Etiquetas: verano 2008

A lo largo de los años que llevo de vida me han ocurrido cosas extrañas y he sufrido accidentes de todo tipo, algunos por imprudencia, otros porque tenían que ocurrir. Con o sin secuelas, a todos los recuerdo y contabilizo con precisión. A los seis años me rompí el codo en una carrera de cincuenta metros sin obstáculos en un pasillo del colegio, por ejemplo; a los doce me operaron de urgencia para sacarme un apéndice a punto de explotar; a los quince me sacaron un lunar enorme de la espalda y al día siguiente se me abrieron los puntos en un partido de volley; a los veintipico se me rompió el culo. Creo en la importancia de algunas experiencias, porque con ellas entendemos lo maravilloso que es estar bien. Digo esto pensando en esa máxima hipocrática que define a la salud con sencillez supina: “estar sano es no sentir el cuerpo”. Escribo este post con dificultad, con mucho dolor (físico) después de lo que me ocurrió hace unas horas en el patio de mi casa. De todos los imponderables, de todos los accidentes, de todas las intervenciones fortuitas del destino, lo que me pasó hoy es, lejos, lo más humillante.





Estamos en Córdoba, a los cuatro días del mes de Agosto y hace un frío de cagarse encima. Desde la mañana que vengo pensando en un par de laburos que me tienen preocupado. No me los puedo sacar de la cabeza y recaigo sistemáticamente frente a la computadora para rebotar a los diez minutos, harto de no sacar ni una línea coherente.

Mi mujer aprovecha que parece que estoy al pedo y me manda al mecánico. Por alguna extraña razón, ella entiende mucho de mecánica, así que me hace repetir la lista de los desperfectos para que se la recite de memoria a Mario, nuestro hombre de motores. Mario no tiene idea de lo animal que soy yo, y cada vez que voy se pasa un buen rato restregándose las manos en un trapo engrasado mientras me explica cuál es el problema:

—Son bujías del doce —ponele que me dice—, y por eso se empastan más rápido.

—Ah… con razón.

Con esta temperatura las mangueras de refrigeración (o de calefacción, no sé) pierden, el caño de escape larga una humareda de la gran puta y todo está andando mal. Para peor de males, nunca sé qué contestarle a Mario, así que me limito a subir y bajar la cabeza entrecerrando los ojos, con cara de “Ah… con razón”. Ir al mecánico significa para mí un esfuerzo sobrehumano, porque carezco del más mínimo interés en los tópicos universales para entablar conversación con mis pares masculinos: el fútbol me aburre sobremanera, de autos no entiendo un sorete, y no me gusta hablar de cómo culeo. Ergo: en un taller mecánico en el que sólo hay fotos de minas en pelotas, afiches de Belgrano/Talleres y autos destripados, voy muerto. Por eso respiré aliviado cuando pude emprender el regreso a casa, y me prometí no volver a salir en todo el día, o al menos hasta que pudiera llenar una hoja con algo que me resultara placentero.

Paréntesis: Hay una cosa que nadie dice respecto de la paternidad y es que los hijos —no sé bien por qué— atraen gente. Son como imanes que acercan abuelos, tíos, amigos, conocidos, vendedores de biblias, carteros perdidos y soderos. A mi casa caen a montones y se turnan para golpear la puerta uno tras otro sin cesar. Las interrupciones me dan por el centro de las pelotas, no porque me crea Miguel Ángel o Dalí, sino porque me cuesta un huevo y la mitad del otro concentrarme. Soy como Homero Simpson, que ve pasar una mosca y grita “IUJÚ” y sale corriendo, entonces cuando el chispazo de una idea se me cruza por la cabeza y no clavo culo en silla en el acto para trabajarla, la pierdo. Eso me genera mucha angustia. Vivo muy angustiado por las cosas que olvido, pero estoy empezando a acostumbrarme. Mi hija (quien más me interrumpe) me ablanda con sus sonrisas y sus entradas en mi estudio para ponerme muñecas de trapo sobre las rodillas. Encima tiene la delicadeza de cerrar la puerta al retirarse y siempre me saluda:

—¡Adió púpi! (que significa: Adiós, papi).

Con ella todo bien. Y con el resto de la gente, también. Tengo muy en claro que el que tiene que acostumbrarse a que vivimos en sociedad soy yo. Por eso hoy, después de varias visitas, después de varios trámites e intermitencias, decidí que lo último que haría antes de pegarme una encerrada final a escribir sería encender un fueguito para mantener la casa caliente. Entonces salí al patio para traer algunas maderas.

La casa donde estamos tiene partes sin terminar y entonces hay listones por todas partes, palos que se usaron, se ve, para apuntalar. Busqué entre unas bolsas donde acomodamos la mayoría de ellos y tomé el primero. Era largo y firme, así que lo apoyé en diagonal a la pared y le metí una patada para quebrarlo. Tomé los trozos partidos y los puse a un lado, después busqué otro más. El segundo que saqué era un poco más largo y de otro color. “Será pino misionero”, pensé. Repetí el procedimiento, lo apoyé en diagonal contra la pared y lo pateé. Efectivamente, la madera era dura, porque el golpe me hizo retroceder, pero el palo no se rompió. Decidí que necesitaba más fuerza, así que me acomodé el pantalón, tomé distancia y salté con ambas piernas sobre la tabla. Para mi sorpresa, la madera, lejos de quebrarse, se dobló en un ángulo imposible, formando una medialuna tensa con la panza en el sócalo y los extremos enganchados en el suelo y la pared (ver gráficos con referencias 1= el boludo; 2= el palo; 3= pared; 4= piso).

Intrigado y con cara de colimba que ve una teta, me agaché para estudiar el fenómeno, no sin antes mover la madera con el pie. Ahora entiendo que eso fue un error garrafal. El listón salió disparado hacia arriba apenas lo toqué a una velocidad muy importante. El proyectil impactó de punta y de lleno en mis dientes de adelante con un ruido seco y tronador. Nunca en mi vida he sentido un dolor y un ruido así. Pero, claro, jamás me había pegado semejante palazo en la boca. Aturdido y tambaleante me incorporé para llevarme las manos a la cara, porque estaba seguro de que había perdido un ojo.

Descubrí con alivio que tenía los ojos bien, pero a la vez noté que no podía juntar la mandíbula con la cabeza y hacer una mordida como lo había hecho toda mi vida hasta dos segundos antes: algo no coincidía. Enseguida empecé a sentir un latido entre las orejas, entonces tanteé con un dedo el interior de la boca y descubrí que uno de mis dientes se había hundido en la encía y se había doblado hacia atrás. No podía morder porque había un diente que no estaba en su lugar.

Al comienzo de este post dije me han ocurrido cosas extrañas, pero nada se compara a mirarte en el espejo y ver que tenés otros dientes. Con una mano sobre la boca para no impresionarla (dicen que no hay que impresionar a las embarazadas) le hice señas a mi mujer para que viniera y le expliqué como pude:

—… u iénte… co e palo… ¡U PALA-HO!

Ni lerda ni perezosa, mi chica, la que me acompaña en las buenas y en las malas, la que me alienta para que sigua adelante, la que se banca mi malhumor todos los días, llamó al consultorio cuya publicidad pongo descaradamente más abajo y luego me repitió las indicaciones:

—Tenés que enderezarte los dientes porque si pasa el tiempo con eso doblado así es peor, te los tenés que poner de nuevo donde estaban y salir en un taxi ya.

—Noooo, ¡E UÉLE! —alcancé a balbucear.

Mientras ella me llamaba un remisse, yo me puse frente al espejo y empujé las piezas de vuelta a su lugar con los dientes de abajo. Una vez en el consultorio (en cuya sala de espera hay un libro de Peinate primera edición todo manoseado y hermoso), la doctora me acomodó la jeta y me puso como un paragolpe del lado de adentro para que no se me pianten los dientes.

Auspicia este post el único lugar de Córdoba donde, con mucho cariño, la doctora Bárbara me acomodó de nuevo el comedor.

El día de hoy ha sido muy raro y las cosas han pasado muy rápido. No puedo masticar bien, tengo que comer cosas blandas y usar un protector bucal para que no se me mueva el arreglo, al menos por unos días.

Estoy de muy mal humor, peor que el de costumbre, pero decidido a encontrarle el lado positivo a esta experiencia: con ese palazo me podría haber vaciado un ojo. O podría haber perdido la nariz. No saben, insisto, la fuerza con la que salió disparado el coso ese (lástima que no tenga un videíto de YouTube, que en estos casos son de gran utilidad).

También pienso en el calibre de algunas fatalidades, en lo putas que son las casualidades y en la buena fortuna que tengo. Lo de hoy, lo sé muy bien, fue puro ocote, porque ni el labio me corté.

Este post, y por esta única vez, será una zona liberada para los “qué boludo”, frase que tiene que estar sí o sí en el comentario que dejen. No importa si es un saludo o una ironía, en algún lado tienen que meter: “qué boludo”; es menester.

Ahora José Palazo los deja porque necesita relajarse mientras se soba el orgullo, la zona que más me lastimé.

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Etiquetas: cotidianas

Si quieres ver el ambiente que hay ahora mismo, en Viena echa un vistazo a la webcam que hay debajo. Mira la marea roja en directo desde la capital de Austria.

Hay 3 cámaras distintas, 3 posiciones diferentes, puedes moverlas e incluso puedes hacer zoom. Todo lo controlas con el mando a distancia que hay en la derecha. Sobre todo no te pierdas las horas previas al partido porque el ambiente será excepcional.

Pulsa uno de los botones del mando para empezar

Etiquetas: futbol, deportes, videos, españa, eurocopa

Etiquetas: frikismo

Casillas para dos penáltis y mete a España en semifinales de la Eurocopa 2008. Con sus dos milagros, San Iker Casillas rompe con todas las estadísticas que teníamos en contra (que si el maldito día 22, … que si Italia, que si…) y pasamos a semifinales 24 años después, que no es poco. Vale, no hemos ganado aún nada, pero que nos quiten lo bailao. Salvo a Mediamarkt…

Y es que además, Casillas también va a arruinar a MediaMarkt porque prometió devolver el 25% del precio a todos los que compraran un televisor si la selección Española pasaba de cuartos. Pues hala, a pagar les toca.

Eso sí, asumen su compromiso con deportividad, y en su web ya dicen desde hace unas horas: “Ven y te devolvemos los cuartos” Aunque, tendrás que cuplir sus condiciones.

Si quieres ver el vídeo de los penaltis:

Etiquetas: futbol, deportes, videos, casillas, españa

Conocí a “Manolín” en el Club Velázquez. Tenía unos 10 años y era recoge-pelotas. Mi madre, Carmen Miniaty fué campeona de España de tenis en 1928 y no sé si 1927 también, su nombre figura en la entrada del club Puerta de Hierro. Entonces el torneo se denominaba Copa del Rey y Copa de la Reina. No pudo jugar el toneo en 1929 porque estaba embarazada de este que os escribe. Pues bien, en el Club Velázquez, mientras esperaba a su contrincante, mi madre peloteaba con “Manolín” Santana, un chico modesto hasta la caricatura, vestido con un “mono azul”. Alguna vez quise practicar la pala en el frontón del club y me abstuve al encontrarme, en un rincón discreto, con el recoge-pelotas y su madre comiendo de una tartera, modestamente vestida de oscuro y con pañuelo en la cabeza. El chaval era tan inteligente y cariñoso que un matrimonio de socios, amantes del tenis, creo que sin hijos, lo adoptaron virtualmente dándole una educación y haciéndole progresar en este deporte. Llegó a trabajar para Philip Morris durante varios años, recuerdo que en calidad de Relaciones Públicas.

De regreso a España, y tras ver de lejos los éxitos internacionales de Manuel Santana, acudí al Hotel Eurobuilding de Madrid donde tenía cita con un amigo británico. En uno de los salones encontré un multitud de gente en círculo. Parecían hablar con alguien que descubrí era Manolo Santana. Quise darle un abrazo después de tantos años sin vernos. Entrar en la “melée” no me parecía fácil. Bastó que gritase….”¡Manolín!”, como le llamabamos en el club Velázquez para que el gran jugador se abriese camino entre la muchedumbre que le asediaba. “¿Quien me ha llamado Manolín?”, lanzó al aire escudriñando a los que no eramos de la masa de periodistas y admiradores de la que acababa de zafarse. Nos dimos un fuerte abrazo. “Hace siglos que nadie me llama “Manolín, sólo lo hacen los antiguos del Club Velázquez”.

La importancia de “Manolín” Santana en la juventud y el deporte español, ha sido fundamental para colocarnos tímidamente en la primera línea. La gente descubrió el tenis con Santana y Orantes, el golf con Ballesteros (caddy, equivalente a recoge peelotas) y Olazaga. Aquellos pioneros han servido de fructífera semilla de unos deportes donde la masa de practicantes ha producido media docena de virtuosos en cada especialidad. El recuerdo de los precursores cuando se alcanza la excelencia de un Rafa Nadal, es obligatorio. “Manolín”, además de pobre, fue desde el principio un luchador en el tenis y en la vida.

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Son las fiestas del mi pueblo, y una de las características de la fiesta Mayor de Premià de Mar, es que los Piratas asaltan el pueblo y entre otras cosas abordan el Ayuntamiento.


Las calles se convierten en un pueblo pescador y hay una batalla con pistolas de agua para intentar lo inevitable, que los piratas lleguen….

La fiesta es del 8 al 13 de Julio. Hay conciertos, diablos, “La cursa a pèl”, que es una carrera a altas horas de la noche en pelotas por las calles, etc… Si queréis ver el programa y pasaros por Premià de Mar estáis invitados….pero, ¡¡¡ Cuidado con los Piratas!!!

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Wii Fit es un videojuego desarrollado por Nintendo para la consola Wii. Previamente revelado bajo en nombre clave de Wii Health Pack, el título final fue dado a conocer en la conferencia de prensa del E3, el 11 de julio de 2007 por el afamado diseñador de juegos Shigeru Miyamoto; ahí, hicieron una demostración él, Reggie Fils-Aime y otros participantes. Al igual que los demás juegos de la serie Wii, este integra los Miis en el juego. El juego esta diseñado para jugarse con el periférico Wii balance board y es un ejemplo de juego y ejercicio a la vez. Wii Fit fue lanzado a la venta el 1 de diciembre de 2007, en Japón, y vendió un cuarto de millón en su primera semana. En Europa salió a la venta el 25 de Abril del 2008 y en Australia el 8 de Mayo. En Estados Unidos se hizo el 19 de Mayo de 2008 en un lanzamiento exclusivo en el Nintendo World Store de Nueva York.

Wii Fit es el primer juego que utiliza la Wii Balance Board, una báscula capaz de medir el peso y el centro de gravedad del usuario. Además calculará la masa corporal teniendo en cuenta la altura del usuario. Además de estos parámetros se realizarán unos test para calcular nuestra “edad Wii Fit”. Este valor sirve para evaluar el estado físico en el juego y nos permite realizar un seguimiento de nuestros progresos.

El juego contiene cerca de 40 actividades, pertenecientes a cuatro áreas distintas: yoga, tonificación, aeróbic y equilibrio. En las áreas de tonificación y yoga, veremos siempre a nuestro entrenador personal, que podrá elegirse con forma de un chico o de una chica. En las categoría de equilibrio y aeróbic estaremos representados por nuestros Miis. Wii Fit también permite comparar a los jugadores su estatus usando un canal propio de Wii Fit, de forma similar a como lo hace el juego de Brain Age para la consola Nintendo DS.

Según lo dicho por Shigeru Miyamoto, en una entrevista con IGN en el E3 de 2007, que por el momento no hay planes para integrar ninguna función del WiiConnect24 a Wii Fit. Aunque insinuó que sí se podría tomar ventaja del sistema WiiConnect24 en el futuro, así como mantener contacto con el doctor para ayudar con una rehabilitación o con un especialista en fitness para supervisar los ejercicios.

El entrenamiento de Wii Fit se dividide en cuatro categorías: Yoga, Tonificación, Ejercicios aeróbicos y Equilibrio. Estos ejercicios proveerán “entrenamiento completo”, enfatizando en los movimientos lentos y controlados. Las actividades incluidas son:

• Yoga (intenta reafirmar y mejorar tu postura) Respiración profunda, La media luna, El Guerrero, El árbol, saludo al sol, rodilla alzada, la palma, Chair, Triangle, Downward-Facing Dog, King Of The Dance, Cobra, Bridge, Crocodile Twist, Shoulder Stand.
• Tonificación(ejercicios en los que trabajarás los músculos) Balancín sobre una pierna, flexiones y torsiones, torsiones laterales, navaja, zancada frontal, remo vertical, péndulo frontal, péndulo lateral, la tabla, , Tricep Extension, Arm and Leg Lift, Single Arm Stand, Press-Up Challenge, Jackknife Challenge, Stretch Challenge
• Aeróbicos (actividades que ayudan a quemar grasa corporal) Footing: 1 y dos jugadores alrededor de la isla Wiifit Step: básico, super y libre Hula Hoop: básico y super Boxeo ritmico
• Equilibrio (juegos que te ayudan a mejorar tu equilibrio) Cabeceos: Cabecear pelotas de fútbol que vienen a uno mientras se esquivan otros objetos moviéndose a los lados y haciéndose hacia adelante y atrás. Eslalom de esqui Salto de esquí: El jugador deberá agacharse lo más posible manteniendo el equilibrio y levantarse lo más rápido posible para obtener un buen salto. Plataformas Cuerda floja Río abajo Pesca bajo cero Eslalon de snowboard.

Cuando arranca el juego, sólo hay disponibles unos pocos ejercicios en cada categoría; los demás tendremos que desbloquearlos. Para ello debemos ir acumulando una cantidad determinada de tiempo de juego, que se materializará en forma de monedas que irán llenando la “Hucha Wii Fit”. Cuando la hucha esté lo suficientemente llena, se desbloquearán nuevas pruebas. Además realizando un cierto número de veces las pruebas o consiguiendo un cierto porcentaje se irán desbloqueando versiones más rigurosas de cada actividad.

Tras esta extensa explicación, os dejo este vídeo con el cual entenderéis el porque es el mejor regalo que le podéis hacer a vuestra novia. ¡¡Pero solo por ella eh!!…

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• 4-Abril-2008 — Super Pii Pii para la Nintendo Wii (3)
• 14-Marzo-2008 — Trucos para el juego Wii Sports de la consola Nintendo Wii (6)
• 4-Marzo-2008 — Wii Aceituneros: Nuevo juego para la Nintendo Wii (1)
• 3-Enero-2008 — Pro Evolution Soccer para la consola Nintendo Wii (4)
• 20-Diciembre-2007 — Error 51330 al conectar por wifi la consola Nintendo Wii y el router inalámbrico LiveBox de Orange (3)

Etiquetas: actualidad, consolas, deportes, humor, abril

Etiquetas: sociedad, elsapataky, verdasco

Lo que pienso de la huelga de camioneros, en dos palabras:

- Que haga huelga quien quiera. Me parece genial, por mí como si no vuelven a trabajar. Otros saltarán al ruedo.
- Que la haga sólo quien quiera—no quien no quiera. Los famosos piquetes de matones son la gentuza que sale a flote cuando hay huelgas, o guerras, o revoluciones, o terremotos. Los que se lo pide el cuerpo. No hacer huelga, no, sino acogotar al vecino, juntarse en bandas de gallitos para amedrentar al personal, y hacer que el vecino trague con lo que yo quiero, por mis pelotas. De eso, a patadas en este país.
- ¿Que se bloquea una carretera? Pues a despejarla, por la vía rápida. Pero este gobierno tiene demasiada transigencia con los violentos. "Por favor retire el camión..."
- Y de subvenciones por montar bronca, nada. Aquí en España todo matón quiere una subvención, y encima se la suelen dar.

Más pelotas de goma, por favor, y más porrazos. Y a los que van quemando camiones y dando palizas, pues a la cárcel, que están mejor ahí que repartiendo lechugas.

Pero en lugar de eso, aquí, a los violentos y matones, negociación y alfombra roja. Es el talante de este gobierno. Y el que se jode, el que sigue las leyes, porque lo que sale a cuenta es saltárselas, y quien medra es quien se coge lo suyo y lo tuyo. De momento ya lo tiene, y a ver quién es el guapo que se lo quita.

- Y los camioneros, si no ganan bastante, que suban los precios por sus servicios, en vez de hacer huelga. Es lo que tendrán que hacer al final. Menudo descubrimiento.

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Los 3 lectores que me seguían en mi anterior blog y están tan tarados que ahora leen este, saben de mi lucha en contra de la injusticia que estamos sufriendo los hombres por culpa de las estúpidas feministas (en su mayoría bolleras y mujeres tan insoportables que no hay ser humano que las aguanten).

Estas feoncias con pelo corto y mucha malaleche intentan someter al hombre a sus caprichos y no tienen el menor reparo en tachar de machismo cualquier actuación del varón.

Te tomas una cerveza … machista. Te rascas los huevos porque te pican … machista. Quieres follar … machista. Te tiras un peo … machista. Abres la boca … machista. (Ofú ío !!!!)

La última que he oído de estas gilipollas, que por lo que veo no tienen nada que hacer durante todo el puto santo día que jartarse de decir idioteces, es una crítica al casting de mujeres que se está haciendo para el noséqué de tenis.

Argumentan que no hay deporte que no se utilice a la mujer como mono de feria luciendo palmito para el deleite del personal.

Y digo yo:

Amové hija de la gran putísima madre, ¿ a Ustede os gusta el deporte ?, ¿Ustede veis el tenis, el fútbol, la fórmula 1, las motos, el boxeo, el baloncesto….? ¿A que no? Pontonse ¿ pa qué coño te metes en quién recoge la pelotita del suelo, coño ? ¿Qué timporta a ti, chochoseco?

Si el 95% de los que ven deporte son hombres, qué queréis que pongan en las pistas ¿ maricones petaos de gimnasio y depilaitos hasta el culo ?

Y otra cosa ¿ Qué opinarán las muchachas que se presentan al casting (en su mayoría unas putas chupapollas sin estudios en busca de un maridito rico que las saque de pobres y de seguir lamiendo nabos debajo de las mesas de los poderosos) ?

¿ Tenéis que venir ustede, que la mitad estáis pagadas por el Estado como movimiento social, con buenos sueldos, a decir qué trabajo es digno o no para la mujer? Enga ya con er rollo bollo !!!!

Mi opinión personal (y la opinión personal de todo aquel ser humano que tenga 2 deos de frente) es que estas lesbianas o tías insoportables necesitan que les metan un buen nabo en er coño. Seguramente así se les quiten las caras esas que tienen de estar oliendo a mierda tor día, y a lo mejor, cuando dejen de decir polladas y digan algo coherente, poco a poco los hombres empecemos a tomar en serio a las zorras estas.

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Etiquetas: autores, caracol, castin, deporte, feminismo

Ayer manifestábamos el gusto que existe en España por las manifestaciones de todo tipo y entre las que incluimos no sólo las físicas, aquellas en que la gente gasta zapato y recorre las calles centrales de las ciudades aunque algunas como Madrid, rompeolas de las Españas, sea la más perjudicada pues en ella concurren finalmente todas: van abriendo boca, haciendo ensayos en las provincias hasta las traca final que es en la Castellana, Sol, la castiza calle de Alcalá, y la puerta del Sol y adyacentes a todas ellas que, en muchas ocasiones, servían de vías de escape cuando los señores de la porra y de las pelotas de goma se ponían nerviosos. Famosa fue aquella en la que el Cojo Manteca, que ya no está entre nosotros, con hábiles golpes de muleta estuvo a punto de no dejar ni una farola en pie. Antes, los que ya tienen algunos años, convertidos después en demócratas de toda la vida, lo hacían, enfervorizados en la plaza de Oriente, ante el faro de Occidente, que finalmente no dejó atado nada. Esta costumbre de concurrir en Madrid no la ha quitado ni el Estado de las Autonomías.

Así ayer se juntaron en Madrid una manifestación de un grupo”de estética antifascista” que se enfrentó a la policía a botellazos cuando intentaban reventar un acto que el partido de extrema derecha Democracia Nacional (DN) había convocado. O sea, dos que pensaban diferente. Y hubo botellazos, puñetazos y hasta un palo para un cámara de televisión, un paparazzo de la política.

También tenemos que recoger manifestaciones, estas de tipo verbal y en cierto modo en contra de los extremismos, a cargo del arzobispo Martínez Sistach, acerca de algunos programas de la radio de los obispos y en las que afirma que el programa de Losantos y algunos más, “no fomentan la concordia ni la serenidad, sino la agitación y la crispación”. “En las diócesis catalanas, los obispos constatamos con dolor cómo algunos programas de la cadena contribuyen a la desafección de muchas personas respecto a la Iglesia, una repercusión negativa en la decisión de muchos contribuyentes a la hora de decidir las aportación tributaria a la Iglesia,”. Manifiesta su deseo de que sea la COPE un potente medio de comunicación, no un potente medio de generación de conflictos, de interferir en los debates internos de los partidos políticos o adoptar posiciones beligerantes en torno a estos. Parece que se expresa con claridad, aunque hoy lunes se nos haya pasado el conectar con la Coope para oír las reacciones de Losantos, si ya se ha recuperado del susto de verse sólo ante el peligro de la semana pasada.

No podemos incluir aquí las manifestaciones sobre el particular de Carlos Amigo, de José Blanco o del juez Garzón, unas en la línea de Sistach y otras en las de Rouco, que de todo debe haber en la Viña del Señor.

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Etiquetas: sociopolitica, calles centrales, desafeccion, ensayos, extremismos

Las que gobiernan el Olimpo. Héctor D’Alessandro

El férreo (nunca mejor aplicado el término) Ares estaba inmerso en una orgía de mortal actividad, matando a diestro y siniestro, pero lo que no sabía era que Palas Atenea y Hera andaban conspirando en el Olimpo contra su actividad. Ya bastante tenía el viejo Zeus con llevar la égida como para que encima estas dos harpías estuvieran el día entero llenándole sus olímpicos oídos con intrigas.

–¡Dejadme! ¡Dejadme de una vez! ¿No veis, acaso, la faena que tengo con llevar la égida? ¡Qué ganas tenéis de tocarme las olímpicas pelotas!

Pero a ellas nada las detenía, para algo habían nacido con la capacidad de dormir menos que los hombres, mayor resistencia al dolor y una fuerza concentrada en el objetivo a largo plazo; súmenle a eso el aburrimiento infinito que implica la inmortalidad. La enorme perspectiva que da esta a largo plazo explica buena parte de la incesante crueldad y la brutal arbitrariedad de sus muchas decisiones.

Al fin, el viejo Zeus, que movía todos los hilos, cansado de las quejas de Hera, accede a darle un grato consejo. "Aguijonea a Atenea contra Ares; ella es quien tiene la capacidad de inferirle mayor dolor".

Hera no lo piensa; va para allá y cumple el consejo de Zeus.

Influida por Hera, Atenea ayuda a Diomedes en un enfrentamiento con el dios Ares.

Lo hiere de tal manera que este brama de un modo tan descomunal que todos los participantes en la guerra se detienen un momento en su actividad, atemorizados.

Herido se marcha, furibundo, al Olimpo, hace oir su queja ante el padre Zeus; como no es tonto y se da cuenta de las cosas, le recrimina porque no detiene a las diosas que conspiran contra él y le impiden su divertida actividad. Zeus le pega una reprimenda, no sin dejarle claro que lo aborrece como hijo por las negativas características que posee. Luego manda a Peón que lo cure con drogas calmantes.

Ares se sienta a la mesa con su padre ufano.

Está en calma.

Las chicas, al otear tanta tranquilidad, vuelven a la mansión olímpica.

Cuando quieras conquistar la voluntad del dueño de casa, busca a las chicas de esa casa.

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No es lo mismo decir: “Las nenas se divierten con una pelota”… que “Las nenas en pelotas se divierten” jaja … (chiste malo )

Bueno, a lo que va el post. Estas nenas encontraron una curiosa y muy ingeniosa manera de divertirse con un “balón”. Pero no es un simple balón, sino que tiene “algo especial” que lo hace muy distinto a los demás, y por lo visto, llama mucho la atención a estas “chiquillas”.

Cantidad de fotos: 13

(more…)

Post original de: Dogguie

Etiquetas: curiosos, humor, nenas, cachondas, curiosidades

La primera teta que vi en mi vida se me grabó tan a fuego en la cabeza, que hoy podría cerrar los ojos y dibujarla con precisión quirúrgica, a mano alzada, sin titubear. Han pasado muchos años y todavía siento que puedo copiar en un papel cómo era esa redondez impactante, en qué lugar del torso se ubicaba y qué forma exacta tenía el pezón que dio un guiño cómplice y ciego para salir de la preadolescencia.





Era una teta audaz, erigida con soberana libertad en la segunda página de una revista de alto voltaje y poca monta, llamada Eroticón. Los de mi generación, hago la salvedad, forjamos nuestra imaginación a golpes de ausencias, porque no nos quedaba otra.

Pienso en esto ahora que estamos en edad de mandar a la cama a los niños, porque la tele nos bombardea con culos, insultos y penetraciones, constantemente. Los otros días estábamos haciendo zapping con mi hija y tuve que cachetear el control remoto cuando Santiago Segura -en la piel de Torrente-, abusaba con destartaladas embestidas de una mujer fronteriza que dormía sobre un sillón. Eran las tres de la tarde.

A veces siento que me sale un alien moralista por entre las tetas, o que envejecí y me convertí en una tía hinchapelotas de ruleros que lanza pantuflas contra los aparatos de televisión. Otras, sin embargo, recuerdo mis periplos para conseguir información y estímulos en edades tempranas y me ataca el remordimiento: ¿tengo derecho de privar a mis hijos de todo aquello con lo que yo soñé cuando era más chico? ¿Será que yo anhelaba un festival sin censura de tetas, culos y piernas, sólo porque estaban prohibidos, y a ellos les resultará más fácil resolver sus complejos y carencias?

Una vez escribí sobre las vicisitudes que padecía un adolescente para conseguir una película porno hace diez años, cuando no había internet, cuando no existían ni Tinelli ni la ficción trasgresora de los programas  de hoy, que están llenos de minas acoplándose con otras a los gritos como si fueran tijeras.

El artículo se ocupaba de cuatro puntos concretos, los ejes de la culpa que nos sepultaba cada vez que recaíamos en un videoclub de barrio los sábados por la tarde, para apostar por la sensualidad:

- La sangre fría que teníamos en las venas cuando entrábamos al videoclub y recorríamos ese tramo patibulario hasta quedar enfrentados con las rubias californianas que nos sonreían con la boca llena desde las bateas.

- El monumental tamaño de las cajas de las pelis porno, atestadas de una gráfica en la que abundaban pitos largos, senos gigantes, caras torcidas por el placer.

- Los nervios de acero y las pelotas frías como el mármol para atravesar todo ese local con ese pichón de caja entre las manos sin sudar.

- La estrategia evasiva mil veces ensayada ante la posible pregunta del dependiente: “es para un amigo que no se anima”; “es para una despedida de solteros”, “es para un trabajo en la facultad”.

Recordemos: era una época en la que no había internet, las revistas eróticas venían con una faja negra adelante, y los quiosqueros traficaban Playboys con las minas de Olmedo como si se tratara de fasos de marihuana.

Soy un coleccionista mental de primeras experiencias. Entiendo que cada vez que algo nuevo ocurre y me impacta, necesariamente debo hacer una muesca en el tronco de mi memoria y anotar: “acá me fumé el primer cigarrillo”, o “en este baño me hice la primera paja”. El hombre, creo, es una sucesión de vivencias. Sin ellas, sin nuestro anecdotario rústico y pintoresco agolpándose para darle forma a nuestro pasado, no valemos una mierda.

Yo sé, por ejemplo, que si hace veinte años mis cinco amigos no me empujaban (a pesar de mis ruegos y pataleos) a los brazos de esa señora gorda, no habría perdido nunca la virginidad. Me costó 8 Australes y media petaca de whisky -fiero como una meada- entenderlo.

Hasta ese momento, hasta que crucé las puertas de aquél infierno de bombitas rojas, yo era un niño. Y lo próximo que supe era que estaba tumbado sobre un sillón destartalado, atrapado en un mar de resortes que asomaban entre la goma espuma, prisionero del peso de una mujer gorda con aliento a cebolla que me pedía que no la besara en la boca y que me apurara. El niño que fui murió ahí, ensordecido por la música de La Mona Jiménez, aturdido entre tantos afiches de mujeres ochentonas sobre motos choperas. Dejé de ser niño y casi me hago puto, quiero decir, porque nada estaba más lejos de mi fantasía que esa cruda realidad; en el lupanar aquél yo no encontré jamás a las muchachas de las películas, a los ángeles comprensivos que en mi mente eran más dóciles y cariñosas que una madre sobre una cuna.

Otra muesca: a finales de la década del ochenta, en la calle La Rioja, no trabajaban Jenna Jameson, ni Christy Canion, ni Ginger Lynn. Nuestros primeros polvos eran una novela de Llamosas, la tragedia del contraste, la pornografía del ridículo, y a muchos de nosotros nos costaría tres meses de terapia olvidarnos del aliento de nuestra primera mujer.

Me considero un sobreviviente. Siempre lo digo.

Vengo de una época en la que las revistas porno eran el equivalente a una Revista Gente de la actualidad, un tiempo remoto en el que el Photoshop todavía no nos había cagado la existencia y traficábamos almanaques de minas en pelotas por debajo de los pupitres.

No sé cómo hicimos, pero emergimos y hoy somos hombres de familia, gente grande, veteranos de pajas tremendamente imaginativas. La mía es una generación que aprendió el valor de la paciencia frente al televisor, donde montábamos guardia en el trasnoche, esperando que a la programación se le escapara una teta.

Y no buscamos reconocimientos ni medallas.

Queremos que nos permitan estos asombros, estas cejas levantadas, estos artículos pavotes que escribimos cuando vemos gente que coge a la siesta en un aparato que para nosotros era la última frontera a conquistar.


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Algunas imágenes tomadas de


La memoria que perdimos


Foro de Mujeres Famosas Argentinas

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.Nada más a tono con este post que “menear esta entrada”


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Anoche viendo el noticiero sudamericano lease argentino del Fox Sports, oía a este colorin (…) ese mismo Liberman, Martin Liberman uf que me costo sacarlo…


Lo oia hablar a el y a Maradona sobre la falta de carácter y personalidad de Messi para abandonar al Barcelona e irse a Pekin a unirse con la selección argentina de fútbol. Joseph Blater presidente de la FIFA dijo que los menores de 23 pueden irse. Diego de Brasil no tiene 23 es mas “viejo” aun, y abandono al Werden Bremen porque el amor a la camiseta era mas grande.


Aun así Messi esta en que va y no va apoyado por la FIFA y con el miedo entre las piernas, sinceramente creo que no ira por tímido, no por cobarde pero si por tímido. Una ausencia de personalidad que todo ídolo debe tener, ese crack que se para ante los micrófonos y da declaraciones que convencen al pueblo, que entusiasman hasta el opositor, incluso que se hace oir entre los que no saben de fútbol.


Messi es un jugador, que sera conocido por ser jugador bueno y no un crack, asi como va.


Si lo tienen lamiendo las pelotas allá en Barcelona solo vean el video.


Aunque líder no se nace pues se hace, los europeos no saben mucho de hacer lideres deportivos, en realidad no recuerdo a ningún líder, de esos pechos frió que se calientan con cualquier cosa y disparan verborreas contra todo.

Si te gusto este post visita CHUCHESUMA donde tendrás muchas cosas para ver, deportes, mujeres, noticias, humor, todo lo que un hombre necesita para subsistir.

Etiquetas: opinion, messi, seleccion olimpica

Nada mejor para empezar el lunes, tras cagarse en todo lo que se menea intentando aguantar vivo más de dos minutos en el maldito juego flash de las pelotas bolitas, que echarse unas risas con algún monólogo.

Así que de nuevo Ángel Martín visita Gran Angular, esta vez tratando tópicos del sexo, la muerte, y los milagros:

YouTube Direct

La otra mitad del monólogo, tras el salto:

YouTube Direct

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¿Cansado de invitar a tus amigos ciclistas a jugar al tenis y que te dejen plantado sólo en la cancha sin mayor compañía que el frontón? Pues lo único que tendrás que hacer es fabricar una de estas bicicletas que te ayudarán a practicar mientras que tu novia endurece esos glúteos.

El invento, que fue creado únicamente para la exposición Innovate or Die, no sólo puede controlar la velocidad con la que salen las pelotas sino también el lugar donde dispararlas.

Vía: BoingBoing

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Retomo los juegos de fin de semana con este que al tiempo relajante, por la musiquita, y estresante por lo adictivo que puede llegar a ser. El funcionamiento es muy sencillo, pulsando con el ratón haces más grande tu explosión y debes conseguir que cierto número de pelotas toquen esa onda expansiva para a su ver explotar y romper otras.

He llegado hasta el nivel 12, pero en un momento, pero pasar de ahí me parece complicado

¿Cuáles son tus logros? ¿alguien consigue apsar del 12?

Visto en Santander al día.

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