Esta es una muñeca de trapo que se utiliza en el Proyecto Infancia Feliz, un programa de educación sexual y parto humanizado del Ministerio de Salud de Brasil.

La idea, así a bote pronto, no parece mala ¿verdad?. Darles a los niños mediante el juego y de manera gráfica información sobre un tema tan sensible.

Lo que pasa es que después me he encontrado con la muñeca empleada de hogar. Primero vestida y luego desnuda:

Y no sé exactamente lo que quieren explicarles a los niños brasileños con esto. Bueno, me hago una idea, pero es que yo siempre he tenido la mente muy sucia.

Por último la foto de la familia al completo, también posando desnuda.

Y claro, ver a los abuelos ahí, en la parte superior, en pelotas, por muy de trapo que sean, qué quieren que les diga… me ha llamado la atención. Para mal.

Yo no sé cual será su opinión sobre estos muñecos de trapo pero a mí, cuando menos, me resultan francamente inquietantes.

Pueden ver más fotos, aquí.


Me puse sobre la pista en Sucede.

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Etiquetas: friki, niños, regalos, salud, brasil

1.- Para la mujer:

Entrenando para el embarazo: átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos. El resto distribúyelo por todo el cuerpo.

2.- Para el hombre y/o mujer:

Preparándose para el impacto psico-económico: baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y domicilia allí tu nómina.

Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.

3.- Vistiendo al niño.

Ejercicio: Compra un pulpo y una bolsa de redecilla. Intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red.


Tiempo permitido para la prueba… toda la mañana.

4.- Antes de tener hijos:

Busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes.


Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pis o comer. Y aprovecha por que será la última vez que tendrás todas las respuestas.

5.- Simulando el impacto de tus futuros hijos en casa:

Unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Te gusta el resultado?

6.- Entrenamiento nocturno.

Coge una gata gorda (entre 4 y 6 kilos), preferible que esté en celo. Recorre tu salón de un lado para otro con el animal en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche.


A las 10 suelta a la gata, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón con el bicho en brazos hasta la 1:00 de la madrugada.


Pon el despertador para las 3:00. Como no podrás dormirte, levántate a las 2:00 y prepárate algo de comer (o una copa). Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suene el despertador, es decir, a las 3:00. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4:00 y cambia la alarma del despertador para que toque a las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara. Se supone que es tu hijo.

7.- Preparando el coche.

Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera de tu nuevo monovolumen. Déjalo ahí.


Abre el maletero y sácale una foto. Servirá para que te orientes en el futuro para llegar a la rueda de repuesto a través de juguetes, ropa, silla de paseo, …


Por fin, coge un paquete de galletas de tamaño familiar y machácalas contra los asientos traseros. ¡Perfecto, ya has dejado el coche preparado!

8.- Vete al supermercado.

Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras.


Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces hasta que puedas hacerlo con facilidad.

9.- La hora de la comida:

Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo.

Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

10.- Entrenando las salidas de casa:

Espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez.


Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, Kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Grita que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Repítelo cinco veces.


Date por vencido y vuelve a casa.


Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.

Vía ( El barón rojo )


©Foto Credits: vimets

Etiquetas: curiosidades, humor

Esta señorita se llama Aylín Mújica y aunque es de origen cubano, nació en La Habana, triunfa en México como actriz de telenovelas.

No conozco su capacidad de interpretación pero desde luego sus cualidades corporales son innegables. Les dejo unas fotos suyas de la revista H para Hombres.

Etiquetas: fotos, sexy, actriz, aylin mujica, cuba

Esta señora es Dita Von Teese, la autodenominada Reina del Burlesque contemporáneo.

Sigue intentando sacudirse la etiqueta de ex de Marilyn Manson buscando un lugar en la galería de mitos sexuales y dándose a conocer por méritos propios.

Y sus méritos saltan a la vista. Un canon de belleza controvertido y morboso que no deja indiferente a nadie.

Os dejo una galería con sus últimas fotos para la revista Maxim, y alguna más de regalo.

Y un vídeo en el ejerce de profesora ante jóvenes modelos intentando transmitirles su maestría a la hora de posar como la reina de las pin ups modernas.

Fotos [vía] | Vídeo [vía]

Etiquetas: fotos, retro, sexy, belleza, canon

Jugar nos ayuda a evadirnos. A canalizar nuestras frustraciones, a aprender y ensayar estrategias. Nos mantiene alejados de las rutinas o por lo menos hace que éstas sean más llevaderas.

El juego que hoy les traigo no es muy instructivo, pero sirve para pasar el rato que es de lo que se trata.

Manejarán un robot en una lucha sin cuartel intentando conquistar salas infestadas por otros robots que no se lo pondrán fácil. Podrán comprar y vender armas y escudos que almacenarán en su inventario. Una vez conquistadas, podrán moverse por las salas a través del teletransporte.

El juego tiene autoguardado una vez se completa una misión, por lo que seguirán con su perfil donde lo hayan dejado si perseveran. Un vicio.

Jugar a Robokill

Visto en Webmaníacos

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Etiquetas: juego, armas, estrategia, guerra, jugar

Escribo en caliente. España ha derrotado a Italia… y en la tanda de penaltis.

Después de escribirlo aún me cuesta creérmelo. Yo era de los que pensaba que los italianos nos la iban a clavar en el último minuto, como siempre. Pero me equivoqué.

Así que tendré que empezar a replantearme mi pesimismo crónico con respecto al equipo nacional. Pero estoy pensando en hacerlo después del partido contra Rusia por que aún me acuerdo de la última final de baloncesto…

Mientras, voy a disfrutar el hecho de haber eliminado de la eurocopa a la campeona del mundo y prepararme para apoyar a la selección en el próximo partido.

RiverPlateBarcelona. Estamos lejos, hay que gritar muy fuerte. (Aunque yo soy más del Racing de Avellaneda, conste)

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Etiquetas: publicidad, futbol, argentina, confianza, españa

Esta señorita se llama Karolina Kurkova y es una de las top models más cotizadas del mundo.

De origen checo, a sus 24 años de edad ya ha protagonizado las portadas de las revistas de moda más importantes y forma parte del exclusivo elenco de ángeles de Victoria’s Secret.

Hoy traigo el set de fotos en el que recientemente ha posado para Vogue Magazine.

Etiquetas: fotos, sexy, karolina kurkova, moda, posado

• - Un gracioso entrenamiento de 10 ejercicios para ser padres. Aunque estoy seguro de que la sonrisa de un niño compensa todo eso.



• - En este video podemos ver como alguien desde su casa es capaz de hacer lo mismo que los profesionales con mucho dinero. En este caso imitando un anuncio de Citroën.



• - Y para finalizar uno de los muchos tipos raros que existen por el mundo. Este se dedica a pedir a los famosos que salgan pegándole en las fotos.

Etiquetas: todolinks, amateur, citroen, curioso, enlaces

Texto recibido por e-mail.

10 ejercicios para ser padres:

1.- Para la mujer:


Entrenando para el embarazo: átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos. El resto distribúyelo por todo el cuerpo.

2.- Para el hombre y/o mujer:


Preparándose para el impacto psico-económico: baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y domicilia allí tu nómina.

Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.

3.- Vistiendo al niño.


Ejercicio: Compra un pulpo y una bolsa de redecilla. Intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red.


Tiempo permitido para la prueba… toda la mañana.

4.- Antes de tener hijos:


Busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes.


Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pis o comer. Y aprovecha por que será la última vez que tendrás todas las respuestas.

5.- Simulando el impacto de tus futuros hijos en casa:


Unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Te gusta el resultado?

6.- Entrenamiento nocturno.


Coge una gata gorda (entre 4 y 6 kilos), preferible que esté en celo. Recorre tu salón de un lado para otro con el animal en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche.


A las 10 suelta a la gata, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón con el bicho en brazos hasta la 1:00 de la madrugada.


Pon el despertador para las 3:00. Como no podrás dormirte, levántate a las 2:00 y prepárate algo de comer (o una copa). Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suene el despertador, es decir, a las 3:00. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4:00 y cambia la alarma del despertador para que toque a las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara. Se supone que es tu hijo.

7.- Preparando el coche.


Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera de tu nuevo monovolumen. Déjalo ahí.


Abre el maletero y sácale una foto. Servirá para que te orientes en el futuro para llegar a la rueda de repuesto a través de juguetes, ropa, silla de paseo, …


Por fin, coge un paquete de galletas de tamaño familiar y machácalas contra los asientos traseros. ¡Perfecto, ya has dejado el coche preparado!

8.- Vete al supermercado.


Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras.


Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces hasta que puedas hacerlo con facilidad.

9.- La hora de la comida:


Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo.

Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

10.- Entrenando las salidas de casa:


Espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez.


Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Grita que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Repítelo cinco veces.


Date por vencido y vuelve a casa.


Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.

A mí ya me falta poco (un mes más o menos) para empezar a ponerlo todo en práctica. Deseadme suerte.

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Etiquetas: humor, niños, pareja, ejercicios, comportamiento

Viendo lo que me cuesta afeitarme la cara no quiero imaginar lo que sería tener que enfrentarme a una tira de cera o a unas pinzas amenazadoras cerca de mi ingle.

Por eso, cuando veo anuncios de máquinas depilatorias, de esas que arrancan pelos al por mayor, siempre pienso en la capacidad del mundo publicitario para mentir con descaro e impunidad, y del ser humano para tragar con lo que sea.

Satinelle. El anuncio no es muy bueno, pero la protagonista tiene unas piernas tan largas y a ellas se las ve tan felices…

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Etiquetas: publicidad, sexy, cera, depilacion, depilarse

"Algo quién-sabe-qué viene por este blog
PRONTO EN TU GALAXIA"
Siempre hay algo que contar

Etiquetas: videos, blog, the day, mommy

¿Te sientes culpable tras comer chocolate? Pues no te voy a dar una solución, simplemente voy a presentarte una idea que si fuese llevada a la realidad seguro que se convertiría en una pequeña tortura para algunos. Se trata de dividir en trozos de diferentes tamaños la tableta de chocolate y añadirle a cada uno de ellos las calorías que aportan:

Y este es un invento destinado para los muy vagos. Es un anillo que tiene un cojín incorporado para que puedas echarte alguna siesta de una manera más cómoda que con el simple apoyo de tus nudillos. Tenéis diferentes modelos a elegir que estarán pronto a la venta.

Etiquetas: inventos, anillo, calorias, chocolate, cojin

Los internautas devoradores de estímulos, como yo, somos adictos a la navegación compulsiva.

Nos da por abrir ventanas y más ventanas (o pestañas y más pestañas), siempre con la sensación cierta de que no podemos abarcarlo todo y, lo que es peor, a sabiendas de que el 99% de ese todo ni siquiera merece la pena.

En mi caso, sólo de vez en cuando, se produce un breve receso. Es un momento de inflexión, una puerta abierta a la cordura que no consigo traspasar y por la que atisbo fugazmente todo el tiempo perdido.

Después, abro de nuevo el navegador, miro mi correo, reviso Twitter, Plurk, mis estadísticas y en el siguiente click, Google Reader me espera para devolverme a una rueda infinita de la que no consigo escapar.

Monster. ¿Estás aprovechando tu potencial?

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Etiquetas: publicidad, animales, trabajo, adictos, estadisticas

Ha nacido el primogénito del Barón Rojo.

Por lo tanto, este blog ya tiene heredero formal así que, tras una breve pausa que empleará el autor para enseñarle a su hijo a escupir en el suelo y beber cerveza, continuará publicando chorradas.

Agradezco los mensajes y llamadas de apoyo que hemos tenido por parte de toda la aristocracia. La élite sabe que ha ganado un miembro: Llegó a casa después de las 8 de la mañana y con las mismas ojeras que su padre. Como para preguntarle dónde había estado…

Después de los consejos sobre la paternidad que publiqué, puede que alguien lo dude. Que no lo haga. Por encima de todo, qué grande es ser padre!

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Etiquetas: publicidad, automocion, niños, baron rojo, casa

El post de hoy, en Capitán Tomate.

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Etiquetas: publicidad

Publico desde la clandestinidad y la madrugada, mientras apuro un cigarro furtivo.

No hay mucho tiempo.

Esta noche he enlazado más de 3 horas seguidas de sueño reparador. El pequeño Lord Byron se está portando. Espero que siga la racha.

Vuelvo para cama después del pañal y la toma. Amanecerá en breve.

A estas horas el sabor de una caña recién tirada es apenas un recuerdo onírico y lejano, pero en algo hay que pensar mientras intentas que tu hijo erupte.

1664. Lovely bubbles.

Por si no se nota, estoy encantado.

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Etiquetas: publicidad, alcohol, cerveza, 1664, bubbles

Imagen: Anne de Vries

Llámenme simple, acertarán.

Mi búsqueda de grandes emociones se encuentra en stand by . Por ahora me conformo con cualquier cosa que me distraiga, que me disperse, que adormezca mis sentidos pero desgraciadamente no me gusta la televisión. Una pena.

Así que estoy semienganchado a un juego simple como una tiza. Ya ven.

En el juego se supone que usted está en el fondo del mar, con escafandra y todo, y ha de saltar de nube en nube (no pregunte, yo tampoco sé que pintan las nubes en el mar) hasta llegar al fondo.

Oriente primero al sujeto moviendo el ratón y con un click seleccione la fuerza con la que quiere saltar. Nada más.

Relaja. A mí por lo menos me relaja, pero es que a mí ya me relaja cualquier cosa.

Jugar a The Bottom of the Sea

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Etiquetas: juego, anne vries, escafandra, fondo mar, nubes

Con el tiempo, hasta el más obtuso de los seres humanos aprende a usar estrategias que le facilitan la vida, aunque algunas veces sean éticamente reprobables.

No estoy hablando de planes complejos ni elaboradas estratagemas para obtener grandes objetivos. Qué va.

Me refiero a esos pequeños atajos que surgen del ingenio y que unen los puntos de la necesidad y la conveniencia por un sólo trazo: corto, preciso y brillante.

Heineken. Te quiero. Sólo en caso de emergencia.

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Etiquetas: publicidad, cerveza, complejos, estrategia, grande

No siempre es fácil conseguir ese peluche en la feria. Tras muchos boletos comprados, sorteando el jamón y la lata, o los cienes de balines disparados sin fortuna contra otros tantos palillos esquivos, al fin lo conseguimos… ¿Y para qué?

Pues en esta página nos dan la idea definitiva: podremos conservar la pieza cobrada en la pared de nuestro salón para siempre.

Disecada.

Así, podremos presumir ante las visitas de nuestro arrojo y buen tino mostrándoles las reses de felpa que de forma tan artera hemos capturado en nuestros safaris por las ferias de pueblo.

Una vuelta de tuerca genial (?) y definitiva que a buen seguro revolucionará el ignoto mundo de la taxidermia.

Enlace: Plushies | Visto en Dadanoias

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Etiquetas: animales, friki, regalos, disecado, felpa

Mi gozo en un pozo.

A pesar de su apariencia, este ratón USB de Canon NO es un teléfono móvil.

Podrán utilizarlo como teclado numérico para el portátil y también como calculadora para enviar datos a su ordenador, pero no podrán llamar a la churri, ni mandar mensajes a los programas de la tele.

Un asco.

Con lo que me gustan a mí estas pijaditas.

Visto en Inventos absurdos [vía]

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