Cuando yo era peque, si me sentaba tan cerca de la tele mis padres me daban una colleja

La Televisión Pública, harta de perder audiencia ante las teles de pago, decide ir por la vía directa para "captar" espectadores

Por supuesto, SIEMPRE tiene que haber un muñeco siniestro que cobra vida. Y nunca querían jugar al "Magic" contigo.

Porky's (Porky's. 1982)
La chavalada de hoy en día se parte el pecho con películas como "American Pie", "Colega, ¿donde está mi coche?" o "Dos colgaos muy fumaos", y los que ya tenemos una edad (ejem...) nos rasgamos las vestiduras ante la poca visión que tienen los adolescentes, que pierden el tiempo acudiendo en masa a los cines a ver estas "ponzoñas cinematográficas". Lo que algunos olvidamos es que esto no es nuevo, ni muchísimo menos. Lo que olvidamos es que nosotros también nos dejábamos las neuronas en pelis de universitarios gamberros con muchas tetas y muchos chistes de pedos. Y la película que mejor ejemplifica esto es, sin lugar a dudas, "Porky's".

Para quien no la haya visto, "Porky's" narra las desventuras de un grupo de Universitarios entre los cuales se encuentra Pee Wee Morris, que va como loco por poder echar el primer polvo de su vida. Las putadas entre los compañeros de clase son constantes, a Pee Wee lo dejan en pelota picada en mitad de un cementerio... DOS VECES, se meten en un puticlub a montar una orgía y les aparece un negro gigante con un hacha pegando berridos, etc. Vamos, gags gilipollescos subidos de tono mezclados con unos diálogos que te hacen desternillar de risa.

Las chicas, "escandalizadas" tras descubrir que el gran hermano las vigila

Observen la cara de Pee Wee (es el bajito). Iba más quemado que el cenicero de un bingo.

En fin, al igual que ocurría con "Ford Fairlane", no habrá tío de 30 años que no se haya tragado "Porky's" más de una vez.

Rambo (First Blood. 1982, Rambo: First Blood Part II. 1985, Rambo III. 1988)
La historia de John Rambo, el ex-boina verde que volvía de Vietnam y no encontraba su lugar en la sociedad Americana de finales de los 70 podría haberse catalogado como un dramón de proporciones cósmicas, si no lo hubiera protagonizado uno de los "tíos que molan" de los 80: Sylvester Stallone.

Efectivamente, señoritas. Rambo fue uno de los mayores iconos del cine de acción ochentero, calando profundamente en todo tipo de espectador (niños y no tan niños), lo que dice mucho de nuestra sociedad, pero eso es otra historia. La primera película es magnífica. No es una obra de arte, pero retrata una realidad tan "cruel" (nótese que lo pongo entre comillas), como la de los soldaditos yankis que habían ido a luchar contra los malvados comunistas Vietnamitas y al llegar a la madre patria, en vez de encontrarse con flores y abrazos se encuentran con una sociedad que los rechaza y los convierte en parias sin hogar.

Deme usté un penique señor. Que la voy a coger fina.

Ante esto, John Rambo vaga sin rumbo por la vida, sin saber dónde le guiarán sus pasos, buscando desesperadamente a los amigos que ya no volverán e intentando entender su propósito en la vida cuando, sin comerlo ni beberlo, un sheriff cabrón le coje ojeriza sin ningún motivo y lo pone en una situación tan crítica que la bestia de la guerra que lleva dentro estalla, dando un giro completo a la peli. A partir de ahí, el soldadito nos dará una lección de supervivencia en medio hostil como no se ha vuelto a ver jamás en el cine.

El "emotivo" (nótese que vuelvo a ponerlo entre comillas) final de la película le da la oportunidad a Stallone de demostrar que es mucho más que un saco de músculos delante de una cámara. De hecho, y pese a que realmente no es un buen actor, le da mil patadas al otro "cachas" de los ochenta (Gobernator), con los ojos cerrados.

¡¡All together, one more time!!: "Los años no pasan en baaaldeeeeee"

Sin embargo, a los chavales de nuestra generación todo esto nos la traía más bien al pairo, porque la película que realmente caló entre la muchchada fue la segunda parte.

No nos engañemos, hasta que no crecimos un poco y nos dimos cuenta de que "Rambo 2" era un panfleto fascistoide MUY apartado de la idea original, lo flipábamos pepinillos con la batalla de un hombre contra todos que se monta el guerrillero en las selvas vietnamitas. Las míticas flechas con punta explosiva, "Murdock...juro que le mataré", el vuelo rasante con helicóptero arrasando el poblado... acción explosiva que se nos grabó en el cerebro durante muuuchos años.

Tu ereh er vakiillaaaa, alegre bandoleeiroooo. ¡Fijaos qué pelazo!

La tercera parte era un mojón de mucho cuidado, y seguro que hoy en día los yankees no pueden ni verla, con todo el lío que hay montado en oriente medio.

Lo único bueno de esta peli, es la parodia de la pelea inicial que hicieron en "Hot Shots 2"

Yo fui uno de esos niños que se dejó encandilar por la violencia destructiva de la segunda parte, opinando que la primera era aburrida porque no habían casi tiros ni explosiones (así de gilipollas era yo, en efecto). Tan sólo me molaba la escena en la que Rambo derriba de una pedrada a un poli del helicóptero. Con el paso del tiempo y un poco más de masa encefálica dentro del cráneo, os recomiendo encarecidamente que reviséis la primera parte de la saga porque realmente merece la pena.

Parte hombre, parte máquina, todo plasticazo

"Vivo o muerto... tú vendrás conmigo"
"No insista, caballero. Ya le he dicho que mi novio va a volver de la barra con los cubatas"

"Señores de la junta, a partir de mañana la jornada laboral será de 23 horas diarias. ¿Alguna opinión en contra?"

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Bien, amiguitas. Vamos a hablar de otra de las vacas sagradas del cine ochentero: El gran Bill Murray.

Este señor creó un arquetipo de personaje que iría repitiendo en las (muchas) pelis que estrenaría a lo largo de la década de los 80: el cinismo sobre dos patas. Efectivamente, todos sus personajes eran tíos más o menos amargados de la vida, inteligentes y muy sarcásticos, capaces de responder en dos microsegundos cualquier cosa que les pareciera una chorrada con una réplica tan aguda que te dejaba con los calconcillos bajados. Por si fuera poco, este tipo de personajes siempre los aplicaba a comedias con ciertos toques fantásticos, por lo que la combinación produjo algunas de las mejores comedias de la historia del cine.

Los SuperHeroes en los ochenta eran igualicos a los tíos hiper-musculados de los noventa

Que me vengan ahora a la memoria, podemos citar pelis como "Los fantasmas atacan al jefe", "Atrapado en el tiempo", "El pelotón chiflado", "Los incorregibles Albóndigas" y por supuesto, "Los Cazafantasmas".

Para rodar "Los Cazafantasmas" se juntó además con otros tres pesos pesados de la comedia de los 80: Harold Ramis (el que hacía de Egon, y responsable de los guiones de muchas de estas pelis), Dan Aykroyd (Ray) y el gran Rick Moranis. Y para acabar de redondearlo, ¡¡Salía Sigourney Weaver!!!

Todo crío de nuestra generación habría querido uno de mascota

Obviamente, todo esto lo apreciabas de más mayor, porque cuando era peque, lo que me flipaba lógicamente era la fantasía de la peli. Unos tíos que llevan cañones de rayos con los cuales atrapan fantasmas ectoplásmicos y se enfrentan a un dios Sumerio rodeado de monstruos animados con stop motion era demasiado bueno para ser real. Pero lo fue, y los chavalines de los ochenta ADORAMOS esta película.

El muñequito de los MarshMallows. Efectivamente, a los guionistas se les fue la pinza

Como dato curioso, esta fue la primera peli que fui a ver solo (me refiero a con amigos, sin los padres) al cine. Otro motivo más para adorarla en mis altares personales. Con el paso de los años la peli no ha perdido ni un ápice de frescura, en parte porque los efectos especiales eran tan buenos que aún hoy aguantan bastante bien, pero sobretodo por el personaje del doctor Peter Venkman, cuya mordacidad sigue teniendo la misma mala baba buenrollista del primer día.

"¿Deseas poseerme?"
"Lo siento, tengo por costumbre no poseer a personas poseídas"
Si es que el dr. Venkman era tonto del culo.

De peque, quería ser como él. Más que nada por lo de morrearse con chicas de 16 años.

"Chocolaaateeee". ¿A que és entrañable?

Después de piratas, falsificadores, trampas mortales y tesoros, llegaba lo peor: La vuelta al cole

Los Goonies, "hoy en día". De los únicos que aún se sabe algo es de Sean Astin (Samsagaz Gamyi) y de Josh Brolin (Brand), que ha demostrado ser un magnífico actor, en pelis como "Planet Terror", "En el valle de Elah", "No es país para viejos" o "American Gangster"

Mirad esta imágen y decidme si acojona o no. Valiente cabrón. Encima tenía un sentido del humor retorcidísimo. Por cierto: ¡Qué currado estaba el muñequito de marras!

Uno de los motivos por los que la peli daba tanto miedo es porque el antagonista es un niñito indefenso

El momento en que la madre descubre que el muñeco lleva una semana funcionando ¡Sin pilas! Pocas veces me he pegado un susto mayor en una peli.

Pesadilla en Elm Street (A Nightmare on Elm Street. 1984-1994)

A mediados de los ochenta, en el género del terror se afianzó con fuerza un sub-género llamado "Slasher". Ya sabéis, asesino psicópata, "adolescentes" borderlines con ganas de juerga y sexo, casquería fina, etc. Podríamos decir que la moda empezó con la magnífica "La noche de Halloween", de John Carpenter y su enigmático Michale Myers y se instauró con otras sagas no menos famosas como "Viernes 13" (con el burrísimo Jason Voorhes), "Maniac Cop" o la que nos ocupa, "Pesadilla en Elm Street" con el carismático Freddy Krueger.

Las pautas en este tipo de pelis siempre eran las mismas: los chavalines se enfrentan a un misterioso asesino en serie, cometen tonterías como separarse para investigar cuando deberían ir en grupo, los que follan son los primeros en morir, etc. Los psichokillers también estaban cortados casi siempre por el mismo patrón: normalmente eran una fuerza imparable, prácticamente inmortal, no tenían diálogos y se limitaban a destrozar de la forma más creativa posible a la chavalada. Los adolescentes de esa época adorábamos este tipo de pelis, por su capacidad de reírse de sí mismas (no podías más que tomártelas a cachondeo). De hecho, la magnífica "Scream" se reía de todos estos tópicos.

La famosa escena de la bañera. Freddy cumpliendo los sueños de los espectadores.

Sin embargo, en 1984 un señorito llamado Wes Craven decidió llevar a cabo una idea que le rondaba por la cabeza y que, según dicen, le había surgido tras leer un caso real de un chico que murió mientras dormía. La idea de un asesino psicópata que se dedica a matar niños en un pueblecito, es ajusticiado por los padres de los mismos y regresa como espíritu de los sueños para matar a los hijos de sus verdugos mientras duermen era tan atractiva y a la vez aterradora que aquello sólo podía ser un éxito. Y lo fue, vaya si lo fue.

Johnny Depp en la primera de pesadilla. (Es el que muere en el surtidor de sangre). Todos tenemos un pasadooooo

El director convirtió al asesino Freddy Krueger en todo un icono de los 80 porque tuvo vista al crear su personalidad. Psicológicamente, era un sádico retorcido con muchísimo sentido del humor (macabro, pero sentido del humor al fin y al cabo). Visualmente le otorgó unas características únicas que permitían identificar al personaje tan sólo viendo su silueta (como Indiana Jones): la piel quemada, el sombrero y traje a rayas y, sobre todo, el original guante con cuchillas. Artísticamente, como todos los asesinatos ocurrían en sueños, los directores de la saga tenían carta blanca para experimentar con todas las imágenes fantásticas y oníricas que les diera la gana, y esa fue una de las claves del éxito.

Robert Englund, literalmente tomándose a cachondeo el personaje

Freddy Krueger acabó convirtiéndose en todo un icono para nosotros. A medida que avanzaba la saga aquello era más puro videoclip gore que cine de terror, y abundaba el merchandising. Recuerdo haber visto en el cole carpetas forradas con la cara de pasa de Robert Englund, chapas con las portadas de las pelis, etc. Otro acierto de los creadores fue orientarla totalmente al público adolescente (a excepción de la primera), hambriento de emociones fuertes y de fantasía oscura.

Freddy, en una pose FORZADÍSIMA para molarlo más que nadie en el mundo mundial

Con siete entregas, (ocho si contamos la divertidísima Freddy vs. Jason), la saga ha tenido altibajos. Mis favoritas son, por supuesto, la primera (que sí es cine de terror), y la cuarta. No, la tercera no me pareció para tanto, a excepción del personaje friki-rolero que en sueños es un mago de nivel 3 (bueno: 2).

Ah, por cierto: no hemos hablado de la banda sonora. La primera aún tenía algo de seriedad, pero a medida que avanzaba la saga, la música fue ajustándose a los gustos de la muchachada de la época. Empezando por power-metalero y acabando por un hip-hop light que ni el príncipe de Bel-Air.

Cómo crear un icono: vístelo de abeja maya, ponle el sombrero de tu tío Cosme, estámpale una pizza en la cara y que no se haga la manicura en diez años.

Os dejo con un video bastante chulo que he encontrado por el tutubo con imágenes de toda la saga. Merece la pena.

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Rocky (Rocky, 1976-1985)

" ¿Cómo que no puedes? No existe el no puedes, esa frase no existe."

Rocky fue, sin lugar a dudas, la película que situó a Sylvester Stallone en el olimpo de los dioses. A ver, que levanten la mano todos aquellos que fliparon con el "Eye of the Tiger", el entrenamiento por las escaleras, el combate final contra Apollo, etc, etc, etc.

La figura del campeón fue para los chavales de nuestra generación una fuente de inspiración, un ejemplo de superación personal y de no cesión ante la adversidades, la muestra de que cuando hay voluntad puedes conseguir cualquier cosa aunque el mundo esté en tu contra....

Rocky, celebrando que por fin una fémina ha accedido al acto del cubrimiento. Claro, con las gafas de culo de botella que se gastaba la chica....

"Ivan Drrago aplastarr pequenio capitalista"

Los productores tienen muy claro dónde están los límites de la saga

Regreso al futuro (Back to the Future, 1985)

Bueno, bueno, bueno. Y llegamos a la segunda de mis tres trilogías favoritas. ¿Qué decir de Regreso al futuro? Pues simplemente, que es una de las sagas más divertidas, originales, emocionantes y ochenteras de la historia del cine. Voy a intentar resumir un poco todo lo que me gustaría comentar acerca de las aventuras de Marty McFly, pero no sé si seré capaz.

Cuando yo era pequeño, Michael J. Fox era (es) simplemente MI HEROE. Cuando pensaba en cómo quería ser de mayor (léase al llegar a los 16 años), tenía muy claro que quería ser EL. Y buena parte de culpa la tiene la trilogía de "Regreso al Futuro", entre otras pelis míticas que hizo este señor entre las cuales destacaría "Teen Wolf".

"¿Por qué me llamas Levis?"
"Lo pone en tus calzoncillos"

Momento INCOMODÍSIMO con tu propia madre. Buargh.

El malvado Biff Tannen, se las hizo pasar putas al pobre Marty durante toooda la saga

Una máquina del tiempo en un Delorean. ¡Con dos cojones! Estas idas de olla sólo ocurrían en los ochenta

¡Las mujeres me rehuyen por mis pelos! ¡Voy a acabar con todo de una vez!

¡Que te digo que estoy hasta los cojones de tu cochecito del tiempo, joder!

• "Nadie... me llama... gallina."
  

• "Anoche Darth Vader vino del planeta Vulcano y me dijo que si no invito a Lorraine me va a fundir el cerebro."
  

• "Toc, toc, ¿hay alguien ahí? Piensa McFly, piensa..."
  

• "- Pero Doc, ¿has construido una máquina del tiempo con un De Lorean?
• - En mi opinión, si vas a hacer algo como esto, hazlo con estilo."

• "¿Por qué son tan fuertes las cosas en 1985? ¿Es que tenéis algun problema molecular?"

Regreso al Futuro 2 (Back to the Future part 2, 1989)

Continuando con las aventuras de Marty McFly, la segunda parte de la saga es sin lugar a dudas mi favorita: en esta, el argumento ya se adentra un poquito más en el terreno de la ciencia ficción y en las consecuencias de los viajes en el tiempo, aunque sin perder en absoluto su punto de vista principal: comedia de aventuras.

Lo que más me gusta de esta segunda entrega, a parte por supuesto de la genial idea de las múltiples lineas temporales, es la forma con que enlaza con escenas de la primera parte en los momentos que transcurren en 1955. Comprobar que ciertas cosas que ocurrieron en la primera peli fueron provocadas por el mismísimo Marty que había vuelto por segunda vez a los cincuenta sin que su primer "yo" sea consciente de su presencia es una auténtica gozada.

¡Que pasa neeeeng! Vamos con mi buga preparao a Pont Aeri

Atentos al niño cabezón. ¿Adivinais quien es?

¡Robocordones! ¿A qué esperan los de la Nike a inventarlos?

Regreso al futuro 3 (Back to the Future part 3, 1990)
La tercera parte de la saga se rodó en conjunto con la segunda. Esta podría haber sido la más floja de las tres, ya que el argumento deja un poco de lado el tema de las consecuencias de los viajes en el tiempo (aunque sin abandonarlo por completo), y se centra más en mostrar una peli de aventuras con toques de comedia.

El gran acierto, sin lugar a dudas, fue ambientarla en el lejano oeste, en el año 1885 y con el nacimiento de una Hill Valley en pleno proceso de colonización. Las posibilidades a nivel de comedia de meter un científico loco y un chaval imberbe de los 80 en el far west son enooormes. Momentos estelares como cuando Marty es obligado a bailar a golpe de pistola y se pone a hacer el "moonwalker", o el armatoste que se monta Doc Brown a base de calderas y pistones sólo para poder hacer una cubitera hacen de esta peli una auténtica gozada disfrutable a cualquier edad.

"¿Perro Rabioso? ¡¡ ODIO ESE NOMBRE !!"

Un coche futurista avanzando hacia una partida de guerra India. La magia del cine de los 80

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Hoy en día asisto asombrado al fenómeno XXX-Movie, donde casi cada dos meses se estrena en estados unidos una película de comedia con gags estúpidos parodiando algún fenómeno de actualidad. La cosa empezó con la más que decente "Scary Movie", pero ha ido degenerando en mierdas como "Epic Movie" o "Meet the Spartans", donde ya lo único que hacen es meterse con los famosillos de medio pelo tipo Britney Spears y hacer bailes gilipollescos en pantalla.

¡Ojo! No confundir estas bazofias con las comedias adolescentes gamberriles tipo "American Pie" o "Dos colgaos muy fumaos", que pese a ser también bastante lamentables cinematográficamente hablando, la mala leche que desprenden hace que sean un divertimento de lo más ameno cuando no hay nada más que ver.

Los de nuestra generación tuvimos nuestros más y nuestros menos con el género de la comedia de gags. Algunas de ellas magníficas, otras infumables, nos tragamos una buena ración de películas con la coletilla "...Como Puedas" o similares, catapultando al estrellato al actor Leslie Nielsen, aunque incluso él mismo ha acabado hundiendo su carrera irremediablemente. En fin...

Vamos a analizar un poquillo por encima las películas de comedia estúpida más destacables de nuestra generación:

Aterriza como puedas (Airplane!, 1980)


Una de las pioneras y también de las mejorcitas. La historia parodiaba los cientos de films del género de desastres aéreos que tan de moda estaban por los 70. En la segunda parte, se metieron en el género de la ciencia ficción metiéndose a saco sobretodo con Star Trek (incluso salía William Shattner).


Escenas míticas: El pobre hombre que le dejan esperando en el taxi con un "ahora mismo vuelvo" durante toda la peli; el controlador del aeropuerto con su frase "elegí un mal día para dejar de fumar/beber/esnifar pegamento"; Los Hare Krishna que dan un porculo tremendo hasta que les rompen los morros a hostias; El capitán del avión con su frase "¿te gustan las pelis de gladiadores?".

Agárralo como puedas (The naked Gun, 1988)

Otra de las míticas y la consagración de Leslie Nielsen con su personaje más famoso: El teniente Frank Drebin. Esta trilogía de películas tiene uno de los mejores títulos de crédito que he visto en mi vida, con la perspectiva desde dentro del coche de policía.

Momentos míticos: Los títulos de crédito; el momento con la pecera y los peces luchadores; cuando Drebin se mete en un coche al grito de "¡siga a ese coche!" para darse cuenta que se ha metido en un coche de autoescuela con una novata; las formas de tiza de los cadáveres por techos y paredes; "me gusta tomar precacuciones cuando hago el amor".

Hot Shots (Hot Shots, 1991-1993)

Charlie Sheen nos sorprendió a todos con estas dos pelis, en las cuales la primera es una flagrante parodia de "Top Gun", y la segunda destroza las pelis de "Rambo".

Hay tantos momentos míticos que es imposible enumerarlos todos: El coronel que tiene la cabeza vacía y puede pasarse un trapo de oreja a oreja, el momento parodia de "9 semanas y media" donde sheen acaba haciendo bacon tostado en la tripa de la chica, el final de la primera con "¡he perdido un ala! ¡he perdido el timón! ¡he perdido la otra ala! ¡TOMANDO TIERRA!" mientras cae a plomo un tubo de hierro retorcido del cielo; el principio de la segunda parte donde parodian la lucha de Rambo 3 y de un patadón le saca los huevos por la garganta al chino; y el mejor de todos: la gallina-flecha parodiando a Robin Hood.



Loca Academia de Policía (Police Academy, 1984)


Una de las sagas más largas de la historia del cine fue también una de las comedias más estúpidas de todos los tiempos, (y de las más divertidas). La idea era que, desbordados ante el índice de criminalidad, la academia de policía quita las restricciones físicas a los aspirantes, dando como resultado que la creme de la creme de los freaks entren como aprendices en la academia provocando algunas de las situaciones más hilarantes de la historia del cine.

Momentos míticos: Lassard incrustándose de morros en el culo de un caballo; El negro que imitaba los ruidos; El piradísimo sargento TackleBerry; La ostra azul; ¡La ostra azul!; ¡LA OSTRA AZUL!

Top Secret (Top Secret!, 1984)

Dejo para el final la que para mí es la mejor de todas: TOP SECRET. En ella, un Val Kilmer en estado de gracia nos regala la mejor parodia sobre pelis bélicas que he visto en mi vida.


Momentos míticos: "¡Hemos venido a rescatarle! Vaya, qué putada. Ahora que casi había acabado el túnel con mi cucharilla"; El gran momentazo de Café-Olé: "¡UNA GRANADA!"; Cuando se están infiltrando en la base alemana y, arrastrándose por el suelo, Nick Rivers se da de morros contra unas botas, empieza a subir la mirada y... sólo están las botas; El momento en que dos miembros de la resisténcia están disfrazados de vaca y viene un toro por detrás y los encula; etc, etc.

En fin, hubo muchísimas más, pero bastante daño he hecho ya a vuestro cerebro rememorando estas completas idas de olla que, no obstante, dejaban a la altura del betún las porquerías que hacen hoy en día.

Por cierto: No he hablado de Mel Brooks porque me lo reservo para un monográfico.

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¿Y qué coño eran las HandHelds esas? Pues nada más y nada menos que las ancianas precursoras de las hoy flamantes PSP, Nintendo DS, Game Boy Advance y similares. Para muestra, un botón.

Lo creáis o no, el personaje más famoso de la historia de los videojuegos (Mario) y el no menos conocido Donkey Kong salieron de una recreativa en la que se basó esta pequeña joya

Las maquinitas de bolsillo sufrieron un auténtico “boom” en la década de los 80 hasta la llegada de Game Boy, Game Gear o Atari Lynx; para que os hagáis una idea, en los 80 quien tenía una HandHeld era EL PUTO AMO del patio a la hora del recreo. La chavalada se daba de hostias por que el afortunado les dejara echar una partidilla, (siempre a cambio de su suculento bocata o de cinco duros para chuches), llegando a niveles jamás vistos en un hobby electrónico hasta la llegada de la todopoderosa Game Boy.

Los inicios

Al principio había la nada y... quiero decir que antes de que el ocio portátil fuera electrónico, los de nuestra generación disfrutaban con el ocio portátil MECÁNICO. Como lo oís. Las primeras “consolas” portátiles de las que tengo recuerdo eran mecanismos de cuerda o simplemente manejadas por la inercia de los meneos que les metieras. Estos juguetes disponían de un pequeño muelle al que le dabas cuerda y mientras no se acabara podías ser un pescador, jugar a la quiniela, conducir un F1 o dejarte el pulso haciendo encajar piezas en sus respectivos agujeros.

Especialmente memorables fueron los "juegos de bolsillo" GEYPER, de los cuales tengo nebulosos recuerdos de tardes echadas a perder en la piscina del pueblo ante un Bitter-Kas mientras en el bareto de la piscina sonaban "La bomba fétida" y "Los Inhumanos" y mis amigos más mayores se dedicaban a entrarles (sin éxito) a las chicas.

A los más jóvenes: Alucinad con las "consolas" de vuestros abueletes.

No, no tengo fijación por las naves espaciales. Son las mejores imagenes que he encontrado.

Cualquier excusa es buena para sacar a Rambo en el Blog

Game & Watch: Nintendo al frente.

Una de las lineas de más éxito dentro de las HandHeld fueron las archi-conocidas "Game&Watch" de la todopoderosa Nintendo. Seguro que habéis visto alguna en vuestra vida. De estas recuerdo que eran especialmente populares en el patio del colegioporque la mayoría de ellas era de doble pantalla (como la actual DS) y al salir al recreo la fauna se dividía en tres grupos: Los que se iban a jugar a fútbol, que-te-pillo y similares, los que se amontonaban en un rincón con una Game&Watch que iba pasando de mano en mano, y las tía, que iban a su rollo.

He aquí una lista de las que pude jugar cuando era un criajo y que me obsesionaban de forma enfermiza:


Donkey Kong: Mítica entre míticas. Basada en la recreativa, tuvo una repercusión enorme entre la chavalada. Y eso que nadie sabía que el fontanero tenía nombre, que era "Mario" y que se convertiría por consenso mundial en el personaje más famoso de la historia de los videojuegos y logotipo de su compañía.

La cosa iba, como sabéis de ir subiendo por el edificio en construcción saltando los barriles que nos tira el gorilo y al llegar arriba saltar a uno de los tres ganchos. Cuando quitábamos los tres, el monico se pegaba un morrazo y puntos al canto.




Green House: Esta es sin duda la consola portátil a la que más horas dediqué en mi vida hasta la llegada de la PSP. El tema era un pobre jardinero que tiene que combatir las hordas de pulgones, gusanos y arañas que se le quieren merendar el sembrao a golpe de fumigador.







Parachute y Fire: Estas las pongo juntas porque salvo pequeñas diferencias, eran el mismo juego. Ir de izquierda a derecha recogiendo a peña que caía del cielo.



Donkey Kong Jr: Esta era la continuación de Donkey Kong. El hijo de Kong, que quiere venganza y bla, bla, bla. Había que colgarse de lianas, esquivar Cocodrilos, etc. La verdad es que no le dediqué mucho tiempo.






Mario Bros: Uno de los muchos juegos basados en el popular fontanero. Esta iba de ir recogiendo paquetes que salían de un almacén y poniéndolos en cintas transportadoras para llenar un camión y que saliera hacia su destino.




Otros tipos de HandHelds

A pesar de que las Game&Watch fueron las más famosas, había muchos otros formatos de HandHeld, desde juegos de cristal líquido y botones estilo G&W hasta auténticos mamotretos que no cabían en la mochila pero que aún así los llevábamos al cole, otras para uno o dos jugadores cuya pantalla podía abrirse como un triángulo para que el otro jugador no viera lo que hacías, etc.

Unas cuantas muestras:




Pac Man: El mítico ComeCocos convertido en maquinita portátil. Esta destrozó las dioptrías de muchos chavalines de los ochenta debido a la pésima retroiluminación que tenía. Además, el control consistía en dos palancas: una para ir arriba-abajo y otra para izquierda-derecha.






Track&Field: Otra mítica. Basada en las pruebas de correr del juego de recreativa Hyper-Olympics. Básicamente consistía en aporrear los botones para correr más que tu contrincante. Anti-Stress asegurado.

Ale, con esto os hacéis una idea de la variedad que había.

Hasta el cabrón de Spike estaba enganchado al Donkey Kong de Coleco.

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Si buscamos el término “Película de Videoclub” en el diccionario, al lado sale la foto de Critters. Estos pequeños cabrones se hicieron famosos por el boca a boca de los chavales de la época. “Tio, he visto una peli donde unos erizos del espacio se comen una vaca entera y se ve la vaca destrozada” “¡Que fuerte, tío!. ¿se ve todo?” “Todo, tío”. (Sí, éramos como los Jonnatans de ahora, pero a una edad más temprana, lo que es más justificable).

Efectivamente, uno de las especies con más mala leche que han visto los videoclubs fue la de los Critters. Estos pequeños bastardos surgieron a raíz del éxito de los Gremlins, pero en plan bruto. Para nosotros eran el no-va-mas. Podían lanzar púas incapacitantes, tenían una ristra de dientes que ni la de Tiburón y eran como pirañas de tierra: en cinco segundos se podían jalar a un hombre adulto.

Además, el protagonista era un niño (todo un acierto de la época: pon a un crío ESPABILADO como prota y todos los niños querrán ser como él). Todos queríamos conocer a los cazarrecompensas del espacio que venían a nuestro planeta a cargarse a los Critters, más que nada para poder probar lo del pistolón que llevaban en el báter de casa de los papis.

La peli no daba nada de miedo, pero era divertidísima. Momento álgido aquel en que dos Critters están en el porche de la familia y el padre saca la escopeta por la puerta y revienta de un cañonazo a uno de los pequeños mamoncetes, mientras el otro se queda flipando y con su aguda voz grita: “JOOODEEEEER”. Jajaja si es que eran unos cachondos.

Curiosidad: en la horripilante tercera parte salía Leonardo Di Caprio.

Dentro del Laberinto

Cuando comentaba “Cristal Oscuro” hablaba del concepto “Explosión de fantasía”. Olvídenlo todo. Si hay una película más surrealista (maravillosamente surrealista) que “Dentro del Laberinto”, me voy de rodillas hasta Lourdes. O no, pero bueno.

Mujeeer contra mujeeeeeer

Cuando estrenaron esta peli, lo flipamos por los mismos motivos que la anteriormente citada: muñecos articulados mezclados con personajes reales en un mundo fantástico plagado de goblins, hadas, criaturas de los bosques... ¿qué más se podía pedir? Recuerdo que cuando era ñajo y veía la peli me tenía traumatizado el enigma que los hermanos siameses le plantean a la jovencita Jennifer Connelly (Ains). Hasta que no vi la peli ya más adulto jamás llegué a entender el galimatías que se montaban los mostachudos, y les aseguro que no era un crío tonto, ¿eh?

El trío calaveras. El caballero zorro era buenísimo.

Lo que sí que sobraban y bastante eran las cancioncitas del señor Bowie. En mi casa, cuando poníamos la peli y empezaban a cantar los Goblins la tecla del fast-forward del video echaba humo.

Uno se pregunta qué se habían fumao los creadores de esta peli.

Depredador

Esta sí que no. Mis padres se negaban en redondo a dejarme ver esta salvajada cuando era pequeño, por lo que como con tantas otras, me la tuve que ver a escondidas. La verdad es que tampoco puedo culparlos, porque la peli es violenta de narices, pero hay que decir que el señor McTiernan nos legó una de las mejores películas de acción de la historia (precisamente la mejor también es suya, ya verán ya).

¡Que m'ha mirao mal, neng! ¿A que te doy?

Las desventuras del grupo de comandos contra el rastafari colmilludo del espacio me alucinaban (y me alucinan) como a tooodos los chicos de la época. Son tantas las escenas míticas de la peli que sería una estupidez enumerarlas, pero si me tuviera que quedar con una sin duda sería el plano donde el escuadrón de Arnie descarga una andanada de fuego contra la selva intentando matar al depredador, montando un infierno de balas que aún hoy me parece exageradísimo.

¡Hay que parar la deforestación!

Eso sin contar, claro con el miedín que daba la mala ostiaza que rezumaba el rostro del bicho cuando se quita la máscara. Sin dudas, uno de los mejores trabajos de Stan Winston. La cara del depredador destila peligro por todos sus poros, y se nos quedó grabada a fuego a todos los de nuestra generación.

No digáis que no es achuchable

La segunda parte no me gustó en su momento, y pasó sin pena ni gloria en su época, pero hoy en día casi me gusta tanto como la primera.

El Cuervo

Cuanto daño hizo esta película, madre mía. De la noche a la mañana, todos éramos gotiquitos y nos arrastrábamos a los pies de nuestros papis para que nos compraran un abrigo largo de cuero (como si costaran cuatro duros, no te jode).

La peli es una chorrez con una história de venganza de lo más visto, pero la estética... ah amigos. Si toda una generación se flipó con esta peli fue precisamente porque supieron venderla por los ojos. Esa estética oscura, melancólica, violenta y casi de tragicomedia en un momento donde la mayoría de nosotros estaba en plena pubertad convirtió a la peli en un mito en el acto.

Lo de la muerte de Brandon Lee influyó, por supuesto. Alimentaba el morbo de la muchachada, pero la peli se defiende sola sin tener que justificar su éxito debido a las leyendas urbanas que corrieron debido al caso.

El mejor momento de la peli

Imaginaos si nos flipó la peliculita que recuerdo que con los amigos del pueblo no se nos ocurrió mejor idea que robar un bote de alcohol del botiquín de los padres de un amigo y hacer la sobrada del cuervo en llamas (mi momento favorito de la peli), en el suelo de la barriada. Fracaso absoluto.

Desconcertado estaba el diablo...

Hoy en día, la estética de El Cuervo ha sido tan copiada que ya da asquito y todo. Y eso que no tengo nada contra el movimiento Gótico, ni mucho menos, pero como todo en la vida la saturación cansa. Ah, y me niego a hablar de las infumables secuelas. No existen. Punto.

El Exorcista

Llegamos a una de mis top-ten de pelis favoritas.

Digámoslo claro: El Exorcista DA UN MIEDO QUE TE CAGAS. De hecho, es una de las pocas películas de terror donde casi todo el mundo coincide en que verla solo en casa a oscuras es tener todas las papeletas para pasar la noche dando vueltas en la cama y saltar al menor crujidito de las maderas de los muebles.

A ver. ¿Donde está el demonio, que me lo como?

Yo no llegué a verla en cine en su momento (más que nada por lo de no haber nacido aún y todo eso), por lo que tuve que tirar de VideoClub cuando me decidí a verla. Lo único que sabía de ella era que se decían cosas muy fuertes que ofendían a la Iglesia, por lo que me la pillé un finde para verla yo solito en la casa del pueblo. Craso error, amiguito.

El más difícil todavía

Sólo recuerdo que la primera vez que la vi tenía que ir parando la cinta porque me estaba literalmente jiñando de miedo. Algunas escenas las veía sin volumen y otras las pasaba directamente. Aquello me marcó en su momento, y pasaron varios años hasta que le eché narices y volví a verla. Entonces me di cuenta de la obra maestra del cine que tenía delante, y desde entonces la veo una vez al año como mínimo.

Uuuuh. Que m'ha sentao mal la última rula

Otra curiosidad: cuando la reestrenaron en cine hace pocos añitos (¿en el 2006?), pusieron la versión del director donde había una escena que no estaba en la versión clásica. Concretamente, la escena donde Regan baja corriendo las escaleras haciendo el pino-puente, babeando y gruñendo. Me llenó de satisfacción comprobar cómo esta nueva escena me volvió a poner el culo tiritón (y a todo el cine). No me extraña que la quitaran en su momento, porque era brutal.

Joder, qué grima, amiguitos

Ah, por cierto: Si no habéis leído la novela, os la recomiendo encarecidamente.