El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salía y entraba de ese


estado por meses y, aún así­, su mujer permanecía a su lado todos los


días.


Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas


en los ojos, le dice:


Sabes qué, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.


- Cuando fui despedido del trabajo, me diste Ánimo.


- Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí­.


- Cuando me dispararon, estuviste a mi lado.


- Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí­ mismo


- Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí­ mismo, a mi lado.


- ¿Sabes qué?                                                                                                                                                     - Qué, querido?, pregunta ella sonriendo, a medida que su corazón se


llenaba de ternura….


- Creo que me traes mala suerte…

Etiquetas: chistes, chiste matrimonio

Un clásico que habla de lo que pasó un albañil en su trabajo.

elcasodelalbanil

Etiquetas: audios, lectura carta

  Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos…


  Su mujer echada en la cama está leyendo un libro…


  Dice el hombre:


 -”Mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas…” 


  Le contesta la mujer:                                                                                                                                     -  -”si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra…”


  El hombre sonríe y dice:


  “si no fueras tan gilipollas tú, te darías cuenta de que estoy hablando 


  con la cabra…”

Etiquetas: chistes, chiste matrimonio

Monólogo de Buenafuente muy bueno…

 


El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y,                                                                           cuando iba a apagar las velas, mi mujer y yo le dijimos:


-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?


Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:  Una


play station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: “joder, la


playstation son ochenta mil.” 

Así que fuimos a por la parejita.                                                                                                                       Si lo llego a saber, va ella sola. 

Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y


lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.


Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas


parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa


ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!


Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de


España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis


los dos muy melosos:


Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas: vamos


a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.


Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:”a


ver si va a ser  mejor que sea fruto de un polvo”.


Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a


todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a


consultar al ginecólogo. Y  el tío te dice:


-Esto es normal. Tenéis que insistir más.                                                                                                  Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:


-Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo


peor  es la semana de ovulación..                                                                                                             Porque, por lo visto en esos días


sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad.                                                                                           Así que mi mujer está


todo el día con el termómetro.


Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena


el teléfono:


-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.


Y a ver como se lo explicas a tu jefe:


-Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la


temperatura. 


-y no puede atenderla un médico? 


-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío. 

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada.,


que dices:


-jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!”. 

Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un


tío!


Y yo me siento como una máquina.                                                                                                                                                   Vamos, que cuando


terminamos me


dan ganas de decirle: “su espermatozoide,  gracias!.

Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la


postura del


misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo


y que


después de hacerlo se pegue


media hora tumbada con los pies en alto. Joder! La pobre! Es


la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:


-Aguanta,


aguanta un poco más!”. 

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al


médico, y va


y me dice: -Bueno, pues. lo mejor va a ser que se haga un


análisis


de semen, porque puede que tenga usted pocos


espermatozoides.

Que tú piensas: “¡coño, seis meses.. a seis polvos diarios.!


¡lo


que me extraña es que me quede alguno!”.

Y el médico: -Aunque también podría tratarse de


astenospermia.


Lo que se conoce como…Espermatozoides vagos.


Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el


día


tocándose los huevos. 

Y el otro: -usted no se preocupe, que si es eso. Podemos


extraerlos e implantarlos en el óvulo.


¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles


taxi para


recorrer doce centímetros.!

Y el médico: -Es que esto es muy difícil. tenga en cuenta


que de


millones de espermatozoides sólo puede ganar uno. 

>-¡Mira, como en Gran hermano! 

El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una


habitación con un vasito y un montón de revistas porno.. Y tú


te sientas allí, a ver si se anima.


Pero estás  mirando un montón de fotos de tías en pelotas y


lo único que piensas es:  “huy. fíjate  ésta… con las caderas


tan estrechas va a tener problemas en el parto, eh?  Huy, esta


otra..con toda la silicona que se ha metido.. a ver como


amamanta al niño.!”


Y encima, mi mujer desde fuera:-Cariño! Has terminado ya? En


casa no aguantas tanto!


Total, que al final, con mucha buena voluntad.consigues


llenar el vasito.


Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas


los resultados. Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que


el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño. y piensas: “si, de


acuerdo,


Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy


corriente”.


Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle


Alejandro.


¿Qué pasa, que Santi no es bonito? Y ya para colmo es cuando


llega tu suegra y le dice: -Ay. que niño tan listo.! A quien habrá salido?

Que ahí ya dices: Coño, es verdad.! A ver si tampoco va a


ser de mi mujer!

Pero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando!!


Alejandro es mío.!

Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla


embarazada


era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me


ponía condón. Coño, lo teníamos todo a favor! 

Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me


pasa nada.


Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la


Playstation, a ver si jugando me relajo un poco.

Etiquetas: monologos, deseos hijo

El concurso para conseguir una entrada para el evento empezará el día 18 de Agosto y terminará el 31 de Agosto.

Al evento asistirán el Duque (Miguel Ángel Silvestre) y Cata, además de todos los protagonistas de la serie.

El próximo miércoles tres de septiembre, en el Palacio de los Deportes de Madrid, tendrá lugar el preestreno del primer capítulo de la segunda temporada de la serie ‘Sin tetas no hay paraíso’.

Cómo conseguir tu entrada

Telecinco sorteará 2.500 entradas dobles entre todos los seguidores que deseen asistir al evento. Para conseguir las tuyas sólo tendrás que enviar un SMS a un número que se hará público el próximo 18 de agosto, día en que comienza el concurso. telecinco.es comunicará dicho número a primera hora de este día y el concurso se prolongará hasta el 31 de agosto.

Una vez envíes tu SMS tendrás que responder a una pregunta sobre la serie y hacerlo correctamente. A partir de ese momento, una entrada doble podrá ser tuya. Se podrán conseguir un máximo de tres entradas dobles por cada teléfono móvil que participe.

El 1 de septiembre, los ganadores recibirán un SMS de confirmación donde se adjuntará un código con el que podrán imprimir sus entradas a través de telecinco.es

Fuente y fotos: Telecinco.es

Etiquetas: series, cata, duque, series telecinco, tetas paraiso

Etiquetas: chiste grafico

Movistar ha lanzado una nueva promoción en la que si recargas en agosto podrás hablar gratis los fines de semana de septiembre. Por cada € recargado te dan 1 minuto en septiembre.

A continuación os adjunto las condiciones que tiene esta promoción.

Promoción válida del 01/08/08 al 01/09/08, para recargas online a través de la página web www.canalcliente.movistar.es: por cada € recargado, el cliente podrá disfrutar de 1 min. gratis de voz con destino movistar en territorio nacional, durante los fines de semana de septiembre. Establecimiento de llamada no incluido.

Etiquetas: ahorro moviles, movistar

Es la oportunidad de la mujer de librarse del marido.

Etiquetas: pps

Ya lo decían Rammstein, we’re all living in Amerika… ¿todos? ¡No! Una aldea de irreductibles lapicerdos sobrevive al asedio del tallaje americano: desde hoy, todos los diseños estampados en camisetas Gildan Ultra y Heavy se encuentran rebajados al 50% en la tienda. Además, si te llevas 2 camisetas Roly (Braco, Dogo, Jamaica o Ara) te regalamos la Gildan que escojas de entre todas las disponibles en el catálogo.

¡Dáos prisa: la Operación Good Bye Amerika durará sólo hasta fin de existencias! ¡Maaarching: left-right-left-right…!

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Etiquetas: camisetas, ofertas

Etiquetas: chiste grafico

Hero Baby ha sacado una nueva gama de productos, el Hero Baby Lactis destinado a ayudar a las defensas de los bebes. Es un producto de la gama del conocido Actimel pero pensado para bebes.

Hay de diferentes sabores, de Fresa, Natural y de Piña y Plátano.

Para poder probarlo gratis debeis visitar esta web y pinchar al final de la web donde pone Pruébalo Gratis

Etiquetas: ahorro bebes, muestras gratis, defensas bebe, hero gratis

Etiquetas: chiste grafico

Hoy he visto que para los amantes de los puros existe este club, el Club Pasión Habanos que al hacerte socio gratuitamente te envían una caja de puros.

Para acceder a la promoción solamente debeis de pinchar aquí y registraos.

Etiquetas: muestras gratis, habanos, puros

L@s más avispad@s ya habréis visto que desde hace un par de semanas el Lapicerdo tiene un nuevo patrocinador en la barra lateral del blog: se trata de Bacco, el primer juego erótico de mesa para parejas online. En esta ocasión, sacamos nuestra vena más lapicerda y colaboramos con Bacco diseñando en exclusiva para ellos unas camisetas máscara muy especiales: dos camisetas antifaz con el color de cada jugador, para que podáis usarlas en el juego… al menos mientras os dure la ropa puesta!

Para conseguir un par de camisetas, sólo tenéis que registraros y participar en el foro de Bacco o echar una partidita. Sortearán 3 pares de camisetas entre todos los visitantes, desde hoy hasta el 1 de Septiembre.

Si sois una parejita con ganas de divertirse en la cama no lo dudéis: con más de 150 pruebas picantes actualizadas cada día, premios, castigos, accesorios y gustos para todo el mundo, Bacco es vuestro nuevo juego para las noches de acción. ¿Una partidita?

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Etiquetas: camisetas, colaboraciones, antifaz, bacco, camisetas mascara

Etiquetas: chiste grafico

Buyvip.com es un portal en el que podrás comprar moda de las mejores marcas con descuentos de hasta el 70% en primeras marcas.

Para acceder a este “club” necesitas la invitación de un amigo y al registrarte te regalan 10€ en tu primera compra. 10€ para tí y 10€ para el amigo que se registre.

Yo no entiendo el porqué es necesario una invitación pero bueno, si alguno de vosotros quiere acceder lo puede hacer desde este enlace y se registrará con mi código de “padrino” es decir, me darán 10€ a mi y 10€ a vosotros.

Por registraos no perdeis nada y a veces se encuentran auténticas gangas.

Etiquetas: ahorro ropa, 10 descuento, buyvip com

La Verdad del Universo, es a la raza humana,

como la menstruación, a los hombres.

Solo conocemos sus sintomas.

Etiquetas: escritos

El viernes pasado fué el turno de Marisa, el último día y tuvo que esocoger a su pareja ideal. Finalmente en la cita anterior había pasado la noche con Pedro y fué a quien escogió como ganador.

Esta tarde es el turno de Luis. El paso de Luis por el programa concluye. Ahora deberá elegir con cuál de sus pretendientes se queda. Miriam, Ali, Verónica o Ángela se disputan su amor. ¿Cuál de ellas conseguirá enamorar al tronista?

Etiquetas: categoria, hombres, mujeres, viceversa, luis

El popular personaje de Aída, Jonathan que en la seríe interpreta el hijo macarra de Aída será entrevistado hoy por Berto en el programa de la sexta Buenafuente ha salido un momento.

A las 00:00 h David Castillo (Jonathan en Aída) será entrevistado por Berto donde hablarán sobre su participación en la serie y sobre sus proyectos futuros.

Como ya he comentado , esta noche en la sexta a las 00:00h

Etiquetas: entrevistas, aida, buenafuente, jonathan aida, sexta

El programa de Identity que emite TVE  y el cuál consiste en guiarse a través de la intuición y algunas pistas de la identidad, más bien profesión o cosas que han hecho, de una serie de participantes.

Esta noche el programa está dedicado a los juegos olímpicos y entre los participantes (las identidades a averiguar) estarán presentes un portador de antorcha olímpica, el diseñador del logo de Barcelona 92, un juez olímpico, etc.

Para acertar las identidades de estos doce extraños, los concursantes contarán con la ayuda de dos familiares o amigos, que se fijarán en todos los detalles, y con tres comodines: fallo permitido, Tri-dentity y la ayuda de los expertos.

Etiquetas: concursos, identity, tve, tve 1