Probablemente una de los temas musicales más versionados de la historia sea el de Super Mario Bros. Y es que a pesar de ser la banda sonora de un videojuego, tiene una melodía muy pegadiza y que casi todos conocemos.

Gracias a Internet hemos podido descubrir que a la gente le encanta esta canción, y da igual con que instrumento sea tocada, siempre gusta. Para demostrar esto que digo, a continuación tenéis una recopilación de las que a mi parecer son las mejores versiones del “Super Mario Theme“.

Tema de Super Mario Bros tocado en piano - Vídeo


Super Mario Bros con flauta travesera y beatbox - Vídeo


El tema de Super Mario Bros en una orquesta - Vídeo


Con un Theremin - Vídeo


Con una Ocarina - Vídeo


Con una batería - Vídeo


Con dos Guitarras - Vídeo


Super Mario Bros a capella - Vídeo


Creando las notas con las manos - Vídeo


Haciendo Beatbox - Vídeo


Haciendo sonar notas con la corriente eléctrica - Vídeo

¿Cuanto friki, verdad?

PD: Si conoces alguna versión divertida déjala en los comentarios y si lo creo oportuno la añadiré.

Etiquetas: cosas curiosas, ritmo pare, bso, canciones, curiosidades

Desde pequeño me han enseñado que nunca hay reírse de los defectos de la gente, pero esto a veces es realmente complicado.

Hay muchos personajes extraños por la calle y cuando no te dan miedo te hacen gracia.

Como seguramente sabrás reírse de la gente no esta muy bien visto, por ello desde aquí te voy a enseñar un poco de control mental sobre la risa.

Lo único que debes hacer en visualizar durante medio minuto la siguiente imagen. Si eres capaz de aguantar sin ni siquiera sonreír has superado al prueba y ya estás totalmente listo para salir a la calle y no reírte de nadie.

¿Preparado?

Etiquetas: risas, cosas curiosas, curiosidad, curiosidades, foto

No hay nada tan bonito como el amor…

Cuando una pareja se ama de verdad nada se puede interponer en sus caminos. Da igual que se vallan a la playa, de fiesta, a pasar unos días románticos en París o a pasar un fin de semana en el camping. El amor y el instinto protector siempre estará por encima de todo.

Cariño, tienes que entender que la bici al mojarse se puede oxidar…

¡Que bonito es el amor!

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Cuando la policía de Alicante detuvo a un individuo que se estaba saltando todos los semáforos que se encontraba de por medio, se toparon con una de esas rarezas que de vez en cuando nos da la naturaleza.

Resumiendo, podemos decir que este señor es todo un superdotado ya que alegaba ser abogado, profesor, vigilante de seguridad, policía secreta, testigo de Jehová, miembro del Opus Dei, mujer, transexual, travesti,  culturista y que además da clases de Chino mandarín.  Pero lo más curioso de todo es que está embarazado de gemelos.

Supongo que este señor estaría intentando hacerse el loco para burlarse de la ley, o como caso muy extremo estaría metido hasta las cejas de algún tipo de sustancia ilegal.

Sea lo que sea, este señor se va a hacer famoso en la red gracias a su personalidad múltiple.

Vía | bocabit.com y Dondado

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En la televisión se ven obligados a respetar un horario infantil, y esto provoca que no se puedan mostrar o decir ciertas imágenes y palabras.

En el programa “Cifras y Letras” que se emite en Telemadrid no son menos, y ya que no pueden evitar que un concursante resuelva una palabra malsonante, ellos lo arreglan dándonos definiciones desconocidas para la mayoría de los espectadores.

• Follando: soplar por el fuelle.

Lo que si sabe todo el mundo es que es gerundio…

Pero después de la ya famosa definición, llego otra vez la palabra al programa y tanto los espectadores como el presentador del programa nos aprendimos la otra definición más, por lo que ya van dos.

• Follado: un arbusto que se usa en cestería.

Lo peor de todo es que nos han dejado con la incógnita de las demás definiciones… ¿Por qué tanto misterio con esta palabra?

Vía | Auto retor visor

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Lo primero que debemos saber es que la seguridad de los trabajadores siempre será lo primero, da igual que para ello haya que hacer gastos importantes.

En el caso de que el presupuesto no sea suficientemente alto como para garantizar la seguridad de los trabajadores, se podrán hacer algunos apaños. Pero es muy importante que nunca se den casos como el de la siguiente fotografía…

¿Os podéis creer que no lleva arnés de seguridad?

La seguridad siemrpe debe ser lo primero.

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Borges vivió en Madrid en 1920. Se instaló en la llamada Pensión Americana, en el número 11 de la Puerta del Sol, en el centro geográfico de la capital de España. El Ayuntamiento (Municipalidad) de Madrid mandó poner en el año 1997 la placa cuya fotografía puede verse más arriba.
En la puerta del piso sexto de la calle Maipú 994 de Buenos Aires, en el que el escritor argentino vivió muchos años, había una sencilla placa de bronce que decía escuetamente Borges.
En la Pensión Americana de Madrid escribió Borges sus primeros poemas ultraístas. El ultraísmo fue un tributo rendido a los movimientos vanguardistas de aquellos años.
Borges recibió el Premio Cervantes (El Nobel de las letras españolas) en 1980, “ax aequo” con Gerardo Diego.
Se mostró muy agradecido en esa oportunidad. Tenía 80 años.
“Este premio es un exceso de generosidad de los españoles”, me dijo en una entrevista en su pisito de la calle Maipú. No voy a repetir nada más que eso de lo mucho que charlamos en esa ocasión, y en otras. Ya se publicó todo. No voy a repetir nada. Todo el mundo lo ha hecho ya.
Traigo a Borges ahora aquí a colación porque no había publicado todavía la foto hecha por Maite en nuestro último viaje a Madrid –todavía no hace un año-, de la placa que recuerda que ahí, en la Puerta del Sol numero 11, vivió Jorge Luis Borges, nacido en Buenos Aires y muerto en Ginebra.
Estuvo en España. Y esa placa del Ayuntamiento de Madrid lo recuerda. Es de 1997. Se acordaron un poco tarde de ponerla. Más vale tarde que nunca.
La publicación de la foto de la placa es una curiosidad, un recuerdo de viaje que no sé si justifica estas líneas.

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Entre los sitios para ver mas tarde que guardo, hoy me he encontrado esta pequeña joya que no se desde donde llego a mis manos (si alguien la ha visto antes, que lo diga, y se ganara un enlace). Una cosa tan simple de hacer que parece mentira que no lo haya pensado antes: Pintar Billetes! Pero no pintarlos tan ricamente (eso si que lo habia echo) me refiero a pintarlos bien.

Te pasas la tarde pintarrajeando billetes, y luego tal vez incluso a la hora de pagar una copa en la discoteca, a la camarera le haga gracia la tontería Todo puede surgir. Aunque casi mejor hacer el tonto con el billete, colgarlo en Flickr (donde hay un grupo para ello) y pasar a otra cosa.

Etiquetas: curiosas cosas, internetadas, arte, billetes, flickr

Realmente increíble lo que pasa cuando pones un huevo de avestruz en el interior de un microondas. La dilatación del interior del huevo junto con el gran grosor de su cascara y el hecho de que sea ovoide y, por consiguiente, tenga una gran resistencia, provoca esta gran y peligrosa explosión. Ya se que casi nadie tiene un huevo de avestruz en casa, pero aún así, no se os ocurra intentarlo. El vídeo es del programa ingles Brainiac.

Etiquetas: ciencia, cosas vida, curiosidades, fisica, videos

Suscribo la frase de Jerry Seinfeld: “todo lo que hacemos los hombres es para impresionar a una mujer”. Eso justifica que si yo me rompo el lomo para lograr una entrevista con Liniers y consigo grabarla, el único objetivo que tengo es enseñársela a mi mujer para presumir un poco, porque esas cosas son las que le ponen condimento a las relaciones de pareja como la nuestra…

Claro que si ustedes viven con una mujer como la mía, poco importará el empeño y la dedicación a un trabajo en el que quisimos destacar la riqueza del diálogo, la calidad del intercambio, porque mi chica sólo se fija en los detalles que le sirven para reírse de mí todo el santo día.

Ella es feliz agarrándose la panza y señalándome en mitad de una carcajada y me encanta. Tanto es así, que subí una parte de la conversación, justo la que acabo de convertir en ringtone para pasarle a su celular.

Quiero llamarla cada vez que pueda y recordarle que mis esfuerzos en media hora de difícil entrevista son el equivalente a una babosa onomatopeya…


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(es al pedo, no consigo meter audio en WordPress.com después de todo. Un link para escucharlo en otra página. Y ahora me siento presionado, porque es una tontera. La charla/entrevista fue en el marco de una conversación que me pidieron para el libro de los diez años del Centro Cultural España Córdoba)


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Entrevista a Liniers, onomatopeya, ringtone de Liniers, Ricardo Siri

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Revisando mi correo y navegando por la red me he encontrado con una serie de refranes adaptados a los blogs e informática. A continuación os dejo los 4 que más me han gustado seguidos de todos los demás.

No por mucho megaRAM carga Windows más temprano.


No por mucho madrugar amanece más temprano.

No hay mail que por bien no venga.


No hay mal que por bien no venga.

Mas vale post publicado que cientos preparados.


Mas vale pájaro en mano que cientos de volando.

No postees mañana lo que puedes publicar hoy.


No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy.

• Al idiota, bloc de notas.



• Amigo desaparecido, te tiene no admitido.



• A programa pirateado no le funcionan los pluggins.



• Amigo que un .exe te adjunta, mala junta.



• Historial ayer borrado, anteayer hubo pecado.



• Esposa con blog no hace la comida.



• La esposa en el chat, el marido en PizzaHut.



• Chatea a diario con menores, y usarás emoticones.



• Tarde o temprano, el último comentario es spam.



• Tanto va el webmaster a la fuente, que al final Verdana.



• Geek que ladra no programa.



• Cuando el rio suena es porque bloggers postean.



• Browser que no ve, CSS que no interpreta.



• A contactos necios, estado: No Admitido.



• A programa pirateado no se le miran las fuentes.

Vía | e-mail y Try Again

Etiquetas: paridromo, chorradas, cosas curiosas, curiosidades, frases

Los que pasan mucho tiempo en las carreteras habrán visto demasiadas acciones temerarias al volante y sabrán de sobra que los conductores se suelen volver más irresponsables de lo normal con las prisas y la falta de tiempo.

Hay cosas que nunca se deberían hacer, dado el peligro que suponen para la vida de una mismo y la de los demás. Pero parece ser que hay gente a la que le importa todo un carajo…

No se si lo del vídeo será un fake, pero lo cierto es que yo ya he visto en alguna ocasión a un coche saltarse las barreras del paso a nivel.

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Durante el día de ayer pudimos saber que en la gala de apertura de los Juegos Olímpicos se utilizaron algunos trucos para engañar a la gente que veía el espectáculo desde sus casas.

Lo que ha sido una sorpresa ha sido descubrir que los organizadores de la gala decidieron sustituir a una niña “fea” por una guapa para una actuación.

Resulta que durante la ceremonia de inauguración de los Juegos Olímpicos, la niña de tan solo 9 años llamada Lin Miaoke no cantó la canción que aparentaba cantar. La bonita voz que sonaba por los altavoces del “Nido de pájaro” era la de otra niña cuya apariencia no agradaba demasiado a los organizadores.

El director de musical de la ceremonia lo explicaba de esta forma:

El no haber escogido a la pequeña Yang Peiyi es principalmente debido a su apariencia, estábamos preocupados por el interés nacional.

El hecho de que sustituyan al interprete original de un tema por otra persona más guapa, me parce realmente lamentable. Pero lo que aún es más triste, es que la voz esa persona tan guapa no este a la altura de la otra voz y tenga que cantar un playback que ni siquiera es suyo.

Vía | Francisco Polo

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Impresionado me he quedado al ver el incidente que ha sucedido hoy en San Sebastián de los Reyes (Madrid) por culpa de la mala pata, aunque también lo podemos llamar torpeza, de una socorrista.

La chica mezclo por error dos productos químicos que creo una nube de gas tóxico peligrosa para la salud.

Pero lo increíble del caso es la explicación de la socorrista a la que presuponemos experta en el tema.

Me he equivocado de producto y… he echado ácido clorhídri… si… ácido clorhídrico encima de… sulfato de sodio… de… cloro… no sulfato no…


No se lo que era.


Que vamos, que la he liado parda, ¿sabes?

Curioso…

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Durante varios días se ha estado comentando en toda la blogsfera el tema de hinchar el número de subscriptores de feedburner para poder engañar a la gente.

La verdad es que esto es algo absurdo y lo único que se conseguiría sería dejar de tener un referencia real sobre los subscriptores a tu blog.

¡Pero esta referencia ya es poco fiable de por si!

Durante el día de ayer, la mayoría de los blogs que usan feedburner sufrieron una caída de suscriptores de aproximadamente un 40% ó 50%. Por el momento nadie sabe a que se ha debido esto y tampoco se ha dado una explicación oficial por parte de Feedburner.

Lo peor de todo este asunto es que los usuarios empiezan a desconfiar de un servicio que debería funcionar a la perfección. Y tanto este hecho, como el hecho de que durante estos días el servicio se este comportando de una forma bastante extraña, hace que Feedburner este dejando de ser un buen sistema de estadísticas. Y todo ello en el mismo días en el que se anuncia la posibilidad de insertar publicidad de Adsense en el feed.

¿Has sufrido la caída? ¿Confías en Feedburner?

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En estos momentos en Europa además de la crisis económica también se está sufriendo una crisis de fe. Evitar esta última parece ser que no era muy fácil, hasta que alguien dio con la solución.

La idea es principalmente utilizar el lenguaje de los jóvenes para convencerles y volverles a inculcar la fe cristiana. Y para transmitir este mensaje, ha sido el mismísimo Jesús quien ha bajado de los cielos a cantar un rap.

Ojala todo se solucionara tan fácilmente, ¿verdad?

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Al ir a un restaurante chino, nunca sabes las rarezas que te vas a encontrar ahí dentro. Pero pese al miedo, en la mayoría de ocasiones, el menú suele ser bastante rico con ingredientes como el pollo o el cerdo que nosotros consideramos normales.

Es este tipo de restaurantes, suele ser algo típico que te den una galleta con un pequeño papel que tiene un mensaje escrito. En este mensaje suelen aparecer  todo tipo de predicciones y verdades, pero seguro que nunca te esperarás algo como esto.

Al leer ese menaje te puedes quedar con una importante duda en la cabeza, pero desde este blog te la resolvemos sin ningún problema. Para ello solo debes pulsar sobre la imagen de arriba y descubrirás que la galleta estaba en lo cierto, no era pollo.

Aclaración: Con este post no pretendo desprestigiar a los restaurantes chinos, solo quiero ver con un toque de humor todas las leyendas que se han formado alrededor de este tipo de restaurantes. Es importante alcarar todo, no vaya a ser que llamen de nuevo racista a nuestro país…

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Pocas veces he visto, de una forma mas simple y a la vez original, conseguir inutilizar algo que ha sido diseñado por todo un equipo de expertos. Seguramente esta cámara esta ahí puesta para cubrir un angulo exacto, diseñada para ver en la oscuridad y mil cosas mas (aunque muchas veces fallan como tontos: Cámara en Xativa)… pero se la puede vencer así:

La imagen es de William Lamson, un artista de NewYork que supongo que disfrutará haciendo el mal

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Si hay una costumbre que antaño era mayoritaria y con el tiempo se ha pasado de moda es la de ir a confesarse. Bueno, la de ir a la iglesia también, pero hoy nos centraremos en las confesiones. Y ojo, no confundir jamás con aquel programa de Carlos Carnicero, el hombre sin cuello (Necklessman en los cómics), en el que animaba a sus invitados a dar un paso al frente o mantenerse... En el anonimato. Él hacía esas pausas. Lo de confesarse es eso que hace la gente cuando va a la iglesia y tiene ciertos cargos de conciencia que contándoselos al cura hará que se sienta mejor. Y que se salve ojo, y que se salve.


Y dirás, ¿salvarse de qué? Pues de algo, pregúntenselo al cura. El cura es ese hombre que es como la señora-radio-macuto del barrio, se entera de absolutamente todos los cotilleos; pero tiene un problema: no se los puede contar a nadie. Secreto de confesión que se llama. Es decir, tú matas a alguien y vas al cura a contárselo: "Oiga señor, que estoy mu mal de la cabeza y que me he cargao al Manué con la pata de la silla del bar" "Dominus, ¿podría hacer el favor de limpiarse la sangre antes de venir? Ahora como le cuento yo esto al comisario" Pues secreto de confesión, con cualquier otra persona se le acusaría de cómplice de asesinato, pero si eres cura no.


Pero esto no se inventó para eso. Lo inventaron los primeros voyeurs de la historia. Anda que no ha dado chistes verdes el hecho de confesarse. ¿Cuántas mujeres habrán ido a contarle su sexualidad al cura? Precisamente a él, que menos experiencia para aconsejar tiene... "Cuente, cuente, no se deje usted detalles, ¿por dónde íbamos? ¿Algo de bolas chinas?" Y allá que el cura ponía atención al relato de la mujer, así empezaron los relatos eróticos de las revistas porno. Un cura se dedicó a escribir, y se forró. Otros no eran capaces de aguantar y al poco rato salían disparados del confesionario nadando en babas. "Socoorrooo no sé nadaaarrr" "¡Pero si aún no le he contao lo del bukkake padre!" Y flooshhh. Un desastre.


Por mucho que digan, los curas no son de piedra. Sino, ¿por qué esa manía de ocultarse detrás de unas rejillas? Que ahí no se ve lo que está haciendo la otra persona mientras. "Oghh, oggh, ¿decía usted?" Y a seguir contando su relato. Lo curioso es que siempre las confesiones se acaban yendo al sexo, que es lo que más preocupa a la iglesia por lo visto. Seguramente las confesiones irán así:

- Ave maría purísima. (AMP)
- Sin pecado concebida. (SPC)
- Padre, confieso que he matado un periquito.
- Rece un padre nuestro y vaya con cuidado hijo. Los del Espanyol son buena gente.
- ¡Era un pájaro!
- ¡Cállese! Va a saber usted más que el cura. ¡Un padre nuestro más! ¡Por respondón!
- AMP - SPC
- Padre, confieso que he acuchillado a la Paqui.
- Rece dos padres nuestros, un ave maría y no vaya matando por ahí, hombre de Dios. Que hay que decíroslo todo.
- AMP - SPC
- Padre, confieso que ayer me follé al Carmelo. Y con condón.
- ¡Qué dice mujer! ¡Treinta padres nuestros y setenta Ave Marías! ¡Por favor! ¡Qué deshonra para su familia! ¡Y con condón! ¡Hábrase visto! Pero siga, siga contando... ¿Cómo ocurrió todo? Ggghfs.

Y es que no se les puede obligar a los pobres a estar en voto de castidad en contra de sus instintos más primarios. Que luego están obsesionados con el tema. Lo más curioso es eso, el hecho de tener una lista de rezos según el tema. No sé, les veo con un listín, como en las cabinas telefónicas: "A ver... por la b de blasfemia, a ver... Un Ave María y quema en la hoguera. Vaya, este listín está anticuado, ya no se quema" Y van escogiendo según la situación, digo yo.


De todas formas, ya no se lleva lo de confesarse. La gente lo que hace es llamar a la tele o ir al Diario de Patricia. Se acabó el anonimato y el secreto de confesión; ahora si alguien la hace, no la paga, se le paga. Aunque algunos van a la tele a contar sus miserias gratis, que ya tiene delito. "A ver que busque, contar la mierda en la tele... No sale en el listín, no hay salvación posible". No me extraña, les han fastidiado el monopolio.


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Etiquetas: cosas gente

A estás alturas es más que probable que hayas oído hablar de Michael Phelps. Esta joven nadador ha sido considerado uno de los mejores deportistas del mundo y el mejor nadador de la historia. Y no es para menos, ya que solamente en estás últimas olimpiadas de Pekín 2008 ha conseguido 8 medallas de oro y en las de Atenas 2004 consiguió 6 de oro y 2 de bronce.

Para conseguir todo esto Michale Phelps se entrega todo los días en cuerpo y alma a la natación, siendo su entrenamiento de unas 30 horas semanales.

Tanto tiempo de entrenamientos hace que su cuerpo consuma muchas calorías, que necesitará recuperar por otro lado. Por ello Michael Phelps admitió que su dieta diaria contabiliza unas 12.000 calorías, 8.000 más de lo recomendado para un chico de su edad.

Como ejemplo, un día en la dieta de Phelps puede ser algo así:

• Desayuno: Tres sándwiches de huevo frito, queso, lechuga, tomate, cebolla frita y mayonesa; dos tazas del café; unta tortilla de cinco huevos; una taza de sémola y maíz triturado; tres rebanadas de pan recubiertas con azúcar y tres porciones de bizcocho de chocolate.

• Comida: Medio kilo de pasta enriquecida y dos sándwiches grandes de pan blanco con jamón, queso y mayonesa. Además se toma unas 1.000 calorías en bebidas energéticas.

• Cena: Otro medio kilo de pasta, una pizza entera y más bebidas energéticas.

Como veis Michael Phelps no pasa nada de hambre y además todas estás calorías que ingiere a diario las quema en la piscina.

En realidad, a cualquier nadador de su edad, peso y estatura le bastaría con tan solo ingerir 4.000 calorías al día. Pero Phelps tiene el metabolismo basal por las nubes, por lo que se ve en la necesidad de ingerir tal cantidad de calorías.

Solamente nos cabe esperar que cuando deje el deporte también deje esta dieta.

Por cierto, se rumorea que Phelps tiene el mismo cocinero que King África…

Vía | La Vanguardia

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