Y "exorcisando demonios internos"...

Este es uno de esos posts que llevo posponiendo y que nunca sé bien cómo comenzar... y se supone que este post es uno de los motivos por los cuales me creé mis blogs...

El colegio nunca fue mi lugar ni mi época preferidos, después de 5to de primaria hasta 5to de secundaria, con sus excepciones... Digamos que yo, durante mis épocas escolares, fui excesivamente tímida, así en exceso, y por ello fui blanco fácil para "torturar", en mi vida familiar, por cuestiones que no vienen al caso explicar, me sentía invisible y por lo tanto en el colegio me volví excesivamente tímida... y yo lo sabía, sólo que no me apetecía hablar salvo que tuviera algo que decir, ni socializar con todo el mundo, a pesar de que en otros lados durante toda mi vida he sido así. No fui "niña nerd"... quizás hubiese sido más fácil mi vida de haber sido así, simplemente tenía amigos aquí y allá nunca me gustó pertenecer a un grupo en particular y siempre fui excesivamente tímida como para socializar más allá.

Tengo mis buenos recuerdos de la época del colegio, y tengo buenos amigos de distintas promociones, no sólo de la mía, pero cuando vi las palabritas "reencuentro de la promoción"... me vi de 13 años, torpe, tímida, "torturada", y sin nada que decirle a esta gente. Yo, que he cambiado bastante esos detalles desde esa época, yo gata feliz de 26 años, pienso en reunirme con esa gente, y por algún extraño motivo me regreso a los recreos en las gradas del sótano del colegio, con mi walkman en mano, con mi cuaderno y lapicero, garabateando cosas, tratando de armar poemas o historias. Pienso en esta reunión inminente y en parte si bien me da curiosidad, porque hay gente que me caía recontra bien de quienes me llevo un muy buen recuerdo y que ya no tengo contacto, de quienes me gustaría saber, por otra parte no le veo mucho sentido a hacer "small talk" con gente que no conozco, con gente que de muchos me he olvidado, y con gente con la que no tengo recuerdos gratos en mayoría ni historias que recordar porque yo era extremadamente tímida en esos años y casi no tuve vida social... En lo largo de los años me he encontrado con gente que al parecer se quedó en la secundaria pues me vieron y me ignoraron olímipicamente(y me consta que me vieron y reconocieron) y en parte vuelvo a tener 13, 14, 15 años y vuelvo a ser torpe, recontra tímida sin saber dónde estoy parada ni a dónde quiero ir, en parte me da un flashback que me devuelve a la niña miedosa semi invisible a la que torturaban en el colegio.

Siempre fui además de tímida, voluntariosa (cosa que todavía soy), y creo esa era la razón principal por la que no congeniaba con "grupos" sino con una persona de aquí y otra de allá, y mea culpa total porque yo era la que me alejaba por miedosa... pero cuando veo esas cuatro palabritas: "reencuentro de la promoción" me veo de 13, 14, 15 años, con gente con la que sentía que no tenía nada en común (salvo sus honrosas excepciones), y me veo en una época de mi vida de la que nunca hablo salvo cuando me encuentro en esas conversas de recuerdos con mi maligna sensei, claro que en comparación conmigo ella era "Miss Congeniality" y yo... era la "torturada", jajaja pero como ella y yo siempre hemos sido amigas eso no afectaba entre nosotras. Y aunque esa época de mi vida, en gran parte porque la dejé atrás me hizo quien soy ahora... una parte de mi tiene curiosidad de qué pasaría y la otra dice "¿podría pasar más allá de conversa superficial de "qué ha sido de tu vida?" y ese tipo de cháchara?". Me he encontrado a lo largo de los años con personas que veo que no han dejado atrás la secundaria, es decir no han crecido ni madurado desde entonces, mi promoción fue de lejos la más desunida y no sé decir el motivo preciso, pero no me llama reunirme con gente que no conozco ni conocí realmente en ese entonces, porque después de preguntar "oye ¿qué ha sido de tu vida? ¿qué haces ahora?"... no sabría qué decirles.

En parte me he olvidado de muchísimas cosas de esos días porque supongo que las he suprimido de mi memoria, hay gente que mi maligna me ha mencionado y yo no los recuerdo en lo absoluto, me los ha descrito y yo no tengo la menor idea de quién me está hablando... y eso definitivamente no dice algo bueno porque de otras cosas sí me acuerdo clarísimo.

Cabe aclarar, que yo me quedé porque quise, cuando terminé primaria mi mamá me dijo que me quería cambiar a un colegio donde ella trabajó, y yo me negué rotundamente, yo, siendo la menor de mi familia por muchos años (de hermanos y primos hermanos) tuve muchos amigos de por mi casa mientras crecía, y quizás fue eso, el que me quisieran cambiar de colegio mixto a colegio de mujeres... yo crecí con puro niño... y no me sentía bien cambiando para hacer mi secundaria en otro lado.

Pero en el colegio, desde mis 13 hasta mis 15 años más que nada, siempre fui, pues lo que fui... Lo cierto es que si bien fui voluntariosa, no estaba muy segura de cuál era mi "voluntad" a dónde quería ir, dónde estaba parada, quienes eran mis amigos y quienes no valían la pena...

Obviamente, exageraría si dijera que todo fue tragedia, tuve mis momentos de diversión, cuando me alejaba del grupo grande, cuando conversaba con las personas que se sentaban cerca de mí. Ahora que lo reflexiono, creo que mis tutores de esos años deben haberla pensado mucho a quienes colocar juntos para que no hagan desorden (la clásica) pero no se hagan problemas tampoco... y felizmente como yo era tranquila, no hacía problemas... me ponían en el grupo "pacífico" y era feliz, tenía conversaciones realmente interesantes con algunas personas que se sentaban cerca de mí.

Me divertí mucho en definitiva cuando me di cuenta de lo que quería yo y cuando decidí que me llegaba altamente lo que pensaran o dejaran de pensar o dijeran o dejaran de decir de mí

Si algo gané de esta época de lo cual estoy muy, muy agradecida es que aprendí a observar a la gente, aprendí a conocer y darme cuenta de cosas, que la mayoría de gente a tan corta edad, no se dan cuenta, y se puede decir que me volví bastante "hábil" para conocer detalles del carácter de una persona sin necesidad de haberla tratado mucho... y aprendí a raíz de todo esto a conocerme, a ser yo, a sentirme segura de quien era y no fue hasta que entré a mi grupo de coro que salí de todo ese ser miedosa, de todo ese ser excesivamente tímida y que me encontré con grandes amigos que hasta ahorta conservo... fue lo que me hizo apreciar más a las personas que mantengo en mi vida y a mantenerme en la vida de estas personas.

La niña que fui, y que en parte todavía mora dentro de mí, se siente bien en parte de que su correo electrónico sea uno de los más buscados de la lista, uno de los pocos que faltan para pasarle la voz a todo el mundo... que no me puedan encontrar aún en cierto modo me alegra porque eso significa que hice las cosas como yo quería, me alejé de todo eso, me volví yo, lejos de la "mentalidad de manada" (como yo le llamaba) a la que tanta alergia le tuve durante tantos años. Y en parte me siento satisfecha porque soy yo, en parte gracias a quien fui durante esos años de mi adolescencia. En parte por eso me volví catequista cuando salí del colegio, en parte por eso me gusta aconsejar a quien me lo pide... porque veo pedacitos de cómo he sido en diferentes etapas de mi vida en otras personas, y me gusta ayudarlas sabiendo que con lo que yo he aprendido... quizás a ellas se les haga un poquito más sencillo.

Pero a la niña que fui, no le hace ninguna gracia que en el correo bendito de invitación (que por cierto aún no me llega directamente a mí sino que mi maligna me lo ha pasado) esté mi nombre y al costado el nombre de un pata que jamás me cayó bien por su manera de ser y de tratar, y que le digan que él tiene mis datos guardaditos y no los quiere compartir. Infantil como suene, no me importa... a este detalle la niña dentro de mí sólo puede decir: "EEEEEEWWWWWWW!!! ¿Cómo pueden pensar que yo haya tenido jamás algo que ver con alguien como ese tipo?"

A la niña que fui la celebro porque me hizo quien soy... sin embargo... aún no decido si quiero ver a toda esta gente que me hace retroceder un poco en el tiempo (no debería dar ese poder lo sé, es involuntario). No decido aún si tendría algo que decirles o si me interesaría saber de la inmensa mayoría de de ese grupo si durante los casi 10 años que han pasado desde que salí (que se cumplen a fines de este año) eso nunca tuvo la menor importancia para mi... Aún lo estoy pensando... pero esto... pues fue mi desfogue :)

Hoy es el díaaaaaaaaaaa!!! hoy es el día! hoy es el día!!! :p

(Estoy emocionada pues déjenme ser)

Hoy doy mi último examen. Al menos de pre-grado, hoy doy el último examen de pre grado!!! Y desde el miércoles por la noche ya estoy muchísimo más relajada y mil veces más tranquila.

Por fin, ya terminé con el estrés de que se juntaron todos los profesores y decidieron hacer cargamontón de trabajos hacia el final del ciclo todos con fecha de expiración "ayer"... pero después de estresarme al borde del llanto(y de verdad, por un curso que me querían hacer subsanar que no tenía que hacerlo pero no me hacían caso, me frustré tanto que cuando llegué a tranquilizarme estaba con los ojos rojos) de querer mandar al diablo a medio mundo(y a mitad de esos mandarlos realmente). ¡¡¡¡Ya soy libre!!!!

No tendremos ceremonia de graduación, por esto de que somos 20 nada más y que ya la facultad está cerrada y que (a dos semanas de terminar recién dijeron esto) se podría hacer una pequeña ceremonia pero sin nada de nada sólo palabritas por aquí y por allá en un salón de clases en la facultad, obviamente por la noche pues es el horario de la "no facultad", después de reunir todas las firmas y solicitud de todas y hacer una serie de trámites para que se haga esto. Así que graduación no habrá, pero mañana nos tomaremos fotos y nos iremos a celebrar el fin de carrera, no sé si con más pero al menos con tres amigas con las que he pasado mayor parte del tiempo los últimos dos a tres años(claro q con mi mejor amiga sería toda la carrera pero bueno se entiende que es tiempo jeje)

Voy a extrañar a varias de mis amigas porque no será lo mismo pasar de verlas a diario a quién sabe cuándo las veré. Sobre todo porque no hemos sido una promoción que empezó y terminó junta en su totalidad, nos hemos ido juntando en el camino. Yo, en mi segundo o tercer año me enfermé feo de estrés, así que me atrasé. En el camino me volví a encontrar con la que es mi mejor amiga de la universidad, con ella sí empezamos juntas y terminaremos juntas. En el camino se nos ha ido uniendo gente que venía de traslados, gente que se atrasaba, gente que dejaba y luego retomaba, así que no es precisamente un frente unido lo que nos representa jajaja, pero por ahí andamos.

Me costó encontrar mi carrera, pues salí de secundaria sin haber terminado de saber quién era yo, y qué era lo que YO quería. Nadie me quiere creer en un inicio cuando les cuento que yo salí del colegio e ingresé a estudiar ingeniería informática, y que incluso hice año y medio, pero nunca pasé de varios cursos del segundo ciclo. El que menos, me lanza una mirada de sorpresa o me dice "qué tal cambio". Y es que pues, pasa que esta gata todavía no sabía a donde quería ir saliendo del colegio y por dejarse llevar por sutil pero efectivo y continuo chantaje emocional de parte de la familia, pues decidió estudiar ingeniería... hasta que se dio cuenta que no la iba a hacer y la dejó, tragándose el consiguiente chantaje emocional por decidir dejarlo. Sin embargo tengo bonitos recuerdos de esa época, y algunos conocimientos de programación en html (muy vagos por cierto) Más aprendí de cosas de informática y/o sistemas por dos ex enamorados que fueron de esa carrera que por el año y medio que pasé yo en ella.

Me encanta mi carrera. Actualmente más de uno de mis prim@s se me acerca y me dice sí pues yo siempre pensé que tú ibas a ser profesora por cómo eras con mis hijos cuando ellos eran pequeños (recuerden que alguna vez dije que soy gata menor en mi familia por muchos años). Y yo a veces me río y pienso "y no pensaron en compartir ese detalle conmigo en algún momento?" Pero también no sé si les habría hecho caso. Y creo que yo sola tenía que encontrar mi camino como siempre lo he hecho, si no, no habría terminado de madurar en ese aspecto.

Hoy, un examen más y termino esta bendita carrera que me ha tomado tiempo encontrar, que disfruto tanto, que me hizo enfermarme de estrés, en la que he encontrado buenas amigas, en la que he conocido gente interesante, gente no tan interesante pero sí personajes bastante dignos de "levantar una ceja". Definitivamente hoy para mi es un día importante y me alegro de poder, compartirlo con las amigas que tengo, con las personas que me han comprendido en mi loquerío de estrés en diferentes épocas, y aunque sea por un simple texto compartirlo con ustedes, porque es un día importante y me provocó escribir al respecto.

Hace tiempo que en parte sigo con el bloqueo mental y por eso no les había contado mucho de mis cosas en particular... por algún motivo sigo con dos posts a medio escribir aún sin publicar así que supongo que eso se debe a que el bloqueo aún no se va del todo (le diría "shuuu shuuu!" pero no creo sirva de mucho) y también a eso se debe mis pocos comentarios en la blogósfera en general.

No prometo ser muy explícita, quizás les suene un poco a lista, pero veamos...

* Mi conclusión general sería que no debo confiarme de las cosas ni de todas las personas... normalmente eso siempre lo aplico, pero bueno, supongo que debo cubrir todas las bases la próxima vez respecto a lo laboral y cuando te golpeas un poquito te queda lo aprendido... y a seguir adelante.

* Ando revisando mis libros de inglés y aún me deben uno que no he podido recuperar... pero bueno esperemos que a fin de mes no me bajen de nivel y pueda acelerar mis trámites.

* Según mis últimas averigüaciones, se han vuelto más estrictos respecto a la segunda especialidad que quería seguir así que tendré que encontrar manera de darle la vuelta a ver cómo arreglo ciertos detallitos en los requisitos que me faltan.

* El no estar chambeando este año (más que un par de clases particulares que he dado por aquí y por allá) me ha bajoneado bastante, tengo que admitirlo. Me encanta mi carrera y el no tener "mis chuckies" este año... me ha bajado bastante los ánimos.

* Sigo mandando para un aviso que ya lo van publicando como tres veces... ojalá ahora me consideren, como dice una de mis amigas de la universidad... "mente positiva". Así que trataré de mantenerme en ese "estado zen" y pues ojalá salga.

* Mi casa está con visitas :-s y mi taza de desayuno desaparece y justo cuando voy a decir algo, la recupero. Es un misterio sin resolver por qué a mi tía que está de visita le gusta un mug celeste con un dibujo de la cara de Piolín (¡es mi taza de desayuno pues! de algo me tengo que reír en las mañanas) Si bien a veces me fastidia eso... prefiero llevar la fiesta en paz si ya falta poco para que esta se termine.

* Películas que he visto recientemente y recomiendo:

* Volviendo a mis novedades novedosas... pues ando en la espera de continuar mis trámites para "legalizar" mi título y "registrarlo" y ¡vaya que es tremenda la burocracia! Pero ahí ando, a paso de tortuga con todo lo que me demoran y me pelotean... pero ahí ando... (creo que es mi universidad la que pelotea más que nada)

* Estoy un poco más tranquila en lo que refiere a la maestría que quiero seguir... he encontrado otra que también me llama pero todavía no puedo acceder a ella hasta que no terminen de salir mis trámites (que creo, CREO ya falta poco para ello). Estuve considerando la posibilidad de pedir ayuda a mis hermanos (en último recurso) y buscar algún programa de becas (que tenga variedad sobre mi carrera que es Educación) que me permita estudiar fuera... pero creo que no sé cómo buscar pues los que encuentro los temas no me llaman para nada... ¿alguien tiene alguna sugerencia o algún aporte que me pueda dar?

* El tema de irme fuera a estudiar si bien me llama, lo veo tan complicado por los reveses que tendría mi solicitud... que no sé qué pensar al respecto...

* Tengo todavía dos temas o tres en pendiente por postear, pero no logro terminarlos de desarrollar... quizás una de estas tardes me desaparezca por ahí a caminar con mi cuaderno y mi lapicero en el bolso... en busca de un lugar donde escribir... Por ahí se está programando un fin de semana fuera de Lima... quizás eso también ayude a recargar un poco mis energías y mis ideas... ya se verá :)

Bueno felin@s y no felin@s, hasta aquí por hoy, me despido hasta otra oportunidad, me he prometido a mí misma no dejar por más tiempo de lado los cambios que quiero hacer en mis blogs y en mis poemas que hace tiempo (por esto del bloqueo) los tengo abandonados en más de un sentido... así que pronto volverán a saber más de mí.

Conversaba con una de mis amigas sobre lo que es confianza, sobre la palabra en general, sobre experiencias en particular y comentándole lo que le había dicho a Mariella M. en este post.

Se me ocurrió ir primero a lo técnico y así, agarré mi diccionario de la RAE y me puse a buscar ambas palabras:

Según el diccionario de la RAE (y ya me imagino que por ahí me van a buscar significados en las próximas consultas pero bom!) :


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"Confianza: (de confiar) f. Esperanza firme que se tiene de alguien o algo 2. Seguridad que alguien tiene en sí mismo 3. Presunción y vana opinión de sí mismo. 4. Ánimo, aliento, ivgor para obrar 5. Familiaridad ( en el trato) 6. Familiaridad o libertad excesiva. (...) Dicho de una persona: Con quien se tiene trato íntimo o familiar 2. Dicho de una persona: En quien se puede confiar. ..."

"Confiar: (Del Latín "confidäre, por confidêre)(<== nota personal: el simbolito último está al revés pero es que desconozco como se coloca el que realmente es) tr. Encargar o poner al cuidado de alguien algún negocio u otra cosa. 2. Depositar en alguien sin más seguridad que la buena fe y la opinión que de él se tiene, el secreto o cualquier otra cosa. 3. Dar esperanza a alguien de que conseguirá lo que desea. 4. Esperar con firmeza y seguridad."

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Para mí, confiar significa mucho, me refiero a confiar con todas sus letras en una persona en particular, significa que conozco lo suficiente o mis instintos me dicen que esta persona es digna o no de confiar en ella.

Ahora, tampoco estoy diciendo que confío puramente en mis instintos, sin embargo (en mi caso) puedo decir que con los años y con las cosas que he pasado he aprendido a conocer un poquito más de la gente, percibir ciertas cosas al observarla, al tratarla poco. Puedo contarles casos en los que he conocido a alguna persona e inmediatamente he sentido algo "malo", una "mala vibra" si le quieren llamar así, y pese a tratar de desechar esa sensación y tratar de confiar en tal o cual persona con la cual sentía que algo "no encajaba" y al final terminaba demostrando que tenía razón mi primera impresión.

En lo personal, podría decir, que más de una vez he escuchado que me digan que soy muy desconfiada, que me voy a un extremo muchas veces. Cuando te caes muchas veces por confiar mucho en las personas... como que te autoproteges tomando el opuesto, desconfiando en general.
Ojo, no confundir, por siacaso hago un disclaimer aquí... mucha gente confunde confianza con amistad, confiar con ser amigable... son cosas distintas! Están estrechamente relacionadas pero no por eso vamos a confundir una cosa con la otra, es por eso que todo tiene niveles... Yo personalmente, puedo ser muy amigable con la gente (en líneas generales) pero confiar es otra cosa muy diferente. Confiar significa que con esa persona ya tienes una relación más estrecha, no sólo que "te cae bien" sino que al conocer quien es, te va demostrando cosas y te va inspirando más confianza. Confianza y amistad están altamente relacionadas eso sí. Confianza en cualquier relación (personal, de negocios) es básica porque sin eso... pues no hay nada.

Desde donde yo lo veo, hay varios niveles de confianza. Según vas conociendo a alguien va creciendo o disminuyendo la confianza, y vas otorgando mayor o menor según la otra persona te va demostrando con sus acciones si es merecedor de una u otra.

En el post de Mariellita M., que está linkeado al inicio, le decía que para mi la confianza se basa en hechos, no sólo en las palabras, aparte de la reacción que tienes cuando estás cerca de la persona en particular. Si alguien te dice yo soy tu amig@, en mí puedes confiar lo que quieras, pero ni bien te das la vuelta resulta que te mentía en absolutamente todo, resulta que niega conocerte, resulta que con sus actos se desdice... entonces ¿qué pesa más?

Yo siempre he sido de la opinión, que no es bueno ser extremista (aunque a veces lo haya sido yo misma), es decir ni pensar que todo el mundo te va a engañar, ni pensar que todo es florecitas y maripositas todo el tiempo. Más allá de pensar "todo mundo es lo máximo lo mejor hasta que se pruebe y recontra pruebe lo contrario" (que realmente es admirable el positivismo de ese pensamiento) o de pensar "todo el mundo es una basura hasta que me recontra pruebe que no lo es"... yo diría que es mejor pensar "todo mundo es normal... hasta que te empieza a demostrar sus pequeñas "anormalidades" (jajaja)(hey! todos tenemos nuestras "cositas" nadie es perfecto, a eso me refiero) y de ahí tú decides si puedes o no con eso".

Se trata de conocer a las personas, de saber con quién estás tratando antes de poner las manos al fuego por alguien que en realidad... puede que no se lo merezca.

Ahora, eso es en cuanto a confiar en otras personas... ¿qué pasa cuando se habla de confianza en uno mismo? Como en todo, si no empiezas por ti, ¿por qué esperar que las otras personas hagan algo que tú no haces? A veces nos perdemos del camino principal y nos olvidamos que somos un todo del que salen muchas cosas, a veces olvidamos que si no confiamos primero en nosotros mismos, no podemos esperar que los demás confíen en nosotros y muchas veces esa inseguridad, es la punta del iceberg para cosas mayores (tema que trataré de desarrollar en otro post, más adelante). Creo que confiar en uno mismo es la base para todo, si no confías en que puedes con tu trabajo, cómo vas a presentarte a trabajar todos los días, si no confías en que sabes conocer a la gente (aunque sea en nivel básico) ¿cómo vas a depositar confianza en ellos? "Ninguna persona es una isla" es una frase altamente conocida... nadie vive solo y por más problemas de confianza que puedas tener, tienes que confiar primero en tí, antes de esperar algo más de los demás... porque de lo contrario, no se puede avanzar.

En líneas generales, creo que todos los adultos, desde adolescentes nos volvemos desconfiados. Cuando eres niño es más sencillo, tú vives al frente de mi casa, también te gusta jugar pelota, me caes bien, entonces te cuento que le tengo miedo a la oscuridad. Una vez que nos volvemos "grandes" ya la cosa es más complicada... quizás es por eso que valoramos tanto la confianza en personas que conocemos de muchos años... aquel vecinito que vivía frente a tu casa que te conoce de toda la vida, aquella amiga de colegio con la que has pasado tantas cosas... cuando eres adulto y desde que eres adolescente yo creo... ya confiar es todo un proceso...

Para mí, la pregunta que planteo en el título de mi post, se trata de la actitud en general... de tratar de no irse a los extremos, de tratar de conocer un poco más de las personas antes de emitir un juicio altamente positivo o altamente negativo. No es obligatorio otorgarle confianza a tal o cual persona... es por eso que esto es tan importante. Para mí confiar en alguien y considerarlo tan cercano a mis afectos precisamente por confiar realmente en esa persona, es muy importante, quizás porque tengo algunos "trust issues" todavía, pero soy consciente de ellos y trato de no irme a los extremos. Confiar o desconfiar no debería ser algo absoluto de entrada, sino algo que con el tiempo evoluciona o con el tiempo se demuestra.

Hay un pequeño cuento que leí muchísimo de pequeña, que nunca lo volví a encontrar por más que busqué frases de él por internet (y no recuerdo el nombre) me gustaba sobre todo una parte que eran un perro y un gato que uno tenía que subir en la oscuridad de las escaleras y tenía miedo porque se asustaba de la oscuridad, el otro le decía que él también tenía miedo pero que subiría con él "podemos tener miedo juntos" es la frase que más me gustaba de este cuento. Me sonó a un "confía en mí, si tú te quedas... yo también me quedo". (y a eso la imagen que pongo, me pareció que representaba esa frase en particular)

Es como ese juego en el que tienes que cerrar los ojos y tirarte hacia atrás en espera que, quien está detrás tuyo te agarre antes de que caigas. Si eres capáz de cerrar los ojos con la absoluta certeza de que esta persona te va a atajar antes de llegar al suelo, eso es confiar. A veces te vas a equivocar y te vas a caer... y te va a doler, te vas a decepcionar, habrán ocasiones en las que sí habrá quien evite que caigas, y eso... vale mucho.

Bueno, felin@s y no felin@s, lectores confundidos que atinen a pasar por mis tejados, hacía buen tiempo que no revisaba mi statcounter así que decidí hacerlo hoy, dado que mis lectores preguntones no me dan tregua, y esta vez hay consultas muy graciosas... Decidí juntar algunas de ahora con algunas antiguas que por ahí tenía guardadas, espero poder resolver las interrogantes que por accidente o adrede entraron a visitar mis tejados. Les presento algunas dudas existenciales de mis lectores preguntones, bonito y variado, algunas divertidas, otras comunes y silvestres, pero no por ello menos importantes, ustedes preguntaron a san google y esta gata les responde. Aquí les va (agárrense que es larguito y ustedes ya saben que hablo en serio):

Historias de dos: Si lo que quieres es buscar historias en las que haya dos personajes nada más hmmm... te deseo suerte! Quizá sería bueno que primero definas qué tipo de historia buscas, y si quieres dos protagonistas o dos personajes. Si me preguntas por la mía ^-^ (<== carita de felicidad) te contaré que me gusta mucho :D y aquí está una parte de la mía. Si quieres saber más tendrías que entrar acá. Pero en ambos blogs puedes bucear y encontrarás retazos :p

Qué significa crush: Para mí significa la versión post adolescencia de "amor platónico" cuando alguien te gusta pero bien es del caso "se mira no se toca" o bien, es alguien que no te mira más allá de la amistad. Significa que si bien la persona te gusta, eres consciente que no va a ir más allá del gusto por "X" motivos, sabes que no puede haber más de lo que hay (así no haya nada pues puedes tener un "crush" hacia un conocido). Si vamos al término tal cual significa flechazo, enamoramiento que tienes por alguna persona. Si lo buscas como palabra, más específicamente como verbo te va a salir que significa aplastar algo fuertemente.

Día del mestro: "Desconozco joven mayormente" Si me explicas qué es "mestro" quizás te pueda responder. Si lo que quieres saber es sobre el día del mAestro, acá en Perú al menos, es el 6 de Julio, next! *** Disclaimer a posteriori: ups!! debo disculparme querido lector, recién hoy me he venido a dar cuenta. QUE LO HABÍA ESCRITO MAL!!! como podrás observar por el nombre que aparece en el link, pero ya lo corregí, y prometo fijarme mejor en lo que escribo from now on.***

Cierre levantado: Felizmente, hasta ahora, esta ha sido la única consulta que ha llegado...! jajaja pero bueno ya les informé a qué me refería con esto así que no se hagan otras ideas. MALPENSADOS! jajajaja.

La gata en el tejado caliente: Aquí estoy, paséate por este blog y por este también y vas a conocer diferentes cosas de mí :)

Los hombres, maduran?: Hmmm... (pensando mucho) hmmm... (no me puedo quedar en "hmmm"?) jijiji Sí maduran, aunque a veces en algunos no parezca, pero sí maduran :) Me gustaría saber cuál fue la página resultante de esta consulta... de verdad busco y no lo encuentro... Pero volviendo a tu consulta, yo soy de la opinión que no es bueno generalizar, y sí yo sí creo que maduran, quizás no todos, quizás no en el momento que una quisiera a veces (en el pasado me ha pasado) pero todas las personas maduran en su momento :)

Muchas fotos de estrellas pink: No podías buscar en imágenes de google? Bueno si tanto te cuesta te dejo una para la afición aquí <<<========================

¿Satisfech@? Si te refieres a la cantante, acá hay algunas fotos suyas. Si quieres más, pues deja la vagancia y busca en google images :p

Anime wallpapers: Insisto, existe google images, lo puedes usar, en lo personal a mí me encanta esta página. Me parece lo máximo porque los usuarios son los que crean y suben. A mí me encantaría poder hacer eso!! Pero como no sé tons admiro, y te dejo mi alta recomendación de muy buena página. Hasta puedes buscar por categorías, es lo máximo, casi el 99% de las imágenes de anime que me ves usar en mis distintos posts, provienen de esa página.

Mi tejado y tu burbuja: Awwwww :D No sabes qué lindi me parece querido lector, que hayas llegado a mis tejados con esa consulta :) :) si quieres conocer la historia que tiene esas palabras, tendrías que ver aquí, aquí, o algo que es compartido con la web ahora último, aquí. Todo es parte de una historia que seguimos escribiendo porque así lo hemos decidido :)

Porque sí, porque me gusta, porque me divierto, por eso sonrio: ¡Vaya que específicos que estamos querid@ felin@ o no felin@...! Aunque no fueron exactamente así mis palabras en un post que le dediqué al michis recientemente, y no me explico cómo es que entraste aquí... pero aterrizaste acá. Consulta satisfecha supongo :) me alegra que visiten mis pensamientos de colores además de mis tejados.

I promise you: Nuevamente, yo tengo los proyectos de blog cada uno con su código, así que sigo sin explicarme cómo es que sales como si entraras a mis tejados, y terminas en esto, que le escribí a mi michis, en mis pensamientos de colores.

Espero haber satisfecho sus dudas, haber resuelto las curiosidades que san google no les supo contestar, y hasta una próxima edición de maullidos respondidos, por ahora me despido de mis lectores preguntones. Ah verdad! Respondiendo a lo que me preguntaron al correo: No creo que sea cierto que al ser profesora de niños pierdes paciencia con los adultos. Yo personalmente tengo la regla que mientras que un adulto no se porte como mis alumnitos de tres años, no hay ningún problema. Así que no, al menos no que yo haya experimentado, pero ya te cuento más el día que termine de hacer methodology y si me ponen a enseñar inglés a adultos, ya? :D