-Olvide pasar por ti amor!… : Memory failed, Low Memory


-No me contesta ni el teléfono : Bad Login, Access Denied


-Yo puedo con toda/os!… : Multitasking


-Estoy estreñido/da… : Baja Impedancia de Salida


-Tengo diarrea… : Alta Impedancia de Salida


-Lavado de estomago… : Acoplador de Impedancias


-Mi novia me dejo… : Fui dado de baja del server…


-Y si volvemos empezar? : Ctrl-Alt-Del, Reset,FORMAT C:/


-Me dio gripe!… : A virus has been found in the system!


-Quieres ser mi novia/o : Do you want to install system?


-Te quieres casar conmigo? : ARE YOU SURE YOU WANT TO DELETE LIBERTY.EXE


FILE? (yes/no)


-QUE VAS A TENER UN NIÑO!!?? : Fatal Error while linking!


-Quieres que regresemos? : Do you want to continue?(y/n)


-Que te vas con el otro!? : Do you want to change process?


-Hoy es nuestro aniversario… : Process still running…


-No la/o entiendo : Error en track 0


-Ya me olvido…Snif… : File Deleted


-Me dieron baje con mi novia..


(Me montaron cachos) : Me piratearon mi cuenta!…


-Ando con varias/os… : Multitasking


-Viagra : Power Source!


-Chica/o modelo : Mucho hardware, poco software…


-Chica/o Inteligente : Mucho software, Poco hardware…


-Cambio de Novia(o) : UpGrade…


-Desmayo : Caida del sistema


-Me dijo que si!!!… : Compilation Succesfull!


-Algo dije que no le gusto… : Compilation Error!


-Ya me harta esta relación… : Do you want to Exit? (y/n)


-Hola! : “Handshaking”


-Conversación entre mujeres : Comunicacion Sincrona


-Conversación entre hombres : Comunicacion asincrona (HalfDuplex).


-Conversación entre hombre y


mujer : Error in Protocol!


-Gordo : Ancho de Banda


-Y cuando ya estabamos…


me dijo que no! : Error while linking!


-Se esta poniendo dificil… : Can’t Open file


-Veamos mi agenda de chicas/os : Dir C:/


-Susurrarle al oido… : Password?


-Susurrarle al oido…


a la otra.. : Change password?


-Me fui a comer : Uploading…


-Fui al W.C. : Downloading…


-Tengo Ganas!!! : Upsizing…


-Hoy no amor…


me duele la cabeza : Downsizing…

Etiquetas: textos graciosos

La paloma: es el pajaro de la paz


La esposa: es la paz del pajaro


El viejo: tiene el pajaro en paz


La soltera: no conoce la paz ni el pajaro


El soltero: no deja el pajaro en paz


La viuda: no tiene paz sin el pajaro

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Etiquetas: textos graciosos, esposa, pajaro, paloma, paz

Extractos del Diario de un auténtico pobre desgraciado:

2 de enero de 1980:


Hoy cumplo cinco años. Mi mamá me contó que cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi papi: “Hicimos todo lo que pudimos… pero lamentablemente salió vivo

6 de junio de 1989:


Hoy mi madre me confesó que nunca me dejó mamar sus senos porque no me quería lo suficiente, sino que sólo como a un amigo.

12 de noviembre, 1989:


Hoy fui secuestrado. Los secuestradores me cortaron un dedo y se lo enviaron a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

25 de diciembre, Navidad de 1989:


Hoy me di cuenta que mis padres me odian. Me regalaron un juguete para que lo use en la bañera: una plancha eléctrica.

Día del Padre, 1990:


Le regalé una cartera y una foto mía a mi papá. Tomó la cartera, la abrió, y prefirió dejar la foto que venía dentro de la cartera; la foto de un chucho.

En un día de Feria, 1991:


Hoy me perdí entre la gente. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: “No lo sé, muchacho, hay un montón de lugares donde pudieron haberse escondido”.

30 de agosto, 1993:


Hoy murió mi padre. Su último deseo antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo condenaron a la silla eléctrica.

3 de febrero, 1996:


Hoy renuncié de mi primer trabajo. Era en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarle al dueño cuanto costaba el Gorila.

14 de febrero, Día de los Enamorados, 1996:


Hoy me llamó una chica a mi casa y me dijo: “Es día de Enamorados. Ven a mi casa, no hay nadie”. Cuando Llegué efectivamente, no había


nadie.

15 de abril, 1996:


Hoy es el día de mi boda. Estoy muy feliz. Espero que mi esposa la esté pasando bien. Tuvo que trabajar. Está en Londres, de luna de


miel con su jefe.

26 de abril, 1996:


A mi esposa le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. Hoy me llama a casa desde un motel.

27 de abril, 1996:


No aguanto la infidelidad de mi mujer. Hoy intenté suicidarme y me tomé un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital y el doctor me dijo: “Para que no le vuelva a pasar, tómese una cerveza con un poquito de Cianuro”.

28 de abril, 1996:


Me llevaron donde un psiquiatra. El me dijo que yo estaba loco. Le respondí que quería escuchar una segunda opinión. “De acuerdo, además de loco, usted es muy feo”.

4de mayo, 1996:


Me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos. Enviaron a un sacerdote a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: “En sus marcas, listos…”

Etiquetas: textos divertidos, feo, textos graciosos

Quería dar las gracias, a todos mis amigos o , y, u conocidos que me mandaron un e-mail cadena este año pasado, ya que gracias a ellos:


-1 He leído 175 veces que MSN y Hotmail iban a borrar mi cuenta de correo


-2 He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por no reenviar algunas de esas cadenas


-3 Cuando salgo no miro nunca a nadie, no vaya ser que me secuestre y me drogue para luego sacarme un riñón con el propósito de venderlo después en el mercado negro.


-4 Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña Amy Bruce pudiera por fin, financiar la 89ª operación que le salvaría la vida (¡Pobre niña! Encima que tiene solo 8 años desde 1997)


-5 Sigo esperando a que la responsable de marketing Nokia me envíe mi tan merecido teléfono móvil. El de Sony Ericsson también


-6 Por fin conozco la receta del amor garantizado: Apunta el nombre de la persona que amas en un papel, pronunciando lo 15 veces. Luego, pásate el papel por el culo mientras das 30 vueltas alrededor de un Seat Panda verde del 86, en el sentido de las agujas de un reloj. (Y mira que ya se ven pocos de esos coches)


-7 Me he pasado 98 noches en vela, con tal de pillar al temido virus SuperMega destructor que ni Microsoft, Mac Afee y Norton podían combatir y que iba a destruir mi Disco duro, La mini cadena, La tele, la cafetera y mi cepillo de dientes eléctrico.


-8 MERCADONA está a puntito de enviarme ese preciado cheque de 100 euros… que gilipollas que son… tengo varias cuentas de correo y lo hice varias veces.. calculo que deben enviarnme unos 12300 euros… si es que soy de listo, perspicaz e inteligenteeeee..

- SI NO ENVIAS ESTE E-MAIL EN LOS PROXIMOS 10 SEGUNDOS A 8736 PERSONAS, MAÑANA A LAS 17H32, UN DINOSAURIO MUTANTE LLEGADO DEL ESPACIO, IRRUMPIRA EN TU SALON Y DEVORARA A TODA TU FAMILIA Y A TU PERRO. (Y Chuck Norris no podra hacer nada para salvarte)

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Etiquetas: general, historias graciosas, textos graciosos, cadena, chuck norris

Querido Diario:


Hoy comencé a hacer dieta.


Preciso perder 8 kg.


El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.


Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.


Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.

- Primer día de dieta


Un pedazo de queso blanco.


Un tazón de cereales diet.


Mi humor está maravilloso.


Me siento más liviana.


Un leve dolor de cabeza tal vez…

- Segundo día de dieta


Una ensaladita rápida.


Algunas tostadas y un vaso de yogurt.


Aún me siento maravillosa.


La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.

- Tercer día de dieta


Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño…


Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago…


Tomé un litro de té…


Estuve meando el resto de la noche.


Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.

- Cuarto día de dieta


Estoy comenzando a odiar la ensalada.


Me siento una vaca mascando pasto.


Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo…


Mi cabeza parece un tambor…


Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.


Pero yo, resistí.


Anotación:…Odio a mi compañera de trabajo.

- Quinto día de dieta


Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!


Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara…


Preciso calmarme y volverme a concentrar.


Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.

- Sexto día de dieta


Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.


Mato por un pedazo de alfajor…

- Séptimo día de dieta


Fui al médico…


Adelgacé 250 gramos.


Es una idiotez !!!!!


Toda la semana comiendo pasto.


¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!


Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad…


¡¡¡el maldito me llamó gorda y vieja!!!!


Anotación:_Buscar otro médico.

- Octavo día de dieta


Fui despertada hoy por un pollo asado.


¡Lo juro!


Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.


Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro…

- Noveno día de dieta


Hoy no fui a trabajar.


El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.


Pasé el día viendo tele.


Existe un complot.


Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra…


Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.

- Décimo día de dieta


!Las flacas son unas huecas¡

- Décimo tercero día de dieta


La balanza no se mueve. ¡Ella no se mueve!


¡No perdí un mísero gramo!


Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.


¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?


Anotación:


No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es una chanta, farsante.

- Décimo sexto día


No estoy más a dieta.


Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!!

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Etiquetas: textos graciosos, adelgazar, bikini, dieta, dietas adelgazar

1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.


2. La esperanza de vida es más larga.


3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.


4. Tus órganos sexuales no te controlan.


5. No te tienes que afeitar todos los días.


6. No sudas tanto.


7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.


8. Si tienes calor puedes usar falda.


9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.


10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.


11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.


12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.


13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.


14. No tienes que preocuparte por la calva.


15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.


16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.


17. No pierdes amigas porque son maricas.


18. Si no tienes auto sigues siendo persona.


19. Descansas sin culpas.


20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.


21. No te tienes que emborrachar para divertirte.


22. Si eres pequeña no pasa nada.


23. Te puedes poner ropa de hombre.


24. Puedes ser solidaria.


25. Si no tienes camisa de marca esta todo bien.


26. Los chocolates superan al hombre.


27. No somos cobardes.


28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.


29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.


30. No tienes caspa en el saco.


31. No tienes que competir por sexo con tus amigas.


32. Tus hijos no te tienen miedo.


33. Sabemos bailar.


34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y… otros servicios más.


35. Si estás en el titanic te salvas.


36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.


37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.


38. Te enteras de todo antes que él.


39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.


40. No tienes que conducir como formula 1.


41. Si te casas y te separas, 50% para ti!!!


42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.


43. El autobús siempre se para por ti.


44. Con la excusa de la “indisposición femenina” todo es permisible.


45. Llevas la mejor relación con tus padres.


46. Si eres desocupada es menos traumático.


47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.


48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.


49. No te tienes que matar a golpes por un chico.


50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.


51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.


52. De cada 5 cárceles, 4 son para hombres!!!


53. Para los casamientos no tienes que trajearte.


54. Son más comprensivas.


55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.


56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.


57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.


58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.


59. Si te pegan, el es un h. de p. si le pegas es en defensa propia.


60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.


61. No roncas cuando duermes.


62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.


63. Podemos “mirar” con disimulo.


64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.


65. Si no puedes tener hijos, el que “no puede” es él.


66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.


67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.


68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.


69. No tienes que pagar para estar con alguien.


70. Si estas blanca te puedes maquillar.


71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú


esperas en el auto escuchando música.


72. No te importa si tu marido gana mas que tú.


73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.


74. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.


75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.


76. Puedes destituir a un presidente por “acoso sexual”.


77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.


78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.


79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.


80. No hay que andar acomodándose el bulto.


81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.


82. Puedes hablar y gesticular libremente.


83. No hay que andar apuntando cuando se mea.


84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.


85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).


86. Las mujeres tienen más intuición.


87. No tienen que ir a las guerras.


88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.


89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).


90. Sabemos mentir mejor que los hombres.


91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.


92. Puedes festejar el día de la mujer.


93. No somos parte de la mafia policial.


94. No nos agarra el típico “viejo verde” de los hombres, que da pena.


95. No hay que sacar los músculos para las fotos.


96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.


97. No te tienes que preocupar por el “tamaño”.


98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.


99. Sabemos escuchar.


100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.

Estas de acuerdo con todos los puntos ? yo desde luego que no… (y no me llaméis machista :P)

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DEL DIRECTOR GENERAL AL GERENTE:
El viernes próximo, alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el CometaHalley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años Por favor, reúna a todos los trabajadores en el patio de la fabrica, con cascos de seguridad, que allí les explicare el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este
raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberán dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Halley.

DEL GERENTE AL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS:
Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fábrica, si llueve, el Cometa Halley. Reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro fenómeno que
sucede cada 78 años a ojo desnudo.

DEL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS AL JEFE DE PERSONAL:
A solicitud del Director General, el científico Halley de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fabrica el próximo viernes a las 5 de la tarde usando casco de seguridad; pues será presentado un documental sobre el problema de la lluvia y el Director hará la demostración en el patio de
la fabrica.

DEL JEFE DE PERSONAL AL JEFE DE TURNO:
El viernes a las 5 de la tarde, el director, por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar el documental “Halley Desnudo”, junto al famoso científico y su equipo. Todos deben presentarse con casco de seguridad porque el documental tratara de la seguridad en condiciones de lluvia.

DEL JEFE DE TURNO A LA SECRETARIA:
Todo el mundo, sin excepción de nadie, debe presentarse desnudos con los Agentes de Seguridad de la fabrica, en el patio de la misma, este viernes a las 5 de la tarde. El director vendrá acompañado de Halley, un artista muy famoso y su grupo, que mostraran el documental “Bailando bajo la Lluvia”. En caso de que llueva de verdad, hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años.

AVISO EN EL TABLON DE ANUNCIOS:
EL VIERNES CUMPLE EL DIRECTOR GENERAL 78 AÑOS, POR LO CUAL SE DARA LIBRE A TODO EL MUNDO SIN EXCEPCION DE NADIE, PARA LA FIESTA QUE TENDRA LUGAR EN EL COMEDOR A LAS 5 DE LA TARDE CON EL GRUPO HALLEY Y SUS COMETAS. TODOS DEBEN IR DESNUDOS Y LLEVANDO CONDONES DE SEGURIDAD, PORQUE LLOVERA Y SE VA A FORMAR UNA TREMENDA FIESTA EN EL PATIO DE LA FABRICA.

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Cuando tenía 14 años, esperaba algun día tener una novia.

Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasion. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era una emergencia, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontre una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontre una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambicion.

Cuando llegue a los 31, encontre una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidio el divorcio y se quedo con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes.

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Existían 10 bellas islas desiertas en medio de la nada, donde quedaron presas las siguientes personas:

Isla Desierta 1: 2 italianos y 1 italiana.


Isla Desierta 2: 2 franceses y 1 francesa.


Isla Desierta 3: 2 alemanes y 1 alemana.


Isla Desierta 4: 2 griegos y 1 griega.


Isla Desierta 5: 2 ingleses y 1 inglesa.


Isla Desierta 6: 2 búlgaros y una búlgara.


Isla Desierta 7: 2 gringos y 1 gringa.


Isla Desierta 8: 2 japoneses y 1 japonesa.


Isla Desierta 9: 2 irlandeses y 1 irlandesa.


Isla Desierta 10: 2 latinos y 1 latina.

Un mes después en estas islas completamente desiertas, en medio de la nada, ocurrió lo siguiente:

Isla Desierta 1: Un italiano mató al otro para quedarse con la italiana.

Isla Desierta 2: Los dos franceses y la francesa viven muy felices en un menage a trois.

Isla Desierta 3: Los dos alemanes hicieron una programación semanal donde ellos se


turnan para tener sexo con la alemana.

Isla Desierta 4: Los dos griegos están durmiendo juntos y la griega limpia y les cocina.

Isla Desierta 5: Los 2 ingleses están esperando a alguien para que les presente a la inglesa.

Isla Desierta 6: Los 2 búlgaros miraron el mar, luego miraron a la búlgara, miraron el mar nuevamente y empezaron a nadar.

Isla Desierta 7: Los 2 gringos están contemplando las virtudes del suicidio, mientras la gringa continua hablando de ella, de la verdadera naturaleza del feminismo, de cómo ella puede hacer todo lo que ellos pueden hacer, de la necesidad de la tranquilidad interior, de la igualdad, de la división de las tareas domésticas, de cómo su último novio respetaba la opinión de ella, etc. Pero por lo menos no está lloviendo y los impuestos son menores.

Isla Desierta 8: Los 2 japoneses enviaron un fax a Tokio y están esperando instrucciones.

Isla Desierta 9: Los irlandeses dividieron la isla en Norte y Sur, en donde cada uno abrió una cervecería. Ellos no se acuerdan si han tenido sexo con la irlandesa o no después de algunos litros de whisky de coco, pero están satisfechos porque los ingleses no están allí.

Isla Desierta 10: Cada latino piensa que la latina tiene relaciones sexuales solamente con él.

Etiquetas: textos divertidos, isla, islas, textos graciosos

CASO #1 - MUJERES:

Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza:

Mujer 1: “Hola amiga!!!, Te cortaste el pelo?”


Mujer 2: “Si querida!, No te imaginas con quién… Edson, aquel maestro de la tijera. Cómo ves?”


Mujer 1: “Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años mas joven. Que bárbaro! Quiero que me lo corten igual. Fueron luces?”


Mujer 2: “Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que trajo él de Italia. Imagínate que… bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla,bla y luego me dijo bla,bla, bla, pero no quiso bla, bla, bla…

(Media hora después…)

Mujer 1: “Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa que tiene.”


Mujer 2: “Ay amiga, que gusto me dio saludarte! (muac, muac)”.


Mujer 1 se va pensando: “Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. No entiendo cómo su marido, tan guapo, tan inteligente, sigue casado con esa pendeja!”


Mujer 2 se va pensando: “Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere hacer igual… ja! … con su pelo de escoba… que se estará pensando? acaso quiere parecerse a mi?! Ni volviendo a nacer, Ba-bo-sa.”

CASO #2 - HOMBRES:

Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:

Hombre 1: “Que ondas, wey? Te cortaste el pelo?”


Hombre 2: “No, me creció la cabeza pendejo. Pos a huevo que me lo corté!, por qué?”


Hombre 1: “Es que pareces puto.”


Hombre 2: “Si cabrón… pero a tu mama le encantó”


Hombre 1: “Cámara pues, ahí nos vemos mas tarde para ver el partido eh pendejo. Oye, y me saludas a la buenota de tu esposa.”


Hombre 2: “Chinga tu madre puto!!! Nos vemos al ratón!


Hombre 1 se va pensando: “Ese wey es a toda madre!”


Hombre 2 se va pensando: “Que a toda madre es ese cabrón.

Se dan cuenta de la diferencia???… los hombres somos sinceros :D jajaja

Visto en dogguie


Locuratotal.net

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Ministerio de Economía y Hacienda - Boletín oficial del estado

El Sr. Presidente pondrá en marcha en los próximos días un Plan Nacional de Empleo.


EL Plan de Emergencia Nacional de Empleo, que será conocido por sus siglas como PENE, tiene por objeto parar la crisis actual reduciendo la plantilla estatal.


Para que tal reducción se produzca de la forma más justa y equitativa posible, se acelera la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los jóvenes a quienes se les confiará el futuro del Estado Nacional. Este mecanismo de selección entrará en vigencia inmediatamente y se llamará Jubilación Obligatoria De Empleados y Trabajadores Estatales (JODETE).


Los empleados JODIDOS tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del Estado. La única condición para que puedan iniciar la búsqueda, es la de requerir al PENE una autorización para que se revise si su situación laboral es compatible antes de jubilarse.


Este período de evaluación será llamado Plan Acelerado de Jubilación Anticipada (PAJA).


Todo empleado que hayan sido JODIDO y esté en PAJA, puede solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización (POLVO).


La política del programa estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y de dos PAJAS, pero pueden ser JODIDOS tantas veces como el Gobierno Nacional lo juzgue necesario, por la acción del PENE del Sr. Presidente.

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Etiquetas: historias graciosas, textos graciosos, economia, estado, gobierno

1. Dios creó a Adán, pero fue Eva quién lo hizo hombre!

2. ¿En que se parecen un hombre inteligente y el cometa Haley?… en que aparece uno a cada 76 años.

3. ¿Por qué las mujeres prefieren ir al circo antes que a un bar?… porque en el circo los payasos no hablan.

4. ¿Qué es un hombre?… un consolador que sabe hacer asados.

5. En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola. De repente un día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta:


- ¿Que estás haciendo acá sola?


La triste contesta:


- Bueno, no se… siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra como yo.


La feliz replica:


- Desde luego… ven al pene que estamos todas allá.

6. ¿Cuándo las mujeres se independizarán completamente del hombre?… cuando los carritos de supermercado tengan motor.

7. ¿Qué tienen en común los hombres y la menstruación?… son un mal necesario.

8. ¿Por qué la araña viuda negra mata al macho después de copular?… para evitar que comience a roncar.

9. ¿Cuál es la forma mas rápida de llegar al corazón de un hombre?… directamente a través de las costillas.

10. ¿Por qué solo el 10% de los hombres llegan al cielo?… porque si todos eran, seria el infierno.

11. Los hombres no maduran hasta que se casan… y después se pudren.

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Símbolo: Mu.

Peso atómico.- 50 Kg, valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaño muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90×60x90 (Angstroms).

Historia.- El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien entusiasmado por el hallazgo abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento.

Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro; de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, carbón ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable.

Estado natural.- Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas…

Propiedades físicas.- Elemento muy inestable, tiene un período de semidesintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la regalísima gana.

Propiedades químicas.- Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee gran afinidad por el oro,platino, plata y piedras preciosas. Es un reductor muy enérgico (reduce las riquezas del varón rápidamente).

En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de caústica); es decir, se comporta según le convenga. Es, pues, un anfótero.

Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las “Tierras raras”.

Marcha analítica del reconocimiento.-


- Ensayos organolépticos: Olor, en general, agradable; sabor indescriptible; tacto: macizo.


- Precipita rápidamente frente a un millonario.


- Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco.

Usos.- Muy ornamental; excelente como afrodisiaco.

Precauciones.- Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremo cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más de dos unidades juntas, resultan especialmente peligrosas). En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas y reconstituyentes

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a.. Tamaño Liliputense

El más pequeño de todos, tiene poca demanda, no porque no existan tipos que los puedan usar, sino que los que calzan de esta medida prefieren ocultar su limitación y descargan su pasión manualmente. Algunos fabricantes a manera de promoción de este modelo suelen agregarle dibujos aerodinámicos para causar la impresión de un “tamaño normal”.También se le identifica como “Talla 1″.

a.. Tamaño Pitufo

Mismo largo que el anterior, solo que en versión tabique, es decir, corto pero aaancho. Viene reforzado en la punta pues por


lo general los usuarios de este modelo se caracterizan por su potencia del disparo, como dicen: poca mecha, pero mucha dinamita. Lo puede pedir como “Talla 1A”.

a.. Tamaño Enanito del Bosque

Este modelo es de facil identificación pues viene en presentación ecológica (verde), aroma a pino y se vende en paquetes de tres,


esto último como estrategia de venta pues al igual que los Tamaño Liliputense tienen poca demanda. Pidalo como “Talla 2″.

a.. Tamaño Ya la veo

Mismo ancho de la talla 2 solo que mas laaargo (no mucho) viene en dos presentaciones:


a) Pirotécnica, semejando cohetes


b) Espacial, como el Apolo 13.


Se piden como “Talla 2 L”.

a.. Tamaño Normal

Producto que por su gran demanda no tiene características especiales, por lo general viene en color carne (de blanco


por supuesto) y presentación “supersensible” dizque para que se sienta como si no lo trajeras puesto, pero la realidad es que los hacen así para usar menos latex y hacer mas preservativos. No tiene talla, se pide solamente como “Tamaño normal”.

a.. Tamaño Grande

Uff! Causante de muchos desaguisados (principalmente para las mujeres). Este modelo estuvo a punto de salir del mercado pues los consumidores de esta medida por lo general no eran de esta talla y en muchas de las veces con tanto ‘mete y saca’ el preservativo se quedaba adentro. El problema se solucionó agregándole, a estas presentaciones, unas pinzitas, similares a las que usan las mujeres para sacarse las cejas o tú los pelos de la nariz, perfectamente esterilizadas y desechables, para poder sacar el condón.

a.. Tamaño Caballo

De producción limitada, generalmente comprado por las mujeres pues los hombres de esta talla se sienten divos que no tienen porque usar capucha, el precio incluye dos horas con un psicólogo para la mujer, para que le quite la piche cara de felicidad que le queda después de usarlo.

a.. Tamaño Oh my Good!

Solo se surten bajo pedido, cuando la mujer es quien los solicita, siempre ordena dos, uno para usarlo y el otro para guardarlo de


recuerdo o enseñárselo a sus amigas.

a.. Tamaño Auxilio!!

Solo se usa para promocionar el producto en eventos deportivos o festivales musicales, fue la utopía de su creador al cual se le


conocía en Francia como Francois le sexualite pero en México le decían Pancho el puto.

Y recuerda si se le rompe alguno en locuratotal le regalamos el carrito para pasear el bebe!! :P

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Etiquetas: textos graciosos, preservativo, sexo, sexo seguro, tallas preservativos

Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, que era un pesimista y un envidioso de aquellos, que le dijo:

- ¿A Roma? ¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?

- Voy por Alitalia - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta.

- ¿Por Alitalia? - exclamó el peluquero - ¡Esa mierda de aerolínea!? Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?

- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.

- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad… ¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!! ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?

- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.

- ¡Esa si que es buena! - se rió el peluquero - Vos y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!! Pero, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar… jajajajaja.

Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo habitual. El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.

- Fué maravilloso - explicó el tipo -, no solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel, fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!!

- Bueno - exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero - pero supongo que no pudiste ver al Papa.

- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos mas tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano! ¡Incluso me dirijió algunas palabras!

- ¿De veras? - exclamó el peluquero conmovido - ¿Y qué te dijo?

- Me dijo : “Hijo mío… ¿Quién fue el peluquero hijo de puta que te hizo ese corte de mierda?”

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George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.

Un invitado se acerca y les pregunta:


- ¿De qué están hablando?


- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.


- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.


- Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista, - contesta Bush.

El invitado los mira confundido y pregunta:


- ¿Un dentista?… ¿Por qué van a matar a un dentista?.

Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:


- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!

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AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese “no se que”, que elimina toda intención de querer acostarse con el.

AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese “no se que” que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.

AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.





BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).

BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.





CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.





CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.





DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.

ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.

HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como “se está haciendo la difícil”.

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MONÓGAMO: Polígamo reprimido.

NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.

NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.

PSÍCOLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

URÓLOGO: Es él medico que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.

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Era el ultimo día de trabajo de Juan “El Cartero”, que se jubilaba después de 35 años de llevar la correspondencia al mismo barrio. Inició su ultimo recorrido y fue despidiéndose de tantas personas conocidas que le estimaban.

Cuando llegó a la primera casa, fue recibido por la familia entera quien lo rodeó y con aplausos le felicitaros y le dieron un regalo.

En la segunda casa le regalaron una caja de cigarrillos finos.

La gente de la tercera casa le regalo una colección de utensilios de pesca.

La dueña de la cuarta casa era una hermosa mujer que vestía un picardías negro transparente. Ella le tomó de la mano y lentamente lo llevó por las escaleras al dormitorio donde le hizo el amor sin frenos, le hizo volar a través del más sublime acto sexual que jamás había experimentado. Cuando el tuvo suficiente, bajaron las escaleras y fueron a la cocina donde ella le preparó un gran almuerzo: Huevos con tocino, pan tostado, leche y zumo de naranja. Cuando terminó le puso una taza de café caliente. Cuando agarró la taza de café se dio cuenta de que había un billete de 1000 pts sobre la mesa.


-No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido pero ¿para qué son las 1000 pts?


-Bueno, dijo ella, anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día y que deberíamos hacer algo especial por ti. Mi marido dijo: Dale 1000 pts y que le follen. El desayuno ha sido idea mía.

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NO ME HAGO RESPONSABLE DE LOS DAÑOS CAUSADOS xDD

HOYGAN!!




Def: HOYGAN u HOIGAN es un neologismo nacido en Internet con el que algunos describen de forma
paródica a los usuarios que, por descuido o por presumible bajo nivel cultural, escriben en los foros con multitud de faltas de ortografía. Además de los errores ortográficos y gramaticales, escriben a menudo para pedir cosas imposibles, para solicitar regalos que nadie les va a enviar o para que les presten algún tipo de ayuda.


LEZIONES VÁSICAS xDD

Primera Leksion: las bayuskulas zon maz vonitas

PARA HESKRIVIR TODO HEN BAYUMKULAS HI KE SALGA VIEN HEN LOS FOROS, PONER HAL MENOS UNA MINUSCULA. LAS REGLAS HORTOGRAFICAS NO PERMITEN MAS DE HUNA MINUSKHULA.

Zegunda Leksion: husa konn kreativida laz letras

LA MALLORIA DE PALLABROS HEMPECHADOZ POR BOCAL HIRAN CON H PARA NO CAUSAR POCIBLES CONFUCHIONES.

Tersera Leksion: ke los hinglesez tanvien ten tiendan

¡¡HOYGAN!! AGA ONOR A SU KONDICION DE HOYGANS. LA Ñ SE HUSA EN KASTELLANO. NO EN HOYGAN. NUNCA.

Kuarta Leksion: los k skrivn sms son inqltos nostros dominamos interns

EL HOYGAN NO ES LENGUAGE SMS. NUNKA.

Qinta Leksion: educasion hante todo incluso hante vrazo

LOS HOYGAN AGRASESEN SIENPRE LA KOLAVORASION. POR ESO, SIEMPRE EMOS DE PEDIR TODO PORFABOR (JUNTO). OTRO HELEMENTO MUY HIMPOTANTE SON LAS GRASiAS. SEGUN LOS KREADORES DEL HIDIOMA, SE DISE "GRASIAS DE HANTEMANO". PERO PARA HAZENTUAR EL HOYGANISMO PODEMOS DESIR "GRASIAS DE HANTEVRASO", O SI HESTAMOS MUY HAGRADESIDOS, "GRASIAS DE HENTREPIERNA".

Sesta Leksion: has hamigos pol mesenller

LOS HOYGAN SUELEM HIMNLUIR SU DIREKSIÓN DE KORREO PARA KE LES HENBIEN LA KONTESTAZION HA SUS PREGUNTAS , POR HEJENPLO "NEZESITO EL NERO JAKEADO KE NO PIDA SERIAL YA MI KORREO HES MANOLITO_69@HOTMAIL.COM GRASIAS" HAUNKE HEN HOKASIONES SE DEVE PONER HEL NUMERO DE ZELULAR PARA KE TE YAMEN "MI NUMERO DE ZELULAR ES 0413 6732278"...

Septima Leksion: tienes prisa ziempre y x heso no haprendiste a hescrivir

HURGENTE LO NECECITO YA SI HALGUIEN SAVE PORFAVOR S MUI HURGENTE MI KORREO MANOLITO_69@HOTMAIL.COM GRACIAS DENADA ADIOS

Hoctaba Leksion: l misterio d la puntuasion

HURGENTE ZI HALGUIEN SAVE PAKE ZIRBEN LOS BOTONES CON PUNTOS Y RALLAS Y OTROS DIVUJOS PORFABOR HURGENTE MI KORREO HES MANOLITO_69@HOTMAIL.COM HES URGENTE GRACIAS DENADA ADIOS

Nobena Leksion: ke se note k dominas la tegnologia habsolutamnte

HOYGAN KOMO SE JAKEA HOTMAIL PORKE PERDI LA CLABE DE LACHORVAQUEMEMOLA@HOTMAIL.COM Y YA NO LA SE MAS Y KIERO SABERLA Y KOMO SE JAKEA GRACIAS SI HALGUIEN ZAVE PORFABOR ES URGENTE MI KORREO ES MANOLITO_69@HOTMAIL.COM Y TAMBIEN EL GUINDOUS BISTA DONDE ESTA LA CLABE Y KISIERA SABER SI ALGUIEN SABE POR FABOR ES URGENTE KOMO SE GUARDA INTERNET EN UN CEDE PORKE EN CLAZE ME DIJERON KE EN UN DISKETE NO CAVE DENADA ES URGENTE PERDON HURJENTE ADIOS

Dezima leksion: vuska eskusas si no ten tienden

HOYGAN VURRO YO SCRIVO VIEN PERO TU NO ZABES KOMO ZE JAKEA HOTMAIL Y POR EZO TE RIES PERO SI HALGUIEN SAVE POR FAVOR TENGO LAS PILAS DEL TEKLADO GASTADAS ES URGENTE Y POR EZO ME FALTAN LETRAS GRASIAS MI KORREO ES MANOLITO_69@HOTMAIL.COM Y MI CLABE MANOLITO HALGUIEN SAVE KOMO JAQUEARME


mas ejemplos xD:

* HOYGAN KOMO SE PIRATEA LA PLEY 3
* HOYGAN KOMO METO INTERNET EN HUN DISQETE
* HOYGAN KIERO MI HANIME GRATIX CABRONES KNTESTAR
* HOYGAN KIERO JAKEAR EL JOTMEIL HALGIEN ME HALLUDA? GRASIAS DE HANTEBRASO.
* HOYGAN KOMO KONSIGO JAKEAR EL GUINDOUS BISTA?
* HOYGAN MY NOBIA NO CE DEJA DAR POR EL KULO, ALLUDARME A KE SE DEGE.
* HOYGAN KIERO HUNA KUENTA DE GEMAIL LA NEZESITO HENSEGIDA PORFAVOR HENBIENMELA A MI KORREO LA PAJINA HES MUI BONITA GRASIAS
* HOYGAN KIERO HAPRENDER HA ROVAR KUENTAS DE JOTMEIL KON HEL LINUX SI HALGUN JAKER ME KIERE HALLUDAR LE HESTARIA MUI HAGRADECIDO
* HOYGAN PASENM A MI KORREO LA CLAVE DEL CUAQUE 3.
* HOYGAN SI SON TAN HAMAVLES CONTESTENME ME URJE LA VERDAH ENBIAN MERKANSIA ADISTRITO FEDERAL AQUI TA BIEN CARA LA XBOX LA UEONA MAS DE 100000000 PORFABOR DISKULPEN
* HOYGAN PORQUE EL GUGUEL NO BUSKA??

Mis Favoritos xD:

* HUNA VES HUN WEI ME DIJO QUE TENIA IP 127.0.0.1 Y TODAS LAS SEMANAS LE EMBIO VIRUS PORKE CONMIGO NO SE JUEGA QUE SOY JACKER JAJA GRACIAS
* ZI NO TIENES LA TECLA CUALQUIERA CAMBIA HEL TECLADO YO LO COMPRE POR IBAI ADIOS
* NO LE HAGAS FACTURA AL ANTIGUO REI NIGERIANO Y ASI LE HESTAFAS COMO YO JAJA ADIOS
* PARA JAQUEAR JOTMAIL AI QUE PULSAR ALT+F4 PERO HEXPLORER SE APAGA AYUDA
* BUEMOS DIAZ TENGAM UZTEDES. EKSRIBO PARA RECLAMARLES SOBRE UNA INKORREXION EN SUS CONZEJOS DEL OTRO DIA: ME DIJIERON Q "FORMAT C:" ARIA Q MI KOMPUTADORA JUESE MAS RAPIDA, PERO EM REAIDAD LA EZTROPEO. TUBE QUE YEVARLA AL TAYER Y HAORA ME VEO OBLIGADO A EZCRIBIR SOBRE PAPEL
* HEY WEIS YA ME TRAGERON LA COMP KE DONDE ESTA LA CLABE DEL VISTA ES HURJENTE MI CORREO ES MANOLITO_69@HOTMAIL.COM GRACIAS DENADA

salu2

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Existen otras formas de decir: “Ya vengo, voy al baño”…

Voy a evacuar una duda.


Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.


Voy a mandar unos troncos al aserradero.


Voy a sacarme un peso de encima.


Voy a despedir un amigo del interior.


Voy a tirar la basura.


Voy a desalojar al inquilino.


Voy a echar una boya.


Voy a echar un topo al remolino.


Voy a hacer una escultura efímera.


Voy a hundir un zeppelin.


Voy a externar mi malestar.


Voy a tumbarle el puro al cachetón.


Voy a desechar una hipótesis.


Voy a negociar la liberación de rehenes.


Voy a liberar a Willy.

O en sus otras versiones:

Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable.


Artística: Voy a pintar un angelito negro.


Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.


Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.


Romántica: Voy a entregar unos bombones


Franca: Me voy a sincerar.


Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.


Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.

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