. Menudo personaje.

Toa sexy y toa porno, La nena Playboy sigue atormentándonos con sus posados veraniegos. También le llaman ‘la mantis’ no por el manton azul ese sino porque fagocita a su presa después de que le saquen la foto.

Falete antes del accidente.

Deberías ponerte el condón solo por ver la foto, no vaya a ser…

Superman ha muerto, su abuelo no. Este hombre se dedica a propagar su simiente por la red… por la red de geriátricos españoles y sus embarazos siempre son deseados porque sino te parte los dientes. Ay que bonicas las bermudas.

Este hombre ha saqueado un chino y se siente sexy por ello, solo diré que absolutamente todo en esta foto es un atentado contra el buen gusto.

Si vas a Fuenlabrada tienes bastantes posibilidades de cruzártelo, así que ándate con ojo, se le ve que es un chico muy muy malvado. Es tan malo que en el colegio nunca llego a aprender que ’she’ es ‘ella’, el profesor de inglés tambien le tenia miedo. Carne de obra.

No me gusta reírme de las personas con trastornos esquizofrénicos pero como colegiala no pasas chiquilla. La expresión de su cara denota una posible deyección espontánea.

Un híbrido entre pozí y un peón mejicano del ferrocarril. Creemos que le vendieron la servilleta esa en concepto de corbata. ¡Que viva Zapata huevones!

Etiquetas: fotografia, humor, imagenes, internet, canis

Nadie nunca me pegó más fuerte que esa mujer

José Playo — Sat, 12 Jul 2008 08:49:05 +0200

Por José Playo en Peinate que viene gente el 12 de julio de 2008 a las 08:49:05

Todo aquello que no podamos capitalizar para convertir en una buena historia, parece, nos encadenará por años al diván de algún especialista, entonces reincidimos en un relato cíclico en el que podrán variar algunos detalles, pero en el que no faltará jamás

(…) el primer viaje en colectivo de noche —sin permiso de los padres— fue junto a dos amigos con quienes acordamos conocer esa otra ciudad. Había nervios en el andén número siete, se notaban en la mecánica repetición de la ceremonia de pisar uno tras otro los cigarrillos a la espera de la hora señalada. El plan era simple: consumar la picardía y colarnos en un departamento desocupado para emborracharnos durante dos días seguidos, sin interrupciones.

Nos dejamos caer en los mullidos cojines una vez que el chofer cortó nuestros boletos; el Gordo, en la fila de la izquierda, segundo asiento detrás del conductor, Germán y yo en la fila de la derecha, pasillo de por medio, unos metros detrás. Teníamos mochilas y bolsos que acomodamos como pudimos entre las piernas antes de empezar a abrir los paquetes. Había tutucas, latas de cerveza, chocolates y cigarrillos. Mientras masticábamos, mirábamos a los demás pasajeros que desfilaban hacia el fondo. Había de todo ese viernes por la noche porque muchos elegían, atraídos por las luces y el desparpajo del turismo, ese mismo destino, esa misma aventura que compensa los precios de todos los boletos.

Subieron parejas, hombres solos, chicos de nuestra edad, algunas señoras mayores. El interior se convirtió en una romería en la que nuestros gritos hacían flamear las cortinitas sobre las ventanas, y no menguó nuestro entusiasmo colectivo cuando se apagaron las luces y se encendieron los testigos rojos; por el contrario, aquello pareció ser un buen presagio de ambientación que se repetiría, una buena excusa para ensayar los primeros besos, las primeras manos debajo de las faldas.

Habremos tenido quince años. No más. Éramos una ojiva nuclear de hormonas, por eso nuestros ojos detectaron en el acto las dos mulatas con sus culos rellenos y parados que masticaban chicle y se pintaban la boca con la cara muy cerca de los espejos de sus carteras. Iban de pie en el pasillo. Yo no había visto jamás mujeres como aquellas, los labios carnosos, las palmas pálidas, las pantorrillas regordetas que latían musculosas haciendo equilibrio sobre los tacos inmensos. Me impactaron mucho las tetas saliéndoseles de las remeras.

—Los novios de estas minas deben tener así la pija —dijo Germán.

—Las dos pijas nuestras juntas no alcanzan ni para enroscarles a los negros ni media vuelta.

Nos reímos y hablamos un rato acerca de nuestra nula actividad sexual, encaramándonos en complejos planes para abandonar la mala suerte. Como para sellar un pacto de amistad, nos pusimos un auricular cada uno en una oreja y dejamos la aguja del dial clavada en una radio de música de los ochenta.

—Algún día vamos a tener un montón de minas.

—Hasta que no nos crezcan estas pijas, me parece que no queda otra que esperar.

Lo increíble de esta historia es que estoy absolutamente seguro de que ninguna de las dos chicas pudo haber escuchado nada de lo que hablamos. Por otra parte, en ningún momento dijimos puntalmente nada de ellas. Todo lo que conversamos tenía que ver con poner a las mujeres en un nivel superior a nosotros, como si fueran deidades inalcanzables. En incontables encuentros posteriores hemos repetido esta historia con pelos y señales, pero la frustración se repite, porque jamás damos con la clave que nos permita explicar qué fue lo que pasó.

Será, supongo, una incógnita que no develaremos jamás. Lo único que sé es que pasamos un buen rato en el andén esperando para subir al colectivo en Córdoba, y que estábamos aburridos y mirábamos para todos lados. Por eso mismo sé también que la presencia de las chicas culonas y destetadas no se nos hubiera pasado por alto. Y si no las vimos, ellas no nos vieron a nosotros, entonces no me explico cómo hicieron para saber que éramos tres los amigos que viajábamos esa noche por separado.

Ocurrió unos minutos antes de entrar en la terminal. El resto de los pasajeros comenzó a levantarse para tomar sus abrigos y bajar. El colectivo todavía rodaba y las luces se encendieron. No las vi venir porque, repito, no me lo esperaba. Tampoco se lo esperaba Germán, a quien el cachetazo de revés le marcó la mejilla para toda la vida con la huella de un anillo de alpaca.

—Hija de puta —dijo más para sí que para ninguno.

El golpe sonó como una tabla cuando se parte bajo el golpe de un martillo. Entiendo que debe haber sido un impacto duro, porque la cabeza de mi amigo rebotó sobre mi hombro y volvió a quedar congelada en una mirada de estupefacción.

—¿Por qué te metió semejante tortazo esta culia… —alcancé a decir antes de ver la sombra.

Por aquellos días se habían puesto de moda unas carteras cuadradas como cajas. Eran aparatosas y de bordes filosos, a veces enchapados en lata. Estoy seguro de que si no hubiera visto esa mancha con el rabillo del ojo justo a tiempo, habría perdido la nariz: el carterazo me dio de lleno en la sien, poniéndome a girar la cabeza como un trompo. Todo el costado izquierdo de mi cara se convirtió en una brasa caliente que dolía hasta el hueso, un latido sordo y constante que me aturdió y del que no podía reponerme. Mientras me sobaba con dos manos, alcancé a ver cómo la mujer revoleaba la cartera y la dejaba caer con igual fuerza sobre la cabeza de mi amigo Gustavo, unas filas más adelante. El golpe se escuchó clarito en el silencio que ahora nos ahogaba. Sonó como si alguien pateara una sandía.

—¡Aia! —dijo Gustavo.

—Hijas de mil puta —dijo Germán.

—¿Por qué nos pegan? —pregunté yo.

Las dos mujeres ahora estaban detrás del chofer y nos insultaba en portugués. Apenas si entendía lo que nos decían, pero estaban realmente enojadas. Una vieja desde el fondo gritó:

—Esos tres pendejos les tocaron el culo a las brasileras —y el resto de los presentes soltó un—: Ohhhh.

Faltaban algunos metros para llegar al andén y las brasileras bajaron a las puteadas. La gente pasaba junto a nosotros y nos tiraba del pelo o nos insultaba, cuando no nos cacheteaban. Fue muy desconcertante, más aún cuando el chofer amenazó con llamar a la policía para que nos detuvieran.

—Vámonos a la mierda —sugerí.

—Ya —acordó Germán.

Bajamos tropezando con los escalones, enredándonos con los bolsos y las mochilas. Cuando por fin la puerta nos escupió sobre el andén, empezamos a alinearnos la ropa y buscamos con la vista la salida. En la otra punta de la estación había una calle donde un taxista leía el diario con su volante como atril improvisado.

—Un taxi —señalé, desesperado.

—Cagamos —oí que decía Germán.

Me volví para ver cómo se nos venían encima las brasileras con sus novios. Eran, también, los primeros hombres negros que yo veía en mi vida, y me parecían majestuosos. La visión de sus cuerpos angulosos y esbeltos corriendo hacia nosotros me encandiló, y me quedé petrificado en mitad de un amague de carrera, con una pierna en el aire y un codo hacia atrás. Pensé en el chiste del argentino que cuenta que un negro lo asalta en su primer viaje a los Estados Unidos: “se me vino el negro y peló la pija”, y los amigos le preguntan qué pasó y el tipo les responde “menos mal que me violó, porque me llega a pegar con ese coso en la cabeza y me mata”.

—¡Pegálo! —escuchaba que arengaban ellas—. ¡Matálos!

Germán me tomó del brazo y tiró hasta sacarme del trance. Lo próximo que supe era que corríamos como tres impalas que apenas si comprenden el peligro anunciado en el rugido del león.

—¡Al taxi, al taxi!

Llegamos hasta el auto y el taxista ya estaba abriéndonos la puerta:

—Rápido, entren —ordenó.

Arrojamos los bolsos y saltamos detrás de ellos mientras ese ilustre desconocido volvía a su asiento y empezaba a retorcer la llave para dar arranque.

—¡Dale que vienen! —gritaba Germán.

Gustavo, por su parte, había sacado medio cuerpo por la ventanilla del acompañante y, con las manos entrelazadas, rogaba:

—Por favor, no me hagan nada, soy Católico-Apostólico-Romano, por favor, no me hagan nada.

El motor bramó justo a tiempo para sacarnos de ahí. Nos comimos un par de semáforos a buena velocidad en la huída. Mientras nos palmeábamos y le acariciábamos los hombros a nuestro salvador, veíamos empequeñecerse las figuras de nuestros perseguidores que agitaban los brazos en alto.

Tuve ganas de llorar, ese viejo pelado en su taxi era un ángel que había bajado hasta el infierno para rescatarnos.

—Gracias, señor —dije sin saber si ponerle o no mayúsculas al sustantivo.

—¿Gracias? Mirá, pibe, yo sé que alguna cagada se tienen que haber mandado ustedes, porque de otra forma no me explico que los persigan cuatro morochos por toda la terminal para cagarlos a patadas.

—¡No hicimos nada! —contestó Gustavo.

—A mí no me importa qué hicieron. Si me la jugué (y miren que el auto no es mío y me lo podrían haber hecho pelota) fue porque no hay nada en este mundo que odie más que a estos negros de mierda —dijo con una sonrisa torcida.

Yo no sé qué habría sido de nosotros sin aquel sujeto y su odio, no sé qué habría pasado si ese viejo decrépito y racista no se hubiera interpuesto para cambiar el curso de nuestra suerte.

Nunca nadie me pegó más fuerte después de esa vez.

Ese carterazo me abrió una herida en el alma que no sanará jamás. Duele como duele la confusión, la ironía, el desconcierto. Duele como las billeteras que tuvimos que vaciar para poder bajarnos y perdernos otra vez en la noche, aturdidos y contentos por nuestras heridas.

Duelen con el dolor que sólo puede inflingir una hermosa mujer.

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Este es el segundo (leer el primero acá) de una serie de cuatro relatos (dos de los cuales son de ficción), que pertenecen a una pequeña colección que he dado en llamar: “La mano benefactora de un desconocido”.

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Tech Chair, para no levantarse jamás

María José Almirón — Tue, 15 Jul 2008 18:46:09 +0200

Por María José Almirón en Domokyo el 15 de julio de 2008 a las 18:46:09

¿Puede que se trate de la reina de las sillas? Así parece. Aún cuando no lleva una corona sobre su cabeza podríamos decir que esta silla supera a todas sus compañeras que yacen esbeltas sobre cuatro patas. Porque aquí no se ha conjugado un sofisticado almohadón con un diseño exquisito ni tampoco un sistema estilo capullo que promete una completa relajación.

La apuesta ha ido un paso más allá con una silla de alta tecnología que nos invita a sentarnos…para no levantarnos jamás. Imaginen la escena por un segundo: una playa paradisíaca, una terraza de cara al sol y vuestros cuerpos tostándose bajo los rayos del sol con una cerveza en la mano. La imagen suena casi idílica y más aún si estáis acostados en la Tech Chair, una silla fabricada con una tela solar que apela a la bondad del sol para juntar energía y así alimentar a numerosos dispositivos.

La silla puede recargar una variedad importante de dispositivos ya que en uno de sus costados dispone de una variedad de docks que se adaptan a cámaras fotográficas, portátiles, iPods y reproductores de MP3. Pero además dispone de WiFi y puede acceder a miles de canciones, películas, vídeos, podcasts, juegos y fotos. El asiento cuenta con una pantalla LCD ajustable, una conexión para auriculares, una antena de largo alcance para WiFi y Bluetooth y una pantalla más pequeña para mensajes de texto y para ver mapas satelitales. Por si faltara también hay una mesa para apoyar el portátil y ruedas para moverla con facilidad. Un verdadero lujo.

Vía: Gizmodiva

Etiquetas: bienestar, relax, curiosidades, ocio electronico, silla solar

Confesiones bloggeriles de amistad

victor — Fri, 18 Jul 2008 04:26:29 +0200

Por victor en Tengo Un .Com.ar el 18 de julio de 2008 a las 04:26:29

Aquí me tienen compartiendo una entrada con el buenazo dueño de este blog (y de otros sitios más a los que me ha costado seguirles la pista :P). Y si bien por este lugar suele hablarse de internet, web 2.0, blogósfera -con sabor latino y por eso acentuada-, software y mamarrajerías tecnológicas, me tomaré la libertad de hablar de algo que involucra un pelín los sentimientos y es de la amistad.

Vaya, antes de que suelten sus lágrimas, quiero confesarles que considero a Neri mi amigo -que si virtual, que si real, que si amigo blogger, que si esto que si lo otro-… ahora la pregunta es, ¿cómo pueden enraizarse en un par de personas ese tipo de filiaciones, sin mediar contacto físico y sin saber más de su vida que lo que unos cuantos posts pueden escurrir? Pues ese será el gran secreto que los amistólogos -si existen- tendrían que meter mano a responder.

Tengo de saber de Neri desde el 1 de enero de este año. Como regalo de año nuevo para BenS llegó un enlace -¡su primero!- desde Sin Dominio -anterior blog de Neri-: Ventajas de Blogs Nuevos a Blogs más antiguas. El ping me llevó a conocer su blog, frecuentarlo, dejar comentarios y Neri fue haciendo recíproco en BenS, después algunos intercambios de enlaces por mail a notas de las que podíamos sacar posts, charlas por MSN esporádicas y apenas si mal no recuerdo a principios de semana le conocí la voz por Skype. Atrevidamente puedo decir que a casi 200 días de “conocerle” se que de pasar por el rincón de Argentina donde él vive tengo un mate con quien compartir, y del mismo modo, las puertas de mi casa están abiertas para él acá en Monterrey y disfrutar unas tecates, la cerveza oficial de Hellboy.

Pues redondeo la entrada comentando que con la venida el 20 próximo del Día del Amigo reciba Neri estas líneas como regalo adelantado. Y así mismo un saludo a todos los lectores de TengoUnCom que también acostumbrar leer BenS… y los que no, ¡están invitados a pasar por allá!

Víctor Esparza - Blog en Serio.

nota.- sí, éste es un post invasor más de la movida que traemos Neri, Alex y un servidor.

Entradas que tal vez tengan relación:

Etiquetas: iniciativa, amigos linea, amistad, blogs

El primer robot camarero

eliott — Fri, 18 Jul 2008 18:59:10 +0200

Por eliott en Noticias y Curiosidades de Nuestro Pequeño Planeta el 18 de julio de 2008 a las 18:59:10

Las horas de los camareros de carne y hueso están contadas, ya que acaba de hacer aparición el primer bar-robot o camarero-robot o como quieran llamarle.
Se llama Mr. Asahi y es un bartender robot que ha hecho su debut sirviendo cervezas en Selfridges, Inglaterra.

Aunque la cerveza Asahi es bien conocida en todo el mundo, éste robot se ha encargado de hacerle la mejor publicidad.
Su construcción ha necesitado 6 meses y 200 horas de trabajo para dejarlo listo para cumplir labores como bartender, como servir a los clientes en menos de 2 minutos.

Pero por el momento yo me quedo con los camareros, y por supuesto camareras, de toda la vida porque con éste amiguito poco se puede ligar.

Etiquetas: tecnologia

Mamá, la culpa de mi alcoholismo es de la música

eliott — Sun, 20 Jul 2008 21:27:11 +0200

Por eliott en Noticias y Curiosidades de Nuestro Pequeño Planeta el 20 de julio de 2008 a las 21:27:11

Así somos, mejor echarle la culpa a los demás que reconocer nuestros problemas.
Un estudio publicado recientemente indica que la música fuerte, con un ritmo rápido, sonando en los bares hace que las personas beban más rápido.
"Investigaciones previas habían mostrado que la música con un ritmo más rápido puede causar beber rápido y que la presencia o no de música puede llevar a que una persona pase más tiempo en un bar", dijo Nicolas Gueguen, profesor de ciencias del comportamiento de la Universidad de Bretagne-Sud en Francia, y coautor del estudio.
"Esta es la primera vez que un enfoque experimental en un contexto real descubrió los efectos de la música fuerte sobre el consumo de alcohol", indicó.

Gueguen y sus colegas visitaron durante tres noches de sábado, dos bares cuyos dueños aceptaron que manipularan los niveles del sonido.
Seleccionaron al azar a 40 hombres de 18 a 25 años que pidieron cerveza y controlaron su consumo según los distintos niveles de la música.
Los autores ofrecieron dos hipótesis de por qué la música más fuerte llevaría a un mayor consumo en un tiempo reducido.

"Primero, en acuerdo con investigaciones anteriores sobre la música, la comida y la bebida, los altos niveles del sonido pueden haber causado una estimulación mayor, que llevó a las personas a beber más rápido y a pedir más bebidas", dijo Gueguen.
"Y segundo, la música fuerte puede haber tenido un efecto negativo en la interacción social en el bar, por lo que los clientes bebieron más porque hablaron menos".

Etiquetas: alimentacion, salud

Los domingueros, la tribu urbana del verano, nos descubren sus secretos.

admin — Wed, 23 Jul 2008 10:59:31 +0200

Por admin en Hoy que como el 23 de julio de 2008 a las 10:59:31

Hoy nos rendimos a los pies de los domingueros, la tribu urbana del verano. Unicos como ellos mismos, con sus secretos y placeres ocultos, pero también sus defectos. Este verano, todos los que curramos podremos decir no solo ‘yo soy single’, sino que también podremos decir orgullosos ‘yo soy dominguero’.

Y es que esta especie única, aparece a primeras horas del amanecer de los domingos, haciendo ruido, en familia, con casi la casa completa a cuestas, en bañador y camisa sin abrochar ellos, y en bañador de los 80 y pareo de flores ellas. Una especie que no solo no está en peligro de extinción, sino que la globalización la está llevando a los paises en pleno desarrollo, como China, como podremos ver en la última de las imagenes de este post.

Los domigueros nos descubrieron hace ya años, y abanderan en nuestros días, uno de los grandes placeres de la humanidad, una cervecita bien fría o un tinto de verano, según el gusto, con un cigarrito, después del chapuzón. Y para los más exigentes, debajo de la sombrilla y con una tumbona, … ¡¡¡qué verano!!! Y todo esto haciendo amigos en una playa española llena hasta las trancas.

Y aunque tengo que reconocer que yo odio las playas hasta las trancas, como muchos de vosotros, los jovenes somos así, ellos no, ellos adoran llegar los primeros, plantar la sombrilla, extender las doce toallas en dos líneas de seis, poner la mesa, colocar la nevera en el mejor sitio, colocar la cerveza en posición horizontal para máximo enfriamiento, untar de crema a los niños hasta que queden blancos, poner la radio con Camela bien alto y marcar territorio, abrir la sandía aunque todavía no sea mediodía, y sacar panza viendo como llegan el resto de sus compadres con cara de estar pensando ‘yo soy el primero, y eso que vengo de más de 150km solo a pasar el día, y eso, otra vez, que finalmente trajimos dos coches, porque se apuntó la tía abuela a última hora. Flipa con eso’.

No pasa igual en China, aunque si que es verdad que nos empiezan a imitar, como en todo. Fijaos en la foto que sigue, pero analizad las diferencias.

Si ya se que os disteis cuenta, y la conclusión es evidente, somos únicos. Los chinos se ordenan hasta en la playa, ¿como es esto posible?, ¿una playa en domingo y todos ordenados? Estoy seguro de que incluso tienen los radiocasettes sincronizados, neveras colectivas, tomas eléctricas en la playa, niños con códigos de barras … ¿que clase de domingueros son estos chinos comparados con los nuestros?

Por nuestros domingueros, la tribu urbana más auténtica de nuestro país, hurra!!! que no desaparezcan nunca!!! Y por su gran secreto, la piedra filosofal, ¡¡¡viva la cerveza fría en la playa!!!, … y si, el tinto de verano para el que le guste también. Eso si, las playas hay que dejarlas más limpias, para que vivan por siempre.

Deja tu comentario, refleja tu solidaridad con los domingueros españoles, los más auténticos.

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