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"Eres un dondorondón"

Contricanis — Thu, 29 May 2008 20:37:20 +0200

Por Contricanis en Groenlandia el 29 de mayo de 2008 a las 20:37:20

(EFE) ¿Le gustaría saber lo que significan voces como "guarripanda", "gandido", "dondorondón", "culichichi" o "viceberzas"? La respuesta la da Pancracio Celdrán en El gran libro de los insultos, que contiene unos 10 mil improperios y que demuestra que, "para insultar, no hay idioma como el castellano".

"La lengua española se caracteriza por la variedad y enjundia del léxico ofensivo y por su gracia y viveza. El insulto castellano es directo y rápido, audaz, como un tiro", afirma Celdrán en una entrevista con Efe.

Su nuevo libro ofrece insultos para todas las situaciones, desde los destinados a "ladrones y maridos aparentemente engañados; chulos destemplados, soberbios montaraces, granujas disculpables o pobres hombres arrinconados por la vida", hasta los relacionados con la sexualidad, con el hambre o con los numerosos habitantes del reino de "los tontos, pícaros, mentecatos, bobos y truhanes".

En el campo semántico de los tontos moran "Abundio y Pichote, Cardoso y el cojo Clavijo, Perico el de los Palotes, Panarra y Pipí, el tonto de Coria, el del Bote y el de Capirote". Tampoco falta el pobre al que se le ocurrió asar la manteca o "el tonto bolonio".

"El gran libro de los insultos. Tesoro crítico, etimológico e histórico de los insultos españoles", tiene más de mil páginas y es la obra "definitiva" en este campo de Pancracio Celdrán Gomariz, autor, entre otros muchos títulos, de El libro de los elogios, Inventario general de insultos, Diccionario de frases y dichos populares o Hablar con corrección.

Hay insultos "desconocidos por completo", como "gandido", es decir, "muerto de hambre, desgraciado, hambriento y menesteroso que no tiene dónde caerse muerto".

En Canarias, "culichichi" se le dice al chismoso o a quien carece de importancia social. En Madrid se llamó "culuchiche" al cursi y también tuvo "el significado adicional de adulón y lameculos".
"Viceberzas" se empleaba en el siglo XIX para designar al secretario de un tonto o al que sirve a alguien más idiota que él. Ese término juega con el adverbio viceversa y es lo que Celdrán llama "un insulto de laboratorio".

Rodolfo Chikilicuatre no habrá ganado el concurso de Eurovisión, pero ha logrado dos cosas: que todo el mundo baile el chiki-chiki y que se haya puesto de moda la voz valenciana "chiquilicuatre", un insulto que ya era corriente en el XVIII y que significa "zascandil, don nadie, pelanas".

"También se predica de quien es muy poquita cosa, menguado y raquítico". Chiquilicuatro, chipilicuatre y chiquilicuá son otras variantes.

La mayoría de las palabras ofensivas que se utilizan en España cobraron "vigor propio" en América. "El gran libro de los insultos" incluye algunos ejemplos ("cusca", "cojudo", "gringo", "guaje" y "guanajo", entre otros), pero sin ánimo de ser exhaustivos porque, como dice Celdrán, "sólo para México se necesitaría otra obra como ésta".

México y Argentina son "los más ingeniosos a la hora del insulto", afirma Celdrán, quien en su extenso prólogo incluye una disposición laboral distribuida entre los empleados de una multinacional en Argentina:

"No se utilizarán voces y expresiones tales como `carajo; la puta madre; me da por el quinto forro`. No se tolerarán tratamientos como los de `hijo de mil putas; guanaco; mal parido; es una mierda; es una bosta`. La falta de determinación no será descrita como `falta de huevos; cagón de mierda; pelotudo; boludo`"..., etc. Está claro que en esa empresa cuidan el idioma.

La pobreza de vocabulario que afecta a un buen número de hispanohablantes queda patente también al insultar. En España se abusa de voces como "gilipollas" o "hijo(de)puta".

Por eso, para no caer en "el insulto único", el humorista Forges propone en el prefacio del libro remozar la jerga, y con su habitual ingenio sugiere improperios como "putiliendre", "jilimuermo", "tertuliano", "poliputo", "concejal de urbanismo", "banquero", "cabronoide", "gorronáceo" y "`pota`voz parlamentario".

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Insultar con clase

Federico Noziglia — Thu, 06 Dec 2007 22:27:38 +0100

Por Federico Noziglia en Extremisimo.com el 06 de diciembre de 2007 a las 22:27:38

Tener clase es algo importantusimo. La clase es de las pocas cosas que no se pueden aprender ni conseguir a base de experiencia o práctica, es algo que se lleva por dentro y quien la tiene la tiene, y punto. Entonces, tiene clase lo demuestra en cada cosa que hace, aunque no quiera, la clase hace su trabajo de forma independiente del individuo, desde dar un “buenos días” con los ojos pegados de legañas hasta tocarse la punta de los cabellos de forma coqueta. Donde hay clase, hay clase.

Pero tambiñen existen los insultos; “si chicos, hay que decir hijo de puta”, ups, no, esto era de otra historia. Ok en definitiva, si sos una persona con clase deverias insultar así:

Mentecato: Tonto, fatuo. De poco entendimiento.

Botarate: El que tiene poco juicio.

Mameluco: Hombre necio y bobo.

Turcebotas: Persona sin importancia. Pelanas.

Pelele: Persona simple o poco útil

Otros: sabandija, adefesio, piltrafilla, chiquilicuatro, mequetrefe, zascandil, birria, zarrapastroso, fantoche, bobo, lelo, memo, pazguato, simplón…

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Etiquetas: humor, bromas, bobo, clase, insultos

Bailando el Javascript y SAP al ritmo de Chikilicuatre

mabarroso — Sat, 29 Mar 2008 13:29:27 +0100

Por mabarroso en Planeta Huelva el 29 de marzo de 2008 a las 13:29:27

El chikichiki de Chiquilicuatro ya está siendo versionado. Las versiones más geek hasta ahora son la canción de Baila el Javascript y El rap del SAP. Baila el Javascript SAP ¡¡¡Teclea, teclea!!! El ...

Etiquetas: abap, acentur, chikichiki, chiquilicuatro, geek

El Pelota

Maestro de nada — Mon, 14 Apr 2008 23:31:00 +0200

Por Maestro de nada en ...maestro de nada el 14 de abril de 2008 a las 23:31:00

Hoy os voy a hablar de "El Pelota".

Históricamente siempre han existido pelotas alrededor de la jerarquía. Ya en la Edad Media, los reyes estaban rodeados de bufones y lameculos aristócratas que trataban de ganarse sus favores.

Y en este análisis histórico me pregunté el origen de la denominación, y hallé una respuesta bastante curiosa: Pelota era el nombre que recibía la mujer pública como querida del pelote o rufían, que era el chulo que la explotaba y vivía de ella. En la época se decía hacer como la pelota a aquel comportamiento que emulaba al de las prostitutas, que fingen amor y adulan al que les paga para obtener mayores beneficios. De esa expresión quedó la de nuestros días hacer la pelota y por alusiones, El Pelota es aquel que actúa de este modo.

Bueno, pues cuando comencé a pensar en realizar una entrada acerca de este tipo de individuo me formulé una pregunta existencialista: ¿El pelota nace, o se hace?

Tras pensarlo concienzudamente concluí que El Pelota nace. Y cuando hablo de Pelota con mayúsculas me refiero a aquel individuo que adula sin medida y que se presenta como servil lacayo seducido por el poder o por cualidades que jamás poseerá. Sí, el Pelota nace siendo pelota.

Esta conclusión se ve apoyada en que sin llegar a tener más tamaño que una pelota de ping-pong, El Pelota de primaria, con el conocimiento justo para no cagarse encima, ya le lleva dibujos a la profesora con mensajes de "para la Seño más guapa", o "Te quiero mucho", cuando lo que en el fondo pretende expresar es acuérdate de esto en las evaluaciones. Y sí, la Seño se acuerda y le pone el respectivo P.A., que todos los alumnos excepto el Pelota, piensan que significa: Pelota Asqueroso.

El Pelota va creciendo como una bola de nieve, y con la edad va obteniendo experiencia, aprendiendo nuevas tácticas de adular y sobresalir, convirtiéndose en Lameculos. Es en el instituto donde El Pelota depura su técnica de lamer traseros, actuando como informador del profesor de turno, ya que le ayuda a desmantelar bromas y le advierte de posibles motivos de guasas de los alumnos, por ejemplo "Profesor Bacterio, lleva usted la bragueta abierta" ó "Señorita Margarita, los chicos han puesto el borrador lleno de tiza sobre la puerta para que cuando usted entre se le caiga encima". Y claro, la amargá de la Marga le pega una patá a la puerta que manda a tomar por culo el borrador, dándole en los morros al de la primera fila, quedando así como una autentica crack de la autoridad y el pelota más ancho que Don Ping-Pong.

Es por esto que el Pelota se va ganando el favor de la autoridad de forma inversamente proporcional a la enemistad del resto de la plebe.

Sigamos analizando la evolución lógica del Pelota Común.

El Pelota, al llegar a la edad laboral suele convertirse en Trepa, que es la modalidad de Lameculos que no sólo adula a la autoridad o destaca méritos propios, si no que también machaca al resto de compañeros o roba sus ideas para sobresalir. ¿Por qué el Pelota no se convierte en Trepa hasta esta edad? Pues principalmente porque en el colegio si el Pelota se dedica a “pisar” a alguien le cae una somanta de ostias de mucho cuidado, y además no tiene sentido trepar, porque ¿A dónde coño vas a trepar, a Jefe de Estudios?...

Pero si la figura de El Pelota en cualquiera de sus modalidades es detestable, para mi es aún peor la del peloteado, que acepta las exacerbadas alabanzas del tonto los cojones de turno. Porque para mi gusto hay que ser ruin y tener poca personalidad para que te tenga que inflar la moral un chiquilicuatro del dos al quinto. Y es que hay algunos, que sin un Pelota a su lado no son nada y se sienten inseguros y vulnerables. De hecho estoy pensando en realizar una asociación para Apadrinar Pelotas, porque en el fondo el Pelota es tristemente detestado por la comunidad por ser así de nacimiento, y con una iniciativa de este tipo tendría su sitio en la sociedad y se le daría un servicio a los mierdas que necesitan afianzar su poca autoestima.

Para finalizar hago una reflexión. Todos hemos sido pelotas en algún momento, tratando de que nuestros padres nos dejaran ir a un concierto o ponernos un pendiente, pero ahí estaba tu padre con dos cojones que te decía “ni vas a ir al concierto y como te pongas tonto te arranco las orejas y te vas a tener que poner el pendiente en la punta del....” Y así es como se inventaron los piercings que la gente se pone en el glande.

¡!Qué grande!!

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GRANDES Y PEQUEÑO

Manu — Sun, 01 Jun 2008 04:24:51 +0200

Por Manu en DONDE EL CORAZÓN TE LLEVE el 01 de junio de 2008 a las 04:24:51

De puente a puente y tiro porque me lleva la corriente.
¿No iba a estar mueeerrrrtaaaaa? Si no he parao...
El Jueves de Corpus es fiesta local en Sevilla, que sigue manteniendo la tradición -como Granada- de uno de esos jueves que relucen mas que el sol. Claro que eso era antes del cambio climático, porque vaya tiempecito que está haciendo. Toy mas harto nubes...
Hubo suerte el jueves y la procesión (demasiado larga, pesada y tempranera para ir a verla) pudo celebrarse. Confieso que me atrae mucho mas las vísperas. Se trata de un miércoles de muchísima gente por el centro, escaparates y fachadas adornados especialmente con motivos eucarísticos para la fecha, música por la calle, concierto de la banda municipal a los pies de la Giralda y un ambiente muy animado. Pero tampoco fui este año.
La carrerita de fondo la comencé el jueves de superpuente por la tarde, en el Trajano, con la consabida tarta acompañada de cafetito en la buena compañía de Antonio, quien este año igual se nos viene al Orgullo, que aun no lo conoce. Al final vamos a ser unos pocos.
Yo reconozco que tras participar de la barbaridad de gente del Europride del año pasado me inclino mas por las vísperas que dicen es mucho mas tranquilo y divertido. Esta visto que soy un tío de vísperas.
Por eso ya saqué el billete de ida para el 1 de julio. Si todo va bien permaneceré con los modennos de la capital hasta San Fermín, cuando en vez de tirar hacia Pamplona como invitaría mas bien el día, me marche hacia Zaragoza en busca de su Expo del agua y mis queridos maños.
Lo cierto es que necesito vacaciones lejos de la rutina y conocer sitios nuevos o volver a estar en los que estoy a gusto. Ya sabéis que me encanta viajar.
Tengo muchas ganas de Madrid, de ver a los amigos, de conocer a Fernando, de cenar con Castigador y Koeps, de ver a la pandilla de Aitor Trigos & cia en Boite, de volver a ver a David y Paco, de estar con Alberto y Antonio, de chuecar un poquito, de emborracharme un muchito, de comer en sitios g(u)ays (que pa eso llevo ahorrando un huevo de tiempo), de ver la exposición de Goya, la del 2 de mayo, la carrera de tacones, y reírme con la que montan en la manifestación del Orgullo. Además ya me han confirmado su asistencia amigos del norte (ejem, soy una tumba),así como Juanjo y Marcos.
¿Qué mas se puede pedir?
Bueno... se me ocurriría alguna cosilla, pero como no se va a cumplir...
El viernes me sorprendió una llamada de Pcj. Se ve que el tirón de orejas dio resultado. Si fuera tan fácil con otros... Se iba con CRAZY a ver la última del Indiana Jones y, claro, me apunté mas rápido que el ritmo de la película. Muy muy muy entretenida, con guiños a las anteriores historias y sus personajes, y fácil de ver.
En mitad de la proyección me manda un mensajito Orlando de que ya estaba en Sevilla. Pero esa noche iba a ser imposible quedar con él. A la salida del cine nos sorprendió una tromba de agua que hacía mucho no veía. Hasta el punto que cenando en el Vips del Nervión Plaza con los Pedros las luces parpadearon varias veces como a punto de apagarse, en eso momentos tan típicos de tormenta. Total, que tras la cena lo mejor era volverse a casa.
Como yo ya había comido algo en casa (en previsión de hora, por el plan de ahorro, y porque la comida del Vips en Sevilla no me acaba de convencer) me zampé una maravillosa pero minúscula porción de tarta cookie, mientras ellos -desmayaítos- disfrutaban de otros platos mas contundentes.
Aproveché para echar el ojo a un maromo metrosexual superfashion (con una pinta de gay tremenda y acompañado de otro espécimen mas calcadito aún que similar) con quien coincido a veces en el gym y que tiene una p... que te cagas. Sí, sí, lo confieso, se me van los ojitos... ¡¡¡que vergüenza!!!
Fue divertido ver, al salir, los nuevos juguetes del Vips, ideales para el querubín de Cariño he agrandado al niño (sí, el mismo del post anterior): unas raquetas inmensas, un frisby que casi llega a platillo volante... aunque según Pcj mas que para críos grandes son para adultos torpes. Como yo. La mar de curiosos los juguetitos, oye. Y lo que me gustan a mi estas tonterías.
Al día siguiente aproveché para “perezear” en la cama, pero de pronto me despertó el teléfono móvil. Era Vulcano para decirme que estaba en la ciudad. No teníamos contacto desde antes de Navidad, y en unas circunstancias muy dolorosas para mi, como recordaréis. El caso es que me hizo mucha ilusión su llamada y quedamos en vernos por la noche.
Antes me esperaba una tarde intensa con Orlando.
En principio no citamos a mediodía, pero como retrasó la hora a última hora, decidí que en vez de que viniera a casa a buscarme nos viéramos en el centro.
El reencuentro fue en los aledaños de la catedral y de allí nos fuimos para tapear por los alrededores. Como el Coloniales estaba hasta los topes acabamos en la Bodeguita Romero degustando un sabroso filete de novillo argentino y una ración de chocos, y padeciendo un camarero algo gritón (aunque compensaba otro mas joven y guapo que me recordó al Jandro de Fama con algunos años mas).
Mas tarde seguimos disfrutando de las tapas sevillanas en Casa Cuesta de un suculento revuelto de champiñones y urta a la riojana. De pronto se me vino algo a la mente al leer la carta pero duró poco, lo que dura un elocuente silencio.
Tras las tapas tocaba ver la exposición de Sorolla, que me encantó. La espera en la cola de acceso no duró en exceso, nos permitió analizar alguna que otra pareja de primas bastante reconocible y algún que otro modelito local que llevaría al mismísimo Josui a las Urgencias de un Hospital. Es lo que tiene un sábado de comuniones y bodas en la Sevilla profunda.
La exposición guapísima. Hay que verla. Que cuadros, que color, que luz, que uso del pincel... ¡¡¡vaya pedazo de artista!!!
Y para artista, pero del chocolate, el amigo José Ramón del Ocumare, a donde nos dirigimos al salir del Museo de Bellas Artes. Esta vez la materia prima venía de Indonesia, y eso hacía que la textura fuera diferente, demasiado líquido para mi gusto. Estaba muy rico pero no era la mousse de otras veces y me dio rabia que después de hablarle tanto a Orlando de ella al final no la probara.
Tras saborear tan rico manjar y charlar un ratillo con el apasionado experto nos fuimos de compras por Casa, El Corte Inglés, CH, Hugo Boss, Massimo Dutti, Zara... lo habitual. Necesito ropa pero me espero a las rebajas, cuando estrenaré mi nueva tarjeta de crédito de ING. Fui bueno y solo regresé a casa cargado con el último cómic de Ralph Koenig, Poppers, que me trajo de Madrid como detallito para mi colección y que empecé a leer -descojonarme- esa misma noche.
No bien me había dejado en casa a las 9 de la noche cuando Mikgel me dice que había quedado con Vulcano, Luigi y su churri a las 10. Menos mal que en vez de la Alameda cambiaron a Los Terceros, que me pilla mas cerca. Lavado rápido, cambio de ropa y carrerón hacia el bus. ¡¡¡Quiero metro y tranvía yaaaaa!!!!
Fue agradable volver a verlos, escuchar las divertidas ocurrencias e historias reales de Vulcanito, tan alejadas del tono de su blog, y compartir con ellos tapitas y alguna copichuela posterior por la zona de la Alfalfa, a pesar de lo desabrido de la noche.
Ellos siguieron de marcha por la Alameda pero Mikgel y un servidor -que somos ya dos señoras mayores de las de toquilla en plan Rafaella Aparicio bajando en la silla de Mama cumple cien años, eso sí, ella de pueblo con copa de cisco y yo de brasero eléctrico- nos recogimos pronto.
Y menos mal, porque entre que al llegar no tenía sueño y que me puse a bichear los videos de la patética actuación eurovisiva de Chiquilicuatro (cada vez lo soporto menos), Disco y Gráfica... me dieron la tantas, y acabé despertándome el domingo supertarde. Encima ese día anduve mas que un guinnes de senderismo.
Orlando me recogió en casa y nos pateamos enteritos el Parque de María Luisa, el paseo del río Guadalquivir, Triana, ¡¡¡la Expo!!! (donde nos perdimos y vivimos un momento Indiana aventurándonos bajo túneles con tráfico rodado y todo, había que ver mi cara descompuesta) y el centro. Todo ello con solo una carísima supercopa de helado del Flamingo en el estómago.
Intentó ponerme a prueba en conocimientos de la ciudad al enfrentarme a su guía del viajero, pero salí victorioso. Además no faltamos a la tradicional cita de despedida en la pastelería de la Magdalena. Solo compra él, y para regalar, pero a mi se me hace la boquita agua.
Cuando llegué a casa viví un momento Rambo sin sentir las piernas, porque encima y para variar mientras él iba de sport fasshion con su camiseta de AD y sus nuevas Nike, uno iba de la Puri y zapatos de Zara. Ya es un clásico que si el uno se pone cómodo él otro aparece superarreglado. Una pequeña y divertida Ley de Murphy entre nosotros convertida en toda una tradición.
Sobre como me he sentido, lo que me ha hecho sentir este nuevo encuentro, los sentimientos que me embargan, etc, etc, no voy a decir nada.
Solo puedo decir que han sido muy intensos estos días de puente.
Y ya entendéis porque estoy...
Mueeerrrrtaaaaa.
Pero no estoy mueeeerrrrtaaaa y enterrá.
Mas bien estoy mueeeeerrrrtaaaaa y resucitá.
Y es que a mi esto de las visitas y que me saquen y que me lleven pa arriba y pa abajo.... me da vida.
Lo digo porque mientras dos se iban de vuelta a Madrid otro se venía de Bilbao. Y claro, mas de lo mismo...
Que grandes sois.
Pero eso lo dejo pa el siguiente post. Que estoy resucitá pero en plan No li me tangere de lo cansadito que estoy. Bueno no me importaría si me tocara la primi. O el profe de baile en Supermodelo, mi adorado Adrián. Lo que me gusta ese hombre, por Diossssssss....
Ea, unos anuncios, y volvemos enseguida.
No cambien de blog.

Pd: Llevo días con esto en la cabeza, desde que la descubrí en OT. Que pequeño que soy yo.

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