Quería dar las gracias, a todos mis amigos o , y, u conocidos que me mandaron un e-mail cadena este año pasado, ya que gracias a ellos:


-1 He leído 175 veces que MSN y Hotmail iban a borrar mi cuenta de correo


-2 He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por no reenviar algunas de esas cadenas


-3 Cuando salgo no miro nunca a nadie, no vaya ser que me secuestre y me drogue para luego sacarme un riñón con el propósito de venderlo después en el mercado negro.


-4 Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña Amy Bruce pudiera por fin, financiar la 89ª operación que le salvaría la vida (¡Pobre niña! Encima que tiene solo 8 años desde 1997)


-5 Sigo esperando a que la responsable de marketing Nokia me envíe mi tan merecido teléfono móvil. El de Sony Ericsson también


-6 Por fin conozco la receta del amor garantizado: Apunta el nombre de la persona que amas en un papel, pronunciando lo 15 veces. Luego, pásate el papel por el culo mientras das 30 vueltas alrededor de un Seat Panda verde del 86, en el sentido de las agujas de un reloj. (Y mira que ya se ven pocos de esos coches)


-7 Me he pasado 98 noches en vela, con tal de pillar al temido virus SuperMega destructor que ni Microsoft, Mac Afee y Norton podían combatir y que iba a destruir mi Disco duro, La mini cadena, La tele, la cafetera y mi cepillo de dientes eléctrico.


-8 MERCADONA está a puntito de enviarme ese preciado cheque de 100 euros… que gilipollas que son… tengo varias cuentas de correo y lo hice varias veces.. calculo que deben enviarnme unos 12300 euros… si es que soy de listo, perspicaz e inteligenteeeee..

- SI NO ENVIAS ESTE E-MAIL EN LOS PROXIMOS 10 SEGUNDOS A 8736 PERSONAS, MAÑANA A LAS 17H32, UN DINOSAURIO MUTANTE LLEGADO DEL ESPACIO, IRRUMPIRA EN TU SALON Y DEVORARA A TODA TU FAMILIA Y A TU PERRO. (Y Chuck Norris no podra hacer nada para salvarte)

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Mamá… estoy embarazada!


¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?


Entre el volante y el equipo de CD.

“¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!”


“¡Dile al idiota ese que le puse cuernos, no alas!”

“Carmen, ¿estás enferma?… Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana…”


- ” , vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?”

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?


- Mi marido me trata como si fuera un perro.


- ¿La maltrata, le pega?


- No, Quiere que le sea fiel…

¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?


Al Bajad Mamad.

Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:


-¿María, quieres que te joda?


- ¡¡¡Si!!!!


- Levántate y hazme una tortilla de huevo.

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:


- Madame, ¿gusta otra copa?


- No, gracias, me hace daño para las piernas.


- ¿Se le adormecen?


- No, ¡se me abren!

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.


Se para frente al cantinero y le dice:


- Deme una cerveza bien helada!


El cantinero se queda mirándola sin moverse.


- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???


- ¡Muchas veces!


¿¿¿Y entonces que mira???


Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Jaimito: Mamá ¿Cómo es que tu eres blanca, mi papá negro y yo soy amarillo?


Mamá: No joda hijito!!!.Si supieras la orgía que hubo aquel día!!! Agradece que no ladras!!.

El Novio le dice a la novia:


Mi amor, pero tu no eres virgen y ella responde: Ni tu San José,


vinimos a tener sexo o a armar un pesebre?…

Mami, quiero conocer a mi papá.


- No lo se hijo, eres un bebé probeta


- ¿QUÉ ES ESO?


- Probé tanto que no sé quien es tu papá.

Lobo, ¿Por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan salidos y esos dientes tan apretados?


Coño Caperucita, déjame cagar!!!

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DEL DIRECTOR GENERAL AL GERENTE:
El viernes próximo, alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el CometaHalley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años Por favor, reúna a todos los trabajadores en el patio de la fabrica, con cascos de seguridad, que allí les explicare el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este
raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberán dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Halley.

DEL GERENTE AL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS:
Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fábrica, si llueve, el Cometa Halley. Reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro fenómeno que
sucede cada 78 años a ojo desnudo.

DEL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS AL JEFE DE PERSONAL:
A solicitud del Director General, el científico Halley de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fabrica el próximo viernes a las 5 de la tarde usando casco de seguridad; pues será presentado un documental sobre el problema de la lluvia y el Director hará la demostración en el patio de
la fabrica.

DEL JEFE DE PERSONAL AL JEFE DE TURNO:
El viernes a las 5 de la tarde, el director, por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar el documental “Halley Desnudo”, junto al famoso científico y su equipo. Todos deben presentarse con casco de seguridad porque el documental tratara de la seguridad en condiciones de lluvia.

DEL JEFE DE TURNO A LA SECRETARIA:
Todo el mundo, sin excepción de nadie, debe presentarse desnudos con los Agentes de Seguridad de la fabrica, en el patio de la misma, este viernes a las 5 de la tarde. El director vendrá acompañado de Halley, un artista muy famoso y su grupo, que mostraran el documental “Bailando bajo la Lluvia”. En caso de que llueva de verdad, hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años.

AVISO EN EL TABLON DE ANUNCIOS:
EL VIERNES CUMPLE EL DIRECTOR GENERAL 78 AÑOS, POR LO CUAL SE DARA LIBRE A TODO EL MUNDO SIN EXCEPCION DE NADIE, PARA LA FIESTA QUE TENDRA LUGAR EN EL COMEDOR A LAS 5 DE LA TARDE CON EL GRUPO HALLEY Y SUS COMETAS. TODOS DEBEN IR DESNUDOS Y LLEVANDO CONDONES DE SEGURIDAD, PORQUE LLOVERA Y SE VA A FORMAR UNA TREMENDA FIESTA EN EL PATIO DE LA FABRICA.

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Cuando tenía 14 años, esperaba algun día tener una novia.

Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasion. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era una emergencia, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontre una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontre una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambicion.

Cuando llegue a los 31, encontre una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidio el divorcio y se quedo con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes.

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Ministerio de Economía y Hacienda - Boletín oficial del estado

El Sr. Presidente pondrá en marcha en los próximos días un Plan Nacional de Empleo.


EL Plan de Emergencia Nacional de Empleo, que será conocido por sus siglas como PENE, tiene por objeto parar la crisis actual reduciendo la plantilla estatal.


Para que tal reducción se produzca de la forma más justa y equitativa posible, se acelera la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los jóvenes a quienes se les confiará el futuro del Estado Nacional. Este mecanismo de selección entrará en vigencia inmediatamente y se llamará Jubilación Obligatoria De Empleados y Trabajadores Estatales (JODETE).


Los empleados JODIDOS tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del Estado. La única condición para que puedan iniciar la búsqueda, es la de requerir al PENE una autorización para que se revise si su situación laboral es compatible antes de jubilarse.


Este período de evaluación será llamado Plan Acelerado de Jubilación Anticipada (PAJA).


Todo empleado que hayan sido JODIDO y esté en PAJA, puede solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización (POLVO).


La política del programa estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y de dos PAJAS, pero pueden ser JODIDOS tantas veces como el Gobierno Nacional lo juzgue necesario, por la acción del PENE del Sr. Presidente.

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Manolo se despierta en casa con una tremenda resaca, casi no recuerda nada de lo que hizo anoche. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Ya un poco mosqueado, mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio.

Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
- Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.

Así que va a la cocina, y cómo no, ahí estaban el desayuno y el periódico del día esperándole.

Su hijo también está en la mesa, desayunando.

Manolo le pregunta:
- Hijo, ¿que le pasó ayer por la noche a tu madre? Esperaba una bronca de mil pares de narices, y me encuentro hasta el desayuno preparado.

Su hijo le contesta:
- Pues sí Papá, volviste a las 3 de la madrugada, borracho, meado encima y gritando. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta.

Confundido, Manolo pregunta:
- ¿Y a pesar de todo eso cómo es que me deja tu madre incluso una nota cariñosa? Esto no me cuadra…

Su hijo contesta:
- ¡Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y, cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste: ¡Quieta zorra! ¡Qué estoy casado!

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Cuatro hombres en un partido de golf. Tres de ellos se dirigen al tee del 1 y el cuarto va al club social a pagar los tickets. Mientras le esperan los otros tres empiezan a presumir de lo bien que les va a sus hijos:

El primero dice: “Mi hijo es arquitecto, y le va tan bien, que le regaló a un amigo un chalet en La Moraleja”.

El segundo dice: “Mi hijo es vendedor de coches, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo suyo un Mercedes nuevo, full-equiped”.

El tercero dice: “Mi hijo es broker de bolsa, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo una cartera de renta fija y variable”.

En ese momento llega el cuarto hombre, y le dicen “estamos hablando de lo bien que les va a nuestros hijos, ¿A qué se dedica el tuyo?”.

El hombre explica: “Mi hijo es gay y trabaja de go-go en un club gay”.

Los otros tres se quedan callados, compadeciendo interiormente al tipo, que continua explicando: “Yo no estoy muy convencido sobre el trabajo de bailarín, pero el chico debe estar haciéndolo muy bien. Sus tres últimos novios le regalaron un chalet en La Moraleja, un Mercedes nuevo y una cartera de valores”.

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CAPITALISMO TRADICIONAL:
Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.

CAPITALISMO ENRON:
Tienes dos vacas. Vendes tres de ellas a tu empresa publica utilizando un crédito que ha pedido tu cuñado al banco, y entonces ejecutas un cambio de deuda por bienes con una oferta general asociada, de forma que vuelves a recibir de vuelta las cuatro vacas, pero con una exención de impuestos por cinco vacas.

Los derechos sobre leche de las seis vacas se transfieren mediante un intermediario a una compañía de las Islas Cayman que, en realidad, pertenece a la mayoría de los accionistas que venden los derechos de las siete vacas de nuevo a tu empresa publica.

El informe anual dice que la compañía tiene ocho vacas, con opción a una más. Vendes una vaca para comprar un nuevo presidente de los Estados Unidos, lo cual te deja nueve vacas. No se proporciona un balance con la oferta pública de acciones. El publico compra tu toro.

CORPORACION AMERICANA:
Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.

CORPORACION FRANCESA:
Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.

CORPORACIÓN JAPONESA:
Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada “Vakemon” y la vendes a todo el mundo.

CORPORACIÓN ALEMANA:
Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de las vacas para que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.

CORPORACIÓN INGLESA:
Tienes dos vacas. Las dos están locas.

CORPORACIÓN ESPAÑOLA:
Tienes dos vacas, pero no sabes donde están. Te vas a tomar café.

CORPORACIÓN RUSA:
Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

CORPORACIÓN SUIZA:
Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les
cobras a otros por guardarlas.

COPORACIÓN HINDU:
Tienes dos vacas. Las adoras.

CORPORACIÓN CHINA:
Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras.

CORPORACIÓN GALESA:
Tienes dos vacas. La de la izquierda esta buenísima…

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Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:

Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas (macho, el tipo):

- Lunes y Miercoles por la noche, voy a tomar café con mis amigos.
- Los Martes y Jueves a la noche voy al jugar al futbol 5 y despues un asadito en lo de Rodrigo.
- Los viernes y sábados, voy a tomar unos tragos al bar.
- Y los Domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar.
- SI QUIERES, BIEN, Y SINO, TAMBIÉN.

Entonces la mujer le responde:

- Para mí, existe solo una regla:
- Aquí, en casa, todas las noches voy a tener sexo. QUIEN ESTÁ, ESTÁ, Y QUIEN NO ESTÁ SE JODE…

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Etiquetas: femenino, historias graciosas, textos graciosos, casados, hombre

Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:
- Querida, ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años?
Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poco de sobrepeso.
Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:
- Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súper delgada y acuéstate con ella, y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos “buenos y viejos tiempos” …

Me callé y saqué la basura …

Muy razonable :D

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Etiquetas: historias graciosas, textos graciosos, casados, hombre, humor

Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien

Tu Ex-esposa.

Querida Ex-esposa:

No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.
Verás… Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!…pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.

Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,

Rico y Libre!!!

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Etiquetas: chistes, historias graciosas, textos graciosos, carta, divorcio

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa escucharía algo así:
- ¿Y por qué tienes que ir tú?- ¡No vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a
las Indias!- ¿Y por que no mandan a otro?- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco
o eres idiota?- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo
mundo!- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes a donde vas!- ¿Y solo van a viajar
hombres? ¿Quién te lo va a creer?- ¿Y porqué no puedo ir yo si tú eres el
jefe?- ¿Sólo hombres? ¡Serán una tira de maricones!- ¡Desgraciado, ya no
sabes que inventar para estar fuera de casa?- ¡Si cruzas esa puerta yo me
voy con mi mami! ¡Sinverguenza!- ¿Y quien esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la
muy cojuda se hace la Santa!- ¿Y dices que es una Niña?… ¡vete a la
mierda!- ¡Todo lo tenías planeado maldito! Vas a encontrarte con indias
calatas.- ¡A mí me vas engañar! ¡Habla huevón!- ¿Qué la Reina va a vender
sus joyas para que viajes?- ¿Me creeeees cojuda, o queeeeé?- ¡Qué tienes con
esa vieja!- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!- No va a pasar nada si el
mundo sigue plano ¡Acuéstate nomás!.
¿A alguien le suena familiar?

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Etiquetas: curiosidades, historias graciosas, cristobal colon, esposa, mujer

( …pero no hay forma)

¿Quieres que te haga una mamadita?
He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
Cariño…., la hija del vecino esta tomando otra vez el sol,¡ven para que la veas!
Parece que vienes tenso de la oficina, ¿ quieres que te haga una mamada?
Realmente me encanta tu barriguita, ¡estas tan sexy!
Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
¿Quieres que te la chupe mientras ves el partido, cariño?
¿Quieres que te diga la alineación del Real Madrid del partido de hoy?
¿Podríamos tener una relación mas apasionada?. Estoy cansada de ser solo amigos.
¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
Acompañame al centro comercial y asi aprovechas para que veas unos culitos.
¿No te apetece hoy darme por el culo, en vez de por donde siempre?
¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
Ya terminé de lavar tu coche.
Ya terminé de lavar tu coche. ¿Quieres que te la chupe un rato?
Lo que tu digas cariño.
Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón…
Perdóname. Me equivoqué. ¿Te vale una mamada como compensacion?
¿Estas seguro que llevas dinero suficiente para emborracharnos?
Prefiero quedarme contigo viendo el partido que salir de compras.
¡Vamos a suscribirnos al Playboy!
¿Quieres que te la chupe mientras lees el Playboy?
Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite.
¿Por que no sales a tomarte unas copas con los amigos?
¿Quien se va a comer esa pollitaaaa?
¡Vamos a ese sitio nuevo donde hacen striptease!
¿Quieres que te la chupe mientras ves la X del Plus?
Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por que no te retiras y te
>dedicas a tu deporte favorito?
¿Porque no nos abonamos al Plus para ver la peli X?
Si es que no se como permiten que las tias conduzcan.
Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer al restaturante de la esquina, que mañana es el Madrid-Barca.
¿Por que no compramos otro video HiFi y una tele con sonido envolvente?
En el restaurante: - ¿Quieres que me meta debajo de la mesa y te haga una mamada?
¿Por que no te compras ese telefono movil, que es cojonudo?
He pensado que mañana podrias invitar a tus amigotes a una timba de poker.
¿Quieres que te la chupe mientras juegas al poker mi amor?
El whisky… ¿ Lo quieres con o sin mamadita?

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Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un teléfono móvil.
Uno de los hombres contesta:
- ¿si?
- ¿querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
- ¡hola… hola!
- ¿estás en el gimnasio?
- ¡sí!
- Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿puedo comprármelo?
- ¿y cuánto cuesta?
- como 5.000 dólares.
- ¡dale! y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
- bueno… esteee… resulta que también pasé por una automotora… y pensaba que ya es hora de cambiar el auto… así que entré y pregunté.
¿a que no sabés qué? resulta que tienen un bmw en oferta y es el último que les queda
- ¿y de cuanto es esa oferta?
- sólo 60.000 dólares… ¡y es divino
- buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
- la mujer, viendo que hoy todos sus pedidos “colaban”, decidió arriesgarse:
- cariño… ¿te acordáis que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- mmm bueno está bien… pero no me pidas nada más, ¿eh?
- sí, sí, está bien. ¡Ay cuanto te adoro mi amor!
- yo también te quiero. Un besito y te dejo. chau.
al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- ¿alguien sabe de quien es éste teléfono?

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Pues eso, ni con la ayuda de una lampara y el genio se puede hacer feliz a una mujer… :P

Un hombre andaba por el paseo de Canovas de Cáceres cuando se encontró una lámpara. La recogió y la frotó hasta que apareció un genio. El genio dijo, Vale, vale. Me has sacado de la lámpara, bla-bla, bla-bla… Pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos así que olvídate de los tres deseos. Solo te concederé uno”.

El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.

Finalmente dijo: “Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo. ¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?”

El genio rió ruidosamente y dijo,

- “Eso es imposible. Piensa en la logística monumental necesaria para construirlo!. ¿Y cómo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 km. de profundidad?. Piensa en la cantidad de acero y cemento que serán necesarios. Estas hablando de un puente de 10.000 km. De largo. Y habría que poner gasolineras cada 100 km.. Piensa en las infraestructuras. Es imposible. Piensa en otro deseo. Este no puede ser”

El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y buscó un deseo realmente bueno. Finalmente, el hombre dijo:

- “He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible. Así que deseo poder entender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro. Quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio. Quiero saber porqué gritan y porqué lloran y que quieren realmente cuando dicen “No pasa nada”. En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente felices.”

El genio le mira sorprendido y le pregunta:

- “El puente … ¿lo quieres de dos o de cuatro carriles?”

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Pues eso, ni con la ayuda de una lampara y el genio se puede hacer feliz a una mujer… :P

Un hombre andaba por el paseo de Canovas de Cáceres cuando se encontró una lámpara. La recogió y la frotó hasta que apareció un genio. El genio dijo, Vale, vale. Me has sacado de la lámpara, bla-bla, bla-bla… Pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos así que olvídate de los tres deseos. Solo te concederé uno”.

El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.

Finalmente dijo: “Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo. ¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?”

El genio rió ruidosamente y dijo,

- “Eso es imposible. Piensa en la logística monumental necesaria para construirlo!. ¿Y cómo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 km. de profundidad?. Piensa en la cantidad de acero y cemento que serán necesarios. Estas hablando de un puente de 10.000 km. De largo. Y habría que poner gasolineras cada 100 km.. Piensa en las infraestructuras. Es imposible. Piensa en otro deseo. Este no puede ser”

El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y buscó un deseo realmente bueno. Finalmente, el hombre dijo:

- “He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible. Así que deseo poder entender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro. Quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio. Quiero saber porqué gritan y porqué lloran y que quieren realmente cuando dicen “No pasa nada”. En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente felices.”

El genio le mira sorprendido y le pregunta:

- “El puente … ¿lo quieres de dos o de cuatro carriles?”

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Etiquetas: historias graciosas, textos graciosos, feliz, genio, lampara magica

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con “Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar”.
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo.
6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo “Sorpréndeme”.
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con “p”.
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
11. Di “¿Diga…?”, y actúa como si te hubiese llamado él/ella a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: “Vale, son 9,50; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla”.
16. Investiga qué hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza “removida, no agitada”.
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.
20. Imita la voz de él/la que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
25. Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide sólo una porción.
28. Psicoanaliza a él/la que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
30. Dile a él/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di “Sin champiñones, por favor”, y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza
38. Evita utilizar la palabra “pizza” a toda costa. Si él/la que toma el pedido la dice, córtale con un “Por favor, no mencione esa palabra”.
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita “Aaaarggh” cuando suene un disparo.
40. Si él/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.

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Ética en asunto
Padre: quiero que te cases con una muchacha de mi elección
Hijo: ¡Voy a elegir a mi novia yo mismo!
Padre: Pero la joven muchacha es la muchacha de Bill Gates”
Hijo: Eh!!! Bien, en ese caso… ok

El día siguiente, el padre va a ver a Bill Gates.
Padre: tengo un marido para su hija.
Bill Gates: ¡Pero mi hija es demasiado joven para casarse!
Padre: Pero este joven hombre es Vicepresidente del Banco Mundial
Bill Gates: Ah, en ese caso… ok

Por fin, el padre va a ver al Presidente del Banco Mundial.
Padre: tengo un joven hombre que recomendar como Vicepresidente.
El Presidente: ¡Pero tengo ya más Vicepresidentes y no me hace falta más!
Padre: pero este joven hombre es el yerno de Bill Gates
El Presidente: Ah, en ese caso… ok
De esta forma que se concluyen los asuntos!
Moraleja: Aunque ustedes no tienen nada, pueden obtener todo lo que desean.

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