Desde los comienzos de la humanidad, cuando los hombres se veían la necesidad de orinar tenían el privilegio de hacerlo de pie y “sin preocuparse” de donde hacerlo. Pero tropecientos años después ese privilegio ha dejado de ser exclusivo de los hombres para que también lo puedan disfrutar las mujeres.

Todas aquellas mujeres que tenían envidia del sexo masculino ya pueden respirar tranquilas. A partir de ahora no será necesario que vayáis corriendo a buscar un aseo o que os tengáis que quedar con el culo al aire para hacer vuestras necesidades.

Este revolucionario invento mejorará la calidad de vida de muchas mujeres, ya que tendrán la magnifica oportunidad de orinar de pie y donde quieran.

El invento parte de una idea bastante simple, que trata de un trozo de cartón plastificado que se pliega para poder adaptarse a la forma vaginal femenina y que actúa en forma de embudo.

Cuando lo uses, recuerda no dejarlo tirarlo a la papelera. El medio ambiente es lo primero.

Por fin las mujeres podrán ser igual de “guarras” que los hombres y orinar en cualquier esquina.

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Etiquetas: cosas curiosas, curiosidades, hombres, inventos, mujeres

Este texto lo había leido hace muchos años, pero hoy lo he vuelto a descubrir en un post del blog dogguie:

CASO #1 - MUJERES:

Dos mujeres se encuentran en la calle. Una de ellas iba saliendo del salón de belleza:

Mujer 1: “Hola amiga!!!, Te has cortado el pelo?”


Mujer 2: “Si querida!, No te imaginas con quién… Alan, aquel maestro de la tijera. Cómo ves?”


Mujer 1: “Maaaraaaviiillosoo. Pareces 10 años más joven. Que bárbaro! Quiero que me lo corten igual. Qué técnica es, no son mechas normales, no?”


Mujer 2: “Es una nueva técnica de aclaramiento que trajo él de Italia. Imagínate que… bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla,bla y luego me dijo bla,bla, bla, pero no quiso bla, bla, bla…

(Una hora después…)

Mujer 1: “Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a alegrar un montón de lo guapa que estás y la buena esposa que tiene.”


Mujer 2: “Ay amiga, que placer volver a verte y saludarte! (muac, muac)”.

Mujer 1 se va pensando: “Esa perra está horrible y no se da cuenta. No entiendo cómo su marido, tan guapo, tan inteligente, sigue casado con esa tipa!”


Mujer 2 se va pensando: “Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia. Su pelo no tiene arreglo… ja! … con su pelo de escoba… que estará pensando? acaso quiere parecerse a mi?!. Ni volviendo a nacer, Ba-bo-sa!!.”

CASO #2 - HOMBRES:

Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:

Hombre 1: “Que tal tío? Te acabas de cortar el pelo, no?”


Hombre 2: “No, me creció la cabeza, no te jode. Pos claro que me lo corté!. ¿Por qué?”


Hombre 1: “Es que pareces un gigoló!”


Hombre 2: “Si cabrón… pero a tu madre le gustó mucho”


Hombre 1: “Ok pues, a ver si nos vemos más tarde para ver el partido. Oye, y me saludas a la tiabuena de tu mujer”


Hombre 2: “Qué pedazo de hijoputa estás hecho!! Nos vemos en un rato!

Hombre 1 se va pensando: “Qué buen amigo!”


Hombre 2 se va pensando: “Que bien que luego vamos a quedar!”.

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Etiquetas: general, personal, transferible, amistad, falsas

A través de vuestros blogs me he dado cuenta de una situación que no conocía, la de los hombres jóvenes que rondan los treinta años. No digo que sea el caso de todos, pero sí de bastantes. Realmente me parece mucha casualidad que haya tantas crisis de pareja debido a que los chicos no quieren ninguna clase de compromisos.

Creo que la causa es que la situación social ha cambiado demasiado rápido. Hace veinte años, a los niños varones se les educaba todavía en la idea de que las tareas de la casa eran cosa de mujeres. Crecieron pensando que tendrían una vida como la de su padre, basada en el trabajo profesional. Pensaban que su obligación se limitaría a conseguir dinero y luego podrían desentenderse de lo demás. Así ha sido durante décadas.

Pero les pilló el cambio de siglo y de mentalidad. Ahora un chico joven que vive con su familia, sabe que tiene la comida lista, la casa limpia y la ropa planchada. También sabe que si se independiza tendrá que arreglarselas solo. Pero sabe especialmente que si decide irse a vivir con una chica se le acaban todas sus prerrogativas. Sin embargo, estando cada uno en su casa disfruta de las ventajas sin los inconvenientes.

Hoy en día, lo normal es que los dos trabajen. Eso significa que incluso puede ser que ella salga más tarde del trabajo, a veces tiene que viajar y puede ganar más dinero que él. Así que las obligaciones familiares ahora son de los dos por igual. Un joven, que no ha sido preparado para ello, se encuentra con que tiene que cocinar y limpiar, hacer la compra y, si tienen niños, ocuparse de ellos tan bien como lo haría una mujer, porque es lo que la sociedad le está exigiendo.

Así que queda la salida más fácil: no comprometerse. Estamos, en el mundo desarrollado, rodeados de eternos adolescentes, chicos y chicas, con complejo de Peter Pan, que no quieren independizarse. En el caso de ellos, con más razón, porque si algo sale mal tienen las de perder ante la sociedad y ante la ley. Yo misma, antes pensaba que quería ver a mi chico algún día casado y con hijos, pero tal como están las cosas, empiezo a pensar, como él mismo, que es mejor que no se complique la vida.

Etiquetas: hombres, jóvenes, responsabilidades, trabajo, familia

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Lo serio que era el tío Alberto. Sí el querido Albertone, el hermano mayor de su padre, aquél que si Ud. hace un poco de memoria lo recordará como el siempre puntilloso empleado de Correos. Mentiras. Lo engañaron como a chico. Le tomaron el pelo. Huyó de Italia para no enrolarse en el Ejército y era bisexual como lo demuestra esta antigua imagen del libertino en compañía de la hermanas Grazia y Afrodita Mangiabroccoli. Cierre los ojos. Piense en su tío, un día lunes en su oficina de Correos. ¿Se acuerda que siempre estaba de pie? Mire y sabrá por el porqué. Y así pasó más de 25 años jugando al trencito con las Mangiabroccoli. Diga lo que usted está pensando: ¡Es el ahijado de un viejo puto y degenerado! Mala suerte y no lo imite.

Etiquetas: Humor, Ocio, tío, Ejército, Italia, Alberto, Albertone, Correos, milicia, libertino, hermanas, Grazia, Afrodita, tren, trencito, ahijado, puto, degenerado, leisure, political, satire, politique, umore, libero, satirico, politico, hombres, atentado, jorgeal, blogia, USA, Postales, del, Sur, Sátira, política

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“Y la abuelita Lola trabajó en la Aduana mucho tiempo” le contó desde siempre su madre. Mentiras. Como podrá observar en estas imágenes, encontradas detrás de la foto de casamiento de sus padres que está sobre en la cómoda, la vieja era bien brava. Mírela como se está por coger a todos los empleados que le pedían los papeles, que ella decía que se había olvidado en un bar de Valencia. Uno a uno fueron desfilando y cayendo desfallecidos. Y la vieja como si nada... Era de guapa para el sexo… Le dieron los papeles en 6 horas pero ella insistió y se quedó 72 horas para atenderlos. Sépalo Ud. no sólo desciende de los barcos. También de un vieja zorra que lo besaba con el mismo cariño con el que practicó el sexo oral, y escrito también, hasta minutos ante de morir.

Etiquetas: Humor, Ocio, abuela, bar, España, Aduana, sexo, oral, vieja, zorra, beso, besar, libertina, madre, degenerada, leisure, political, satire, politique, umore, libero, satirico, politico, hombres, jorgeal, blogia, Lola, Postales, del, Sur, Sátira, política

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Por fin tenemos imágenes de la tercera entrega de la saga “Underworld”. La misma se llamará “Underworld: Rise Of The Lycans” y es una precuela que amplía uno de los flashbacks que vemos en la primer cinta, es decir, la historia de amor entre Sonja y Lucian, una vampiro y un licántropo.

La historia es la primera de las películas que contará la historia desde el lado de los licantropos y no desde el de los vampiros como las dos primeras entregas protagonizadas por Kate Beckinsale, esposa del director de ambas Len Wiseman (que en esta tercera entrega se dedicó al guión y la producción)





Esta cinta es el segundo trabajo como director del francés Patrick Tatopoulos, encargado de los diseños de la criaturas en las anteriores entregas y todo un referente en el ambiente.

La historia se centrará en un joven hombre lobo llamado Lucian, que ya apareció en la primera entrega y es nuevamente interpretado por Michael Sheen. Lucian liderará la rebelión de los suyos con ayuda de su amante Sonja (Rhona Mitra), la hija de Viktor (Bill Nighy), señor de todos los vampiros, el cual se opondrá a todo.

“Undeworld, Rise Of The Lycans” se encuentra en pena post-producción y planea estrenarse 23 de enero en USA.

Etiquetas: accion, aventuras, cine, estrenos, fantasia

Yo conozco tus obras, y tu arduo trabajo y paciencia; y que no puedes soportar a los malos, y has probado a los que se dicen ser apóstoles, y no lo son, y los has hallado mentirosos;


y has sufrido, y has tenido paciencia, y has trabajado arduamente por amor de mi nombre, y no has desmayado.


Pero tengo contra ti, que has dejado tu primer amor.


Recuerda, por tanto, de dónde has caído, y arrepiéntete, y haz las primeras obras


Apocalipsis 2:2-5

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Etiquetas: ministerios renuevo, luis bravo, pastor, primer amor, regresando

Yo conozco tus obras, y tu arduo trabajo y paciencia; y que no puedes soportar a los malos, y has probado a los que se dicen ser apóstoles, y no lo son, y los has hallado mentirosos;


y has sufrido, y has tenido paciencia, y has trabajado arduamente por amor de mi nombre, y no has desmayado.


Pero tengo contra ti, que has dejado tu primer amor.


Recuerda, por tanto, de dónde has caído, y arrepiéntete, y haz las primeras obras


Apocalipsis 2:2-5

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Yo conozco tus obras, y tu arduo trabajo y paciencia; y que no puedes soportar a los malos, y has probado a los que se dicen ser apóstoles, y no lo son, y los has hallado mentirosos;


y has sufrido, y has tenido paciencia, y has trabajado arduamente por amor de mi nombre, y no has desmayado.


Pero tengo contra ti, que has dejado tu primer amor.


Recuerda, por tanto, de dónde has caído, y arrepiéntete, y haz las primeras obras


Apocalipsis 2:2-5

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Lyon tiene más de dos mil años de historia y es la segunda ciudad de Francia, con 500 hectáreas que han sido declaradas patrimonio de la humanidad por la UNESCO. Se encuentra ubicado entre los ríos Saona y Ródano, a 445 kilómetros al sudeste de París.

El barrio histórico de Vieux Lyon tiene los templos de Saint Jean, Saint Paul y Saint Georges, y parece un verdadero laberinto. Si te encuentras transitando por alguna calle, enseguida te toparás con pasadizos, jardines o escaleras de las casas vecinas.

La arquitecturaes uno de los puntos más llamativos de Lyon; sus construcciones romanas originales del siglo XIV le otorgaron la declaración de la UNESCO como sitio histórico.

Toda la arquitectura y el paisaje se podrá disfrutar de día y de noche, ya que se implementó un programa (Plan Ciudad Iluminada) que ilumina 150 puntos estratégicos de noche, para deleite de los turistas.

En su tramado urbano encontraremos muros que decoran las paredes, considerados auténticas obras de arte: el más conocido es el «Muro de los Hombres Célebres»,de Quai Sant Vicent.

Imagen: TravelFrance

BlogVacaciones: La arquitectura de Lyon (Francia) (Comentar)

Etiquetas: ciudades, arquitectura, barrio historico, francia, lyons

Es bien sabido que los hombres y las mujeres no somos iguales, y mucho menos cuando se trata de hacer tareas relacionadas con el cuidado corporal. Bueno, con el cuidado de las cosas en general.

Por eso es importante repasar las diferencias entre las mujeres y los hombres a la hora de ducharse o bañarse viendo cómo lo hacemos los unos y los otros:

El baño de la mujer:

1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte de lo gorda que estás.
4. Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pómez.
5. Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
6. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas durante 15 minutos.
8. Te lavas la cara con una mezcla de duranzo durante 10 minutos hasta que la cara se ponga roja.
9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón de nueces y fresas para el cuerpo.
10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 minutos porque hay que estar segura de quitarse todo el acondicionador)
11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
12. Gritas cuando tu novio/marido aprieta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua.
13. Apagas la ducha.
14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15. Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de África.
16. Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.
17. Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, sales corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote.

El baño del hombre:

1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido de elefante.
3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vez antes de bañarte.
4. Te metes en la ducha.
5. No te preocupes por buscar lo toallas (tú no las usas).
6. Te lavas la cara con jabón azul.
7. Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
9. 9. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
10. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador)
11. Te haces un peinado “PUNK”.
12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
13. Meas dentro de la ducha.
14. Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
15. Te medio secas.
16. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
18. Dejas la luz del baño encendida.
19. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido de elefante.
20. Tiras la toalla mojada en la cama y te vistes en 2 minutos.

Visto en ( Capichi )

Etiquetas: curiosidades, hombres, mujeres

Día a día los argentinos son testigos de la manipulación que lleva adelante el ex Presidente Néstor Kirchner sobre el gobierno y sobre su esposa, y Jefa de Estado, Cristina. Y también lo intenta, con dispar suerte, con cortesanas, opositoras y damas de la farándula. Meninas, al fin.

Etiquetas: Humor, Ocio, Presidente, Néstor, Carlos, Kirchner, Cristina, Fernández, Presidenta, Jefa, de, Estado, Meninas, cortesanas, Gobierno, Maquiavelo, manipular, República, Bananera, del, Río, la, Plata, leisure, political, satire, politique, umore, libero, satirico, politico, hombres, atentado, jorgeal, blogia, USA, Postales, Sur, Sátira, política

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