Éste domingo tengo que ir a una comunión; no es que me disguste, más bien al contrario, es una ocasión para ir de traje; el caso es que hace la comunión un primo segundo mío, no sé cual de ellos porque son tres hermanos. Aunque creo que de aquí al sábado tendré tiempo de preguntar cual de ellos es (yo creo que es el mediano).

Ahora llega el problema, al crío hay que comprarle un regalo, pero cuidadito con el regalo, porque como el crío tiene de todo el regalo tiene que ser poco menos que un presente de reyes (en serio, es flipante como los padres de hoy en día malcrían a sus hijos; comparados con ellos, los de mi generación parecemos del tercer mundo, y eso que nosotros ya fuimos unos malcriados). Y comenzó el lío:

- Hijo, ¿que le vas a regalar a tu primo?
- ¿Cómo? ¿Regalarle yo? Si yo no tengo ingresos, soy insolvente… Yo ya pago con mi presencia y mi saber estar en su comunión. Le parecerá poco.
- Vale, le regalamos algo de parte de los tres y listo. Ésta semana vienes conmigo a elegirle el regalo.
- ¿Pero por qué tengo que ir yo?
- Porque yo de cámaras digitales no entiendo.
- O_0

Para mear y no echar gota.

Sí señores y señoras, parece ser que ahora a los críos hay que regalarles en las comuniones cámaras de vídeo o de fotos; pero cuidatito, nada de cosas paleras; aparatos de los buenos. Y digo yo, ¿para que leches quiere un crío de esa edad semejantes aparatos? Y no digamos ya las miradas que te pone la madre de turno si el regalo que le das a su hijo no es dinero o cachivaches. Ropa sólo si es de marca, y libros… ¿libros? ¿para que va a querer libros mi niño? Hombre, pues tu hijo igual necesitaba los libros para no ser un palurdo inculto, que va a hacer diez años y si lo sacamos del “La M con la A, MA” es prácticamente analfabeto; y que tiene el cerebro tan atrofiado de no usarlo que lo mando a la tienda a ver si yo estoy alli y se va tan contento para que al volver me suelte: “Mira, fui a la tienda y no estabas allí.“. Pero bueno, tu eres su madre; se supone que tú sabes educar a tu hijo, si es un descerabrado que no conoce el término disciplina ni de haberlo oído en películas, alguna razón habrá para ello.

Vamos a ver, cuando yo hice la comunión, tenía 8 años y que queréis que os diga, lo que más ilusión me hizo fue poder reunir a toda mi familia en mi casa para comer todos juntos. Y el regalo que más ilusión me hizo fue una camiseta del Barça que me ponía siempre que iba a jugar al fútbol con mis amigos mientras me imaginaba que era Hristo Stoitchkov corriendo por el Camp Nou (y corría como un loco con unas ansias que no os podéis imaginar).

En cambio ahora, yo veo a éstos chavalines y me chocan algunas cosas; por ejemplo, me parece extraño que para éstos mini-consumistas tener el último teléfono, la última consola o el último modelo de ordenador sea algo poco menos que obligatorio. Y no digo que me dé pena porque no sepan valorar el esfuerzo necesario para conseguir cualquier cosa; sino que me parece realmente triste la incapacidad que llegan a adquirir para entretenerse. Me explico, a un crío de nuestra generación, cuando nos regalaban una videoconsola (o cualquier regalo que llevásemos mucho tiempo esperando), madre mía, éramos los reyes del mundo. Era nuestro tesoro más preciado, cada poco tiempo descubrías algún pequeño detalle y siempre había algún juego al que le echabas horas y horas para completarlo (el Gran Turismo 2 para mí fue y es como una droga). Era una sensación que no podías explicar, mirabas tu consola y decías:

Ésta es mi consola. Me la he ganado por haber aprobado/tenido buen comportamiento/etc. Y me lo paso pipa con ella ayer, hoy y mañana.

En cambio, a veces me encuentro con chavalines de hoy en día, totalmente aburridos. Con prácticamente todas las consolas que han salido al mercado desde que haya cumplido los cinco años arrinconadas porque “las tiene muy vistas“. Y no me refiero a que les haya dado mucho uso y se haya aburrido; sino que es como si se hubiera perdido lo que hace que un regalo sea algo especial.

A ver si me explico mejor; de vez en cuando, yo y mis amigos nos vamos por ahí y acabamos siempre en la misma bocatería comiéndonos nuestros bocadillos y casi siempre cada uno se come el mismo tipo de bocadillo. Y para nosotros cada una de ésas noches, es especial, porque es algo que es infrecuente, que no pasa cada día; si lo hiciésemos cada fin de semana ya no sería lo mismo. Por esa razón irnos a comer bocadillos con los amigos es especial, mientras que ir al baño a mear no es especial porque es algo que hacemos constantemente. Pues a éstos críos les pasa igual. No son capaces de disfrutar el tener éste tipo de caprichos porque para ellos es como ir al baño, tener mucho más de lo que necesitan para ellos es tan normal como que al día siguiente volverá a salir el sol.

Son chavales que en vez de ir a buscar a su vecino, que vive a 10 m, para ir a jugar al parque o lo que sea, pues están cada uno en su casa hablando por el Mesenller. Y no porque sea lo que más les gusta, sino porque es lo que hacen todos los demás chavales. Te pueden hacer un inventario perfecto de los cachivaches digitales que hay en las casas de todos sus compañeros de clase (incluyendo hasta la ultima depiladora de ingles digital) pero no pueden decirte como se llamaba su bisabuelo o a que se dedicaba (si su bisabuelo está vivo, no cuenta). Y luego sin embargo, se sorprenden por cualquier juego de manos tonto o acertijo “más viejo que el andar de pie” y abren los ojos como platos como si les estuviéras revelando secretos de Estado. No veáis la cara que ponen cuando les dices que puedes saber donde cae cualquier punto cardinal tan sólo mirando el musgo de los árboles; si pudiesen me quemarían por brujería.

Incluso hace poco, estábamos de matanza en casa, y un chavalín primo mío se quedó totalmente alucinado porque al abrir una gallina, ésta aun tenía un huevo dentro (si en vuestra casa tenéis gallinero seguro que sabréis que es algo relativamente frecuente, vamos, que no es nada del otro mundo). Pues este chavalín no era capaz de asimilar que hacía ese huevo allí. ¿Cómo podía haber llegado ese huevo allí? ¿Cómo había llegado el huevo desde el estante del supermercado hasta el interior de la gallina? Y ojito, que hablo de críos que ya han cursado varios años de “Conocimiento del Medio” y que viven en entornos no rurales del todo, pero casi.

Vamos, que no es normal lo que está pasando con éstos cahavales. Desde luego, si algún día tengo un hijo, intentaré educarlo como me educaron mis padres a mi para que como mínimo sepa disfrutar de las cosas importantes de la vida; porque por si no lo sabíais, ésas cosas son gratis.

Un saludo y sed felices mientras podáis.

PD: Tranquilos, también pienso hacer presión para conseguir regalarle a mi primo una cámara de mierda para que no se le suba a la cabeza. Él no lo entenderá, y pensará que lo hago por envidia (que también); pero en un futuro me lo agradecerá, o eso quiero creer.

Etiquetas: critica, personal, opinion, sociedad

1. Péinate como el doctor Spock y anda de forma extraña por la calle.Cuando veas a un niño pequeño, míralo fíjamente e intenta que llore.Si no lo hace grita y señálale:¡ES EL ELEGIDO!(procura que halla gente a vuestro alrededor pero que el responsable del menor en cuestión no se encuentre entre esta).
2. Di que visitas la frikipedia y que sabes lo que es un noob.
3. En el autoservicio, especifica que quieres tu pedido para llevar.
4. Si tienes un ojo de cristal, golpéalo con el boli ocasionalmente mientras hablas con otra gente.
5. Empieza cada comida chupando todos los alimentos y di que es "para que nadie te la birle"
6. Llama a tu perro "Perro".
7. Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para "mantenerlos a punto".
8. Haz que tus amigos hagan el test para saber si eres un tonto
9. Cuando estes en la iglesia o cuando rezes una oración, al terminar en vez de decir Amén, di ¡Rasengan!
10. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."
11. Explica que llevas siempre el casco de la bicicleta puesto como parte de tu "entrenamiento como astronauta".
12. Ajusta el color de tu tele para que toda la gente parezca de color verde y dile al resto que es "por que me gusta así".
13. Ve por la calle gritando a la gente cosas como "Eres un Hijo de puta" o "Me cago en tus muertos".
14. Preguntale a cualquier persona ¿que come la coguta terronera?
15. Cuando estés en el ascensor dale la mano a todas las personas que se monten a el y los felicitas por estar en el mismo ascensor que tu
16. Metete en el cuarto de alguien mientras duerme, coge un altavoz y grita cosas como las anteriores ya citadas.
17. Ve por la calle con una espada más grande que tu y mirando a la gente mal.
18. Di que tu sabes que es una coguta terronera
19. Leer la wikipedia.
20. Leer la Caca.
21. Robarle todas las contraseñas a alguien.
22. Robale la contraseña a algún mod de algun foro y banea de por vida a todo el mundo.
23. Coge un martillo, vete a la casa de tu vecino y liate a martillazos con lo más caro.
24. Quema camiones (eso jode mucho)
25. Dile a los teleoperadores del 1004 que su voz suena gay y pídeles una cita.
26. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
27. Pega chips anti-robo en las mochilas de la gente.
28. Oculta los productos de uso diario en lugares inaccesibles, y deja los que no usas nunca bien a la vista.
29. Pide cortezas de cerdo para acompañar a tu filete.
30. Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa.
31. Graba trozos de "Sweating to the Oldies" sobre las escenas clave de películas de alquiler.
32. Rechaza tomar asiento en los restaurantes, y limítate a comerte los aperitivos al lado de la caja.
33. Metele collejas a la gente y cuando se de la vuelta y te pregunten ¿Qué haces? respondeles Soy un turista chino y voy a congreso, no se hablar tu idioma... SO-HIJO DE PUTA!!.
34. Toquetea las golosinas en las tiendas de golosinas y vete sin comprar nada.
35. Ve a lugares importantes y escupe de forma repetitiva al suelo
36. Ve diciendo por la calle Arrodillaos ante mi, soy Dios y dominare el mundo!!!
37. Compra una cantidad exagerada de conos de tráfico y redirige calles enteras.
38. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
39. Escribe "X - TESORO ENTERRADO" en lugares al azar en todos los mapas de carretera de alguien.
40. Informa a todo el que conozcas de tus teorías conspiratorias sobre el asesinato de Kennedy, los OVNIS y O. J. Simpson.
41. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."
42. Enciende bengalas en una tarta de cumpleaños.
43. Mejor aún, enciende cohetes en una tarta de cumpleaños.
44. Grita por la calle "Yo maté a Kennedy!!"
45. Roba en un supermercado e intentan que te pille. Cuando estes arrestado les dices a los policías que fue en defensa propia.
46. Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.
47. En la lavandería, usa una secadora para cada uno de tus calcetines.
48. Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee.
49. Pregunta a la gente de qué sexo son.
50. Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
51. Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito.
52. Miente sobre cosas triviales, como la hora que es.
53. Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres" o "Cinco minutos para más tarde".
54. Deja tus luces de Navidad encendidas hasta septiembre.
55. Cámbiate el nombre por el de "John Aaaaasmith" para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada "a".
56. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
57. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
58. Ponte mucha colonia.
59. Escucha discos de 33rpm a 45rpm, y di que la velocidad superior es necesaria por tu "procesamiento mental superior".
60. Tira cocktail molotovs a casas ajenas y si te preguntan, respondes Ha sido sin querer, se encendió por casualidad y se me calló a tu casa de forma casual.
61. Sigue a los cantantes en la opera.
62. Corta tu hierba con tijeras.
63. En un torneo de golf, canta "swing-batabatabata-suhwing-batter!"
64. Pide a la camarera una silla para tu "amigo imaginario".
65. Ve a un recital de poesía y pregunta en cada poema por qué no rima.
66. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
67. Informa amablemente a todas las mujeres con las que hables que la fragancia de su perfume te recuerda a la de un cesto de calcetines sudados ardiendo en un sótano húmedo.
68. Hazte una mohicana, ponte gafas de sol y una chaqueta militar y ve a un mitin electoral.
69. Utiliza una sirena de barco como despertador. Asegúrate de colocarla cerca de la ventana.
70. Pon la misma canción cincuenta veces en el equipo de música.
71. Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa.
72. Concierta citas para el 31 de septiembre, o, en su defecto, para el 29 de febrero.
73. Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas.
74. Deja la fotocopiadora preparada para reducir al 200%, extra oscuro, papel de 17 pulgadas, 99 copias.
75. En el concepto de todos tus cheques, escribe "por masaje sensual".
76. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
77. Aprende a hacer ruidos de fax y módem y hazlos aleatoriamente. Explica que estás recibiendo un mensaje telepático de un extraterrestre.
78. Subraya información irrelevante en documentos científicos y manda una copia "cc" a tu jefe. (mirar la entrada número 13)
79. Haz que la gente vaya a mirar ciertas cosas inútilmente.
80. Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
81. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
82. Desarma tu pluma y lanza el cartucho "accidentalmente" por la habitación.
83. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
84. Grapa documentos en el medio de la página.
85. Investiga públicamente como de lento se puede croar como una rana.
86. Pega bocinazos y haz la ola a los extraños.
87. TECLEA SOLO EN MAYÚSCULAS.
88. teclea solo en minúsculas.
89. no uses ningun signo de puntuacion ortografica
90. Siempre que puedas, esquiva en vez de andar.
91. Intenta tocar "William Tell Overture" dándote bajo la barbilla. Cuando casi hayas terminado di "No, espera, me he liado" y repite.
92. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra...
93. Dile a la gente que su acento no confunde a nadie.
94. Toca el tambor en cualquier superficie disponible.
95. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
96. Pon alarmas a horas aleatorias.
97. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"
98. Para dos segundos entre frase y frase (Mientras emites un zumbido parecido a un "Ehmmmm...") e introduce pausas aleatorias dentro de las frases largas.
99. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.
100. Aprende código Morse y mantén conversaciones con amigos en público consistentes en "Beeeep bip bip beeeep bip.."
101. Compra grandes cantidades de hilo dental de menta solo para saborearlo.
102. Deja tu cinta de "Nine Inch Nails" en el estéreo del viejo tío Ed, con el volumen convenientemente ajustado.
103. Viste únicamente prendas de color naranja butano.
104. Ponte los pantalones del revés.
105. Comienza todas tus frases con "Ohh la la!"
106. Saca diariamente a tus compañeros de la pereza matinal con "Metal Machine Music" de Lou Reed.
107. Deja la impresora de alguien en modo comprimido-cursiva-apaisado.
108. Paga tu cena en céntimos.
109. Pon cascabeles a todas tus prendas.
110. Repite todo lo que alguien dice, como una pregunta.
111. Deja propinas en moneda boliviana.
112. Pide que todo el mundo te llame "Conquistador."
113. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego.
114. En los villancicos de Navidad, canta "Jingle bells, Batman smells" hasta que no puedas más.
115. Viste una capa que rece "Magnífico"
116. Termina la canción de las 99 botellas de cerveza.
117. Canta entera la canción "Esta es la canción interminable" de Lampchop.
118. Deja el intermitente puesto durante cincuenta millas.
119. Simula que tu ratón es un emisor-receptor de radio, y habla por él.
120. Coge el coche y conduce media manzana, luego aparca de nuevo.
121. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
122. Cultiva el acento Noruego. Si eres Noruego ponle un deje sureño.
123. "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".
124. Agárrate de vez en cuando al mobiliario, informando a los curiosos de que no te quieres caer "si llega el gran terremoto".
125. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad", "Sugar" o "Macarena".
126. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
127. Pide "crear una interfaz" con alguien.
128. Recita frases molestas sin cesar, como "sticky wicket isn't cricket."
129. Mira la imagen estática de la televisión y di que puedes ver el "dibujo mágico".
130. Arrastra los pies sobre una alfombra seca y peluda y busca alguna víctima (¿electricidad estática?)
131. No mires nunca a los ojos de tu interlocutor.
132. Mantén fijamente tu mirada en los ojos de tu interlocutor sin apartarla.
133. Construye tu propio "Star-Trek tricorder" y "escanea" a la gente con él, diciendo los resultados.
134. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
135. Ladra de vez en cuando con voz aguda.
136. Di "O.K., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien.
137. Usa habitualmente palabras como "Entropía".
138. Mientras alguien habla, huele sus hombros.
139. En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".
140. Pregunta a todos si se han puesto desodorante hoy.
141. Quítate los zapatos y déjalos encima de la mesa.
142. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
143. Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado."
144. Intercambia el mobiliario del jardín de un vecino con el de otro.
145. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
146. Cómprate un pez naranja y pregúntale al dependiente si viene con patatas fritas.
147. Prueba todos los sabores de helado y dile al dependiente lo que no te gusta de cada uno.
148. Saca la cera de tu oreja y pregunta si podrías usar su manga para limpiarte.
149. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
150. Habla con un fuerte acento galés.
151. Ponte una zapatilla de cada color.
152. Aprende "Ice Ice Baby" de memoria y recítalo sin fin.
153. Muéstrate en completo desacuerdo con cada cosa que cualquiera diga.
154. Tírales piedras a la gente que pase al lado de tu casa.
155. Cambia de canal de televisión cada dos segundos.
156. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
157. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
158. Llama a McDonald's e intenta reservar mesa para esa noche.
159. Pasa todo un fin de semana imitando a R2-D2.
160. Llama a números arbitrarios y di que has secuestrado a su hija.
161. Recita los primeros 4.000 decimales de Pi. Pregunta a la gente si también lo quieren oír en binario.
162. Simula que te has quedado completamente sordo.
163. .sèver la ebircsE
164. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
165. Utiliza continuamente expresiones ridículas y desfasadas como "Dabuti", "Tope guay" o "Superchachi".
166. Inventa palabras nuevas para escalafordiar a la gente con la que marcinees.
167. Habla tan bajo que la gente tenga que pedirte constantemente que lo repitas.
168. Recita en voz alta los secretos más embarazosos de la gente en los restaurantes.
169. Toca la guitarra eléctrica fuerte y mal, cuando vengan los vecinos a pedir que bajes el volumen toca más fuerte y peor. Cuando vengan a quejarse de nuevo di "Oh, lo siento. Creí que me pedisteis que tocase más fuerte"
170. Intenta meter la palabra "cornucopia" en cada frase que digas.
171. Conduce por el lado contrario de la carretera. (Esto ni en broma)
172. Aprende a tocar el piano en secreto, ve a casa de un amigo que tenga piano. Di que tu nunca has tocado el piano y toca "Jesu Joy of Man's Desiring" perfectamente a la primera. Di "Será que soy un pianista natural..."
173. Ve en canoa y canta la sintonía de Hawai 5-0.
174. Di que hasta hace poco pensabas que Michael Jackson era una mujer.
175. Ponte una gorra y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar.
176. Ve a un concierto de Metallica con una camiseta de Michael Bolton.
177. Dile a todo el mundo que eres primo de Bill Clinton.
178. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
179. Dedica tu vida a la política, hazte presidente de los Estados Unidos, y entonces sube todos los impuestos un 90%.
180. Traga una lata entera de Coca-Cola de un trago y suelta un eructo brutal.
181. Insiste: fue Bobby quien disparó a J.R.
182. Ladra como un perro cada vez que alguien diga la palabra "el".
183. Cablea el coche de la gente para que el claxon empiece a sonar tan pronto como se encienda el coche.
184. Ve a trabajar en monociclo.
185. Escribe correos electrónicos a Microsoft contándoles que has descubierto errores en Windows XP que realmente no existen.
186. Mira fijamente a alguien durante aproximadamente cinco minutos, asegúrate de que sabe que le estás mirando fijamente. Entonces empieza a acercarte lentamente mientras tarareas el tema de Misión:Imposible. Husmea su cabeza y aléjate corriendo. Repite.
187. Refunfuña continuamente durante una conversación.
188. Quita la goma de todos los lápices de tu casa, o mejor aun, de la casa de otro.
189. Cuando estés en el chat, deletrea todo incorrectamente.
190. Repite sin cesar las canciones de Weird Al Yankovic enteritas.
191. En un día caluroso de verano, conduce empapando a la gente con pistolas de agua.
192. Compórtate como un borracho cuando estés caminando por una calle llena de gente, y si no hay gente también.
193. Vístete completamente de blanco y ve a luchar en el barro.
194. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde "He estado viéndote comer los últimos 30 segundos... ¡Que raro eres!" Vete del restaurante.
195. Habla contigo mismo constantemente mientras caminas.
196. Mueve el marcalibros de alguien tres páginas adelante cuando no estén mirando.
197. Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No gracias, sólo estaba ojeando".
198. Ve a una máquina de regalos y consigue un par de ojos saltones falsos. Cuando los tengas, graba la banda sonora de "La Dimensión Desconocida" una y otra vez. Conduce con los ojos falsos puestos y la canción a todo volumen. Cuando te detengan, salta al asiento del acompañante y di "¡Estaba aquí hace un minuto agente!"
199. Una noche que no sea Halloween, consigue unos cuantos amigos y disfrazaros como Jason de Viernes 13. Entonces colocaros de pie en una autopista separados un kilómetro cada uno.
200. Después de entrar en una pastelería, siéntate en el suelo con las piernas cruzadas y empieza a gritar con voz de crío que no te han puesto suficientes virutas de chocolate.
201. Esconde pasas en los donuts de crema de la gente.
202. Pon fertilizante a la mitad del jardín de tu vecino.
203. Pon A535 (calentador líquido) en el pequeño agujerito de los desodorantes de la gente.
204. .
205. .
206. Añade entradas en blanco a las listas para que parezcan mas largas.
207. Llama a todos los buscas que conozcas y déjales el teléfono del McDonald's local como mensaje.
208. Lava y cepilla los árboles de tu jardín.
209. Tírales los periódicos de vuelta a los repartidores.
210. Di a la gente que llevan la cremallera bajada cuando usen pantalones de chándal.
211. Ponte en algún lugar concurrido. Carraspea y ponte a mirar y a apuntar. Observa cuánta gente se pone a mirar.
212. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias".
213. Pon cinta aislante encima de las luces del coche de alguien.
214. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
215. Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
216. Cuando te pare la policía y venga caminando hacia tu coche, avanza lentamente y hazle caminar un trozo más. Sobretodo si llueve.
217. En la oficina, ve cerrando todas las puertas por las que vayas pasando.
218. Ponte siempre a la espalda de la puerta en los ascensores.
219. Sonríe exageradamente, hasta que te duelan los mofletes, a cada vendedor del pueblo.
220. Cuando estés delante de un cajero intenta mantener una conversación con él, o discute con él porque te ha robado tu tarjeta. (Mucho mejor si además hay cola para usarlo)
221. Desdobla todos los clips que encuentres y después cambia cada borrador (de pizarras) por gomas.
222. Exige que te den pruebas de todo lo que te digan (ejemplo: "Hola, soy Bob, encantado..." "DEMUESTRALO!")
223. Afila todos tus lápices EXACTAMENTE a la misma medida.
224. Contesta a todas las preguntas con otra pregunta. Cuando la otra persona diga algo que no sea una pregunta, grita "¡He ganado!".
225. Haz como si fueras un cliente en un banco o en cualquier institución similar. Cuando te llegue el turno y te sientes frente al escritorio para que te atiendan, empieza a reorganizar todo lo que haya encima de la mesa siguiendo distintos patrones. Si te dicen algo diles que "sólo estás reorganizando unas cosillas".
226. En lugar de cantar "99 botellas de cerveza en el muro", canta "999,999,999 botellas de cerveza en el muro".
227. Llama a todas las chicas que conozcas "tío".
228. Canta todas las canciones de PaRappa The Papper y Um Jammer Lammy, juegos de PlayStation.
229. Lleva un reproductor de CD a un concierto y escucha el CD insistiendo que tiene "mejor calidad"
230. Aprieta el botón de "apagado" del PC de alguien cuando esté casi terminando de escribir un trabajo largo, una novela etc. Discúlpate sinceramente, diciendo que creías que era el botón de ajustar el enfoque.
231. inserta la palabra "Koala" aleatoriamente y a menudo en todas tus frases.
232. Ralla la pizarra o la pared con las uñas, cuando la gente te grite que pares di que te gusta el sonido.
233. Toma una ducha. Siéntete culpable. Devuélvela.
234. Pasa el cortacésped a tu alfombra (o preferiblemente a la alfombra de otro).
235. Pasa el aspirador por tu césped.
236. Recita poesía Shakespeariana a todo el que conozcas.
237. Ve a McDonalds y pide una Whopper Big King.
238. Encarga una pizza y pregúntales si pueden "poner la masa encima esta vez, por favor" con voz muy enfadada.
239. Cada vez que alguien te pida que hagas algo o te diga algo, pregúntale "¿Es una amenaza?".
240. Cuando vayas en ascensor pide parar en pisos al azar con diferentes voces, y cuando llegues observa como nadie sale del ascensor.
241. Si vas en ascensor con extraños, empieza a cantar una canción que todo el mundo sepa, entonces espera que los demás empiecen a cantar también. Si no empiezan a cantar, incrépales: "Todo el mundo conoce esta canción. ¿Sois estúpidos?"
242. Haz ruidos de coche en voz alta (como cambiar las marchas) mientras vas caminando.
243. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
244. Acércate a alguien y dile "¿Te molestan las preguntas irrelevantes?" y aléjate rápidamente.
245. Acaba todas tus frases con "Culo veo, culo quiero".
246. Mete y saca compulsívamente la punta de tus bolígrafos o portaminas durante un examen en la escuela.
247. Actúa como si fueras invisible.
248. Convence a la gente de que eres sordo como una tapia y háblales en un lenguaje de signos inverosímil.
249. Tírate todo el día en un restaurante de comida rápida y espera a ver cuánto tiempo pasa hasta que tienes que pagar tus "rellenos gratuitos". (En ocasiones estos lugares ofrecen la posibilidad de rellenar las bebidas cuando se te acaban)
250. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?"
251. Mientras vas en un ascensor chilla: "¡¡¡¡AAAAAGGGGGHHHHH!!!! ¡¡¡VAMOS A MORIR!!!" sin razón aparente.
252. En plena madrugada pon la bandas sonoras de "Star Wars" y "El Señor de los Anillos" . Pon el volumen a tope para despertar a todo los vecinos.
253. Llama a todo el mundo "comunista".
254. Explica aquello de "los pequeños hombrecillos verdes" detalladamente a alguien, y cuando no te crea, acúsale de ser uno de ellos camuflado.
255. Pide a tus vecinos que os reunáis.
256. Cuando alguien acabe una frase di, "¿Y entonces qué pasó?"
257. Pásate a ti mismo por el intercomunicador, pero no intentes camuflar tu voz.
258. Envía cadenas estúpidas con consecuencias fatales como "Si no envías esto a 300 personas en 4 segundos morirás instantáneamente." e insiste después que es verdad y que le pasó a tu tío.
259. Cuando andes empuja un carro invisible y haz ruiditos chirriantes.
260. Dirígete a gente desconocida y pregúntales, muy seriamente "¿Conoces los bollos tío?"
261. Aclara tu garganta cada 3 o 4 palabras cuando estés hablando.
262. Mira a tu mano sorprendido y di: "¡Wow! ¡no sabia que tenia esto!".
263. Si vas conduciendo y ves una de esas pegatinas de "¿qué tal conduzco?", llama e informa a la operadora de que el conductor esta haciendo un gran trabajo.
264. Cuando conduzcas y lleves a algún conocido, cada pocos segundos, pega un frenazo e insiste en que una ardilla acaba de pasar por delante.
265. Cuando conduzcas y lleves a algún conocido, cada pocos segundos, pega un frenazo e insiste en que una ardilla acaba de pasar por delante.
266. Cuando hagas listas, repite entradas para hacer más largo el listado.
267. Siempre que alguien te cuente algo, responde diciendo: "Ya lo sé".
268. Envía esta lista por email a todos tus amigos.
269. Pregunta constantemente a alguien "molesta? molesta?" una vez, y otra, y otra.
270. Dale golpecitos en el hombro a alguien varias veces.
271. Empieza cada frase con: "Dioses del Olimpo!..."
272. Cuando estés discutiendo, no importa de que, grita sin parar "¡No veo tu nombre escrito!".
273. En público, actúa como si estuvieras vendiendo algo en la teletienda.
274. En un restaurante, devuelve tus platos varias veces para que les hagan cambios y después de un rato di que "¡Eso no es lo que yo había pedido!".
275. Ve a una zapatería y pruébate todos los zapatos. Después di que no estas interesado en ninguno.
276. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
277. Sintoniza una tertulia en la radio de tu coche, baja la ventanilla y empieza a cabecear y a hacer cuernos.
278. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."
279. Pon cinta adhesiva en la puerta de tu casa como anti-robo.
280. Pega monedas al suelo.
281. Pon mal aposta la fecha y el año en los trabajos que entregues a tus profesores, e intenta convencer a tus compañeros para que hagan lo mismo.
282. Convence a toda la clase porque cada uno ponga un nombre inventado en un exámen.
283. Haz tus exámenes y ejercicios de física y matemáticas usando sistemas de numeración diferentes a la notación decimal de toda la vida: hexadecimal, binario, números romanos, base 7 o, por qué no, base e. Mezcla varias notaciones distintas en un mismo ejercicio. Si el profesor protesta o se niega a corregirte, acúsale de no saber matemáticas y de no estar capacitado para ejercer la docencia.
284. Llama a números al azar y di: "Hola, soy Julie de la heladería Baskin Robins. Si puedes nombrar 31 sabores en 31 segundos obtendrá una cucharada gratis."
285. ESCRIVE TODO CNO MALLUSCUALS Y MLA.
286. Consigue dos móviles y habla contigo mismo delante de otras personas.
287. Come cosas como sopa o yogur con tenedor.
288. Elige a un comensal y míralo fijamente a través del tenedor.
289. Come cosas como bistec o espaguetis con cuchara.
290. Di "ahá" u otras muletillas cada dos palabras que diga un compañero mientras le escuchas.
291. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!" (Por ejemplo: "A quien madruga...¡Patada en los huevos!").
292. Cuando alguien pregunte por qué te comportas así o por qué has hecho algo responde: "Porque soy escocés".
293. Coje un amigo y poneos a bailar la polca en medio de una calle concurrida.
294. En medio de una conversación, salta de improviso de donde estés e, indignado, exclama: "¡Hablemos del milenarismo!"
295. Si alguien se te adelanta en esto, añade: "¡¡Cojones ya!!"
296. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!"
297. Ponte a pescar en una fuente pública.
298. Si ves a alguien vestido de amarillo, recita: "Pollito Crispin, amarillo limón, se fue a casa llorando por no saberse la lección".
299. Cuando te dirijas a alguien que no conozcas, habla con un acento argentino, gallego, andaluz... Al despedirte, di la ultima frase con voz normal.
300. Saluda con una reverencia a todo aquel que te presenten.
301. Ponte Gafas de sol de noche, no sonrias y quedate mirando fijamente y con cara amenazante a alguien hasta que huya.
302. En medio de la calle grítales a tus acompañantes: ¡NOOOOO!¡¡¿POR QUÉ MATASTE A MI MAESTROOOO?!!
303. Saluda a la gente que se te cruza por la calle y que no has visto en tu vida llamándoles Jose o Ana.
304. Si ves a alguien que tropieza por la calle, ponte detrás y asegura, levantando las manos, que no ha sido falta.
305. Empieza las frases diciendo: "Mirusté" y habla sin mover el labio superior.
306. Tras recibir un beso en la mejilla pon mala cara y limpiatela
307. Con un amigo, coged un rotulador para pizarra y empezad a dibujar formulas en un cristal, imitando a los de C.S.I. (o enfermedades cómo el Dr. House)
308. Intenta poner faltas ortográficas garrafales en todos los textos que escribas. Si te intentan corregir, adelántate y empeóralas.
309. Coge una motosierra y ponte a perseguir gatos mientras les insultas.
310. Cuando vayas por la autovía, haz que la gente baje la ventanilla y diles que llevan el depósito de gasolina abierto.
311. Si diseñas un formulario de registro, haz que los futuros usuarios repitan la contraseña 10 veces (o más).
312. Ladra a la gente que te cruces por la calle y sigue tu camino como si nada.
313. Cuelga carteles sobre una fiesta inexistente, de manera que parezcan reales, con suficiente antelacion para que la gente lo vea. Opcionalmente puedes ir a mirar cuantos han picado.
314. Cada vez que alguien te pida prestado algo, sea quien sea di al final "porque eres tú, eh?"
315. Siempre que puedas, responde con solamente un "si" o un "no". Por ejemplo: "Perdona, tienes hora? Sí."
316. Recuerda constantemente a la gente que Chanquete ha Muerto.
317. Camina siempre con la mano metida dentro del pantalón. Cuando hables con la gente, sácatela, huélela y sonríe. Luego, vuelve a meterla en el pantalón.
318. Cuando vayas a la iglesia, cada vez que el cura diga la palabra "Dios", levántate de tu asiento con las manos elevadas y grita con todas tus fuerzas: "¡Aleluya!".
319. Cuando estés hablando con alguien, comienza una cuenta atrás desde el cinco hasta el cero. Cuando termines, cierra los ojos, deja caer la cabeza y quédate inmóvil de pie.
320. Espera al autobús en la parada. Cuando llegue y el conductor te abra la puerta, quédate fuera mirándole fijamente. Cuando te pregunte si vas a subir, dile con cara extrañada: "Tú no eres mi mamá".
321. Lleva siempre una tira de papel higiénico colgado de la parte de atrás de tu pantalón.
322. Ve a ver partidos de fútbol. Cada vez que el árbitro pite una falta, grita "GOOOOL!!". Cada vez que el balón salga de banda, grita "CAMPEONES, CAMPEONES, OE OE OE". Si alguien se lesiona, aplaude calurosamente. Durante toda la segunda parte, siéntate al revés en tu asiento, mirando al respaldo.
323. Siempre que alguien este contando algo a varias personas, mira a todos los demás encogiendo los hombros y pregunta "¿Alguien se ha enterado de lo que ha dicho?"
324. Golpea repetitivamente con el dedo indice a tu interlocutor.
325. Cuando te pregunten por alguien, sepas o no donde está, pon cara triste y afirma: "ha muerto"
326. Di a algún motorista que no tiene el casco homologado. Cuando extrañado pregunte por qué, di que tiene que tener agujeros para los cuernos.
327. Termina todas las preguntas con la coletilla "o qué?"
328. Acércate a los albañiles mientras trabajan en una obra y pregúntales: ¿sabéis lo que estáis haciendo?
329. Cuando comas con invitados, antes de empezar, recuérdate en voz alta que debes tomarte la medicación. Sácate el moco más grande que tengas en la nariz, cómetelo y bebe agua después. Si alguien pregunta (alguien lo hará), dile que "es un remedio casero contra la...", y dices la enfermedad más rara que conozcas.
330. Pregúntale a toda la gente que conozcas (da igual que repitas persona) que cuántos dálmatas salen en la película. Cuando te digan "101", les señalas con el dedo cerca de su nariz y les gritas "¡¡¡POR EL CULO TE LA HINCOOOOOO!!!"
331. Cuando te saluden por la calle, responde inexorablemente "¿Y tu madre? ¿Caga bien?".
332. Alarga inutilmente listas ya de por si largas y pesadas
333. Cada vez que alguien acabe la frase en un número acabado en 5, contesta ya la conocida frase "por el culo te la hinco"
334. Cada vez que alguien acabe la frase en un número NO acabado en 5, contesta "por el culo te la hinco". Cuando te pregunten, di que es "rima asonante"
335. Parate frente a las cámaras de seguridad de los centros comerciales, miralas fijamente y empieza a meterte el dedo en la nariz por unos minutos, saca un gran moco y pegalo en el lente de la cámara
336. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes "Usted".
337. Camina hacia atrás en calles muy transitadas.
338. Grita "¡cuidado!" aunque no haya ningun peligro.
339. Grítale a un colega: ¡Deja de seguirme pervertido! en un sitio concurrido
340. Cuando estés en casa de un amigo ponte a abrir cajones y armarios refunfuñando algo sobre un escondrijo maya secreto
341. Llama al pizzaHut e informate de como alquilar una pizza
342. Trata como si fueran sordas a todas las personas con las que hables por teléfono repitiendo palabras y alzando la voz para que puedan entenderte bien.
343. Camina por la calle abrazado de tu novia imaginaria y dale besos.
344. Si en el colegio trabajas con ordenadores, ponle a algun archivo nombres raros,mas bien a los iconos como: "Pornografia del Profesor"
345. Grita continuamente: ¡No a la vein-ticuatro!
346. Acércate a algún amigo en cualquier momento, miralo a la cara y di "de verdad que no soporto verte en este estado, pero tranquilo, juntos saldremos de esto" luego aléjate caminando como si nada.
347. Cuando vayas por una calle llena de gente, parate en seco, mira al cielo, agachate rápidamente en posicion fetal con la cabeza entre las rodillas y protegiendote la nuca con las manos, y grita a pleno pulmon "nooo otra vez noooo!"
348. Cuando estes con gente agachate y pon la oreja al suelo. Cuando te preguten que haces contesta "Pensé que venían". Repite.
349. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podeis dejar en paz?
350. En la iglesia aplaude el sermón
351. En cada pausa de una conversación, responde "ajá" o "si" u "ok, no hay rollo"..
352. Usa solo tres frases para responder a cualquier pregunta. Las tres frases deben de ser: "ya ves", "aqui", y "a mi ritmo".
353. Cuando estés viendo una película con alguien (independientemente de cuál sea) comenta insistentemente que al final se muere la protagonista. Ejemplo: El Show de Thruman
354. Cuando pases por delante de un espejo grita "¡Ah! ¡Un monstruo!" añadiendo calmado después "Ay, no... Si soy yo..."
355. Cuando alguien sete acerque a preguntarte donde esta un lugar o calle, señalale despacio con el dedo indice una de tus fosas nasales, diciendo AKI
356. Acércate a alguien por la calle y empieza a reirte escandalosamente mientras le señalas, luego vete corriendo, si alguien hace esto contigo, riete de él y señalas alguna parte de su cuerpo
357. Si hay alguien que se sienta delante de tí, quitale un pelo y dile: Dentro de 100 años te clonaré y estaremos juntos para siempre
358. En una conversación mientras que el otro habla, busca compulsivamente algo y si no lo encuentras busca en la zapatilla.
359. Graba un trozo de una peli porno hardcore encima de una pelicula infantil de un videoclip que no sea el tuyo.
360. En la piscina grita:¡¡¡ESTE HOMBRE ESTÁ MEANDO!!!
361. En las aglomeraciones de gente pregunta: ¿quién me ha tocado el culo?
362. Cuando alguien te pregunte como estas dile: Hasta que te he visto a ti bien
363. En los exámenes dile al de al lado con voz suficientemente alta: No voy a soplarte nada.
364. Cuando te pregunten de qué murió alguien responde siempre: de Sífilis.
365. Cuando vayas por la calle caminando y veas que otra persona va en sentido contrario, en vez de moverte a un lado y dejarla pasar, obstrúyele el paso. Si se mueve, muévete al mismo lado.
366. Písale los talones a quien tengas delante cuando camines.
367. Un día que haga sol, coloca una hamaca en medio de la autopista y túmbate ahí en medio.
368. Un día que llueva, coloca una hamaca en medio de la autopista y túmbate ahí en medio.
369. Un día que haga viento, repite la operación y después clava mal varias sombrillas para que salgan volando. Con suerte romperán alguna luna.
370. Vacía el bote de agua oxigenada en el champú multivitamínico de tu madre. Cuando te pida explicaciones murmura algo sobre Jesús Mariñas y un nuevo método de exfoliación capilar.
371. Entra en casa de tus vecinos, esparce confeti por el salón y rájales la bolsa de la aspiradora.
372. Róbale a tu tío las llaves de su casa y utilízala como picadero cuando estén de vacaciones.
373. すずせぜそぞただちのはばぱひびぴょよらりるれろゎわォオカガキギクグケゲコゴゝゞ〱〲〳〴
374. Escribe en japonés textos destinados a hispanohablantes.
375. Entra en la caseta de los enanos del circo y di "Sois tan pequeños que no os cabe la menor duda". Después huye tan rápido como puedas.
376. Roba un pollo asado y ve por ahí con la cabeza metida en él mientras gritas "¡Socorro! ¡Se está apoderando de mi cerebro!"
377. Cada vez que alguien comente alguna anécdota, responde: "En mi pueblo natal solo había tres guerreros capaces de (anécdota en cuestión)... Yo era uno de ellos." Ej:-Ayer ganamos un partido de fútbol. -En mi pueblo natal solo había tres guerreros capaces de ganar un partido de fútbol... Yo era uno de ellos.
378. · ··· -·-· ·-· ·· -··· · · -· -- --- ·-· ··· ·
379. Escribe en código morse.
380. Ponte en medio de una autopista y dedicate a saltar, si alguien te pregunta dile que estas alejando la tierra del sol para evitar el calentamiento global.
381. Tirate de un rascacielos, al llegar al suelo si alguien te pregunta porque lo has echo contestale que querias matarte.
382. Sal a la calle coge el primer objeto esferico que veas y empieza a correr placando a la gente, cuando estes cansado tira ese objeto al suelo y sigues corriendo gritando "hemos ganado !!!".
383. Comete un puñado de sal y si te preguntan contesta que antes habias bebido mucha agua.
384. Sal corriendo por la calle sin pantalones gritando "Me han robado!!!"
385. Ve a un restaurante de alto standing vestido de chandal y pide que te sirvan la comida para llevar.
386. Compra videos porno y utilizalos para calzar un sofa que cojea. Explica a la gente que lo haces para poder seguir leyendo el libro que antes utilizabas para ello.
387. Escribe
388. en
389. varias
390. frases
391. lo
392. que
393. podrias
394. escribir
395. en
396. una
397. sola
398. .
399. Coloca las tizas de clase (O el borrador) en un lugar Inaccesible para el profesor bajito, o esconderlas en lugares insospechados.
400. Cuando te pregunten la hora, responde: 'La misma hora que Ayer a esta hora'.
401. Dedicate a postear en foros, escribir en chats, etc... y responde solo '¡JODONCIA SUPERIOR!' una y otra y otra y otra y otra vez.
402. Minuciosamente coloca un 'Virus falso' en un ordenador de la clase de informatica, simplemente teniendo conocimiento y crear un acceso directo con la dirección 'Shutdown -s -t 60 -c (Pon un mensaje aquí)' (Sin comillas), ejecutalo y llama al profesor como si la vida dependiese de ello.
403. Cada vez que le agradez a alguien, o creas que estas consiguirndo un nuevo amigo, dedicale BEN de Micahel Jackson.
404. Acercate a una persona, sacate varios mocos y chilla aterrorizado "AHHHHHH!ME ESTAN INVADIENDO!!POR QUÉ A MIIII!!!".
405. Si ves un cartel de "NO PISAR" ponte a jugar con tus amigos en ese lugar.
406. Si alguien necesita ir al baño, corre y adelantate. Más tarde tomate tu tiempo antes de salir.
407. Urgate la nariz y las orejas mientras mantienes una conversacion con una persona.
408. Pregunta a toda la gente que veas si te pueden ayudar. Si responden que si, preguntales con voz sigilosa y asustada "¿Tienes cura para el sndrome de la gilipollez?".
409. Si por algun casual una persona se encuetra con alguna extraña criatura, busca en tu zona friki de las cartas magic por si se a escapado. Si es asi, elimina a la persona que lo visto.
410. En plena madrugada pon la banda original de Star Wars y El Señor de los Anillos(remix) en tu cadena. Pon el volumen a tope para despertar a todo los vecinos.
411. Cada vez que veas a un chino (ya sea japonés,Chino,Taiwanés...) grita "¡¡¡¡mirad es Jackie Chan!!!!"
412. Cada vez que veas a un chino (ya sea japonés,Chino,Taiwanés...) grita "¡¡¡¡mirad es Bruce Lee!!!!"
413. Cuando estés en una cena familiar en casa de los padres de tu novia. Mírate el reloj, lévanateté enérgicamente y grita: "Toma ya!! Ya son las...(hora que sea). Lo ves cariño como podia aguantar 7 días sin hacerme pajas?"
414. En el colegio pregunta inocentemente a tu profesora de dibujo técnico o al profesor más raro y odiado de tu clase que si se hace pajas, espera sin parpadear la respuesta.
415. Cuando conozcas a alguien, repite siempre mal su nombre y de diversas maneras.
416. Si alguien te agrega al MSN, enseguida empieza a decirle "¿POR QUÉ ME HAS AGREGADO? ¿QUIÉN ERES TÚ? ¡TE VI EL OTRO DÍA SIGUIENDOME! DEJAME EN PAZ DE UNA VEZ!". No le deniegues, la próxima vez que te hable finje que nunca antes habías hablado con él
417. Pregunta a todo el que veas(hombre o mujer) si se a quitado alguna costilla pa chuparsela.
418. Compra un pollo entero y camina a casa llevándolo sobre un hombro. Si alguien te mira extrañado, asegura sonriendo que saliste a atrapar la cena.
419. Usa una nariz de payaso todo el tiempo. Si alguien te mira dile que tiene algo en la nariz.
420. Si un desconocido te mira, enséñale la lengua.
421. Confiesa ser el admirador secreto de personas al azar en la calle.
422. Llama a habitaciones al azar en un hotel de madrugada fingiendo ser un despertador.
423. Cuando llamen a tu casa, deja que el teléfono suene unas cuantas veces y contesta fingiendo ser una contestadora, haciendo el "bip" con tu propia voz.
424. Cuando te llamen responde con voz nasal: "El número que usted marcó no existe. Favor de verificarlo". Cuelga de inmediato.
425. Cuando vayas a un museo mira pensativo a una pared desnuda.
426. Cuando estés al aire libre, deja un rastro de papel higiénico y asegura que es para no perderte.
427. Cuando hagas una pregunta, te respondan lo que te respondan, ríete y repítela añadiendo delante "No, venga, en serio".
428. Visita un sitio turístico y toma fotos de cosas irrelevantes como basura en el suelo o un árbol.
429. Cuando hables en castellano con un extranjero, imita el acento de su idioma.
430. Cuando te presenten a una nueva persona, haz un saludo Nazi.
431. Golpea la espalda de alguien y cuando te miren, señala a la persona más lejana que puedas jurando que es culpable.
432. Cuando vayas al teatro, responde a todos los soliloquios.
433. Si ves una riña de dos niños grita con fuerza: "¡ESE ES MI HIJO! ¡DALE EN LA CARA! ¡EN LA CARA!"
434. En el mésenller, si alguien demora más de 3 segundos en contestar envíale un zumbido.
435. Envía mensajes instantáneos a todos los que tengan estado "No Disponible".
436. Critica severamente todas las faltas ortográficas que cometan las personas por mésenller.
437. (Sólo aplicable a México) Si ves a un oriental en la calle dile: "O coopelas o cuello".
438. A la mitad de una conversación con alguien más arroja confeti y di que ha dicho la palabra secreta.
439. En los juegos de disparos de primera persona on-line (Como Call Of Duty o Battlefield) pónte de nombre "Tu esposa" o "Tú familia". De manera que cuando te maten, se anuncie en la pantalla "Has matado a tu esposa/tu familia".
440. Agobia a los contactos del mésenller mediante frases cada 2 segundos, además añade siempre al final de lo que dices un 'xD'.
441. Edita artículos en la Frikipedia o crea nuevos sin motivo alguno.
442. Manda muchos mensajes por mésenller a gente que esté desconectada o a gente con la que jamás has hablado.
443. Si vas al cine para ver Harry Potter y El Príncipe Mestizo o Las Reliquias de la Muerte el día que se estrenen, grita en alto durante la proyección quién muere y como termina la película...asegura tener vía libre hacia la salida de emergencia.
444. Cuando vayas por la calle, agarra a la gente del brazo con fuerza, con los ojos en blanco y haz ruidos raros, después sueltala y dila con cara triste: "Cuanto lo siento, el tiempo entre los vivos se te acaba", a continuación dala unas palmaditas de consolación.
445. En el mésenller ponte siempre en el nick algo terminado en ...como un cerdo, ñuack, como por ejemplo: Duermo como un cerdo, ñuack, Trabajando como un cerdo, ñuack... Incluso puedes ponerlo durante alguna conversación.
446. (Solo aplicable a Rosario, Argentina) En una conversación pronuncia demasiado las "s's".
447. Escribir en blink
448. Decir continuamente como respuesta de una frase, Chupame el frasco,Carrasco
449. Insultarte a ti mismo diciendo cosas que no son verdad o que si son verdad como: Me mira por que soy gordo.
450. Roba un frasco de Cal viva del laboratorio del instituto y ponlo en los vasos de agua de la gente.
451. Echa Nitrógeno líquido en el calentador de las duchas de cualquier gimnasio en invierno.
452. Borra estas 449 frases de la página y dile a un desconocido que las escriba una a una sin darle ningún documento o archivo donde pueda encontrarlas, pero antes, dile al que las escribió que entre a verlas, si no las tiene guardadas en ningún sitio reirás.
453. (Esta es solo aplicable a especímenes femeninos, si estan buenas mejor). Preguntale a una chica que que opina sobre un tema que desconozca (por ejemplo la globalizacion), mientras te contesta mirale continuamente los pechos de forma que ella se de cuenta.
454. Cuando veas a dos personas liandose acercate y preguntales: "¿Teneis hora?". Cuando se den cuenta sal corriendo
455. Recita el Principio Alejandrino tanto en la calle como con otras personas. También obliga a la gente a escucharlo entero.
456. Ve en una Bicicleta Por la calle, Y con un amigo atras (preferiblemente) Y ve gritando Como Chilito "No me lo hagas, No me lo hagas"
457. Az leer y memorizar esta lista a la gente
458. Insiste en picar a la gente con tu dedo indice. Y no de forma cariñosa.
459. Cuando alguien te diga "Me molesta que fumen", ve a comprar un paquete de Malboro (aunque no fumes), vuelve y prendete uno. Y cuando te mire mal, mirala/lo como si no estuvieras haciendo nada.
460. Decir continuamente como respuesta de una frase, Eta/o e para vo' , mientras sostienen la parte intima con su/sus mano/manos

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NO ME HAGO RESPONSABLE DE LOS DAÑOS CAUSADOS xDD

HOYGAN!!




Def: HOYGAN u HOIGAN es un neologismo nacido en Internet con el que algunos describen de forma
paródica a los usuarios que, por descuido o por presumible bajo nivel cultural, escriben en los foros con multitud de faltas de ortografía. Además de los errores ortográficos y gramaticales, escriben a menudo para pedir cosas imposibles, para solicitar regalos que nadie les va a enviar o para que les presten algún tipo de ayuda.


LEZIONES VÁSICAS xDD

Primera Leksion: las bayuskulas zon maz vonitas

PARA HESKRIVIR TODO HEN BAYUMKULAS HI KE SALGA VIEN HEN LOS FOROS, PONER HAL MENOS UNA MINUSCULA. LAS REGLAS HORTOGRAFICAS NO PERMITEN MAS DE HUNA MINUSKHULA.

Zegunda Leksion: husa konn kreativida laz letras

LA MALLORIA DE PALLABROS HEMPECHADOZ POR BOCAL HIRAN CON H PARA NO CAUSAR POCIBLES CONFUCHIONES.

Tersera Leksion: ke los hinglesez tanvien ten tiendan

¡¡HOYGAN!! AGA ONOR A SU KONDICION DE HOYGANS. LA Ñ SE HUSA EN KASTELLANO. NO EN HOYGAN. NUNCA.

Kuarta Leksion: los k skrivn sms son inqltos nostros dominamos interns

EL HOYGAN NO ES LENGUAGE SMS. NUNKA.

Qinta Leksion: educasion hante todo incluso hante vrazo

LOS HOYGAN AGRASESEN SIENPRE LA KOLAVORASION. POR ESO, SIEMPRE EMOS DE PEDIR TODO PORFABOR (JUNTO). OTRO HELEMENTO MUY HIMPOTANTE SON LAS GRASiAS. SEGUN LOS KREADORES DEL HIDIOMA, SE DISE "GRASIAS DE HANTEMANO". PERO PARA HAZENTUAR EL HOYGANISMO PODEMOS DESIR "GRASIAS DE HANTEVRASO", O SI HESTAMOS MUY HAGRADESIDOS, "GRASIAS DE HENTREPIERNA".

Sesta Leksion: has hamigos pol mesenller

LOS HOYGAN SUELEM HIMNLUIR SU DIREKSIÓN DE KORREO PARA KE LES HENBIEN LA KONTESTAZION HA SUS PREGUNTAS , POR HEJENPLO "NEZESITO EL NERO JAKEADO KE NO PIDA SERIAL YA MI KORREO HES MANOLITO_69@HOTMAIL.COM GRASIAS" HAUNKE HEN HOKASIONES SE DEVE PONER HEL NUMERO DE ZELULAR PARA KE TE YAMEN "MI NUMERO DE ZELULAR ES 0413 6732278"...

Septima Leksion: tienes prisa ziempre y x heso no haprendiste a hescrivir

HURGENTE LO NECECITO YA SI HALGUIEN SAVE PORFAVOR S MUI HURGENTE MI KORREO MANOLITO_69@HOTMAIL.COM GRACIAS DENADA ADIOS

Hoctaba Leksion: l misterio d la puntuasion

HURGENTE ZI HALGUIEN SAVE PAKE ZIRBEN LOS BOTONES CON PUNTOS Y RALLAS Y OTROS DIVUJOS PORFABOR HURGENTE MI KORREO HES MANOLITO_69@HOTMAIL.COM HES URGENTE GRACIAS DENADA ADIOS

Nobena Leksion: ke se note k dominas la tegnologia habsolutamnte

HOYGAN KOMO SE JAKEA HOTMAIL PORKE PERDI LA CLABE DE LACHORVAQUEMEMOLA@HOTMAIL.COM Y YA NO LA SE MAS Y KIERO SABERLA Y KOMO SE JAKEA GRACIAS SI HALGUIEN ZAVE PORFABOR ES URGENTE MI KORREO ES MANOLITO_69@HOTMAIL.COM Y TAMBIEN EL GUINDOUS BISTA DONDE ESTA LA CLABE Y KISIERA SABER SI ALGUIEN SABE POR FABOR ES URGENTE KOMO SE GUARDA INTERNET EN UN CEDE PORKE EN CLAZE ME DIJERON KE EN UN DISKETE NO CAVE DENADA ES URGENTE PERDON HURJENTE ADIOS

Dezima leksion: vuska eskusas si no ten tienden

HOYGAN VURRO YO SCRIVO VIEN PERO TU NO ZABES KOMO ZE JAKEA HOTMAIL Y POR EZO TE RIES PERO SI HALGUIEN SAVE POR FAVOR TENGO LAS PILAS DEL TEKLADO GASTADAS ES URGENTE Y POR EZO ME FALTAN LETRAS GRASIAS MI KORREO ES MANOLITO_69@HOTMAIL.COM Y MI CLABE MANOLITO HALGUIEN SAVE KOMO JAQUEARME


mas ejemplos xD:

* HOYGAN KOMO SE PIRATEA LA PLEY 3
* HOYGAN KOMO METO INTERNET EN HUN DISQETE
* HOYGAN KIERO MI HANIME GRATIX CABRONES KNTESTAR
* HOYGAN KIERO JAKEAR EL JOTMEIL HALGIEN ME HALLUDA? GRASIAS DE HANTEBRASO.
* HOYGAN KOMO KONSIGO JAKEAR EL GUINDOUS BISTA?
* HOYGAN MY NOBIA NO CE DEJA DAR POR EL KULO, ALLUDARME A KE SE DEGE.
* HOYGAN KIERO HUNA KUENTA DE GEMAIL LA NEZESITO HENSEGIDA PORFAVOR HENBIENMELA A MI KORREO LA PAJINA HES MUI BONITA GRASIAS
* HOYGAN KIERO HAPRENDER HA ROVAR KUENTAS DE JOTMEIL KON HEL LINUX SI HALGUN JAKER ME KIERE HALLUDAR LE HESTARIA MUI HAGRADECIDO
* HOYGAN PASENM A MI KORREO LA CLAVE DEL CUAQUE 3.
* HOYGAN SI SON TAN HAMAVLES CONTESTENME ME URJE LA VERDAH ENBIAN MERKANSIA ADISTRITO FEDERAL AQUI TA BIEN CARA LA XBOX LA UEONA MAS DE 100000000 PORFABOR DISKULPEN
* HOYGAN PORQUE EL GUGUEL NO BUSKA??

Mis Favoritos xD:

* HUNA VES HUN WEI ME DIJO QUE TENIA IP 127.0.0.1 Y TODAS LAS SEMANAS LE EMBIO VIRUS PORKE CONMIGO NO SE JUEGA QUE SOY JACKER JAJA GRACIAS
* ZI NO TIENES LA TECLA CUALQUIERA CAMBIA HEL TECLADO YO LO COMPRE POR IBAI ADIOS
* NO LE HAGAS FACTURA AL ANTIGUO REI NIGERIANO Y ASI LE HESTAFAS COMO YO JAJA ADIOS
* PARA JAQUEAR JOTMAIL AI QUE PULSAR ALT+F4 PERO HEXPLORER SE APAGA AYUDA
* BUEMOS DIAZ TENGAM UZTEDES. EKSRIBO PARA RECLAMARLES SOBRE UNA INKORREXION EN SUS CONZEJOS DEL OTRO DIA: ME DIJIERON Q "FORMAT C:" ARIA Q MI KOMPUTADORA JUESE MAS RAPIDA, PERO EM REAIDAD LA EZTROPEO. TUBE QUE YEVARLA AL TAYER Y HAORA ME VEO OBLIGADO A EZCRIBIR SOBRE PAPEL
* HEY WEIS YA ME TRAGERON LA COMP KE DONDE ESTA LA CLABE DEL VISTA ES HURJENTE MI CORREO ES MANOLITO_69@HOTMAIL.COM GRACIAS DENADA

salu2

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Para conquistar el mundo por la fuerza hay quien desearía tener un ejército de robots, otros preferirían un ejército de clones a lo “Star Wars“, mientras que otros preferirían tener miles y miles de diminutos Chuck Norris.

Pues todos ellos se equivocan; estoy absolutamente convencido de que el día que me decida a conquistar el mundo formaré un ejército de HOYGANS que arrasarán todo lo que pillen a su paso. Sólo de imaginarlo me pongo hasta cachondo.

Y es que son todo ventajas: soldados leales, cortos de mente (ideal para mandarlos a misiones suicidas sin que protesten) y abundantes en número. Podrías reunir varios millones de peones en un visto y no visto. Además, es imposible que los vuelvan contra ti lavándoles el cerebro (ni siquiera con lejía de esa que no amarillea la ropa); ya que por todos es sabido que la mente de un HOYGAN es como un CD-R virgen; una vez que grabas algo en él ya no lo puedes cambiar o borrar; tienes que tirar ése y pillar otro o aguantarte. ¡¡Todo son ventajas!!

Que se ponen enfrente miles y miles de soldados… fácil, les dices a tus tropas que detrás de esos soldados hay “IPODS Y PELIS DE STAR WARS GRATIS” y que si se cargan a los tipos esos que hay en medio se lo enviarán todo a su MSN.

Y las columnas de trolls avanzarían por el campo de batalla ensordeciendo al enemigo con sus gritos de batalla: “CACHA LA WEA MAN!! GRASIAS DE HANTEBRASO, TE VOY A JUANKIAR EL MESENLLER!!” El enemigo, desmoralizado, no entendería ni una sóla palabra y tendría que correr. Da igual que con cada cañonazo se cargasen a 20 o a 30, otros tantos ocuparían su lugar impulsados por haber malinterpretado mal el post de un blog. La victoria de un HOYGAN es sólo cuestión de tiempo; así lo refleja el teorema de San Pitágoras (patrón de los catetos).

Y si mezclas HOYGANS con religión saldrían unos seres tan potencialmente peligrosos que da miedo sólo de pensar las maldades que se podían perpetrar. Es el sueño de todo tirano. (Éstos días ha habido una curiosa mezcla de HOYGANismo, LHC, cristianismo y alarmismo barato, como bien reflejan Manueru y Sparkster en dos ocasiones)

Sin embargo, podemos estar tranquilos, aún en el supuesto que tal cosa ocurriese derrotarlos es fácil; podríamos proteger todas y cada una de las ciudades del mundo poniendo a las afueras unos cartelones enormes que pusiesen (lo más grande posible, para atraer su atención):

2 + 2 = ¿?

Cuando esas horribles máquinas de destrucción masiva avanzasen leerían mirarían aquello y al intentar descifrar semejante jeroglífico sus cerebros se recalentarían hasta los 253º Celsius, estallando sus vacíos cráneos y provocando una reacción en cadena que destruiría todo el batallón. De hecho, hay estudios que afirman que de cada 10 HOYGANS fallecidos en 2007, 5 son la mitad al menos 6 fueron a causa de entrar en contacto con una operación matemática.

Curiosamente, éste fenómeno conocido como evaporación masiva de masa encefálica produce el mismo ruido que las palomitas de microondas, algo cuya causa los científicos aún no han podido determinar por culpa de ésos estúpidos ecologistas que se oponen a la experimentación con HOYGANs.

Que os quede claro que todo lo que aquí os cuento ocurrirá, y lo sabéis. Sólo es cuestión de tiempo.

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Sobre los Emos

Emo viene de Emotional Music, pero una definición muy radical y lasciva de la palabra Emo encontrada en un video de Youtube es: "Emisiones de Mierda por el Orificio ya conocido". Esta frase a pesar de ser tan cruda, es un poco intolerante, ya que los Emos buscan expresarse libremente sin hacer daño a nadie, salvo a ellos mismos en uno que otro intento suicida.

Esta es una Cultura que recientemente se ha dado a conocer. Ellos se basan en las tendencias de ciertos grupos musicales o cantantes, como "My Chemical Romance", "Avril Lavigne ", "Placebo", "Miranda" y otros; también se basan en la moda y en las últimas tendencias. Sus emblemas son: El muñeco Jack de la película "The night before Christmas", Bob esponja y otros personajes e íconos depresivos de la TV

El comportamiento de los Emos tiende a ser muy sentimental y sensible, ya que ellos son muy depresivos (se hacen los sufridos y viven tristes a cada rato) y incluso han llegado a manifestar tendencias suicidas. Ellos también se consideran rebeldes, ya que por medio de su radical forma de expresión no consideran los cánones normales. A los chicos Emo se les tilda de "Maricas Homosexuales" y a las chicas se les refiere de lesbianas.

Una Chica Emo deprimida

Atención, que no estoy discriminando a nadie, solo digo lo que se dice acerca de los Emos en el mundo.

Los Emos tienen transtornos de personalidad, uno de estos "arrebatos" de personalidad es su forma de vestir, que debe ser analizada con cuidado. En general, los Chicos Emo visten de la siguiente manera:

Forma de Vestir

-Ropa totalmente negra (Camisa, pantalón, Chaqueta)

-Ropa muy apretada o en su defecto, de menor talla a la que deben usar, solo para verse andróginos y ser indistinguibles unos de otros entre chicos y chicas

-En el cabello se dejan una especie de flequillo muy pronuciado, que les cubre la vista y a ese mismo flequillo le aplican algo de tinte de color, ya sea azul,violeta o verde

-Utilizan accesorios de chicas, que los hace ver mas tiernos y mas andróginos

-Tanto chicos como chicas suelen pintarse las uñas de las manos de color negro o púrpura

-Las Zapatillas son de tipo marca "Converse" o en su defecto, botines negros altos

-Usan Correas de cuero muy grandes con cuadros metálicos

-Usan delineador negro o de otros colores alrededor de los ojos

-Adicional a esto, llevan piercings en sus ojos, nariz, lengua, ombligo, Clítoris (en el caso de las chicas -no todas-) y tienen múltiples perforaciones en las orejas para llevar sus aretes

-Procuran verse hermosos e indistinguibles siempre

Las Chicas Emo visten al igual que los Chicos Emo,solo que en el caso de las niñas, utilizan siempre en su ropa los colores fucsia, púrpura, rosa o violeta solo para que sepan que son mujeres y adicional a esto, se colocan una corbata estilo Avril Lavigne

Características mas notables para reconocer a un Emo:

• Nick del mésenger: ^┼AngelicFruitCake┼^ (Frase pastelosa de chico sensible en inglés)
• Tendencia a usar bordados con forma de estrellita de colores de dudosa tendencia sexual (con puntas redondas, no se vayan a cortar, y caritas felices).
• Usan usualmente un cinturón de un color cuyas caracteristicas incluyen una luminosidad y/o saturación superiores en un 73,4% a la dosis recomendada para un ojo saludable.
• Constantemente recuerdan momentos míticos de series de televisión de los 80/90, así como se descojonan con teorías científicas sobre mitos de su infancia vistos en internet.
• Suelen llevar ropa de rayas, puntos y/o a rombos, principalmente de color negro, blanco y rosa.
• Cada fin de semana han sufrido uno o varios comas etílicos.
• Los chicos suelen usar la ropa y perfume de sus amigas, y suelen ser igual o más femeninos que ellas.
• Si ves a alguien al que te entran ganas de pegar, seguro que es emo y si no, lo será en el futuro.
• Les gusta el rosado.
• Lloran (mucho).
• Se quejan.
• Se maquillan.
• Le toman fotos a su cabello.
• Se alisan el pelo.
• Son más vanidosos que una quinceañera.
• Creen que están a la moda.
• Hablan como retrasados mentales.
• Son suicidas.
• Se pintan las uñas de negro.
• Adoran las calaveras.
• Se cortan las venas.
• Son muy sensibles.
• Todo les afecta.
• No pueden vivir sin los espejos.
• Se depilan.
• Se bañan todos los días, pero a todas horas
  
• Son femeninos
• Usan delineador
• Besan a sus amigos
• Son miedosos
• Son anoréxicos
• Usan brillo para labios
• Lo peor que les puede pasar es tener el cabello ondulado
• Se ponen medias en los brazos
• Usan prendas de vestir de color rosado o algún color femenino
• Todos tienen un iPod (El mini rosado es su favorito)

Comportamiento

Su ideología señalan, es sobre todo emocional, y con una peculiar forma de vestir donde predomina el color negro para los hombres y el rosa para las mujeres, con dualidad entre ambos; otra característica es el peinado que les cubre un ojo, en ocasiones ambos, como una forma de ocultar parte de su identidad. Se podría decir que presentan especial importancia y decantación por los sentimientos y la realización de la persona desde el punto emocional, ya que las canciones se centran en el amor, odio o desilusión por la vida.

La sociedad los estigmatiza tanto, hasta el punto en que las niñas Emo son violadas y abusadas y en el caso de los Hombres Emo, han sido apedreados, apuñalados y agredidos y en última instancia, atacados por pandillas de barriada o otros grupos como los "Skinheads", los "Metaleros" o los "Punkeros".

A pesar de todo esto, ellos dicen que su tendencia Emo es normal, pero siempre son motivo de preocupación para su familia y amigos. Algunos Emos incluso de drogan con sustancias alucinógenas y otros consiguen su objetivo final: suicidarse

En este mundo hay que ser tolerante y respetar la diversidad y libertad de expresión, pero la sociedad segregante y estigmatizante le teme a lo diferente y es por eso que se volcan en contra de los Emos, Skinheads, Punks, Hippies o los Frikis de hoy en día, aunque a los Frikis no se les odia tanto.

Atención, que no estoy defendiendo la causa Emo ni la de otros grupos. Mi postura es neutral. En fin, así es este mundo, en el que hay una gran diversidad y que en últimas, si se considera de Mente abierta, no debería estigmatizar o sectarizar tanto. Déjenlos que sean así y que cada quién viva su vida como mejor le parezca, ellos sabrán en que punto se han perdido del camino.

Fuentes consultadas:

Programa de TV “Cura para el Alma” del Padre Chucho en Canal RCN. “Me rechazan por ser un Emo” Emisión del 15 de mayo del 2008

Espacio Blog:

http://www.espacioblog.com/lecomunico/post/2007/01/22/los-emo-aquienes-son- Consultado 15 de Mayo de 2008

Emo en Wikipedia:

http://es.wikipedia.org/wiki/Emo_(tribu_urbana) Consultado 15 de Mayo de 2008

Emo en la Frikipedia

http://www.frikipedia.es/friki/Emo Consultado el 15 de Mayo de 2008

Etiquetas: Sin etiquetas

… el 85% de personas que conozco se tirarían al vacío. El resto buscaríamos otros métodos de comunicación, pero nunca algo tan exagerado como lo que nos plantea Microsoft

No me imagino a todos usando botellas de cristal para comunicarnos. Antes que eso prefiero usar señales de humo y que nos intoxiquemos todos en la sala

Visto en El último que cierre la puerta.

Etiquetas: mesenller

El nuevo aMSN2 está reescrito partiendo de aMSN 0.x y no estará en Tcl/Tk, sino que tendrá varias interfaces (EFL, GTK, cocoa, QT y otras) que el usuario podrá elegir. Además, algunos desarrolladores se unirán al proyecto pymsn (librerías pymsn que implementan el protocolo MSNP15) para mejorar el protocolo y poder hacer de aMSN2 un mejor programa.

Como dice el título de este post, algunos de los programadores de emesene se unirán al proyecto aMSN2 para trabajar en la interfaz GTK y algunas cosillas más.

Aún está un poco verde, pero ya podemos ver un screencast de como queda la ventana de inicio de sesión con GTK y EFL:

http://www.amsn-project.net/~kakaroto/edje/amsn2-v4.mpeg

Fuente | Foro aMSN

Etiquetas: mesenller, software libre

La cultura emo y la exaltacion romantica de la muerte

May 20, 2008 – 9:03 pm

La subcultura emo actual se basa, en principio, en la exaltación de las emociones, sin mas. Tiene sus orígenes en el estilo musical emotional hardcore, desarrollado en los 90, y ha asimilado ciertos elementos característicos de la subcultura gótica y el movimiento punk.

Todo esto esta muy bien. Cada cual tiene derecho a pasar la adolescencia formando parte del rebaño que mas gracia le haga, pero a esa edad algunas mezclas de ideas y sentimientos pueden resultar explosivas. Concretamente, el tono depresivo-suicida que algunos le dan al modus vivendis emo esta alertando a psicólogos, padres y educadores.Hannah Bond era una chiquilla británica de 13 años que empezó pasando tiempo de mas conectada a Internet. Después, cambio la forma de vestir, adaptándola al estilo emo. Mas tarde se autolesiono, según ella, como parte de un rito de iniciación. Y por ultimo, a los tres meses de iniciar su periplo tribal, se suicido ahorcándose en su cuarto. Según supieron sus padres mas tarde, Hannah chateaba frecuentemente con otros emos para hablar, con fascinación, sobre la muerte y sobre la black parade (desfile negro): el sitio al que ella, y sus amigos, pensaba que iría después de morir.

En el Reino Unido, el numero de adolescentes ingresados en centros hospitalarios debido a lesiones autoinfligidas se ha incrementado en casi un 40% durante los últimos años: de 11.891 en 2002/03 ha pasado a 15.955 en 2006/07. Los casos de chicas triplican en numero al de chicos. Muchos se hirieron tratando de suicidarse.

Ningún estudio ha relacionado este incremento con la popularizacion de la cultura emo, ni ha encontrado mayores tasas de suicidio entre los miembros de esta subcultura que entre el resto. No obstante, el psicólogo Andrés Alcántara Camacho ha advertido del daño que esta moda puede provocar entre los jóvenes depresivos, pues al ingresar en estos grupos encuentran factores que promueven su tristeza, hasta exacerbar sus conflictos y llevarlos a terminar con su vida.  (gracias a innerpendejo)

¡Intenté suicidarme y casi me mato!

— Emo sobre él mismo

¿Su música? ¡Ah, no! ¡A mí no me miren!

— Intérprete desconocido sobre el emo

El otro día sali a una una misión y me dijeron emo... desde entonces solo uso camisas floreadas

— Neo sobre el emo

...Y si no me querés, me corto las venas con una cuchilla de esas de afeitar...

— Las Hermanitas Calle sobre el emo

¡Qué canción tan roscona!

— Un emo sobre una canción de Bob Marley

No es que quiera matar a los emos, tan solo no quiero que vivan

— Stewie Griffin sobre los emos

Si hubiera sabido que mis personajes causarian tal desastre, hubiera preferido ser relojero

— Tim Burton sobre el efecto Jack en la sociedad

Ayuden a la conservación del medio ambiente: planten un árbol o maten un emo

— Anónimo sobre el emo

E.M.O (Estupidos Muestran Organos) Pueden ser Sexuales sus organos o no pueden tener organos. El Gafapastismus Emus es una cultura filosófica en la que está de moda lo que no está de moda. Paradójicamente, estos individuos odian las modas, por lo que en lo contradictorio forman parte de sus formas. En resumen, están en el montón de los que no quieren ser del montón. A sus seguidores se les considera otra evolución de la raza humana, y son también conocidos simplemente como "emos" (del portugués emo, eu masturbo outros). Limitan al sur con los góticos, al noroeste con los neopunks -los que un día visten con pantalones pitillo negros (básicos para esta subcultura) y al siguiente intentan hacer skate (sólo lo intentan...)- y atrás con los homos activos.

Características principales

Cómo sacudirse la caspa