Insistimos en la tipografía como factor fundamental de cualquier diseño, sobre todo en diseño web o editorial. A primera vista puede parecer la parte más simple de un diseño, escoger el tipo de letra en el que se presentará la información por ejemplo. Pues nada más lejos de la realidad, suele ser una parte muy común donde encontrar grandes fallos que provocan un empeoramiento sustancial del trabajo final.

Para los que no estén puestos en el asunto en freelance folder escriben un estupendo artículo-tutorial con los puntos básicos que debemos saber sobre las fuentes, términos como “counter”, “descender”, “kerning”, consejos aplicables a cualquier diseño y enlaces de interés.

Enlace: Typography Essentials - A Getting Started Guide

Etiquetas: dise, teoria, tipografia, fuentes, guia

En prácticamente cualquier proceso creativo, especialmente para la web, el primer paso es crear un mockup, esquema o como lo quieras llamar. Un primer boceto con los puntos básicos y esenciales que luego serán desarrollados con más detalle en pasos siguientes. Confieso que yo soy de los que usaba el photoshop junto con el papel para hacerlo, hasta hoy que leo un interesante artículo de 37signals (que de esto de interfaces saben un rato) donde nos dan algunas claves de porque NO debemos usar photoshop para hacer nuestros mockups de interfaces web. Una adaptación totalmente libre al español de los 7 consejos que nos dan:

• 1.- Photoshop limita completamente el trabajo, no se pueden incluir enlaces, áreas “clicables” o menús. Con el papel pasa lo mismo. Lo ideal es [añadido por mi] primero hacer un planteamiento muy básico sobre el papel [/añadido por mi] y luego pasarlo a CSS/XHTML, donde representaremos lo que se hizo en papel más resto de funciones básicas como navegación, enlaces etc.
• 2.- Photoshop proporciona muchas herramientas para conseguir detalles y justamente buscamos lo contrario, no queremos dar detalles concretos, solamente lo esencial. El programa nos distraerá en cosas que ahora no tocan hacer.
• 3.- La fuente de un sitio forma parte imprescindible y es muy probable que necesites cambiarla varias veces. Photoshop hace más complicado este proceso: abrir el .psd, seleccionar la fuente del lugar concreto que queremos cambiar, cambiarla, exportar a .png .jpg para poder enseñar los cambios a, por ejemplo, un cliente etc. Además de que en photoshop las letras NUNCA se comportan igual que en la web, a pesar de darle la misma fuente con las mismas características en el programa se ve de una forma y en la web de otra [añadido por mi] (nunca entendí porque pasa esto) [/añadido por mi].
• 4.- Photoshop se enfoca en la producción y no en la productividad. En este primer paso se busca conseguir los puntos esenciales para crear un sitio accesible, claro etc. Luego nos preocuparemos de darle un aspecto “bonito”.
• 5.- Perderemos tiempo en pasar el mockup de photoshop a css/html.
• 6.- Con html/css podremos seguir un flujo de trabajo mucho más productivo: Hacemos el cambio, guardamos y refrescamos.
• 7.- Photoshop es poco práctico, aunque lo manejes desde hace mucho tiempo, es complicado hacer las cosas de forma simple.

Como digo esto es una adaptación muy libre del artículo original, para leerlo exactamente como es pasarse por el sitio. Al final del mismo comentan algo importante: con todo esto no se quiere decir que photoshop sea un mal software, solamente que no es el idóneo para crear mockups. El papel+lápiz+html+css es la combinación perfecta.

Enlace: Why we skip Photoshop

Etiquetas: desarrollo web, teoria, web, consejos, mockup

Bárbaro trabajo de Ángel David Vargas para su proyecto final de carrera, estudiante de la licenciatura en diseño gráfico por la universidad autónoma del estado de México, que decidió hacer un manual del buen diseñador poniéndolo a disposición de todos en la web. El trabajo final es muy fino e interesante donde se tocan los puntos esenciales del diseño pero no se queda solamente en esto, también añade los tipos de diseñadores que nos podemos encontrar, el diseño en sociedad, enlaces de interés y hasta varias entrevistas con habituales de este mundo, donde está incluida una al ilustre creador de Isopixel, Raúl Ramírez (las entrevistas están en el capitulo dos sección “estilo de vida”).

Visita obligada para todos los interesados de estos mundos, aprovechando la ocasión para agradecer desde aquí el trabajo de Ángel, que como último esfuerzo para terminar su carrera se acuerda del mundo del diseño y nos deja su granito de arena.

Enlace: Manual del Buen Diseñador Gráfico | Vía: Zenblog

Etiquetas: dise, grafico, teoria, manual

Una manada de búfalos solo puede moverse a la velocidad del búfalo más lento. Y cuando la manada es atacada, son los más lentos y débiles los que mueren primero. Esta selección natural es buena para la manada, ya que la velocidad general y la salud de todo el grupo mejora a base de matar a los más débiles. Del mismo modo, el cerebro sólo pude operar tan rápido como lo hacen las células más lentas. Ahora, sabemos que tomar excesos de alcohol mata células. Pero naturalmente mata a las células lentas y débiles primero. De este modo, la consumición regular de cerveza elimina las células más débiles, haciendo que el cerebro funcione más rápido, como una máquina más eficiente. Y es por que te sientes más inteligente después de unas cervezas.

Visto en Webmaniacos

Este es un post de: il maistro - Blog de tecnologia

Teoría Búfalo de la Inteligencia

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Etiquetas: humor, bufalo, inteligencia, teoria

Para los fans de Chuck Norris (yo también me incluyo) aquí os dejo el juego Super Chuck Norris Bros.

De paso os dejo este viejo recopilatorio (fué mi primer post) sobre frases míticas sobre este gran personaje.

· Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca haya derramado una lágrima.

· Chuck Norris no duerme. Espera.

· Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

· Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

· Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

· Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.





· Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

· En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

· Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

· Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

· No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

· La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

· Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

· No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

· Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

· Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

· La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

· La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

· Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

· Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

· Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

· El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

· ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

· Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

· De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

· Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

· Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

· Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

· Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

· Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

· Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

· Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

· Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

· En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

· Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

· Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

· Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

· Chuck Norris puede dividir entre cero.

· Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

· No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

· Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

· Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

· Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

· Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

· Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

· Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

· La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

· Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

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Etiquetas: actualidad, humor, videos, aqui, avion

Hace un tiempo escribía por aquí sobre la comunidad para profesionales del diseño, web, creativos y demás fauna crowdSPRING, sitio que se encarga de poner en contacto a los mentados profesionales y clientes potenciales. Además de lo dicho de vez en cuando también sacan cosas interesantes en el blog oficial como es esta guía con 10 tips sobre logotipos para clientes realizada con la colaboración de varios profesionales que forman parte de la comunidad.

En ella se explican los puntos básicos y más importantes que todo logotipo tiene que cumplir, con el objetivo de que los clientes comprendan esos puntos básicos facilitando finalmente la tarea del diseñador. La guía pasa por aspectos como la simplicidad, flexibilidad, color o tipografías. Añado yo que los consejos también pueden ser interesantes para los que empiezan o no saben mucho de logos, explicaciones claras que todos entenderemos y que son verdades como templos.

Enlace: 10 Logo Design Tips For Buyers - Community Guide

Etiquetas: logos, teoria, crowdspring, guia

Al cambiar el blog de servidor perdí un par de post antiguos, de cuando el blog estaba en Blogger. Uno de ellos era aquél en el que explicaba como leer tablaturas, así que hoy vamos a ver como se leen las tablaturas.

Una tablatura es una manera de escribir música con la guitarra. Tiene algunas desventajas respecto a las partituras, entre ellas, que no se puede representar la duración de las notas, pero gracias a algunos programas de ordenador es posible tener también la duración de las notas e incluso escuchar como suena la canción que está en la tablatura. También tiene ventajas respecto a la partitura, como que es más intuitiva y más fácil de leer sin necesidad de tener conocimientos de música.

La estructura básica de una tablatura es esta:

Tenemos 6 líneas, cada una empieza con una letra y sigue con una línea de guiones. Esto representa las 6 cuerdas de la guitarra, estando la más aguda (la de menor grosor) arriba del todo y la más grave (la más gruesa) abajo del todo.

Las letras que ves a la izquierda indican como debe estar afinada la guitarra (usando cifrado americano), en este caso, al ser EADGBE significa que la canción se toca con la guitarra en afinación estándar. No te preocupes por esto por ahora, ya que la mayoría de las tablaturas no necesitan que cambies la afinación de tu guitarra.

Ahora necesitamos saber cómo se representan las notas en esta notación. Vamos a ver un ejemplo:

Como ves, hay cuatro números en el espacio que corresponde a la sexta cuerda (la más grave). Cada número representa un traste. Para tocar esto, habría que pulsar en el traste uno de la sexta cuerda, después en el segundo, después en el tercero y después en el cuarto.

Para representar una nota al aire (sin pulsar ningún traste) se pone el número 0.

Ahora vamos a ver como se representan los acordes:

En esta tablatura hay varios números representados uno sobre otro. Esto quiere decir que tenemos que pulsar esas notas a la vez. En el ejemplo, tenemos que dejar la quinta cuerda al aire, la cuarta cuerda pulsada en el traste 2, la tercera cuerda pulsada en el traste 2, la segunda cuerda pulsada en el traste 2 y la primera cuerda al aire. Es fácil, ¿verdad?


Ya sabes cómo leer una tablatura “básica”. Vamos a ver ahora algunas de las indicaciones que puedes encontrar en una tablatura.

Bends:

Un bend consiste en “estirar” una cuerda de forma que una vez pisado un traste, consigamos una nota más aguda sin levantar el dedo. Se escribe el traste inicial y el número del traste de la nota que queremos alcanzar. En el ejemplo, habría que pulsar en el traste 14 de la primera cuerda y estirar hasta que suene igual que en el traste 16.

Vibrato: (ver lección)

El vibrato se podría considerar como una sucesión de bendings seguidos. Se representa con una “v” o un “~” encima de la nota. Para ver como se ejecuta puedes ver esta imagen:

Slides:

Un slide consiste en deslizar un dedo desde un traste hasta otro de la misma cuerda mientras la cuerda sigue vibrando.

Para tocar esto, pulsa la cuarta cuerda en el traste 7, golpea con la púa y usando el mismo dedo que has usado para pulsar el traste 7, muévete hasta el traste 9.

Hammer on y pull offs: (ver lección)

Los hammer on y los pull offs son una forma de tocar notas sin usar la púa, consiguiendo un sonido distinto al que se consigue al usarla.

Para tocar un hammer on, pulsa un traste y golpea con la púa. Ahora, mientras mantienes pulsada la nota anterior, pulsa otro traste de la misma cuerda sin tocar con la púa. Se representan así en las tablaturas:

Para tocar este hammer on, pulsa el traste 7 de la cuarta cuerda, golpea con la púa y mientras la cuerda vibra pulsa el traste 9 mientras tu otro dedo sigue en el traste 7.

Lo pull off son lo “inverso” de los hammer on. Para hacer un pull off debes tener pulsadas dos notas en una misma cuerda, hacer que suene la más aguda y después levantar ese dedo:

Esto se tocaría pulsando en la cuarta cuerda los trastes 7 y 9, golpeando con la púa y mientras suena esa nota levantaríamos el dedo que pulsa el traste 9 haciendo un pequeño “tirón” de la cuerda.

Palm mute: (ver lección)

El palm mute consiste en apagar las notas apoyando la mano derecha en las cuerdas cerca del puente de forma que se consigue un sonido más corto y contundente. Se usa sobre todo en música con guitarras con distorsión y está presente en la mayoría de canciones de metal y punk. Se representa poniendo P.M. debajo de las notas que se tocan con esta técnica.

Fretboard mute:

Es parecido al palm mute, solo que en lugar de usar la mano derecha cerca del puente, se usa la mano izquierda en cualquier parte del diapasón. Para conseguirlo, debes ejercer una pequeña presión sobre las cuerdas sin llegar a pulsar ninguna nota. Se representa con una “X” en las tablaturas:

Tapping: (ver lección)

El tapping es en realidad una variación de los hammer on y los pull of en los que usamos un dedo de la mano derecha (normalmente el índice o el corazón) para pulsar una nota. Se representa con una “T” encima de la nota correspondiente:

En el ejemplo, habría que golpear con el dedo corazón de la mano derecha en el traste 12 mientras pulsas los trastes 10 y 8, levantar el dedo del traste 12 y después el del traste 10.

Armónicos: (ver lección)

Los armónicos son esos “pitidos” agudos que se escuchan en algunas canciones. Hay varios tipos y se representan de distinta forma según si son naturales (H), forzados (TH) o de pulgar (PH).

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Etiquetas: teoria musical

Nueva teoria sobre las piramides y los agujeros de ventilacion.

Interesante:

Etiquetas: redaccion, cairo, construccion, egipto, giza

La escala mayor de blues es, como su nombre indica, una escala muy utilizada en el blues, aunque su uso se extiende también al rock y el metal por su similitud con la pentatónica, que también se usa mucho en estos estilos.

Para formar la escala mayor de blues tomaremos los intervalos siguentes:

• Tónica



• Tercera mayor



• Cuarta



• Quinta disminuida



• Quinta justa



• Séptima disminuida

Por ejemplo, para formar la escala mayor de blues en Mi, tendríamos:

• Tónica: Mi



• Tercera menor: Sol



• Cuarta: La



• Quinta disminuida: La #



• Quinta justa: Si



• Séptima disminuida: Do #

Si ahora cogemos las notas anteriores y las llevamos al mástil, tenemos estas posiciones, por ejemplo:

Estos son solo algunos ejemplos, si quieres ver la escala completa a lo largo de todo el mástil haz clic aquí.

Es una escala bastante chula para improvisar, te recomiendo que le dediques un buen rato no a repetirla sin sentido, sino a improvisar con un acompañamiento, ya que da mucho juego tanto dentro como fuera del blues.

Etiquetas: teoria musical

A veces me gusta pensar que el blog solo está vivo en el momento en el que escribo un post y que muere cuando pongo el punto final o termino de lanzar mi “pregunta al aire”. Luego el cadáver recobra vida con cada comentario y vive sucesivas resurrecciones en los momentos de escritura de mis intelocutores.
Victor Solano autor de ¿Comunicación?

Etiquetas: blogging, teoria, citas, arte, cultura

Después de estar un mes preguntando a todos los colegas -casados, solteros, con novia, sin novia - sobre la cantidad de polvos que echaban semanalmente…. llegué a la conclusión que lo mejor que hacía era preguntar sobre la cantidad de polvos que echaban al mes. Porque claro, semanalmente me salía una media de 0 polvos. Así que hablemos mensualmente. (al astracani lo descarté del estudio porque lo poco que folla ya no e normá)

Hecho el estudio llego a la conclusión de que las tías (todas menos la Peisha que parese sé obstenta la medalla “Gran Follarina“) son unas putas frígidas.

Sí señores. Yo ya estoy hasta la mismísima polla de escuchar que las tías se jartan de follá. ESO ES MENTIRA y el que diga lo contrario me va a comé tor nabo saboso.

- Iyo caracolo, qué ascaso má grande !!!!


- Po eso es lo que hay, digono.


- Tío, pero modera el lenguaj…


- Túskiere vé como me comes tú también la polla ?


- No, no.. sigue, sigue.

Amové, yo sólo me hago una pregunta. ¿ Cómo es posible que las tías digan que se follan ar novio, o ar marío, o a cuarquiera de la calle, una media de 3 veces por semana, y despué, preguntando a los tíos digan que follan 2 vese ar mé ? Eso cómo puede sé !!!! Tú te cree que yo soy tonto o qué ? Askí me fartan porvo !!! Que no ía… que noooo, que no me lo creo.

Pa mi que las tías follan iguá que los tíos…. OSEA… NÁ… lo que pasa es que se las quieren pegá de liberales, de modernillas y de “yomejarto” pero despué no se rosan ni con er pico la mesa. No le dan alegría a sus coños pelone. Cabe la posibilidad de que sean toas unas putas bolleras, las muhere sólo follan con muhere y los tíos se jarta paha !!! Puede sé… quien a disho que no? Cabe esa remotisisisisísima posibilidá. (Cosas má rara he visto.. por ejemplo que España gane la Eurocopa)

A lo que iba…. que un mohón pa ustedeh, shavalita… Un mohón AJÍN de grande, digono? Que no te kea conmigo, valono? Claro, las muy putas saben que nohotro, gilipollas de nacimiento, nunca diremos que es mentira porque te pueden desí: “Iyo…. Tú lo que pasa es que no folla, jajaja” y te quea con toa la cara partía y con la “boca-chancla“. Pero yo digo…. ¿Ónde están esas muhere que se jartan de follá? Yo no las veo !!!! Toa las tías follan menos las muheres de los colegas a los que pregunto ? - No hablo de mi muhé… que yo me jarto - Enga ya, ome…. en-ga….. ya !!!!

Askí no folla nadie, digono… nadie… Miento… askí se folla las veses que quiere la muhé, vamos… ninguna… o mu poca !!! Eso es así de toa la vida y el feminismo no va a cambiar la naturaleza, la química, las hormonas femeninas por musho que se empeñen las feministas de mohone. De toa la puta vida las tías, además de ser más cabronas, tienen menos ganas de follá que los tíos… y eso es ají…. joder…. no le demos la vuelta a la misma esencia del ser humano.

Ahín que, para finalizar un estudio serio, empírico y veraz, llego a la siguiente teoría:

Teoría de las Muheres Follaoras

Un 33,333 % de las muhere son unas calienta-pollas que nos hacen ver que follan una jartá pa ponernos dura toa la rábana pero despué no se hasen ni un deillo.

Otro 33,333 % son unas tristes desesperás que no san comío un nabo en su puta vida, o que se lo comen 1 vez cada 5 meses (tirando parriba, eh?) y lo que quieren es que nohotro pensemos que las tías follan y al ver que nuestras parientas NO FOLLAN, nos mosqueemos, cortemos con ellas y quedemos libres para que estas tías malunas y con la cabesa más fría que sus piporras puedan cazarnos. Por supuesto una vez cazados, nos dejarán sin follá.

Y el último 33,333 % simplemente nos quieren volver locos, que se nos vaya la puta flapa y montemos una web como esta.

Eah… po yastá to disho. Hagámosno maricone !!!!

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Etiquetas: autores, caracol, follar, frecuencia, hacer amor

Otra buena idea como primer paso al empezar un sitio es el uso de Wireframes, una definición “académica” para los que no estén muy enterados:

“Una representación esquemática de una página web sin elementos gráficos que muestran contenido y comportamiento de las páginas. Sirven como herramienta de comunicación y discusión entre arquitectos de información, programadores, diseñadores y clientes. También se pueden utilizar para pruebas de usuarios”

*Definición de No Lo Entinedo

Son especialmente útiles si el proyecto es desarrollado por varias personas de un equipo donde cada una tiene unas funciones claras, servirá como “guía” para que todos los componentes trabajen sobre las mismas bases sin cabida a confusiones. Como se comentó en alguna otra ocasión tenemos que tener muy claro cual es el objetivo de un wireframe y no es el de mostrar lo bonito que queremos dejar el trabajo al finalizar el proyecto, tiene que ser lo más simple posible, en grises y sin ningún elemento visual que nos pueda distraer. Estamos organizando la información de la forma más optimizada que podamos.

Para conseguirlos contamos con varios programas, dependiendo mucho en este punto el uso que tu le des a los wireframes dentro de un proyecto, los podemos hacer con Illustrator, Fireworks etc, contando con varios pensados especialmente para este tipo de cosas como Visio.

El tema es muy extenso y espero que esto valga como introducción para seguir investigando cada uno por su cuenta. A continuación algunos enlaces interesante:

• Wireframes - El factor humano



• Wireframes: recopilación de enlaces - No Lo Entiendo



• Wireframes - Usable y accesible



• Using Wireframes (Revised) - strange systems



• Graph Paper (Plantillas para descargar) - Konigi

Etiquetas: desarrollo web, teoria, usabilidad, wireframes

Reyes, Alfonso.                                        
El deslinde...                                     
El Colegio de México, 1944. Pag.: 17.
"Considera [la teoría literaria] las principales formas de ataque de la mente [literaria] sobre sus entes u objetos propuestos:  función dramática, función épica o narrativa y función lírica, las cuales no han de confundirse con los géneros a ellas circunscritos [...]  Toma en cuenta la materia o lengua, su esencia emocional, intelectual y fonético-estética, y su naturaleza rítimica en el verso y en la prosa; el carácter sustantivo oral y el accidente adjetivo de la escritura, y sus mutuos reflejos; la condición popular o culta de formas e imaginaciones y sus mutuos préstamos y cambios; lo tradicional y lo inventivo, como maneras psicológicas y todo ello, en puro conceptuo de descripción, de visión ("teoría"), que no debe derivar normas ni proponer cortapisas sobre las evoluciones posibles"

Etiquetas: teoria literaria

Si los constructores hubieran construido los edificios del mismo modo en que los programadores escriben los programas, entonces el primer pájaro carpintero hubiera destruido la civilización.

ley de Weinberg

Etiquetas: tecnologia, visto red, civilizacion, elreves, ley

Creo que El club de los poetas muertos es una gran película sobre la creatividad y sobre el precio que hemos de pagar por ser libres. Un precio a veces muy alto, pero que siempre vale la pena. Os invito a ver un fragmento en el que el Profesor Keating es capaz de emplazar a un alumno a pensar, sentir y decir cosas de las que nunca se hubiera creído capaz. 

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Etiquetas: creatividad, educacion, estudios culturales, general, pensamiento critico

Etiquetas: lesbianismo, teoria queer, heteronormatividad

La revista Discover publica un artículo con una cronología de los grandes errores de Albert Einstein (en inglés) a cuento de que se ha publicado un libro explorando los errores del genio.

El artículo no deja de ser cuanto menos curioso va complementado con este otro titulado los errores del maestro (en inglés). En el que cita el considerado su mayor error y en el que positivamente remarcan que hasta sus errores dieron como fruto profundas verdades.

Lo que mas me ha llamado la atención es que la teoria de E=mc2 la pudo demostrar al octavo intento. Ello demuestra que aparte de inspiración y genialidad cada teoria llevaba detrás un arduo trabajo matemático que no siempre culminaba con el éxito de la demostración irrefutable de la teoría.

Demuestra que aparte de un genio era una persona apasionada, tenaz y perseverante para conseguir demostrar a los demás en aquellas cosas en las que creia.

Etiquetas: general, discover, mc2, einstein, error

El instituto tecnológico AIDO saca la guía de las buenas prácticas para diseñadores de producto industrial impreso en formato .pdf y de forma gratuita. La guía esta pensada para diseñadores y nos proporciona una visión general de los aspecto más importantes que debemos tener en cuenta en cada una de las fases del proceso industrial impreso, para revistas, catálogos, folletos etc.

Las recomendaciones van desde el tipo de papel aconsejado para imprimir determinado trabajo hasta consejos sobre las tintas, materiales de impresión, formatos o legibilidad. Una guía muy completa y bien estructurada donde encontrar solución de forma rápida a preguntas que nos pueden surgir cuando tengamos que imprimir cualquier producto.

Enlace: Primera guía en España de recomendaciones para diseñadores gráficos | Vía: Criterion

Etiquetas: dise, teoria, guia, impresion, tips

Etiquetas: orientacion sexual, preguntas, teoria queer, generos, heteronormatividad

Gesto que además es novedoso: los pederastas que ejercen en Australia deben ser llevados ante la Justicia y las víctimas, compasión y cuidado. Afirma sentir vergüenza por los abusos de menores cometidos por algunos sacerdotes y religiosos en Australia y lo hizo durante la homilía de la misa que celebró en la catedral de Santa María de la ciudad australiana de Sidney. Estos abusos, a los que califica de fechorías constituyen una grave traición a la confianza, merecen una condena inequívoca”, y han causado un gran dolor y un gran daño al testimonio de la Iglesia.

En esta ocasión el Papa se ha disculpado específicamente por primera vez, aunque ya había enfrentado el tema del abuso sexual dentro de la Iglesia en Estados Unidos cuando se reunió con víctimas y prometió que mantendría a los pedófilos fuera del sacerdocio.La Iglesia Católica en Australia ha pagado millones de dólares en compensaciones, pero ha evitado los pagos individuales de decenas de miles de dólares y muchos acuerdos incluyen cláusulas de confidencialidad. Las víctimas denuncian que los pagos compensatorios son insuficientes.Parece que se está en el buen camino, por lo menos de reconocimiento del problema.

Por lo que ocurre en España es un asunto de difícil solución y tema de debate social en los últimos meses por la gran cantidad de hechos que se producen y por la dificultad que conlleva su tratamiento.

Y con un giro de 180 º les ofrecemos otro tema recurrente para meditación en estos calurosos días: La sentencia del Supremo sobre los atentados del 11-M ha supuesto un punto final a la teoría de la conspiración, no obstante para Pedro Jota el Tribunal Supremo pone en evidencia el fracaso del Estado de Derecho al investigar el 11-M y aprovecha el fallo  para resucitar la moribunda teoría de la conspiración. En la foto, una tertulia especial sobre el 11-M en que estuvieron presentes Federico Jiménez Losantos, Pedro J. Ramirez, Luis del Pino y Dieter Brandau . 

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Etiquetas: sociopolitica, compensaciones, debate social, pederastas, teoria conspiracion