Tanto chiste y tanta chanza acerca de nosotros... que bueno, no queda más remedio que unirse al enemigo, así que vamos a iniciar una serie de chistes de gallegos y dejar abierta la participación. Animo a cualquiera a enviarme chistes de gallegos , los que me hagan reir los publicaré con enlace al blog del remitente (o pseudónimo u otra referencia en caso de no tener blog ). No os preocupéis por ofenderme, estoy de vuelta con esto de las gracias sobre los gallegos y hasta me río con la mayoría.

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Barajas con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería: se acomoda en el lugar de al lado. 'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?' Ella lo mira y le responde de manera encantadora: 'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.' Traga saliva.

Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfómanas!! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente ' ¿Y que hace usted exactamente en esta convención?' 'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos sonlos hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen gallego.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'

'Pluma blanca', le responde, sudando.


'Pluma Blanca Papadopoulos ... pero mis amigos me llaman Pepiño'.

Etiquetas: chistes, gallegos, humor

Marketing femenino

1.- Est??s en una fiesta y ves un chico muy atractivo. Te acercas a ??l y le dices: “Soy muy buena en la cama”. Eso es Marketing Directo.

2.- Est??s en una fiesta con un grupo de amigos y ves un chico muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: “Esa chica de ah?? es muy buena en la cama”. Eso es Publicidad.

3.- Est??s en una fiesta y ves un chico muy atractivo. Le pides su n??mero de celular. Al d??a siguiente??le llamas y le dices: “Soy muy buena en la cama”. Eso es Telemarketing.

4.- Est??s en una fiesta y ves un chico muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a ??l, le refrescas la memoria y le dices: “??Te acuerdas lo buena que soy en la cama?”. Eso es Customer Relationship Management.

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Etiquetas: humor, chistes

Etiquetas: chistes

Etiquetas: comics, entretenimiento, chistes humor, pasatiempos, diversion

A ver como tapo yo ahora este boquete…

Etiquetas: chistes, boquete, seguridad

Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:

“Queridos papá y mamá, con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado….

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Etiquetas: chistes, cuentos, general, cartas, moralejas

Despues de haber visto la celebración de la Eurocopa y al crack de Pepe Reina con los ¡camarero camarero!, ahí va una recopilación de lo mejor que he encontrado, simplemente bestial.

• ¡Camarero, camarero!



• ¿¡Qué!?



• ¡Una de mero!



• ¿Una de mero?



• ¡Una de mero, dos de febrero, tres de marzo, cuatro de abril, cinco de mayo, seis de junio, siete de julio, San Fermín!

• ¡Camarero, camarero!



• ¿¡Qué!?



• ¡Una de pollo al ajillo que lleva avecrem!



• ¿Una de pollo al ajillo que lleva avecrem?



• ¡Poollooo al ajiiilloooo que lleva-avecreeem! (el camino que lleva a belén)

• ¡Camarero, camarero!



• ¿¡Qué!?



• ¡Una de albóndigas!



• ¿Una de albóndigas?



• ¡Albondi-gás con mantón de maniilaaaaaa!

• ¡Camarero, camarero!



• ¿¡Qué!?



• ¡Una de champiñones!



• ¿Una de champiñones?



• ¡Champiñoones, champiñooones, oe oe oeeee!

• ¡Camarero, camarero!



• ¿¡Qué!?



• ¡Una de queso!



• ¿Una de queso?



• ¡Que-sos den por culo matarile-rile-rile!

• ¡Camarero, camarero!



• ¿¡Qué!?



• ¡Una de queso de Huelva!



• ¿Una de queso de Huelva?



• ¡Que-sos Huelvan a dar por culo matarile-rile-rile!

• ¡Camarero, camarero!



• ¿¡Qué!?



• ¡Una de Pan Bimbo!



• ¿Una de Pan Bimbo?



• ¡Seré tu amante panbiiimbo, panbimbo!

• ¡Camarero, camarero!



• ¿¡Qué!?



• ¡Una de kiwi!



• ¿Una de kiwi?



• ¡Kiwi-hop Yowana kiwi--hop Yowana!

• ¡Camarero, camarero!



• ¿¡Qué!?



• ¡Una de jamones y croquetas!



• ¿Una de jamones y croquetas?



• ¡Noo, no somos ni jamones ni croquetas, ni estamos en la Italia medieval!

• ¡Camarero, camarero!



• ¿¡Qué!?



• ¡Una de alubias!



• ¿Una de alubias?



• ¡Aluuubiaaaaas, patria queridaaaaa, Aluuubias de mis amooores!

• ¡Camarero, camarero!



• ¿¡Qué!?



• ¡La cuenta!



• ¿La cuenta?



• ¡Cuentamé, como te ha ido, si has conocido la felicidaaad!

• ¡Camarero, camarero!



• ¿¡Qué!?



• ¡La recuenta!



• ¿La recuenta?



• ¡Dos y dos son cuatro cuatro y dos son seis, seis y dos son ocho y ocho die-ci-seis!

• ¡Camarero, camarero!



• ¿¡Qué!?



• ¡Una de canapés!



• ¿Una de canapés?



• ¡Canapés que me ves cruzo la pared, hago -chas- y aparezco a tu ladooo!

• ¡Camarero, camarero!



• ¿¡Qué!?



• ¡Una de sandía! (sangría)



• ¿Una de sandía?



• ¡Sandía una vez... un circoo que alegraba siempre el corazooon!

• ¡Camarero, camarero!



• ¿¡Qué!?



• ¡Una de Rufles Jamón!



• ¿Una de Rufles Jamón?



• ¡Ruflees Jamooon, devuélveme a mi chicaa, o te retorcerás entre polvos pica-picaaa!

• ¡Camarero, camarero!



• ¿¡Qué!?



• ¡Una de lomo!



• ¿Una de lomo?



• ¡Soy un looomo, el más anciano deeeel lugar! (David el g-lomo)

• ¡Camarero, camarero!



• ¿¡Qué!?



• ¡Una de tomate!



• ¿Una de tomate?



• ¡Tomaaatee, uoo, cantareee, uooo! (Volare)

• ¡Camarero, camarero!



• ¿¡Qué!?



• ¡Una de bechamel!



• ¿Una de bechamel?



• ¡Bechameeel, béchamel muuuchoooo, como si fuera esta noche la últimaaa veeez!

• ¡Camarero, camarero!



• ¿¡Qué!?



• ¡Una de lonchas!



• ¿Una de lonchas?



• ¡Lonchas de bohemia y de ilusióoon, yo no me doy a la razóoon!

• ¡Camarero, camarero!



• ¿¡Qué!?



• ¡Una de semen!



• ¿Una de semen?



• ¡Semen-amora el alma semen-amoraaaaaa, cada vez que te veooooo!

• ¡Camarero, camarero!



• ¿¡Qué!?



• ¡Una de Jugos Bilis!



• ¿Una de Jugos Bilis?



• ¡JugosBilis a ceeelebration, todos juntos vamos a cantar!

• ¡Camarero, camarero!



• ¿¡Qué!?



• ¡Una de VISA!



• ¿Una de VISA?



• ¡Devuélveme la VISA que me la has quitao, que me la has quitao que me la has quitao!

• ¡Camarero, camarero!



• ¿¡Qué!?



• ¡Una de Ron Pampero!



• ¿Una de Ron Pampero?



• ¡poRon Pampero peró, porompon poRon Pampero peró porompon porón ponpón!

• ¡Camarero, camarero!



• ¿¡Qué!?



• ¡Una de olivas verdes!



• ¿Una de olivas verdes?



• ¡Olivas!, ¡Verdes!, ¡los magos del balón!, ¡Olivas!, ¡Verdes!, ¡sueños de campeón! (Oliver y Benji)

• ¡Camarero, camarero!



• ¿¡Qué!?



• ¡!



• ¿?



• ¡!

• ¡Camarero, camarero!



• ¿¡Qué!?



• ¡Una de ese puré!



• ¿Una de ese puré?



• ¡Dese-puré já dejé, dejébe tudejébere...! (Las Ketchup)

Etiquetas: ocio, camarero, chistes, humor

Llevamos más de una semana viendo todo tipo de deportes por televisión, y es que los Juegos Olímpicos es lo que tienen.

Los deportistas se están dejando la sangre por sus países… Pero mientras tanto, en los hogares españoles no hace más que repetirse esta imagen.

Si es que tanta intensidad deportiva al final hace que uno no pueda con su vida.

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Etiquetas: paridromo, chistes, chorradas, deporte, humor

PARA: TODOS LOS EMPLEADOS


DE: SU JEFE

Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos Prada o con una cartera Gucci, asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo. Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted no necesita un aumento de salario. Si usted viste termino medio, usted está exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de salario.

DIAS POR ENFERMEDAD:

De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar!!.

CIRUGÍA:

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral.

DÍAS PERSONALES:

Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año Estos se llaman Sábado y Domingo.

(more…)

Etiquetas: humor, chistes, graciosos

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. Debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido quedando en darle alcance unos días después.

Etiquetas: txt, chistes

Etiquetas: busqueda empleo, recursos humanos, videos, frases citas, entrevista

Esta mañana como habitualmente hago cuando me quedo sin gasoil llené el tanque y sufrí en mis propias carnes la subida del gasóleo… 70 euros para llenar el tanque!!! Que tiempos aquellos en los que por 45 euros lo tenía a rebosar, un momento, pero si eso fue hace menos de 2 años!!!

No me extraña que los transporstistas se echen a la calle pidiendo alguna solución para este tema, está la cosa jodida…

[Vía Menito]

Etiquetas: chistes, atraco, gasoleo, gasolina, huelga

Qué le dice un alargador a una regleta.

Estaba claro

Vía: Bits & pieces

Etiquetas: chistes, geek, imagenes, juegos

Etiquetas: how to, humor, chistes, risas, entretenimiento

Etiquetas: entretenimiento, imagenes, chistes, humor

En este mundo hay muchos tipos de estúpidos, así que voy a pasaros una lista para que podáis diferenciar los diferentes tipos de estúpidos que existen

Alfabético: es estupido con todas las letras.


Añejo: con el tiempo se vuelve más estupido.


Asalariado: le pagan para que haga estupideces.


Ciego: todos ven sus estupideces, menos el.


Conocido: es el mismo estupido de siempre.


Creyente: cree todas las estupideces que escucha.


Demagogo: cree que el pueblo es estupido.


Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.


Disfrazado: es más estupido de lo que aparenta.


Esférico: estupido por cualquier lado que se lo mire.


Esperanzado: cree que lo que tiene de estupido se le va a quitar.


Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estupido que es.


Frankestein: es tan estupido que asusta.


Hiperactivo: hace una estupidez tras otra.


Honesto: no se hace el estupido, ES estupido.


Ignorante: todos saben que es estupido, menos el.


Impredecible: no se sabe con que estupidez te va a salir.


Incapaz: hasta las estupideces le salen mal…


Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estupido.


Internacional: es un estupido sin fronteras.


Jeroglífico: es tan estupido que nadie lo entiende.


Líder: es tan estupido que los demás lo siguen.


Literario: escribe un montón de estupideces.


Monotemático: hace siempre la misma estupidez.


Musical: es el estupido que siempre da la nota.


Ocupado: no es más estupido porque no tiene tiempo.


Petulante: se enorgullece de sus estupideces.


Precavido: es estupido… por las dudas.


Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión.


Profesional: es tan estupido que parece que hizo algún curso.


Resistente: no se cansa de hacer estupideces.


Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces.


Telescopio: desde lejos se nota lo estupido que es.


Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces.


Utópico: es demasiado estupido como para ser cierto.


Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces.


Xerox: copia las estupideces de los demás.


Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces

Vía | Mail

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Etiquetas: chistes, estupidos, tipos

Etiquetas: chistes

Se ha hecho de rogar algo más de lo previsto pero ya tenemos en marcha el nuevo blog que os comentaba en la entrada sobre mis vacaciones.

Es algo totalmente diferente a lo que estoy haciendo hasta ahora, además como os comenté se trata de un blog colaborativo en el que de momento publicaremos dos personas. La idea es hacer una bitácora de entretenimiento, una centralización de los vídeos, chistes, ocurrencias, powerpoints, bromas, audios, etc. que vayamos encontrando por la web (o de cosecha propia) y que nos llamen la atención, intentando siempre huir de los contenidos de los sitios más famosos que ya suelen visitar todos a no ser que el material sea de la entidad suficiente como para justificarlo. En definitiva un lugar donde despejarnos de tanto gadget, tecnología, blog, y pasar un rato divertido.

El sitio se llama Conejo Binario (http://conejobinario.com), esperamos que os guste y os sirva para lo que está pensado: para pasar un rato divertido que nos haga reír o al menos esbozar una sonrisa y que sirva para olvidarnos de las cosas cotidianas.

En el apartado “sobre nosotros” tenéis una dirección de e-mail donde podréis comentarnos o enviarnos todo lo que consideréis que pueda ser interesante en vistas a que lo publiquemos. Los que hagáis uso de esta opción indicadnos vuestro nombre y página web para que los referenciemos en caso de salir a portada. Y por supuesto también estamos abiertos a vuestras opiniones, críticas constructivas y sugerencias.

¡Os esperamos allí!

Etiquetas: general, audio, binario, blog, bromas

El regalo

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:


– Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?


El tipo le responde:


– Un viaje a China.


La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:


– Pero mi amor, si para los 25 anos me regalas esto…¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?


– Te voy a ir a buscar.

¡Qué cañón!

El típico latino en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:


– “Han sido quintillizos.”


– “¡Es que tengo un cañón!”, dice el hombre orgulloso.


– “A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.”

¿En qué viniste a la escuela, Jaimito?

Estaba Jaimito en la escuela, y la maestra siempre acostumbraba a preguntarles a sus alumnos en qué iban a la escuela:


– Pablito, dime, ¿En qué viniste a la escuela?


– Mi papá me trajo en su Ferrari, maestra.


– ¿Y tú, Carlitos?


– Mi mamá me dejó en su Jetta, maestra.


– ¿Y tú, Jaimito?


– En mi bicicleta, maestra.


Y todo los días era lo mismo, y cada vez que Jaimito decía que iba en su bicicleta, todos los niños se burlaban de él. Un día llega Jaimito a la casa y le dice a su mamá:


– Mamá, mamá, yo no quiero ir más a la escuela, porque cada vez que la maestra nos pregunta en qué fuimos, yo digo en mi bicicleta y todos los niños se burlan de mí.


– Pero no seas tonto, Jaimito, ¿Por qué no dices que fuiste en un Mercedes?


Al otro día la maestra hace las mismas preguntas, y cuando llega el turno de Jaimito,


– ¿En qué viniste a la escuela?


– En un Mercedes, maestra.


– ¿Y por qué llegaste tan tarde?


– Pues, porque se me salía la cadena a cada rato, maestra.

¿Qué edad me calcula usted?

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:


– ¿Qué edad me calcula usted?


Y él responde:


– Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20…


La dama, encantada, comenta:


– ¡Oh! ¡Que amable es usted!


Pero él continúa diciendo:


– ¡Un momento, aún me falta sumar!

Doctor, me siento mal…

- Doctor, me siento mal. Todo me da vueltas, y además, me arde el corazón…


- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman. Usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

El sujeto

En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito:


- Pepito, en la oración “María está disfrutando”. ¿Donde está el sujeto?


- Muy fácil señorita profesora, pues encima de ella.

¡Gracias por su consejo, jefe!

Un trabajador llamó a su jefe y le dijo:


– “Jefe, hoy no puedo trabajar, estoy enfermo. Me duele la cabeza, la panza y las piernas.”

El jefe le responde:


– “Realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le digo a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien.”

Dos horas después, el trabajador vuelve a llamar a su jefe y le dice:


– “Jefe, no saber qué decir… ¡Gracias por su consejo!, ya sentirme mucho mejor y enseguida voy a irme al trabajo. Y jefe, ¡felicito mucho!, su casa es muy linda y su esposa es muy buena.”

Estadística

Un hombre de negocios toma un avion y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el observa que ella esta leyendo un libro. Como para romper el hielo, el le pregunta sobre ello y la bellisima dama le responde:


– “Es un libro sobre estadisticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro mas largo, que los polacos tienen el diametro mas grande y que los latinos son los mas habilidosos para el sexo. A proposito: me llamo Patricia, ¿Como se llama Usted?”

Rapidamente el hombre le responde:


– “Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla…”

¿Estás en guerra?

– “Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana…”


– “Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?”

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• Pequeña recopilación de chistes sexuales (1)



• La T de cobre, un nuevo método anticonceptivo (3)



• Otro chiste de noche de bodas (0)



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• Chiste: Noche de bodas (3)

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Etiquetas: chistes, chica, chiste, chistes varios, guerra

Los juegos olimpicos de Beijing finalizaron, pero siguen dando de que hablar… muchas medallas se entregaron.. pero falta una, asi es, en la diciplina de Consumo de Alcohol, se destacó el presidente de los Estados Unidos de America,  George W. Bush. Batiendo el Record Olimpico en el mismisimo Cubo de Agua, Jorgito estuvo demostrando sus cualidades. No fue posible conseguir el video de la competencia, pero estan las fotos:

En esta foto podemos observar como sus ayudantes lo frenan, porque le queria pegar al cantinero que no queria darle mas vino.

Aca esta contando la vez q se fumo un porro “ASI DE GRANDE”.

Esta foto muestra claramente su disconformidad con el pais del norte, mostrando su bandera al revez. (ouch!)

Y lo mejor para lo ultimo; sobre el final de la competencia… George, imitando a Carlitos Balá, le da al barman su aprobación. Parece que le gusto como le preparo el ultimo Fernet.

La entrega de la medalla se realizara en los proximos dias, para dar asi por finalizada la ultima edicion de los Juegos Olimpicos. Ahora llegamos al chiste:


George Bush entra en una biblioteca y grita:

- ¡UNA HAMBURGUESA Y UNAS PAPAS FRITAS!

Un asesor se le acerca y le susura:

- Presidente estamos en una biblioteca.

Bush, asintiendo, susurra:

- Una hamburguesa y unas papas fritas.

Fin

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Etiquetas: general, fotos, chistes, humor, politicas