Apunté la enfermedad de Susi como un hecho extraordinario y agradable en mi diario, algo feliz. No se había marchado, simplemente estaba enferma.
Y por fin, hace tres meses, la volví a encontrar en la panadería. Un poco más delgada, el pelo recogido y los hombros imperceptiblemente caídos, no mantenía los pechos erguidos. Usaba gafas de sol y no pude apreciar sus hermosos ojos azules.
Saltaba a la vista que había pasado un mal trago.

-¿Cómo te encuentras? Rosa me explicó que has estado enferma.

Me miró a través de sus gafas, muy seria. Me reconoció e intentó esbozar una sonrisa.

-Diabetes. Ahora ya me encuentro estable; controlo el azúcar cada 6 horas y me tengo que inyectar insulina. Es horroroso.

-Lo lamento, pero lo importante es que se te ve bien. Que te estás recuperando. Me he alegrado de verte de nuevo.

-Gracias.-y se giró para pedirle a Rosa lo que quería comprar.

Cuando Susi salió, Rosa atendió a un viejo y una niña.

-Se está quedando ciega, pobre chica. Apenas ve ya. Me ha dicho que en pocos meses perderá lo que le queda de visión.-me explicó en susurros cuando me tocó el turno.

-¡Qué mierda! ¡Qué putada!

-Qué le vamos a hacer… ¿Qué quieres, Andrés?

Han pasado los meses y Susi está ciega. Ahora observo el bamboleo de sus pechos sin ningún pudor.
Durante unas semanas, su madre la guiaba y acompañaba.
De repente un día la vi sola, caminaba moviendo su bastón con pasos cortos y cautos. Muy concentrada.
Había recuperado su figura y se había recortado el pelo. Estaba hermosa.
Escribí en mi diario como un hecho extraordinario y agradable: “Gracias a Dios, se ha quedado ciega. Susi no me avergonzará con sus hermosos ojos mirando directamente a los míos.”
Mañana hablaré con ella, la invitaré a un café y le diré lo que siento, lo enamorado que estoy de ella desde hace años, sin que su mirada me haga bajar la cabeza. Sin que me arda la cara.

—————————————————-

Susi no ha accedido a que la invite a tomar algo en el café. Me ha apremiado para que le hablara en la misma calle, en la misma avenida donde la he encontrado. Rodeados de gente que anda, que nos sortea o nos mira con curiosidad. El sol me deslumbraba cuando miraba sus ocultos ojos tras las gafas. Y sudaba copiosamente.
Cuando ha entendido lo que le estaba confesando, no me ha dejado acabar de hablar. Me ha hecho ver que es ciega y que aún no lo ha asimilado. Me ha llamado estúpido y aprovechado en un arranque de cólera que jamás hubiera imaginado. Algún viejo imbécil ha detenido su camino para escuchar la conversación. Las palabras airadas y casi gritadas de Susi.
No he sido capaz de abrir la boca para excusarme. Y tras llamarme capullo, ha seguido su camino golpeando nerviosamente el suelo con su bastón.
He apuntado este hecho por ser trascendente porque de agradable no tiene nada.

———————————————-

No pude dormir en una semana, sus palabras y su enojo no se me quitaban de la cabeza.
Sigo enamorado. Volveré a intentar hablar con ella, pero he de esperar el momento adecuado. Aunque pasen otros cinco años.
Ahora mi esperanza se centra en que si Dios quiere, a Susi se le desarrolle un cáncer de laringe.
Que le deban extirpar la laringe y las cuerdas vocales para que se quede muda.
Cuando no pueda hablar, le susurraré mi amor al oído al cruzarme con ella. Le haré mis confidencias de amor inquebrantable.
Y no podrá avergonzarme con sus palabras, sus hermosos y carnosos labios no emitirán más que sonidos desagradables que estoy seguro de que ella no querrá emitir.
No sentiré arder todo mi cuerpo con un rubor crematorio.
No perderé la pequeña esperanza de abrazarla. De que se quede muda; aunque pasen diez años más.
Mi amor es tranquilo y sereno, conozco mis limitaciones.

Iconoclasta

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No sé que ocurrirá cuando le exprese mi amor, no sé si se asustará, se abrazará a mí o simplemente me ignorará.
No sé nada e imagino tantas cosas que es imposible sacar una conclusión sensata. Nunca le he expresado a ninguna mujer mi amor.
He esperado años y pensado que me equivocaba, que tenía que vencer esta vergüenza. Esta timidez asfixiante.
Pero no he estado equivocado, esta es la prueba: ha llegado el momento idóneo.
Puede ser que con tantos años de desearla, haya vencido mi patológica timidez.

Ya han pasado cinco años desde aquel día en el que a través de la ventana de un café la vi dar una patada furiosa al suelo, no conseguía encender el cigarrillo.
El viento de aquel 26 de Abril del 2001 le elevaba el faldón abierto del vestido largo con dibujos de diminutas flores amarillas sobre un crudo liviano. Con la otra mano luchaba por no enseñar más allá de las rodillas.
Estaba encantadora, me enamoré de ella y me sentí desgraciado por mi soledad milenaria.
Sé perfectamente el día porque lo apunté en mi diario, un diario en el que sólo apunto los hechos más trascendentes y agradables.
Más que un diario, es un cuaderno de efemérides; pasan meses y meses antes de que pueda anotar algo digno de atención.
Esta timidez me ha convertido en un hombre tranquilo que no precisa demasiada atención de nadie.

Lanzó el cigarrillo sin encender al suelo y entró en la panadería. Sonreía con Rosa la panadera mientras le servía lo que pedía.
Creo que me pareció oír la risa de aquella mujer de vestido largo.

Miré mi café, mis dedos amarillentos por el tabaco y sonreí sin darme cuenta. Yo compraba en esa panadería y comencé a pensar e imaginar que pudiera ser capaz de hablarle y atraer su atención. Cuando pagué el café, ya se había disipado esa ilusión y tomé conciencia de nuevo de mis limitaciones. Todo aquel sufrimiento de la adolescencia ya pasó, ahora mantengo un amargo cinismo.

Pasaron dos días desde que la vi por primera vez. Volvió a entrar en la panadería.
Soy un solitario con mucho tiempo libre y me acostumbré a tomar un café en el mismo lugar y hora por verla aparecer. Siempre entre las seis y seis y cuarto de la tarde, en algunas ocasiones compraba bollería y podía observarla algún minuto más.
Los días en los que aparecía eran los lunes, jueves y viernes.
A los cuatro meses me atreví a acercarme más a ella. La panadera me conoce de hace muchos años. Cuando ella entró me apresuré a salir del bar, cruzar la calle y entrar en la panadería tras ella.
Esperaba a que una mujer acabara de buscar unas monedas para hacer su pedido a Rosa.

-¡Asquerosas tardes!-saludé con voz bien alta e indisimuladamente seria.

Rosa lanzó una breve risotada.

-Buenas tardes, Andrés. Siempre tan educado.

-Siempre, Rosa.

Ella se giró hacia mí con una sonrisa cordial y enrojecí al instante. Me sentí incómodo y no fui capaz de seguir con algún comentario ingenioso.

-¿Dos de cuarto, Susi?

-Sí, y media docena de magdalenas.

Apunté el nombre de Susi en mi diario como un hecho agradable y extraordinario.
Su pelo es castaño, apenas le llega a los hombros. No es delgada ni gorda. A mí me parece exuberante y proporcionada. Sus pechos se mueven ostentosamente cuando camina. Ahora debe tener unos 35 años y yo 55. Otro motivo más para no expresarle mis sentimientos, por lo menos hasta ahora.

Mi madre siempre decía que yo era un tío guapo, que me las iba a llevar de calle. Rosa la panadera no se explica “como un tiarro como tú no está pillado”.
Ya no me creo eso de que estoy bien. Mi madre murió hace 16 años y yo dejé entonces de creer en lo que decía sobre mi físico.

Desde aquella tarde en la panadería comenzamos a saludarnos como vecinos cuando nos cruzábamos por las calles.
Me acostumbré a pasear por las calles que con el tiempo deduje que ella frecuentaba.
Alguna vez se me iba la mirada hacia sus pechos que deliberadamente mantenía erguidos y libres. Y la saludaba avegonzado sin mirarla a los ojos.
Nunca me atreví a decir más que “hola” o “buenas”.
Cuando me cruzaba con ella me ardían hasta las orejas.
Algún día no me devolvía el saludo; estaba de malhumor, lo comprendía. Cada cual piensa en sus cosas y no tiene porque estar pendiente de nadie.

Ahora sí podría invitarla a un café y explicarle que llevo cinco años enamorado de ella. Es un amor tranquilo basado en la creencia de que no accederá a entablar una relación conmigo. Ya soy mayor para tener esperanzas adolescentes. Y sin embargo, me he obligado a mantener una débil esperanza. Tan débil que sin ella sería un cadáver sin más pretensiones en la vida.

Hace diez meses desapareció durante casi doce semanas. No me cruzaba con ella, no la encontraba en la panadería.
Me sentía aterrorizado, temía que se hubiera mudado a alguna otra parte. Me maldije por mi maldita espera, llegué tarde.
Pero uno de esos días, al comprar el pan, le pregunté a Rosa:

-¿Qué ha sido de esa chica alta? De ¿Susi? Hace mucho que no se la ve por aquí.

-Tiene diabetes, la han ingresado ya tres veces de urgencia. Me ha dicho una vecina suya que lo está pasando muy mal. Su madre ha tenido que mudarse a su piso para cuidarla.

-Si la ves deséale que se mejore de mi parte, Rosa.

-Se lo diré, Andrés.

Iconoclasta

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La autoestima es una palabra que escuchamos muy frecuentemente y está vinculada a todos los inconvenientes como pueden ser la agresividad, las conductas violentas y la timidez. Lógicamente es necesario que nuestros pequeños logren poseer una buena autoestima para que ello les ayude a desarrollarse más felices y saludables. Existen algunas normas que pueden colaborar a reforzar este aspecto por parte de los padres.

La autoestima es el inicio del desarrollo real de la creatividad, relaciones humanas y responsabilidad de cada persona. La autoestima establecerá si el pequeño podrá emplear sus recursos individuales y las alternativas con las que ha nacido. Es la manera en que se sienten sobre sí mismos. Se manifiesta en los pequeños como consecuencia de su confrontación con el mundo exterior. El pequeño se entiende y se valora en la medida en que es valorado y aceptado por los demás.

Tendremos que alentar al pequeño a los efectos que pueda experimentar hechos nuevos y educarlo para que atribuya todos sus logros como su propio esfuerzo y esmero, y no por causas transitorias y exteriores. Si notamos fallas en la experimentación de actos nuevos habrá que aconsejarlo para que no se frustre por su fracaso, y por el contrario que logre aprender de ellos. Evitaremos también que sea perfecto e intentar que esté conforme consigo mismo.

Es importante reforzar todos sus esfuerzos y adelantos, pero no será correcto elogiarlo de forma excesiva. No debemos mostrar extraordinarios intereses en las valoraciones por sus éxitos. Motivarlo, apuntando siempre a toda su potencialidad y mejores cualidades. Debemos evitar la manera de comunicación con cierta ironía, dado que alientan mensajes contraindicados con la estimulación. Nunca hay que juzgar la manera de ser del pequeño por alguna acción inadecuada, recordar que el pequeño no es lo que hace.

Imagen: maruxa hernando

BlogPeques: La autoestima en los pequeños (Comentar)

Etiquetas: cuidados, educacion, agresividad, autoestima, juzgar

¿Timido? No te preocupes, desde ThinkSimpleNow listan 20 puntos que tienes que tener en cuenta para dejar tu timidez atrás.

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“Nos envejece más la cobardía que el tiempo, los años sólo arrugan la piel pero el miedo arruga el alma.”


Facundo Cabral

Cuantas veces por miedo no nos arriesgamos a mirar la cara de ese amor con quien tanto soñamos…  Muchas veces el miedo nos paraliza, y pensamos mil cosas tontas para no hacer aquello que deseamos con todo el corazón.

Etiquetas: autoestima, miedo, mujer, mujeres, timida

 Uno de los animalitos más simpáticos que puedes considerar al buscar una mascota tranquila es el conejo, con su cara color rosa y esa naricita que constantemente se mueve.

Y es que para el conejo ha pasado ya algún tiempo desde que solamente se les criaba para su consumo, ahora, mucha gente alrededor del mundo los considera un animal de compañía, uno muy tranquilo, lo que lo hace una muy buena elección para aquellos que huyen del ruido, por ejemplo, que un perro puede ocasionar.

Este simpático animal es generalmente muy tímido y temeroso, debido principalmente a su instinto de supervivencia, ya que han sido presas preferidas de muchos predadores, así que no te preocupes al ver que aún cuando lo alimentas y lo cuidas empiece a temblar bajando sus grandes orejas hacia atrás.

Si te decides a adoptar uno en tu familia asegúrate de proveerle una jaula amplia y resistente, lo más recomendable es que sea de alambre y no de madera, ya que son considerados roedores. La misma deberá ser ubicada en un lugar ventilado, y debes tener cuidado de no exponerlo a altas temperaturas porque no las soportan.

En cuanto a su alimentación, los conejos son hervíboros, y su principal necesidad es una dieta fibrosa, o sea, mucho forraje y poco grano. Puedes variar su dieta entre forraje seco, alimentos verdes y alimentos concentrados, aunque éste último en pocas cantidades. Algo esencial para ellos es ingerir entre 3 y 5 litros diarios de agua fresca, por lo que vigila que el recipiente sea grande y seguro para que beba de él.

Fuente: Mascotas y hogar   |  Imagen:  Mascotas y hogar

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Etiquetas: roedores, conejo, gentil, jaula, mascota

Uno de mis artículos favoritos de Steve Pavlina es el de cómo superar el miedo a hablar en público. No dice nada especialmente revelador, todo es de sentido común, y aún así reconforta lo bien que llega a las causas del miedo a hablar en público y la facilidad con que propone soluciones.

Básicamente, Pavlina dice que el miedo a hablar en público tiene su origen en que nos pedimos demasiado a nosotros mismos. Nos pedimos hacerlo perfecto, que todo el mundo quede sorprendido con nuestra actuación. Yo iría más allá y diría que este miedo no se da sólo al hablar en público sino con cualquier cosa que debamos hacer en público, ya sea un concierto, una obra de teatro o cualquier otra cosa. El origen siempre es que nos pedimos un nivel que, siendo novatos, seguramente no vayamos a alcanzar. Como todos comprenderéis, no tiene sentido que nos pidamos la perfección nuestras primeras veces, cuando el hacer una presentación en público es como cualquier otra cosa: nadie nace enseñado, hay que mejorando poco a poco con la práctica.

Por desgracia, las pocas ocasiones que nos brinda la vida -según a qué te dediques- para practicar esta disciplina, son momentos en los que deberíamos hacerlo todo lo bien que podamos, no podemos permitirnos arruinarlas practicando. Ya sea una presentación ante la junta de directivos de tu empresa o un monólogo humorístico en algún bar con noche de micro abierto, lo ideal sería hacerlo lo mejor posible. Pero la práctica sigue siendo indispensable para conseguir ese nivel de excelencia, es el pez que se muerde la cola. Ahí es donde entra Toastmasters International.

Toastmasters International es una organización creada exclusivamente para que la gente practique el hablar en público. Está organizado en clubs, cada uno perteneciente a una zona geográfica, y la media es de unos 20 miembros por club. Actualmente hay más de 10.000 clubs en más de 80 países, seguro que hay uno o más cerca de ti. Por desgracia actualmente su Localizador de Clubs no funciona, les he enviado un mail a ver qué me dicen. Normalmente, los miembros de cada club que quieran o puedan se reúne una vez al mes en algún local tranquilo donde realizan siempre el mismo proceso. Uno de ellos da un discurso al resto de asistentes, y después estos le aconsejan sobre todo lo que podría mejorar, tanto a nivel de expresión corporal, voz, estructura del discurso, etc.

Seguramente pienses que estos clubs estarán llenos de ejecutivos cincuentones aburridos, y ciertamente hay algunos así, pero no todos. Si lo piensas, hay mucha más gente que necesita unas buenas clases de hablar en público para su profesión, desde humoristas a presentadores de TV o radio, pasando por profesores. Además, no siempre el discurso tiene que ver con trabajo, algunas veces hablan de temas personales como sus vacaciones o alguna otra experiencia que quieran compartir. Todo sirve de excusa para hablar en público y quitarse ese miedo.

Lo bueno de los clubs Toastmasters es que cualquiera puede ir como invitado sin necesidad de hablar. Puedes sólo ir y ver qué tipo de gente hay, cómo funciona todo y si te gustaría participar. Además, si quieres unirte es realmente barato y te mandan una revista mensual a casa.

¿Habías asistido ya alguna vez a un club Toastmasters International? Si es así, ¿qué tal fue? Si no, busca un club en tu ciudad y asiste, seguro que la experiencia merece la pena.

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Leer Superar el miedo a hablar en público con Toastmasters en El Desarrollo Personal

Etiquetas: hablar publico, reuniones, timidez, toastmasters

La timidez es algo que limita mucho socialmente a las personas que la padecen. Es como una mano invisible que te coge el brazo o te tapa la boca para que no hagas o digas aquello que estás pensando, o que directamente te aprieta el estómago y te hace sentir mal e incómodo cuando tenemos que tratar con otras personas. Considero que ser muy tímido es una incapacidad emocional al igual que ir en silla de ruedas es una incapacidad física. Afortunadamente, al igual que muchas personas que vuelven a andar tras meses de rehabilitación después de un accidente, creo que es posible superar la timidez si se trabaja en ello con suficiente disciplina.

Debo confesar que hace unos años mi timidez me tenía totalmente controlado. No era capaz de interactuar con nadie de una forma normal si no había entre nosotros una gran confianza, ni siquiera para la cosa más sencilla. Ya podía estar dando vueltas por una parte de la ciudad que no conocía, que prefería llegar tarde que preguntar a cualquier transeúnte, y eso que me considero una persona muy puntual. Hoy en día no me considero una persona extremadamente extrovertida, pero tengo mi timidez bajo control. Creo que a base de haber recorrido un largo camino puedo sacar algunas conclusiones de cómo he llegado hasta aquí para ayudar a otros a vencer la timidez.

Identificar tu grado de timidez

Lo primero que debes hacer es reconocer qué situaciones son aquellas que desencadenan ese miedo irracional que provoca la timidez. Aquí hay de todo, desde la persona que no para de sudar y tartamudear al hablar en público al que es incapaz de relacionarse con absolutamente nadie, pasando por el pobre chico que sólo quiere poder hablar con chicas con total confianza en sí mismo. Creo que seguir los consejos de los que te voy a hablar pueden ayudar a cualquiera que sufra de timidez, independientemente del grado, pero se consciente de que, obviamente, cuanto más tímido seas más te costará vencer la tímidez. Pero como todo en el desarrollo personal, hacerlo es posible si eres lo suficientemente disciplinado.

La idea de crear esta lista de situaciones es saber en qué deberás esforzarte más por superar. Quizá te consideres tímido pero realmente sólo te incomode hablar en público, que es algo de lo más común, y que tiene más rápida solución que superar una timidez extrema. Como siempre, para solucionar un problema debemos identificar cuál es.

Cultivar la seguridad en ti mismo

En la mayoría de los casos, la timidez es un efecto de la falta de seguridad en uno mismo. Uno no se considera competente en lo que hace, o se cree que vale poco como persona, con lo que siempre que habla con alguien esa inseguridad desencadena un efecto de introversión, pues el tímido se dice a sí mismo constantemente "Seguro que sabe que no valgo nada", "Se van a reír de mí", "Le daré pena y por eso habla conmigo" y cosas similares. Lo se, he estado ahí.

Realmente es difícil de definir todo lo que a uno le pasa por la cabeza cuando sufre un ataque de timidez en una situación social, pero casi siempre lo que se siente es miedo al rechazo. El ser un humano es por definición, un animal social, y por tanto busca la aceptación de la manada (el resto de la sociedad). Cuando uno cree que no gusta a los demás, o lo que es peor, que es normal que no guste tal y como es, cualquier situación en la que tenga que tratar con otras personas se vuelve incómoda.

El primer paso para vencer la timidez es saber que todo está en nuestra mente. Tenemos, sí o sí, que aceptarnos y gustarnos a nosotros mismos, porque de otra forma es imposible encontrarse cómodo tratando con gente con la que no tenemos confianza, ya que nuestras inseguridades siempre saldrán a flote. En mi caso, el proceso de gustarme a mí mismo pasó por perder unos cuantos bastantes kilos -pesaba 125 kg en el apogeo de mi timidez-, así que necesitas saber que conseguir gustarte y estar seguro de ti mismo puede no ser fácil, pero te aseguro que la recompensa merece la pena. Cuanto más me acercaba a mi peso ideal, mejor me sentía conmigo mismo, pero no pienses que con hacer pose de matador y guiñarte el ojo cada vez que pases por un espejo termina el trabajo duro.

Superar tus miedos enfrentándote a ellos

Se que parece un tópico pero no lo es. No es que hacer puenting me parezca la forma más efectiva de superar el vértigo -nunca creí en las terapias de choque- pero la verdad es que no hay otra forma de vencer un miedo que enfrentarse a él. Eso sí, poco a poco. Al igual que con las dietas, las soluciones milagrósamente rápidas no funcionan. Cambiar nuestra personalidad es posible, pero cuesta tiempo y esfuerzo. Como cuando empezamos a ir al gimnasio, tenemos que empezar por ejercicios básicos e ir incrementando en intensidad hasta que, sin darnos cuenta, hayamos alcanzado nuestra meta.

Por ejemplo, aún cuando perdí peso y gané confianza en mí mismo, seguía teniendo problemas para relacionarme con mujeres sin ponerme nervioso, y ya no digamos de entrarles en un bar o una discoteca -no vale si llevamos en sangre más alcohol que el permitido por la ley para conducir un triciclo. Así que decidí empezar por lo más sencillo e ir subiendo desde ahí. En la empresa en la que trabajaba en ese momento había dos chicas que se dedicaban a tareas administración. Eran muy simpáticas, pero debido a mi timidez, en los pocos meses que llevaba trabajando ahí apenas me había relacionado con ellas. Así pues, a base de forzarme a mí mismo a interactuar con ellas, empecé a sonreírles cada vez que las veía o las saludaba, luego a preguntarles qué tal les iba el día al cruzarnos en la máquina de café y más tarde iba directamente a hablar con ellas cuando tenía un rato libre, por ejemplo a preguntarles qué habían hecho el fin de semana. Como os podéis imaginar, al final todo sucedía de forma espontánea, sin yo tener que forzarme, y dejé de sentirme incómodo haciéndolo. Acabamos teniendo mucha confianza y recuerdo muy bien un día que estábamos hablando y me dijeron algo como: "Tú eres de los nuestros. Bueno ahora, porque al principio eras muy callado y no hablabas con nosotras". En ese momento sentí que había cumplido mi objetivo.

A partir de ahí, sólo es cuestión de repetir el proceso con otras personas en tu vida hasta que se convierta en algo de lo más normal. Y con otros tipos de timidez, el procedimiento es el mismo. Si cuando tienes que hablar en público en tu trabajo te sientes incómodo, prueba a ensayar lo que tengas que presentar ante tu pareja, o aprovecha cualquier ocasión para contar algún buen chiste delante de tus amigos mientras te miran atentos. Cuando tienes que hacer presentaciones siempre es importante de cara a estar seguro de ti mismo el llevarla bien preparada, eso te dará la capacidad de saber siempre de qué hablar o cómo responder a las dudas de los que asistan a la misma.

Sin embargo, debo confesar que cuando conseguí relacionarme con cualquier persona, hombre o mujer, sin ningún problema, seguía siendo tímido a la hora de entrarle a mujeres en los bares. Es algo extremadamente común, pero era un aspecto de mi vida que quería mantener bajo control, así que decidí que ya que había llegado hasta ahí, bien podía darme un último empujón. Me costó mucho más de lo que pensaba -y tampoco es que ahora me considere un seductor nato-, pues no empecé a ver un verdadero progreso hasta que aprendí una cosa verdaderamente importante no sólo en las relaciones personales, sino en cualquier aspecto de la vida.

Superar el miedo al fracaso

Así es, controlar nuestro miedo al fracaso es algo realmente importante en nuestro desarrollo personal, ya sea en nuestras relaciones personales, en nuestra forma de invertir el dinero o en las decisiones que tomamos en nuestra vida profesional. La forma de hacerlo es celebrar el fracaso, pues de cada uno se aprende algo y nos ayuda a mejorar. No te quepa duda: fracasarás muchas veces en tu vida. Eso dalo por hecho. Lo difícil, lo que tienes que intentar hacer, es aprender algo de cada fracaso, y aplicarlo la próxima vez que te veas en una situación similar.

¿No gustó la presentación de tu proyecto en la oficina? Quizá no la tenías lo suficientemente preparada. Quizá no fuiste lo suficientemente arriesgado en tu propuesta, o te pasaste de riesgo. Piensa en qué falló, y asegúrate de que la próxima vez no se repita. ¿Esa chica te acaba de decir que eres un idiota cuando le has entrado? Quizá le has soltado un topicazo. Quizá le han entrado ya cien chicos esa noche y no está de humor. Quizá lo has hecho en un tono inapropiado. De nuevo, no te lo tomes como algo personal ni te limites a olvidarlo, aprende de tu fracaso. Puede que te sorprenda, pero en las relaciones sociales la práctica es algo tan importante y necesario como cuando se aprende a tocar un instrumento o a practicar un deporte.

En base a nuestros genes, nuestra educación y otros factores, tenemos una habilidad social determinada, pero eso no quiere decir que no podamos trabajar para mejorarla. Sólo tienes que poner un poco de tu parte para mejorar y avanzar un paso más hacia la persona que te gustaría ser.

Leer Cómo vencer la timidez en 4 pasos en El Desarrollo Personal

Etiquetas: desarrollo personal, timidez, confianza

Los niños de dos y tres años saben estar juntos a otros niños, pero todavía no han aprendido a estar con otros chicos. A partir de los cuatro años, empiezan a participar en conversaciones y a jugar en grupo. Pero, si compruebas que tu hijo tiene problemas de adaptación y no ves la forma de que se amolde a los nuevos compañeros de colegio:

Te damos algunos consejos para que tengas en cuenta:

1- Ayúdale a integrarse en las conversaciones y actividades ajenas.

2- Dile que observe a sus amigos, que conozca sus gustos, los juguetes que usan y sus cuentos favoritos;  así sabrá cómo compartirlos y sorprenderles.

3- Enséñale a ganarse la confianza de los compañeros para que se sienta más cómodo.

4- Motívale para que haga amistades mediante actividades que puedan hacer juntos, como por ejemplo el deporte.

5- Demuéstrale lo mucho que vale y lo que se pierden sus amigos si no les dan la oportunidad de conocerte.


 

Etiquetas: crecimiento, desarrollo, estimulacion, como superarla, consejos

Aunque muy poco se habla de ello, porque tal vez exista el dilema de que ser virgen ya ha pasado de moda, y por el contrario sería un bicho raro, pues parece existir una especie de código no expresado por el que se espera que el hombre debute a una edad determinada, que lo haga con éxito y que además sepa perfectamente todos los pasos que tiene que dar.

Sin embargo, la falta de experiencia sexual no tiene por qué tener relación con la orientación sexual. Por diferentes razones, a veces se desarrollan conductas de inseguridad que se convierten en miedos difíciles de controlar. Entonces, la sexualidad se aparca y, en su lugar, se viven otras conductas sexuales, aunque casi siempre con culpa y temor, como la masturbación, las fantasías o la autoexploración.

Unos consejos que deben tener en cuanta entre la pareja

*Hay que ser sincero y realista con la pareja y comentarle que es la primera vez.

Es importante utilizar el juego sexual, no tener prisa y no alarmarse si se eyacula antes o al poco de la penetración; al estar muy excitado, es algo frecuente.

*No hay que centrarse en la meta, sino en la calidez, la sensación y la aventura de acariciar y ser acariciados. En la penetración resulta útil reconocer los genitales de la pareja. El aprendizaje se logra con la práctica.

*Se pueden vivir momentos de ternura e intimidad, aunque la experiencia sexual no sea perfecta.

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Extraigo aquí las que a mi parecer son las reflexiones más interesantes que hace Eduard Punset acerca del desarrollo personal en una reciente aportación de su blog:

El crecimiento paulatino del tamaño del cerebro del feto en una época –hace dos millones de años– en que el homínido se empieza a poner de pie fue, desde un punto de vista energético, un avance fabuloso, pero, desde un punto de vista fisiológico, acarreó un estrechamiento de la pelvis.

La contradicción de un cerebro cada vez mayor y una pelvis cada vez más estrecha sólo tenía una solución: que el feto naciera prematuro. Y es lo que ocurre, nacemos prematuros. Un ser prematuro es un ser absolutamente indefenso.

Resulta que una de las primeras cosas que hemos descubierto en la irrupción de la ciencia en los procesos emocionales es que casi todo se decide desde que el bebé está en el vientre de la madre y hasta que tiene cuatro o cinco años. Cuando digo casi todo, se deciden dos cosas que hemos aprendido a identificar y que son fundamentales en la vida de cualquier persona.

- Una es un cierto sentimiento de seguridad en uno mismo que permite lidiar con el enemigo más atroz que tenemos los homínidos: el vecino, el otro homínido. No hay desafío mayor en la vida que el del otro homínido. Los grandes especialistas neurólogos de la inteligencia explican claramente que la inteligencia es un subproducto de la relación social. Lo que nos hace inteligentes es el contacto con los demás, es el tener que intuir lo que está pensando o cavilando el cerebro del que tengo enfrente; no sea que me quiera ayudar y no sepa cómo, no sea que me quiera manipular y lo sepa demasiado bien. Necesitamos una cierta autoestima para poder, en su día, irrumpir en el resto del mundo, el de los mayores.

- La segunda cosa importantísima que hemos descubierto en los bebés es la curiosidad, que no hay que perder nunca. La curiosidad para lidiar adecuadamente en lo que todos estamos empeñados, aunque no lo queramos admitir, que es conseguir el amor del resto del mundo.

O sea que uno de los descubrimientos esenciales en esta reflexión es la importancia del entorno afectivo que perdura desde la concepción hasta, más o menos, los cinco años.

Fuente original: Blog de Eduard Punset

Etiquetas: fobia social, timidez, psicologia

Trastornos de ansiedad: Una amenaza que nos afecta a todos

Se diagnostican más fobias en niños y adolescentes

Como superar el miedo a los demás

Temor y Angustia

El sentido del ridículo y la dignidad humana

Etiquetas: ansiedad, fobia social, timidez, psicologia

Por Helena Matute .-

La alarma saltó a la prensa cuando el New York Times publicó las conclusiones del estudio Pittsburgh: el uso de Internet genera depresión y soledad. Sin embargo, el estudio contenía una serie de errores metodológicos que impiden extraer conclusiones de él. Las investigaciones más recientes muestran resultados muy distintos.

“El uso de Internet disminuye las relaciones sociales y provoca aislamiento social, soledad, y depresión”. Ésta era una de las principales conclusiones del estudio Pittsburgh, realizado por Robert Kraut y sus colegas de la Universidad de Carnegie Mellon. El estudio fue publicado en el número de septiembre de 1998 del American Psychologist y ya el 30 de agosto el New York Times reproducía sus principales conclusiones: “Un mundo triste y solitario descubierto en el ciberespacio”, rezaba el titular.

Todavía hoy es frecuente encontrar en cualquier medio noticias y comentarios alarmantes sobre los posibles efectos nocivos de Internet sobre la salud psíquica de las personas. Si fuera cierto, la principal implicación del estudio sería la inmediata necesidad de implantar políticas sociales encaminadas a prevenir los efectos nocivos de Internet sobre la salud mental.

Errores metodológicos

Pero las críticas de los muchos científicos que mostraron que el estudio Pittsburgh contenía errores metodológicos que hacían imposible extraer conclusiones de él, nunca llegaron a la prensa. Una de estas críticas, publicada por Judith Shapiro (1999), también en el American Psychologist, ponía de manifiesto que el estudio Pittsburgh carecía de una condición de control, algo imprescindible en cualquier investigación que pretenda sacar conclusiones causa-efecto.

El estudio Pittsburgh estaba hecho con una muestra de personas sociables y participativas, en las que se observó que tras dos años de utilización de Internet había disminuido pequeña pero significativamente (en palabras de los propios autores) su nivel de participación social y de bienestar psicológico.

Como indica Shapiro, para estar seguros de que esos resultados se debían al uso de Internet y no a cualquier otra cosa, era necesario haber dividido a todos los participantes en dos grupos de igual tamaño e idénticos en todas las características antes de comenzar el estudio y haber dado acceso a Internet solo a la mitad de ellos. Solo de esta forma sería posible concluir con garantías que el uso de Internet, y no cualquier otra variable, era la causa de los resultados observados en el grupo con conexión a Internet.

En ausencia de una condición de control, los resultados del estudio pudieron ser debidos a demasiadas causas; incluso al fenómeno conocido como regresión a la media, que significa que siempre que se selecciona una muestra por su alto valor en alguna variable, en este caso, el alto nivel de sociabilidad de los participantes, la muestra tiende a regresar a los valores normales de la media con el paso del tiempo.

Tal y como reconocieron incluso los propios autores del estudio Pittsburgh, si en vez de una muestra compuesta por personas sociables y participativas hubieran utilizado una muestra de personas con menos contactos sociales, es muy posible que el uso de Internet se hubiera mostrado beneficioso en vez de perjudicial para la salud.

Resultados recientes

De hecho, las investigaciones realizadas con posterioridad están mostrando resultados totalmente distintos. Al contrario de lo que sugerían Kraut y colaboradores en el estudio original, se ha observado que la gente utiliza Internet para mantener el contacto con sus seres queridos más que como sustituto de estas relaciones (Pew Research Center, 2000; Wellman y Gulia, 1999), y que en algunos casos el uso de Internet puede servir incluso para disminuir la depresión y la soledad más que para aumentarla (LaRose y cols., 2001, McKenna y Bargh, 2000).

Sí se ha verificado, no obstante, que pueden darse ciertos niveles de estrés con el uso de Internet. Pero esto ocurre, por lo general, en los usuarios que llevan menos de dos años conectados. Según el artículo publicado en 2001 por LaRose y sus colegas en el Journal of Online Behavior, el estrés de la red desaparece con la experiencia, y se debe probablemente a que los usuarios noveles carecen de los recursos tanto técnicos como humanos para moverse con soltura en Internet.

Parece, por tanto, que facilitar a los usuarios noveles una mayor educación, no solo en cuanto a los aspectos técnicos, sino sobre todo en cuanto a los aspectos de seguridad y de relación social necesarios para desenvolverse adecuadamente en el mundo virtual, podría ser suficiente para reducir sensiblemente el estrés que puede producir la red en los primeros años de conexión.

BIBLIOGRAFÍA

McKenna, K. Y. A. y Bargh, J. A. (2000). Plan 9 from cyberspace: The implications of the Internet for personality and social psychology. Personality and Social Psychology Review, 4 (1), 57-75

Shapiro, J.S. (1999). Loneliness: Paradox or artifact? American Psychologist, 54 (9), 782-783.

Wellman, B. y Gulia, M. (1999). Virtual communities as communities: Net surfers don’t ride alone. In. M. A. Smith & P. Kollock (Eds.), Communities in cyberspace (pp. 167-194). NY: Routledge.

Enlaces:

• Estudio Pittsburgh
  
  
  http://www.apa.org/journals/amp/amp5391017.html



• LaRose y cols., 2001
  
  
  http://www.behavior.net/JOB/v1n1/paradox.html



• Pew Research Center (2000)
  
  
  http://www.pewinternet.org/reports/toc.asp?Report=11

Etiquetas: fobia social, internet, timidez, psicologia

Una hormona, en forma de spray nasal, podría aumentar la confianza que ponemos en los extraños.

Y ésta podría servir como tratamiento para trastornos como la fobia social y el autismo, afirman científicos de la Universidad de Zurich, en Suiza.

Los investigadores lograron identificar los centros del cerebro que se activan cuando la persona ve traicionada su confianza.

Y lograron suprimir esta actividad administrando al cerebro oxitocina (OT), un compuesto que ha sido llamado “hormona del amor”.

Según los científicos -que publican su estudio en la revista especializada Neuron- el hallazgo no sólo ofrece valiosa información sobre los procesos neurológicos involucrados en la confianza.

Los resultados también podrían ayudar a entender y tratar trastornos sociales como las fobias y el autismo.

Riesgo y confianza

En la investigación, los científicos pidieron a voluntarios que jugaran dos tipos de juegos: uno de confianza y otro de riesgo.

En el juego de confianza, los individuos debían dar dinero, con el entendimiento de que un administrador (humano) invertiría esa suma y decidiría si regresaba las ganancias o traicionaba la confianza del inversor y se quedaba con el dinero.

En el juego de riesgo, se dijo a los individuos que el administrador sería una computadora, que decidiría al azar si se regresaba el dinero o no.

Los voluntarios también recibieron dosis de spray nasal de OT o de un placebo.

Los científicos eligieron la oxitocina porque se sabe que esta hormona parece estar involucrada en la formación de relaciones sociales y sexuales, y de los vínculos maternos.

Después de haber invertido su dinero los participantes recibieron información sobre los administradores.

En el grupo del placebo, los participantes a quienes se traicionó su confianza se vieron menos dispuestos a invertir.

Pero los jugadores que recibieron oxitocina continuaron entregando su dinero y confiando en los administradores.

Durante los juegos se utilizaron escáneres cerebrales con imágenes de resonancia magnética funcional.

Con esta técnica se puede medir el flujo de sangre en las regiones cerebrales, lo cual refleja la actividad cerebral.

Los investigadores descubrieron que, durante el juego de confianza, la OT logró reducir la actividad en dos regiones cerebrales.

Una de éstas fue la amígdala -que procesa el miedo, el peligro y la posibilidad de traición social- y la otra, un área del striatum -el circuito cerebral que guía y ajusta la conducta basado en la recompensa.

Menos temores

“Encontramos que la oxitocina tiene un efecto muy específico en las situaciones sociales y al parecer disminuye nuestros temores”, dice el doctor Thomas Baumgartner.

“Con estos resultados podemos concluir que una falta de oxitocina es por lo menos una de las causas del miedo que se experimenta con las fobias sociales”.

“Y esperamos poder mejorar la sociabilidad de estos pacientes administrándoles oxitocina”, agrega.

Se sabe que la amígdala es extremadamente activa en los cerebros de individuos que sufren fobia social.

Éste, que es el tercer trastorno de salud mental más común, se caracteriza por un miedo persistente a las situaciones sociales en las que el individuo se expone a desconocidos o al posible escrutinio de los demás.

La persona sufre una pronunciada ansiedad por el temor de que de alguna forma será humillada o avergonzada.

Es por eso que el doctor Baumgartner y su equipo han comenzado a estudiar los efectos de la oxitocina en pacientes con fobia social conjuntamente con terapias cognitivas y conductuales.

Los científicos afirman que los resultados preliminares parecen prometedores.

Y la hormona, dicen, también podría ser un tratamiento potencial para los pacientes con autismo, ya que se sabe que esta enfermedad también está relacionada al temor de las situaciones sociales y problemas para interactuar con los demás.

Fuente: BBC Ciencia

Etiquetas: fobia social, noticias, timidez, psicoterapia

La buena acogida que está suscitando este blog tal vez se deba al creciente interés de la sociedad actual en los problemas de ansiedad social. Esto nos ha motivado a la creación de una sala de chat para que haya una comunicación instantánea entre afectados que permita la búsqueda de soluciones.

El Canal #fobia-social de IRC-Hispano reúne y trata de ayudar a todos los que tienen problemas de fobia social u otros trastornos de ansiedad. No es un canal de profesionales de la medicina, sino un canal de afectados e interesados en la fobia social con objeto de intercambiar información y opiniones, entre otras actividades comunes.

Puedes entrar en él a través de nuestro botón en el blog, de nuestra página CHAT, o bien en el siguiente enlace:

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Tenemos reunión moderada TODOS LOS VIERNES, SÁBADOS Y DOMINGOS a partir de las 23:00 horas en España (GMT+2) y cada sábado iniciamos a la misma hora una tertulia con un tema específico sobre problemas relacionados con estos trastornos.

Si siempre fuisteis muy tímidos y manifestáis conductas de rechazo a las relaciones sociales, entra en la sala de chat para hablar de tu problema, solo el hecho de charlar ya será el comienzo de una solución.

Etiquetas: fobia social, timidez, anuncio, chat

La timidez es uno de los síntomas más comunes en la adolescencia pero también puede serlo a lo largo de la vida. Si eres tímido con las mujeres te conviene leer este artículo.

En principio casi todas las personas tímidas se muestran extrovertidas con sus amigos y familiares pero sólo antes las féminas cambian su comportamiento de manera extrema. Esto tiene diversas causas.

La baja auto-estima es fundamental. Un poco de optimismo sobre uno mismo y quererse más son dos pasos que hay que dar sin dudarlo a la hora de intentar hablar con una chica y vencer nuestro miedo.

El aspecto físico puede ser otra gran barrera. Pero para eso existe la solución de ir al gimnasio, hacer dieta...etc. Todo tiene solución y piensa que no a todas les gusta el mismo tipo de hombre.

El nivel intelectual no parece influir pero a la larga influye, y mucho, en las relaciones personales. Una persona de alto nivel intelectual se siente más seguro porque sabe que puede hablar de cualquier tema sin temor a equivocarse. Por eso lee más, infórmate e intenta estar al día de lo que sucede.

Las habilidades sociales. Dependiendo del trabajo que tengamos siempre influirá de una manera o de otra en empezar una conversación. Si estás acostumbrado a tratar con mucha gente eso te facilitará el camino bastante.

Estos consejos pueden servirte para evitar ese miedo o pánico a hablar con la mujer de nuestros sueños. Nadie se come a nadie, así que adelante compañero y suerte. 

Imagen: Alkon. Fuente: Psicologos.

BlogEllos: La timidez, problema con solución (Comentar)

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Aunque tradicionalmente se asocia a la buena salud, los coloretes, el rubor, el sonrojo, cuando viene acompañado de episodios de ansiedad, de casos de timidez extrema, puede llegar a ser un problema. El denominado popularmente rubor facial, blushing en la literatura anglosajona, no es más que una reacción orgánica que hace enrojecer determinadas partes del cuerpo, en especial las mejillas.

I. COLLÍN | OVIEDO Nada de esto tendría que ser un problema hasta que cualquier circunstancia provoca el enrojecimiento y el sujeto que padece este rubor facial agudo acaba cesando toda vida social, refugiándose en sí mismo y desarrollando, en fin, una fobia social aguda.

Las mismas consecuencias puede provocar otro fenómeno igualmente asociado a situaciones de estrés, la hiperhidrosis o sudoración exagerada de alguna parte del cuerpo. Para tratar estas enfermedades en los casos en que, efectivamente, llegan a serlo, la Clínica Universitaria de Navarra acaba de crear una unidad de hiperhidrosis y rubor facial en la que han desarrollado un tratamiento multidisciplinar de estas dos patologías y que, en un 80 por ciento de los casos, logra corregirlas.

En esta unidad contemplan y atienden el rubor facial y la hiperhidrosis desde los clásicos tratamientos dermatológicos, el psicológico conductual y, también, del psiquiátrico. No obstante, en los casos más extremos ninguno de estos tratamientos logra corregir definitivamente el rubor facial. En esas situaciones especiales es en las que este equipo de médicos recomienda la cirugía con una técnica exitosa en un ochenta por ciento de casos, según explica el doctor Carlos García Franco.

Es importante detallar que no todos los pacientes pueden someterse a este tratamiento y que, en muchos casos, un tratamiento dermatológico adecuado como puede ser una inyección de toxina botulínica en la zona soluciona problemas como el sudor excesivo en manos o axilas.

Para los casos en los que es posible, necesaria y efectiva la cirugía con el propósito de eliminar el rubor facial extremo, se trata de efectuar dos incisiones a cada lado del tórax, con el objeto de seccionar la cadena simpática que controla la sudoración y el enrojecimiento de la cara. Las incisiones que se practican en el tórax son de dos centímetros como máximo. A través de ellas se introduce una ópica para localizar la cadena simpática responsable del rubor facial y, una vez localizada, se secciona a la altura del segundo ganglio simpático.

Esta intervención quirúrgica se practica en los dos lados del tórax, pero se trata de una operación relativamente sencilla, que no debería durar más de una hora. Se requiere anestesia general y un ingreso de 24 horas. Aproximadamente una semana después de la intervención, el paciente ya puede hacer una vida completamente normal. En los pacientes con rubor facial extremo, este tipo de operación se ha mostrado eficaz en un ochenta por ciento de los casos.

En lo referido a la hiperhidrosis, el éxito roza el cien por ciento de los casos, aunque los doctores dedicados a esta unidad especial explican que, en determinados casos y tras la operación, la hipersudoración se traslada a otras partes del cuerpo menos embarazosas para el paciente y, por tanto, no responsables de traumas derivados de esta patología. En ambos casos, el del rubor y la sudoración excesiva, es necesario recordar que antes de la intervención quirúrgica se practican las otras posibilidades, tanto la terapia psicológicay psiquiátrica como la puramente dermatológica en el caso de la sudoración excesiva.

Fuente original: Borrar el sonrojo - Sociedad - La Opinión de Tenerife

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“Is a dream a lie if it don’t come true or is it something worse?” (Bruce Springsteen)

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