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¿Normal o anormal? Eso lo define lo que es mayoría. Si la mayor parte de una población tiene un tamaño “X” a eso lo consideramos “normal”.

Todos los hombres se la midieron alguna vez, compitieron en la escuela para ver quién la tenía más grande y alabaron al más groso del grupo. A la hora de tener sexo con una pareja nueva todos quieren saber si ella estuvo con una más o menos grande que la de él.

En base a los comentarios de la nota El tamaño ¿importa? Claro que sí me vi obligada a aclarar qué es lo que se considera mundialmente como normal a la hora de hablar de tamaños peneanos.

Según wikipedia…

Info-Pene nos dice…

Lo normal por mayoría de hombres con esa medida es:

• Longitud erecto: de 12,5 a 15 cm (35,5% de la población analizada: 3100 hombres)





• Circunferencia erecto: de 12,5 a 13,75 cm (23,92%)





• Longitud flácido: de 5 a 7,5 cm (32,07%)

Y, según mi amiga Flor Rodríguez…

Pero yo creo que también es cuestión de feeling con la otra persona, de autoestima y aceptación propia. Si uno “chiquito” se encuentra con una “fanática de los chiquitos” la van a pasar bárbaro. Si uno chiquito se siente feliz con su falo porque nunca tuvo ningún tipo de problemas: excelente. Y así. Lo que pasa es la mayoría de los que la tienen chica tienen inconvenientes, no están conformes con tu tamaño ni con su desempeño sexual y es ahí donde todo se agranda (el problema, la decepción, etc.) menos el tamaño mismo del amigo.

Además, metido en el tema está el imaginario social que todos tenemos metidos en la cabeza que es más lindo y más varonil un pene enorme. Yo no estoy de acuerdo con eso. Pero sí acepto que es más difícil llegar al clímax si no nos acompaña el tamaño.

Pero bueno, cada uno sabrá cómo arreglárselas en la cama. Espero que nadie se quede encerrado sin tocar una mujer por vergüenza o pudor, eso sí que sería feo.

Ya vamos a seguir hablando del tema dando soluciones factibles. Por ahora les dejo una página que me pareció interesante respecto al agrandamiento peneano.

Ya estipulamos qué es normal y qué no. Ahora hay que dedicarnos a medir.

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radiografia de una mamada

A estas alturas, todos sabemos lo que es una felación (del latín fellare, “chupar”). bien, estamos hablando de una práctica sexual basada en agarrar un pene, metérselo en la boca y chuparlo hasta que eyacule (o no). También sabemos que ayer fue una práctica “de culto” y que hoy ya está “democratizada”, extendida entre todas las capas de la sociedad y en todos los países del mundo.

Más allá del “francés”, nombre que aún se le da a la felación en los burdeles más sibaritas, la estimulación bucal del pene tiene cientos de sinónimos, que van desde los anglosajones “head” o “blow job” hasta el argentino “lustrar el pelado”, pasando por el españolísimo “mamada” (también usado en otros países hispanoparlantes), el portoriqueño “cabecear” o el mexicano “bajarse por los chescos”.

Pero… ¿de dónde viene la felación? ¿Cuál es su historia? ¿Además del hombre y de la libélula, qué animales la practican? ¿Dónde está prohibida? Intentaremos responderlas, sin pelos (púbicos) en la lengua.

Historia de la “mamada”

Históricamente, resulta difícil estimar cuándo nació la felación. Teniendo en cuenta que los bononos (o chimpancés pigmeos) la practican de toda la vida, podemos aventurarnos a afirmar que el hombre (y la mujer) “comía pollas” mucho antes de ser hombre (y mujer), aunque no se han encontrado pinturas rupestres de felaciones.

Las meretrices de Fenicia y del antiguo Egipto dominaban perfectamente el arte de la felación, no en vano fueron las primeras en usar lápices de labios, cuya función era llamar la atención de sus clientes sobre su principal herramienta de trabajo para estos menesteres. Incluso la mismísima Cleopatra fue una felatriz consumada, y según sus enemigos ordeñaba los penes de sus soldados para beber su semen y así conservar su juventud. (aunque esto ultimo lo dodemos, queda bien decirlo)

En los burdeles más convencionales sólo se hace la “felación de puta” habitual en la era del SIDA: con condón, muy mecánica y casi sin usar la boca (lo hace todo con la mano), aunque pagando bastante más dinero puedes escoger entre otros tres tipos de francés: el bebido (con eyaculación en el interior de la boca), el profundo (o Garganta profunda, en clara referencia al clásico del cine X, que consiste en engullir el pene entero como hacía Linda Lovelace en la citada película) y el natural (sin condón).

Pero en Shangai, la nueva Meca del vicio, ya hay hoteles de lujo que ofrecen la carta Seven textures, para que el cliente escoja entre siete tipos de felación, a saber: al té (en la que se alterna té helado con té caliente para estimular el pene), al eucalipto, con burbujas de champagne o cualquier otra bebida carbonatada, con agua casi hirviendo, con hielo picado, con batido o la traca final con Peta Zetas, que asegura un fantástico orgasmo lleno de grumos y chasquidos.

Por supuesto, no hay que ser profesional del sexo para proceder con arte y elegancia; de hecho, sólo hacen falta tres cosas: ganas, una boca y un buen motivo.

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Un paciente entra en un quirófano para practicarle la circuncisión y le estirpan el pene. El médico le detectó un tumor, pero podría haberle avisado antes al pobre hombre. Menudo susto al despertar, verdad?

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CARTA DE UN PENE A SUS SUPERIORES:

Yo el pene, pido tengan en cuenta un merecido aumento de salario, por las siguientes causas:

1. Ejecuto trabajo físico.



2. Trabajo a grandes profundidades.



3. Trabajo de cabeza.



4. No gozo de descanso semanal, ni días festivos.



5. Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.



6. No me pagan horas extras ni nocturnidad.



7. Trabajo a altas temperaturas.



8. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DEL DEPARTAMENTO DE PERSONAL:

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

1. No trabaja 8 horas consecutivas.



2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral.



3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.



4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.



5. Descansa mucho, antes de tiempo.



6. No tiene iniciativa para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.



7. Descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la jornada de trabajo.



8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.



9. No espera a la jubilación para retirarse.



10. No le gusta doblar turnos.



11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.



12. Por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

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Se ve claramente que es un fake, pero eso no quita que sea un partón XD

vía Deambulando

Y de extra, eso es lo que yo llamo adicción a la cerveza:

vía Linklog

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Ahora que ya tienes las medidas iniciales, esas de las que partes y que tendrás siempre como referencia, te voy a empezar a detallar los ejercicios para agrandar tu pene. Comenzamos con los ejercicios de Jelqing, con los cuáles podrás añadir entre 2 y 8 centímetros. Eso sí, no esperes grandes resultados el primer mes, tendrás que esperar al segundo o al tercero.

1. Tienes que conseguir que tu pene llegue a una posición semi-erecta, así que tienes que excitarlo suavemente hasta que llegues a esta situación.

2. Une tus dedos pulgar e índice (formando una especie de círculo) y sujeta la base de tu pene con firmeza.

3. Ahora, con firmeza (pero sin hacerte daño) desplaza tus dedos hasta la punta del pene.

4. Luego cambia de mano, y repite el proceso alternando ambas manos.

Es importante que al realizar este proceso el pene no esté completamente erecto. Por otro lado, si ves el glande demasiado rojo, no te asustes, porque es normal. Debes hacer este ejercicio 5 días a la semana (nunca te olvides de descansar dos días a la semana)

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Una erección firme, rígida como una roca es considerada uno de los factores que determinan la satisfacción plena en el sexo, según la encuesta Global Better Sex 2006, elaborada por Pfizer, en la que el 90% de hombre y el 82% de mujeres consideran que un pene firme es muy importante.

Por otro lado, los problemas de erección opacan esta opinión, ya que muchos hombres sufren algún grado de disfunción eréctil.

• Primer grado.  El pene crece, pero no esta rígido.



• Segundo grado. El pene está rígido, pero no lo suficiente como para la penetración.



• Tercer grado. El pene está lo suficientemente rígido para la penetración, pero no totalmente.



• Cuarto grado. El pene está totalmente firme y completamente rígido.

El no poder mantener una erección firme durante el coito o no tener ninguna, afecta la autoestima y confianza del hombre, lo cual repercute en su relación de pareja y otros aspectos de su vida.

Como respuesta a este problema, muchos hombres están dispuestos a someterse a tratamientos quirúrgicos, farmacológicos, y al uso de artefactos que ayuden a sostener el pene.

La opción más popular es tomar pastillas, como la famosa Viagra, que con solo tomar un par de horas y hasta media hora antes de tener relaciones puede “levantarle” el ánimo a cualquier caballero; aunque eso sí, tanto esta pastilla como otras no están libres de efectos secundarios.

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Fuente: http://www.pcdigital.org/no-orine-en-la-tapa-del-sanitario/

No orine en la tapa del sanitario


Las demás personas no tienen el culo absorbente!!!

Si acaso tiene alguna dificultad, consulte las instrucciones abajo.

1. Abrir la tapa.



2. Sacar el instrumento, apuntar con los dedos.



3. Apuntar cuidadosamente para el orificio.



4. Despresurizar.



5. No sacuda el instrumento violentamente.



6. Guarde el instrumento (cuidado con las gotas).



7. En caso de derrame fortuito limpiar.



8. Si nada de ésto funciona … orine sentado.

Pero por favor ……. no orine en la tapa del sanitario.

GRACIAS

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Copy&paste directamente de sexo7

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Tito
Digit, ven ven… ven a ver esta web

Digit
¿Que es esto?

Tito
Mira, puedo bautizar mi polla

Vanian
¡Hola! ¿que hacéis? he escuchado la palabra polla

Tito
Estamos bautizando mi polla

Aram
¿¡Que hacéis con mi ordenador!?

Tito
Bautizando mi polla

Aram
Anda, deja eso…

Digit
Aram tio, quita internet de esta casa que desde que lo pusiste, el niño se está enfrikizando

Tito
¡Que hablas! ¡idiota! a ver… ¿como la llamo? ¿La Cosa? ¿M.A. Barracus? ¿Halcón Milenario?

Digit
Déjate de gilipolleces y vamonos a hacer perder el tiempo a los dependientes de El Corte Ingles con preguntas estúpidas

Tito
¡No! Yo quiero mi certificado para mi polla… y cuando la poli nos pida la documentación, yo le doy 2 y nos partiremos aún más el ojete que con los dependientes de El Corte Inglés

Aram
A ti se te va la bola ¿no?

Digit
Bueno, yo voy bajando a la calle, cuando termines de tus tonterías te vienes

Tito
Venga… ¡Pírate ya!

Aram
Yo me voy al cine a ver el Indiana Jones

Tito
¿Y la de los últimos cojones?

Aram
Esa.

Vanian
¡Voy contigo!

Tito
A ver, ahora que me han dejado solo ya puedo pedir el certificado. La llamaré BIBERÓN. ¡Coño! ¡si hay que pagar!… bueno, cogeré la tarjeta que le robé a Aram para pagar. Aceptar… si si, acepto las condiciones… Aceptar, pagar. Ale, yasta!

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Mágico instrumento multisusos, la vida de los hombres se ve marcada desde su inicio por ese cachito (o peaso de cacho, según el caso) de carne que cuelga feliz y que dicen las leyendas aloja gran parte del pensamiento masculino.


Pero el pene es mas que eso.


No es sólo una maravilla de la técnica que permite mear depié, o un juguete cuando eres pequeño y estás en la bañera, o una fuente de plasé propio y ajeno, o el arma de combate en la celebérrima competición ” a ver quien mea mas lejos ” ..


..Es una gran fuente de chistes y , oh, anécdotas.


Y aquí va la mia, acaecida hace pocos dias..

Y es que hace unos dias me operaron de la rodilla.


Bien, la relación rodilla-pene es la siguiente:


El pene, pito, rabo, etc, tiene como una de sus muchas carácterísiticas su elasticidad.


Y es que crece y decrece a lo largo del día sin contar con uno mismo. Pero dentro de ese tamaño variable distinguiremos principalmente los siguientes:

• El cacahuete: Mínima y tímida expresión del pene, parece escondido y asustao, ahí todo pequeñito y recogido..



• La morcillona 01: tamaño medio, siguiente al cacahuete y previo al..



• Triunfal o emperador: Cabeza alta, orgulloso, echao p’alante y tal vez amenzante, incomodo, a veces doloroso si vas en vaqueros, no es absolutamente necesaria la excitación chenchualpara que se produzca.



• La morcillona 02: Eeese si, después del estado emperador, conforme mengua, el pene se mantiene durante un buen rato en un tamaño estandar, tú te la miras y te dices “ojala te quedes así”, resultona y con buen color…

Bien, todo esto viene porque cuando me metieron en quirófano me encontraba en posición cacahute total, acojonao, me ponen en posición fetal, me plantan la epidural..se duermen las piernas..me ponen una tela delante de la cara para que no vea la carnicería.. transcurre la operación.. y tras una horita me llevan a la habitación..


La sensación de la epidural es muy extraña, pues no sientes nada de cintura para abajo.. incluyendo el pito. Bien, pues como algo gracioso, le digo a mi madre ” Joé mamá, es que no me siento ni la churra ” , jiji, jaja, me levanto la sábana y descubro que mi pito está en estado morcillona 02 .. osea, que durante la operación mi amigo levantó cabeza ante cirujano, LA anestesista y LAS asistentes.


A los dos días fui a la primera cura y me atendió una de las chicas del quirófano.


- Hola, venía porque me operaron el pasado martes..


- Si , si, me acuerdo perfectamente de ti.. .. sonrisita.

..mm… esa sonrisita..