Antes de irte de vacaciones, aquí un pequeño spoiler de la quinta temporada de House… un pequeño chute para quitarte el mono hasta el 16 de septiembre.

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Supongo que es normal tener miedito. Cuando das el primer paso, todo es desconocido para tí. En cualquier aspecto de la vida. Lo fue cuando decidimos casarnos, una tarde de vuelta de un viaje Road to Vigo™,  una calurosa jornada de verano… y al final lo conseguimos… cuanto más miedito puedo sentir si mi próximo paso podría ser el adquirir mi propia vivienda.

En los últimos meses, Doña Esposa y yo hemos estado especulando con esta posibilidad, que de golpe ha cobrado forma en un abrir y cerrar de ojos. Encuentras el inmueble que te gusta, o mejor dicho, se te planta delante de las narices un cartel detrás del que aparentemente hay un piso que puede satisfacer tus necesidades… y entonces aparece “el precio“. Esa cantidad mareante de ceros, que ahora en euros es menos de lo que era antes en pesetas, pero que sigue siendo bastante astronómica.

Empiezas a pensar en años… 30, 35, 40… hasta cuánto te podrán dar en el banco, en qué condiciones, cuánto tendrás que pagar cada mes… qué pasará si las cosas no van como esperabas… si podrás pasar o no con lo que quede… si te concederán la hipoteca en tu situación actual. Y de repente, parece como si te derrumbases, como si el miedito de sonrisita torcida y cara de desconfianza se convirtiera en puro miedo irracional de sudor frío, palpitaciones cardíacas y temblor acelerado, y piensas que todo esto no es para tí, que jamás podrás tener tu casa.

Pero es el momento en que crees que no puedes, justo en ese preciso instante, en el que te das cuenta de que ya lo estás haciendo. Tu cerebro se tranquiliza y se da cuenta de que llevas más de una hora buscando información en internet, empapándote de cómo funciona “esto” de comprar una casa, haciendo simulaciones de hipotecas, buscando los significados enrevesados de los conceptos que te van pidiendo antes de hacer clic en “simular”…

Y el miedo termina en el momento en que cierras los ojos y por fin visualizas cómo será el lugar donde compartirás tu vida, tu futuro… con tu familia. Tus padres pasaron por lo mismo, y tus abuelos… todos han sentido lo mismo que tú a la hora de tomer esa decisión… En ese momento, aparece una sonrisa, y te das cuenta de que ya ha llegado la hora de dar un paso más.

Se avecinan cambios en los próximos meses. Cambios que empiezan hoy, y que no tengo ninguna intención de detener.

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La definición que en la facultad de Derecho te dan sobre un trabajador por cuenta ajena, viene a ser algo así como que se trata de un empleado asalariado, que si bien puede participar de los beneficios generados en la empresa, no tiene obligación de apechugar con los riesgos inherentes a la actividad empresarial (pérdidas catastróficas y demás menesteres facinerosos).

El empleador, que viene a ser quién mayormente te suele pagar a fin de mes (no me seáis cachondos, que ya sé que os paga el ordenador del banco ordenando la transferencia), es quién, como empresario, debe hacer frente a las situaciones adversas que se producen en la actividad empresarial, puesto que es también quién principalmente se echa al bolsillo los cuartos de los beneficios cuando llegan las maduras, y agarrarse los machos cuando vengan las duras.

Entonces, y una vez (quasi)definido esto, es cuando me planteo qué actitud debe tener un trabajador cuando en su empresa las cosas no van viento en popa, y su empleador le traspasa la presión económica que sufre mes a mes cuando ve cómo le vencen las letras y los bancos le dan carpetazo a sus líneas de crédito y sus propios clientes empiezan a devolverle giros por no poder pagarlos.

A fin de cuentas, siempre nos queda la teta de mamá estado el paro… así que… ¿debemos preocuparnos por dicha presión y permitir que nos influya en el ejercicio de nuestra labor profesional? Opino que no, pero la realidad no suele ser así: dejamos que esta preocupación del jefe nos desborde a nosotros, quemándonos y terminamos llevándonos todo a casa en forma de caras largas y broncas con la parienta por tonterías diversas, que a ella y a tu felicidad conyugal pues ni le van ni le vienen.

Si ahora mismo tuviérais que re-negociar las condiciones de vuestro contrato de trabajo, ¿qué firmaríais que sí que va con el sueldo y qué no?

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Y van dos… Ay, ay, ay… No hubo bastante con volar por los aires a Berny, el cariñoso y voluptuoso personaje encarnado por Neus Asensi, enamorado del bueno de Mariano (interpretado por Pepón Nieto… Ahora tenemos que ver cómo vuela por los aires Hugo Silva, el carismático Lucas Fernández, y affaire amoroso de la calientap##### Sarita, la hija de Paco, interpretada por Michelle Jenner. ¿Por qué no volarán de una vez por todas la comisaría entera y acaban con la serie, que ya va siendo hora? En España, sentir vergüenza ajena se vé que es un deporte.

Bueno, y eso de que “tenemos” es un decir… porque yo siempre he tenido algo mejor que hacer los martes por la noche con mi vida. Pero desde luego es una pena que cuando en España una serie salta el tiburón, y sus actores principales empiezan a dispersarse cual bandada de patos al oír la explosión del cartucho del cazador, la única salida “digna” que se les ocurra es poner un artefacto explosivo y hacer de su protagonista una gran bruma rosa.

Animalitos… Pobriña mi mujer, que hoy después de llegar cansada de trabajar, aún tendrá que trasnochar para ver cómo empieza a las 23:45 de la noche cómo acaba la temporada de la serie, que probablemente habrán anunciado para las 22:00…

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“Porque todas las veces que he llorado


he intentado esconder todo este dolor.


¿Qué se supone que debo soñar


cuando nada es nunca lo que parece?

Nunca fuiste el elegido


No, nunca fuiste el elegido.“

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Hace un par de días paseábamos Doña Esposa y yo por el centro comercial de mi pueblo… y le dije viendo un escaparate comercial de los chicos de azul “Mira cariño, ahí tienes el iPhone. No te preocupes que si te gusta y quieres tirar a la basura tu Nokia, yo te conseguiré uno“.

Se me quedó mirando, entre risueña, vacilona y ausente, y me dijo “¿El iQué? ¿Y yo para qué quiero eso?“

Moraleja: Y Dios creó a Ericsson. Y digievolucionó en Sony Ericsson. Y vió Dios que era bueno.

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Ha hecho clic. Como hace más o menos un año por estas fechas. Y ha sido por la chorrada más grande que te puedas echar a la cara. Pero ha hecho clic. Ha caído la penúltima gota en el vaso.

Si yo fuera otro, me andaría con ojo. Porque cuando se cae un árbol en un bosque, hay muchas posibilidades de que arrastre algún otro en su caída.

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Hace un año y medio, todas las compañías de telefonía móvil en España iniciaron una guerra satánica para que utilizáramos y compráramos terminales con videollamada - “3G” que llamaban ellos. Se trataba de terminales con una cámara VGA integrada en el frontal del mismo y que nos permitiría ver y ser vistos al realizar una llamada telefónica no-convencional. La evolución, el futuro de la telefonía, poder ver a tu interlocutor para acortar las distancias, decían…

Pamplinas. Yo lo estuve usando durante las navidades con mi operador, porque me regalaban las videollamadas… pero ¿¿¿estarías dispuesto a pagar más de cien pesetas por minuto para verle la cara a la parienta mientras te reprocha por qué coño estás en el bar haciéndote unas variadas con los amigotes??? Va a ser que no.

Del mismo modo que va a ser que no podrás utilizar tu teléfono con voz sobre IP (la llamada VoIP) porque las compañías están convencidas de que el internet móvil hay que pagarlo a precio de oro. De hecho, si coges las tarifas de todos los operadores, todas tienen un pero que les impide publicitar que sean tarifas planas reales que te permitan utilizar servicios de internet correctamente y por tanto voz sobre IP.

Así que… aparte de pelearse a ver quién la tiene más grande y traerse el móvil de Apple a España, sacar a un pelanas chulopiscina diciendo que te regala las llamadas, o a un montón de hippies pasados de rosca con una pseudo parodia de la canción de La Abeja Maya, o discutir en foros europeos si hay que pagar por recibir llamadas… ¿en qué se diferencia el servicio que nos están dando nuestras operadoras desde hace año y medio hasta hoy? Básicamente, en nada.

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Llega el lunes, y tu jefe te planta en la puerta de la oficina tres paquetes que supuestamente debían estar en Finlandia (literalmente). Explotas, te cabreas, pegas cuatro gritos… y le dices que o follamos todos o la puta al río. Y tu jefe que no es tonto, la pilla al vuelo.

Y se lía. Se monta el belén. Como debía haberse montado hace mucho tiempo. Pero esta vez ha habido algo distinto. Esta vez, has dicho lo que tenías que decir. Y estás a lo que venga, porque sabes que contigo no va. Tu actitud va a cambiar… y lo mejor de todo es que a pesar de los momentos difíciles que estás viviendo, tu pecho está henchido de paz interior. Qué sensación tan contradictoria y maravillosa.

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Qué vergüenza. Si a  los que por una puta vez en su vida hacen su trabajo como toca, algunos medios de comunicación les llaman héroes, yo debería tener ya un monumento, una plaza y un día de fiesta nacional.

Me alegro no obstante de que hayamos pasado a semifinales. Ya iba tocando.

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Imaginemos una situación. Un honrado ciudadano llega cada día después de trabajar a su casa. Toma cada día el mismo recorrido que ya conoce y que le parece cómodo. Pero al llegar a la puerta de su casa, un ladrón le roba su dinero. Esto pasa un día, y otro día, y otro día, y otro día… y asín sucesivamente, que diría Gomaespuma. De esta manera, cuando el honrado ciudadano entra en su casa, se encuentra con  que no puede disfrutar del dinero que tanto sudor le ha costado ganar.

El honrado ciudadano denuncia, pero no hay nada que hacer. Las autoridades, lejos de protegerle, parecen justificar la actitud del ladrón, a quién le asignan una vida de sufrimientos y pesambres que le obligan a delinquir para vivir. Lo que la autoridad desconoce, o ignora, es que el ciudadano ha investigado al ladrón y resulta que vive opíparamente a costa de la gente a la que roba.

Nuestro honrado ciudadano tiene dos opciones. La primera es tomarse la justicia por su mano, y aleccionar al ladrón. Pero esto es poco recomendable, puesto que las mismas autoridades que no le protegen, le perseguirán y punirán cuando le cojan porque ha infringido la ley… al mismo tiempo que hacen la vista gorda ante la injusticia que éste está sufriendo. La segunda, es que visto que haga lo que haga va a salir perdiendo, el honrado ciudadano cambie de vecindario.

Entendido el símil, paso a explicar cómo eludir el canon digital de forma sencilla y legal.

1. Entra en tu página de enlaces a contenidos P2P favorita.



2. Desactiva el bloqueador de anuncios de tu Firefox -pero no te acostumbres.



3. Busca entre los anuncios de sexo y pornografía el de “CDs baratos”.



4. Haz clic, y entra.



5. Compra tus discos compactos fuera de España, donde no se aplica esta injusta medida. Recuerda que gracias a nuestra pertenencia a la Unión Europea, está garantizada la libre circulación de personas y mercancías dentro de las fronteras marcadas en el acuerdo de Schengen.

¿Qué ganas con esto? En primer lugar, ayudas a la persona que mantiene esa página en la que acabas de entrar, ya que tarde o temprano la justicia le perseguirá y tendrá que afrontar unos gastos judiciales que -a pesar de que ganará el litigio- serán bastante elevados. Y luego en segundo lugar, pagarás únicamente diez o doce euros por traer esa mercancía -por kilos, no lo olvides- desde el extranjero… con lo que realmente te encarecerá el precio real de tu soporte en un par de céntimos como mucho.

Así que ya sabes enfermillo: el canon, si lo pagas, es porque quieres.

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El Ayuntamiento de Valencia ha aprobado una nueva ordenanza del ruido, que premia las Fallas, la Fórmula 1, la verbena de San Juan y el repicar de campanas del Micalet… y prohibe tirar tracas en las bodas, bautizos y comuniones. Tirar unas tradicionales tracas te pueden costar 6.000 euros… Cómo se nota quién cojea y de qué pie… Y cuánto me alegro de no vivir en Valencia.

Yo, como buen padrino de mi sobrino, tiraré las tracas que hagan falta… del mismo modo que yo tuve las mías en mi boda en Vigo… y allí ningún policía local ni ningún vecino se quejó… más bien todo lo contrario, disfrutaron del espectáculo por inusual.

Y es que aquello que no dé dinero al erario público, no se puede tolerar. Si da dinero, no importa cuán molesto sea…

Dixit.

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Via | Sony Ericsson Unofficial blog

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Efectivamente. Como podréis apreciar en las fotos más abajo, si no sabes utilizar un plugin de Worpdress (que yo lo he usado y es jodidamente complicado) y te metes a hacer una página multilingüe para la Expo Zaragoza 2008, justo cuando te condenan a reconocer que el valenciano es catalán, y encima resulta que eres la Generalitat Valenciana… y como lenguaje “valenciano” utilizas la traducción al catalán, haces el ridículo más espantoso.

Y es una pena que tenga que decir esto, y muchas webs vayan a recoger mis imágenes, porque tengo muchísimos amigos de mi etapa en la “Gene”… Pensat i fet. Qué collons.

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Hola Oscar.

Te deseamos un feliz 29 cumpleaños desde http://www.nuriaroca.com

Aunque no os lo creáis, y aunque sea un mensaje automático de la aplicación de su web… me ha hecho ilusión… porque hoy cumplo 29 años. Sí nenas… rozando peligrosamente el borde de los 30… Pronto seré un madurito interesante… jejejejejeje.

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Laura Palacios no doblará a Gillian Anderson en el papel de Dana Scully en la nueva película de Expediente X, subtitulada ignominiosamente en español “Creer es la clave“. Si entráis en la página en español, que es esta, sobre la mitad del trailer observaréis que Scully habla dos puñeteras palabras y no es la voz de siempre.

Creo que este es un motivo más que suficiente para que aquellos que hicimos de Mulder y Scully nuestros iconos, boicoteemos la película. Por si no lo sabéis, también existe la versión original subtitulada, donde podremos disfrutar de la película y los que sepamos un poquito de inglés, podemos atrevernos directamente con la versión original. Pero desde luego, si la voz no es de Laura Palacios, en español yo no la veo.

Pero qué vergüenza por el amor de Dios. Vaya cagada de la Fox.

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Y ahora algo de humor y huelga. Creo que se entiende bastante bien. Para los que no estéis familiarizados, Os Tonechos son unos grandísimos humoristas gallegos, que trabajan habitualmente en A Galega.

Más videos | Youtube - no perderse “Atraco nos servicios“…

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Transportistas desalmados, jodéis a los ciudadanos. Pásalo.

El diario sensacionalista 20 minutos lo dice bien clarito y en portada (cómo no).

¿Pero habráse visto tamaño despropósito? Yo creo que después de los episodios de los Infantes de Carrión cuando abusaron de forma estúpida e irreflexiva de las hijas del Cid (”es:{Cantar de Mío Cid}”, tercer cantar “de la afrenta de Corpes”, vv. 2278 a 3730), esta sola idea es capaz de superarlo.

Y es que pensar que los transportistas que están ejerciendo su derecho legítimo a la huelga, son unos desalmados y están jodiendo a los ciudadanos… es pensar que los transportistas tampoco se ven afectados por sus propias acciones, lo cual es de corte kafkiano.

El problema reside en que en este santo país -y voy a rozar peligrosamente el hablar de política- en el que vivimos hace muchos años que no sabemos lo que es una huelga que nos ponga al borde del colapso. Quizá los más “ancianos” del lugar recordemos las huelgas generales que hubo durante la etapa final del PSOE en el poder, antes de virar dramáticamente la democracia española hacia la derecha… y  la que se montó luego.

Es muy fácil poner al borde de la crisis a un país entero, cuando uno de las actividades primarias de cualquier economía, como es el transporte, se cruza de brazos… pero realmente hay que analizar lo que piden… ¡y no están pidiendo el oro y el moro! sólo están reclamando mejorar dignamente sus condiciones de trabajo. Si tú tuvieras que mantener a mujer y dos hijos, y tener que pagar por salir a trabajar, creo que también lo harías.

A mí efectivamente me jode esta huelga, no te lo voy a negar, pero la apoyo de principio a fin, porque por mi trabajo tengo más próximos a los transportistas de lo que lo tendrá seguro el descerebrado quinceañero que haya escrito eso, y sé que realmente están tan asfixiados que es necesario hacer algo.

Los políticos se han apoltronado lo suficiente como para ver como nuestra economía entra en crisis sin hacer nada. La vivienda sube, el combustible sube, los alimentos suben, los salarios bajan, y a pesar de todo “España va bien“. Ja.

El problema no es el precio del combustible… sino los impuestos que lo gravan, y el hecho de que nuestra nación sea energéticamente dependiente de otras. Y ahí queda eso. No son unos desalmados: son personas como tú y como yo. El problema es que nos gobiernan políticos incompetentes, en el sentido más literal de la palabra, para sacarnos de esta situación… y no importa de qué color sean.

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Mi pregunta es: ¿portarías desde tu compañía roja, rojita, rojota a Timofónica para tener tu iPhone?

Esta pregunta era sólo para los que no han dudado. Si has tardado en contestar eres un gañán y no te lo mereces ni aunque lo regalen.

Con Timofónica, ni muerto. Te lo dice un ex-abusado… digo asalariado de la compañía monopólica. Vale la pena comprarlo en Asia y supervitaminarlo y mineralizarlo para tenerlo en español, antes que pagar el precio de varios terminales de forma engañosa y encubierta.

La pregunta, la dejo en el aire. ¿Qué harías tú para tener tu iPhone?

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