Volvíamos del cine de ver Handcock, por la calle un calor de esos de arrastrar la lengua, camino de la terraza abrevadero pasamos por una parada de autobús con cuatro carteles en sus cristales.

Nos paramos haciéndole los honores a la parada y tenemos una calurosa discusión sobre el texto de los mismos por el uso de “inmobiliario urbano” en lugar de “mobiliario urbano”

Inmobiliario, ria.

 1. adj. Perteneciente o relativo a cosas inmuebles. Crédito inmobiliario

 2. f. Empresa o sociedad que se dedica a construir, arrendar, vender y administrar viviendas.

La parada es un mueble, vale, pero…mueble inmobiliario?

Concluímos en que la persona que lo escribe quizás influenciado por tanto desastre inmobiliario sugiere que no puedes usar la parada y su marquesina  para ponerle un cartel de Rick Astley o de Chuck Norris  y ocuparla haciendo de ella tu residencia habitual.

La idea no sería descabellada, paradas baratitas para parados.

Curiosamente estos  autobuses los gestiona Construcciones Vera, aunque supongo que la empresa que lleva la publicidad en las marquesinas será la que ha plantado estos  cartelitos.

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El calor empieza a hacer estragos en las redacciones y muy pronto los becarios también empezarán a dejarnos divertidos titulares.

El de este semanario abre la temporada dejando muy  claro que de la totalidad de las obras, todas están en obras.

Se entiende que es una gambita, donde se lee el primer “obras”  iba la palabra “tramos”, pero así refuerza mucho más el mensaje de que que están trabajando en ello y además es mucho más divertido.

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Cuando haya un asesinato macabro o un secuestro con mucha repercusión acabarás vieno la reposición de la peli Rescate (Ramson) de Mel Gibson o cualquier otro dramazo en formato teleserie de matanzas y secuestros, mientras en otra cadena emitirán “Pretty Woman”.

Cuando se estrene en el cine la parte VIII de cualquier peli, la tele emitirá la primera parte de la misma mientras en un canal adyacente ponen “Pretty Woman” y en otro “Ghost”.

Tarde o tenprano acabarás repitiendo frases de los contertulios de los programas basura en las charlas con tus amigos y vecinos, también añadirás alguna de “Pretty Woman”, “Ghost” o “Dirty Dancing”.

Quieras o no, un día te sorprenderás de madrugada viendo la promo eterna del Jet Extender, máquina que alarga el pito, por no levantarte a buscar el mando aún a sabiendas de que en otros canales seguro emiten “Pretty Woman”, “Ghost”, “Dirty Dancing” o “La Roca”

Igualmente acabarás gritando a la tele de madrugada cuando encuentres esos engaña-concursos sin entender porqué no aciertan la respuesta ¡Con lo fácil que es, coño! Hasta que no acierte alguien seguirás viéndolo y luego cambiarás de canal para ver “Pretty Woman”, “Ghost”, “Dirty Dancing”, “La Roca” o “La namo que mece la cuna”.

Durante una pausa para los putos anuncios no solicitados olvidarás si estabas viendo “Pretty Woman”, “Ghost”, “Dirty Dancing”, “La Roca”, “La Mano que mece la cuna” o “A proposito de Henry”.

Te quedarás sobado viendo “Pretty Woman”, “Ghost”, “Dirty Dancing “, “La Roca”, “La mano que mece la cuna”, “A propósito de Henry” o “Esta casa es una ruina”

Dona un euro para las pilas del mando

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Aix amigos, eso de la creatividad... sólo esta al alcance de algunos privilegiados: los compositores de las sintonías de las noticias, los creadores de los publireportages Pascual y, como no, de los grupos punks.

Todo grupo punk que se precie debe tener un nombre que quite el hipo. Un nombre que con sólo nombrarlo a uno le salen salpullidos, pero también una amplia sonrisa. Y es que así son los punks, guarretes pero divertidos. Y también creativos.

En Blog de comunicación han hecho una muy buena recopilación de nombres de grupos punks. Puta madre, colega.

Txorretazo de lefa en la almeja de tu vieja, Patada en la papada.... jajajaja... ¿Conocéis otros? ¿Cuáles son vuestros preferidos?

Y no hace mucho vi anunciados en un cartel algunos otros nombres de grupos punks que me llamaron la atención.

Pero sin duda, el que más me sorprendió, por su contundencia, fue éste.

Vamos, inkurable de todas todas. No hay médiko que te salve.

Suerte que hay algún punky que evoluciona y mejora con el paso de los años.

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Bueno, por fin parece que nuestro gobierno toma cartas en el asunto.

(Sacado de Caduca Hoy, un blog que no tiene desperdicio)

Ya me gustaría a mi que mandaran al Cobos, Teddy Bautista, Ramoncín y compañía por esos lares, verían que rápido les pasa la tontería.

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La crisis... ui, perdón, desaceleración. Estos políticos... siempre con su vocabulario eufemístico. Todo evoluciona, la economía, la forma de decir las cosas, la forma de robar...

Ya puestos a hablar de la crisis, leyendo el blog de Carlos Blanco me encuentro con una definición muy gráfica de los tipos de crisis que hay. A saber: crisis tipo U, crisis tipo V y crisis tipo L. ¿A que parecen tallas de calzoncillos en lugar de crisis?

Crisis tipo U

Crisis tipo V

Crisis tipo L

Muchos analistas coinciden en que estamos ante una crisis de tipo L. Yo también (pero no soy analista). Yo creo que la crisis de tipo L es la que mejor nos pega, pues como el conductor novel que lleva la L, nosotros somos pardillos en esto de las crisis. Que Dios nos coja confesados.

¿A qué me ha quedado un post bastante cultureta? Me he quedado vacío de sabiduría. No me esperéis hasta el miércoles.

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Ya empieza a hacer calorcito y ahora no da tanta pereza lavar el coche. Lo que pasa es que esta mujer segoviana me ha confundido un poco. ¿Se lavan así los coches?

(Visto en Rufadas)

"Neneeeeee... vente paquí que también te doy un mangueraso!". Di que sí, señora.

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Vaya por Dios, la selección española ha sido el mejor aliado de ZP. Ahora ni hay crisis, ni recesión, ni problemas de violencia de género, ni na de ná. Ahora lo que hay es una selección que juega de puta madre y un entrenador que es lo mejor que ha parido España después de Pajares y Esteso. Recordemos que este mismo entrenador fue quién fracasó en el pasado Mundial y quién nos clasificó de rebote para esta Eurocopa. El abuelo cebolleta que chocheaba de antes, se ha convertido ahora en el entrenador que más mola de toda la galaxia. Claro, y en unos años Garci hará pelis de acción.

Sí, nuestra selección juega bien, pero ni es la biblia en verso como nos quieren hacer ver ahora ni antes era la mierda pinchada en un palo que nos quería decían. O sea, tenemos una buena selección desde hace años, pero ahora está más curtida en partidos "complicadillos". Y si a todo esto le sumas que Tassoti se retiró hace años... pues por fin hemos pasado de cuartos. Bien.

Me alegro. Me alegro por nuestra selección y porque Turquía cayó eliminada. Sólo faltaba que un país de dudoso europeísmo ganara la Eurocopa. Ni son "euro" ni les van las copas. Estos musulmanes... Bueno, otras cosas raras se han visto: un negro jugando a golf, un español triunfando en la NBA, Aznar hablando catalán en la intimidad, Ministerio de Igualdad... Este mundo se nos va a la mierda, amigos.

Los turcos no conseguiran la copa de Europa de Naciones pero almenos tendrán la copa premio de consolación.

Esta es la copa que van a ganar españoles o alemanes...

Y esta la copa premio de consolación de los turcos.

Cada vez que hay un evento deportivo de estas características se crea un clima de jolgorio y despiporre que ni en las pelis yankis para adolescentes. Y otros, como este francés, aprovechan para reivindicar su maestría con el manejo del balón. Domina el tema como ninguno, el de la pelota y el de tocar las pelotas.

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Espero que ahora no lleguen a mi blog gente en busca de ayuda conyugal. Si éste es tu caso, te recomiendo que te leeas la Bíblia. No te ayudará, pero te parecerá tan coñazo que estar con tu pareja te sabrá a gloria.

Vivir en pareja tiene sus ventajas (las tiene que tener, fijo) pero siempre aparecen algunos conflictos, reproches...

También dicen que a veces la parejas se mimetizan, que acaban pensando igual (ya lo dice el refrán: dos que comparten el mismo colchón se vuelven de la misma condición) y hasta incluso que algunos acaban pareciéndose físicamente. En otros casos, la diferencia de pensamientos salta a la vista.

Problemas de pareja. Paradoja.

En teoría aquí acabaría mi artículo-parida de hoy, pero como en el email de donde he sacado estas imágenes también había otras, pues cuelgo esta otra que me hizo gracia. Es de Ronaldo (el que hacía fiestas de cumpleaños de tres pares de cojones... ah, y también jugaba al fútbol) con su actual novia.

Queda patente en esta foto que la belleza está en el interior. De la cuenta bancaria, claro.

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Ya sé que muchos pensáis que tenéis otro órgano mucho más maravillos, pero hoy va sobre el cerebro. He aquí la cita:

(Sacado de Espai Multimèdia)

Espero que no leáis mi blog en la oficina, sino ahora puedo explicarme algún que otro comentario descerebrado que deja la gente.

Con la de tacos que ha puesto supongo que mi posicionamiento web habrá mejorado para búsquedas guarrillas. Gracias majo.

Sí, este hombre es Robert Frost, ¿quién lo diría verdad? Tiene cara de Robert, pero no de Frost.

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Hoy os garantizo risa, mucha risa. Me gustaría garantizaros un sueldo de 3.000 euros de por vida pero no está el horno para bollos, y si el gobierno no puede garantizarnos ni las pensiones... que queréis que os garantice yo. Pues eso, risas.

Si 2 girls 1 cup era una apuesta seguro para que más de uno sacara la pota, el siguiente video es una apuesta segura para que más de uno saque unas cuantas carcajadas.

El primer video es de un programa americano. Es de esas risas contagiosas que no sabes porque pero no paran de hacerte reir. Brutaaaaaal, jajaja...

Risa en contagiosa (I)

Jajaja... es que lo he vuelto a ver y me he partido, jajaja... Pero no se vaya todovía, aún hay más. Esta negra (perdón, mujer de color... de color negro) tiene una risa escandolosa. Y un grito leonil que acojona.

Risa en contagiosa (II)

Pero tranquilos, también tenemos producto nacional, aunque en este caso más que contagiosa es una risa tonta.

Risa en contagiosa (III)

Y no podemos olvidarnos de risas míticas de nuestro fauna televisa. Como el poli risitas de "El Informal"....

Risa en contagiosa (III)

O los ya míticos Risitas y Cuñao.

Risa en contagiosa (IV)

Jajajaja... aun así me quedo con el abuelete yanki del primer video. ¿Y a vosotros? ¿Cuál os ha gustado más?

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Estamos en verano y me cuesta más escribir, pero suerte que tenemos a la Ministra de Igualdad y a los membrillos de OT para hacerle hervir a uno la sangre y tener la bilis recorriendo en sentido ascendente.

Queridos lectores, OT me la suda, me la trae floja, pero que estos mamarrachos destrozen un himno generacional como el "Smells Like Teen Spirit" de Nirvana es para replantearse la vuelta de la pena de catapulta (gracias Mr. Groening). La culpa no es de los chavalillos de OT, la culpa es del programa en si, de los profesores, de su público borreguero, de la Televisión, de los 40 principales, de Cadena Dial, de Acebes, del ácido bórico y de la madre que los parió a todos.

Nirvana es para mi generación lo que los Rolling Stones, los Beatles o los Brincos para mis padres. O sea, la puta caña. Profanar un himno de este calibre sólo debería ser permitido si tras tal acto delictivo el pueblo pudiera ajusticiar a tan osados mindundis. Me pido la entrepierna.

Nirvana, guste o no a los fans de Pearl Jam, de los primeros Soundgarden o de los menospreciados Mudhoney, fueron el estandarte de un estilo propio y peculiar que se denominó Grunge (mugre, en inglés). Igual que OT, que junto con GH (Gran Hermano), La Isla de los Famosos y un largo etcétera han encabezado un estilo propio y peculiar que se conoce como Tele-mugre o Tele-basura. Lástima que el significado de mugre diste tanto entre ambos casos. Bueno, lástima o gracias a Dios.

En este video ilustrativo podréis ver la versión hecha por OT, la crítica de Risto Mejido (le veía con más cojones) y el video original del "Smells Like Teen Spirit" de Nirvana. Para echarse a llorar.

Ara sólo falta que hagan un politono de esta atrocidad.

Si Kurt Kobain levantara la cabeza... se pegaba otro tiro.

Llevo días pensándolo. Este mundo se nos va a la mierda.

Y para finalizar os dejo con algunas frases de Kurt Kobain seleccionadas de aquí.

Frases de Kurt Kobain

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Muy ingeniosa.

Primero os muestro la imagen y luego os hago la explicación. Es que está en inglés, y si tenéis el mismo inglés que yo... todo el inglés que he aprendido ha sido de Benny Hill y ya sabéis que justamente los diálogos no eran su fuerte.

El texto del cartel dice:

El anuncio es de una funeraria.

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Estos americanos no saben, pero este sujeto es lo que aquí llamaríamos un pimpín.

Y porque me cogen, eh?...

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Vamos, uno tiene sus necesidades, y para saciarlas pues contratas un servicio de estos de webcam pornográficas. Tú pagas y una chica delante de la cámara hace guarreridas españolas. Era así el tema, ¿no?

Pues parece que va a ser que no.

(Sacado de Fail Blog)

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La segunda quincena de julio abre el verano duro, el de la sequía, el verano de las noticias chorra, nada pasa y cuando pasa suele ser alguna catástrofe. Por ello inicio otra serie demonimada “La tienda en plasta” para rellenar las horas muertas.

Será una colección de anuncios de tele-blogoción de sorprendentes artículos que harán las delicias de toda la familia, las mejores ofertas al alcance de tu bolsillo.

La primera entrega será el clásico por excelencia, el aparato imprescindible en cada casa donde haya un macho ibérico que se precie de serlo, el popular y exitoso “Jes Entiendes”

Continuaremos con esta selección de útiles domésticos con la cama de aire “Non Suegrón” y en cada entrega de La tienda en Plasta se anunciarán los dos siguientes artículos en promoción que les ofrecerá en exclusiva y por tiempo limitado La Tienda en plasta sólo para lectores de este sitio. Recuerde, todos estos fabulosos inventos sólo podrá encontrarlos en este blog.

Permanezca atento a su feed, no se pierda ni una sóla de estas ofertas, suscríbase ahora apretando fuertemente aquí para recibir el aviso.

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Buf, demasiado curro, y eso que estamos en época veraniega, de vacaciones y en plena crisis.

Voy de puto culo y no tengo tiempo para dedicarle al blog, pero por lo menos he encontrado este divertido video que me ha quitado un poco de estrés.

Un buen método antiestrés. Estas dos jambas se meten unos buenos guantazos para quitarse el estrés. Y parece que funciona. A mi con sólo verlo ya me han alegrado el día.

(Visto en Desvariando Ando)

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Si tenéis que satisfacer a vuestras conyúgues y cumplir religiosamente con la cita dominical de ir al cine (y sus correspondientes palomitas, gominolas y refrescos de litro), os recomiendo el estreno de cine más sonado de esta semana: la última de Will Smith.

(Sacado de Fail Blog)

Ups, no sabia yo que Will Smith se dedicaba al porno. Bueno, ya sabéis lo que dicen de los negros...

¡Jugando al baloncesto no hay quién les gane!

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Pues hago un mix de dos artículos que he encontrado por ahí , como los Caribe Mix de cada verano. Dicen que este verano es un verano atípico porque todavía no ha salido ninguna canción como para ser premiada con el discutible honor de la canción del verano. Y lo bien que estamos sin ella, ¿eh?

A lo que iba. Hoy tocaremos el tema espinoso de la pareja y el matrimonio. Tranquilos campeones, no intentaré salvar vuestro matrimonio, sabéis que yo siempre quiero lo mejor para mis lectores.

Dar libertad a tu pareja (y ella a tí) es primordial para que el tema funcione. Como esta pareja.

Pareja liberal

Así es, observemos al hombre como ojea una publicación de coto y caza. Ciervas, corderas y demás fauna de buen ver.

Y la mujer... pues parece interesarse más por los penes de tamaño desmesurado. Cada uno a lo suyo. Como tiene que ser.

(Visto en Desvariando Ando.)

Y ya siguiendo con el tema parejil y/o matrimonial, nunca está de más recordar los principios y teoremas sobre los cuales se basa el matrimonio.

Algoritmo de las compras

Ecuaciones y Estadísticas Generales

Ecuaciones de la Felicidad

Paradoja de la Longevidad

Dinámica de los cambios

Técnicas de discusión

Principio de acción y reacción aplicable a la frase ¿cuándo te vas a casar?

(Copiado de Rufadas.)

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