Generalmente todos tenemos a alguien a quien recurrir cuando tenemos un problema. Si bien están aquellas personas que nos acompañan, siempre hay una que es posta. Ésa que sea lo que sea te banca, te da una mano. No importa cómo.

Por ahí se da la coincidencia de que es la persona que menos bancás, por ahí todo lo contrario. Pero cuando la tenés lejos y te pasa algo. Lamentás haber viajado en el espacio.

¿Pasará por una cuestión de feeling? ¿Será que esa persona le ayuda a todos por igual? El asunto es que te banca, y no hay que olvidarse de eso.

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…una luz dice la canción (yo le agregaria que ilumina mi dia a dia)


…la persona que en la trsiteza te brinda una sonrisa


…la persona con quien compartir las alegrias


…la persona con la uno es autentico y te banca sin importar nada


…como el hermano que elegimos


…es la cosa mas linda que nos puede pasar


…es la persona en quien confiar


…es aquel que te comprende mejor que nadie


…es lo mejor que me paso.

Esto va dedicado a todas esas personitas lindas que me acompañan día a día y las que por las cuestiones de vida no pueden estar al lado físicamente pero siempre lo estan en mis pensamientos y sentimientos.

Los quiero a todos mas de lo que se pueden llegar a imaginar. Me hacen mucha falta y no podría ser quien soy hoy en día y no puedo vivir sin ustedes.

Gracias por haber estado ahí cuando más los necesite y por compartir conmigo miles de momentos inolvidables. Gracias por confiarme sus cosas, secretos, temores, aungustias, dudas y alegrías. Espero poder devolver en algo todo lo que ustedes me brindan.

pEspero que pasen el mejor dia porque se lo merecen mucho!!!

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¿Cómo saber cuando una decisión es la correcta? ¿Cómo saber si en verdad esa es la respuesta que necesitamos? Simplemente… ¿Cómo saber?

Siempre fui de las que piensan que cuando uno toma una decisión no hay que echarse para atrás. Las consecuencias que acarrean, sean buenas o malas, son producto de lo que nosotros elegimos. Y son producto de nuestro crecimiento. Eventualmente.

Por estos días tuve una serie de dilemas en mi cabeza, hasta que en el momento menos esperado, algo hizo “clic”.

Tomé una decisión sin saberlo. Tomé una decisión que todavía no la puse en practica. Y no voy a mentir, tengo mis inseguridades al respecto, pero hay algo que me dice que es lo correcto por hacer. Lo siento. Y esta es la parte donde la explicación se pone difícil; no sé como sé que esa es la decisión correcta, simplemente dentro mío algo dice que está bien.

Al tomar una decisión no creo que uno deba estar seguro, me parece que uno tiene que estar tranquilo. Y quiero hacer hincapié en este punto. Estar seguro de algo implica –según la cuarta acepción de la RAE- ser firme, constante y que no se está en peligro de faltar o caerse. Pero estar tranquilo, es aquel que se toma las cosas con tiempo, sin nerviosismos ni agobios, y que no se preocupa por quedar bien o mal ante la opinión de los demás. Una decisión, ante todo, nos tiene que hacer sentir bien. A nosotros. Porque si hay algo que aprendí con el tiempo, es que uno puede estar seguro pero no feliz.

Es muy probable que me equivoque. Es muy probable que mi planteo sea muy subjetivo, pero siempre, o casi siempre, terminamos optando por aquello que nos hace mejor. Aunque la mejoría no sea ahora, a largo plazo, las decisiones que se sienten, tienen buenos resultados.

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Y se nos vinieron las vacas. Unas ansiadas y mereceidas vacas para algunos, unas simples buenas vacas para otros. De todos modos lo que importa es disfrutar ¿no?

En estos días que tuve sin hacer nada me puse a pensar cúal es la mejor forma de disfrutarla: pasarla sin hacer nada, un simple relax, mate bizcochos y la camuchi con la tv; salir a disfrutar el dia con amigos vagabundeando por ahi; o (para los que tienen platuli) una buena escapada de finde.

Aclaro, como nota de autor: al no tener pareja, soy egoista y no es una opción que la tenga en cuenta porque no me sirve.

He encontrado como la más desestresante a la tv, cama y mates, sin dudas si queres relajarte: mas desestresante que esa no hay ¿Conclusión? Nada de nervios queridoooss.

La otra que me pareció la más productiva fue la de los amigos y paseos sin rumbos ¿No les parece es-pec-ta-cu-lar? yo ayer lo comprobe, fuimos con un amigo sin rumbo y fue el día mas raro e improvisado que tuve, pero me gusto. Esa sensación de salir de la rutina es lo mejor que hay. Salir de los lugares normales donde las personas se reunen ¡¡¡Es lo mas lindo!!!

Y ¿A vos? ¿Qué opción te gusta más? Si tenés otra más para aprortar me encantaría escucharla (o en este caso leerla), para así poder aumentar mis opciones o que otras personas también lo hagan. Espero respuestas copadas pronto.

Besos frutillosos!!!!

Nota de autor: ¿Se nota que estoy con actitud más positiva? Más contenta, que linda que son las vacaciones. El descanso y aire renovado me pone así,

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Si hay algo que me hace muy bien son los instantes de alegría. En donde te dan ataques de risa compulsiva y no entendés bien por qué, pero te estás ríendo, y los demás también.

Y mientras te reís pensás ” uyy que cara de idiota que debo estar poniendo” y te preguntás cosas como “¿se ríen de lo que pasó o de mi cara?”. Pero al fin y al cabo, uno se ríe. Y eso es lo importante.

En realidad yo soy de reírme muy seguido, así que la risa en si no es algo poco común. Me miro al espejo y me río, canto y me río, dibujo y me río. Pero lo que me gusta más que el hecho de reírme en si, es reírme con otros. Entrar en complicidad, compartir pensamientos, saber de qué se ríe el otro.

Y ustedes, ¿de qué se rien?

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Una semana de muchos cambios, una semana de muchos subes y bajas ¿Qué se puede decir al respecto? Todo se torno confuso, estabamos bien y de repente todo se venia abajo ¿Por qué eso?

Entiendo que las relaciones humanas son más que complicadas (si sabre yo de eso!!!), pero ¿todo tiene que ser tan montaña rusa? Quisiera decir tanatas cosas al respecto de las cosas que me pasaban por la cabeza en ese momento pero antes que pueda aclararlas en mi cabeza, la situación volvía a cambiar. Eso hacia que me sea más difícil todo, me complicaba el descargar, me complicaba la relación, en fin todo se volvía enredado y turbio.

Pero algo en la semana pasó, algo que hizo “click”, de repente todo cobró sentido. Una gota de esperanza por parte de la persona menos esperada.  Y pude comprobar la frase que siempre me decían: “A veces no es el mensaje si no el mensajero”. Es tan cierto, lo que me dijo y de la forma en que lo dijo hizo que todo vuelva a su lugar. Son momentos que una tiene que aprender a sobrellevar, pero no por eso tiene que darse por vencida, Son pruebas que se nos pone en frente: si realmente eso importa vamos a saber solucionarlas pero si no, a otra cosa.

Ella dijo: “Deja, es la epoca, ya va a venir las vacaciones y todo va a estar mejor. Se habla, se soluciona. no te preocupes”. Y con eso me bastó. Doy gracias a que todavía existan esas personas que hagan que estas cosas pasen. Que haríamos si no existieran, son claves para esos momentos de aliento.

Se que quizas esto no tenga mucho sentido, pero tengo que decirlo. Tengo que hacer saber las cosas curiosas que a nos pueden pasar en el momento menos inesperados. Gracias a eso estoy en perfecto estado. Estoy muy bien. Espero que puedan compartir ustedes también este tipo de cosas, si tienen alguna anecdota así, me gustaría saberlo: ¿no es lo más lindo que hay? El aire renovado que te proporciona…

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Cómo se explica la falta de silencio en ciertas oportunidades, y la sobrecarga de él en otras? Siempre pensé que esas cosas eran cuestiones propias del vivir. Y por ser así, a veces me doy cuenta que hay cosas que no deben ser analizadas. Momentos que se transforman en silencio, y que no siempre debe ser analizado.

Por ahí creo que esos momentos in-analizables son propiamente espirituales, propiamente vulnerables a la existencia de cualquier palabra o a la misma existencia de cualquier mirada. Al fin y al cabo, el silencio es divino y el callar es sabio. Quizás –o cómo yo lo veo- son dones de la madurez que proporciona la misma aventura de vivir, bajo cualquier circunstancia concebida en forma conciente o por simple inercia.

En ciertos casos el silencio es sinónimo de dolor, de un dolor inentendible y casi místico, disfrazado de inconstancia, pero fijo en su ser. El silencio duele. Y mucho a veces. Pero doler es crecer. Y saber aceptar el silencio, en muchos casos es aceptar, quizás la espera de algo más. De algo mejor pero que por ahora no sabemos reconocer.

Otras veces el silencio es forzado. Es forzado porque aunque no lo queramos, lo necesitamos. Y sabemos que muy en el fondo, ser silenciosos cuando no queremos es respetar. O entender. Entregar un silencio forzado es a veces, ser más. Ser mejores hasta aprender a identificar los momentos en que uno debe hablar.

En cualquiera de los tantos casos no es bueno dejar callar al silencio por mucho tiempo, pero paradojalmente tampoco es bueno dejar que tome control de todo lo real y propio.

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Desde el momento en el que me levanto, mi día depende de cómo se me ocurre mirar las cosas. Así que casi directamente, mi día depende mucho de cómo me acuesto. Como una cadena, donde uno depende del otro, todo se relaciona.

Si hace frío ya comenzamos mal, me cuesta levantarme de la cama y mentalizarme que cualquier cosa que tenga que ir a hacer es más importante que quedarme durmiendo. Pero hoy, por el bien de la gente que me rodea, hizo un poco de calor. Tampoco, al ser domingo, tenía mucho apuro en levantarme temprano, asi que cuando se hicieron las 14:30 de la tarde, abrí los ojos.

Me lavanté y no había nadie en la casa, me preparé un almuerzo y como una reina me acosté a mirar la tele mientras comía. Y lo mejor de todo es que podía quedarme ahí por horas, y no estaría fallándole a nadie. No llegaba tarde a ningún lado, no tenía trabajos que entregar. ¡Una maravilla!

Es genial poder quedarse un día sin “nada” para hacer.

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El invierno es una época especial. Quizás porque muchas veces nos damos cuenta en este momento que tan inestables somos. Y sí, dije bien, inestables. El frío nos pone más sensibles, quizás la introspección que nos inspira las tardes grises nos lleve a estar es una especie de limbo. En un territorio donde desconocemos todo lo que sentimos, y quizás por eso la inestabilidad.

La semana pasada me paso eso. Me sentí un poco inestable. Querer cosas y no saber bien qué. Sentir que no todo está y no saber por qué. Lo más curioso es que durante el transcurso de los días, siempre me encontraba con alguien distinto que de alguna u otra forma, le ocurría algo similar. Y eso me hizo pensar. Quizás, es verdaderamente la estación. Quizás, es solo una fase. Es algo que debemos atravesar.

Pero en mi caso, lo bueno de esta “angustia sin sentido” fue que en medio de una tarde muy gris encontré -sin buscar- personas de las que pude rescatar algo. Me dieron una extraña calma, que es difícil encontrar por azar. O tal vez, no se trataba de azar.

El punto es que… en medio de tanto frío, algo nuevo y calido surgió para darme inspiración. Y más que eso, cierta estabilidad que no encontraba. Este invierno, pese a sus tardes grises y sus noches llenas de lágrimas, tiene algo bueno que darnos. Pero todo es cuestión de abrir bien los ojos y saber apreciar a esas personas que se nos cruzan inesperadamente, porque seguramente, las respuestas que buscamos vienen de donde menos lo esperamos.

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Nunca pensé que se podían llegar a despertar en mi tales instintos. Esa ganas de ahorcar al otro. La verdad que nunca.

Provocado por una alteración del orden en mi equilibrio emocional, el instinto aflora e invade. No hay muchas opciones. Quiero ahorcarlo. Aunque sin matarlo.

Generalmente soy una persona paciente, y tolerante, pero paradójicamente no puedo defenderme con palabras. Y tampoco me gusta agredir físicamente, nunca lo hice. Pero sin dudas a veces tengo ganas de hacerlo.

Es simple, no quiero dar explicaciones, quiero pararme y hacerlo. Cuando uno sabe que el otro nos aplica otros tipos de violencia que no son físicas, simplemente nos sale el tumbero/a de adentro.

¿Soy la única?

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Años y años de educación prolija y correcta. Todo el esfuerzo puesto en que sea una señorita educada y femenina. Escuela de mujeres privada, pijamas parties inocentes, equitación, clases de piano. Y un infinito “No esto, no lo otro”. No, no no. ¿Todo para qué? Para ser un desgarbanzo de esta clase social que me da gracia.

Yo soy la verguenza, la nena conflictiva, la “probre descarriada”. Algo así como la oveja negra. Pero en ese mundo de locos, el normal es más preocupante. Y yo no quiero ser normal, no, no.

Todo empezó con una salida al cine. El muy caballero me dice “vamos a ver la peli que está en cartelera, esa que es romántica” y yo como una pueblerina me reí como un chancho y muy futbolista le dije : ¡ni en pedo! ¡Vamos a ver una bien sangrienta!

La pobre cara del pibe, casi de nabo drogado, fue genial. Lo que de alguna manera me gustó porque sabía que con el podía jugar o por lo menos divertirme un rato.

Y hoy ya pasaron 5 años desde que me rio con el, y no de el, que voy a fiestas normales que son más divertidas, y que peleo por un chocolate como si fuera una muerta de hambre. Porque por alguna razón no encajaba en ese mundo perfecto, y siendo una “grosera” me siento mejor. Y a el le gusta ;)

A disfrutar la vida amigas, tienen que ser como son. Porque de lo contrario estarán viviendo la vida de prestado.

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Alguna vez quise creer que el afecto familiar era una obligación. Claro, con eso de que uno no elige padres ni hermanos, y ni hablar de parientes más lejanos, se hacía mucho mas fácil argumentar una relación complicada con alguno de nuestros seres “queridos”. Con frases como: ¿Por qué a miii me toco esta hermana?!! o ¡¡¡Justo a mi me pusieron esta vieja!!!, quedaba bien clara nuestra disconformidad, y de alguna forma nos lavábamos las manos de ese asunto cariñoso. Sin embargo, el problema no terminaba ahí, la terrible familia seguía estando, parecía totalmente imposible que algún día nos libráramos de ellos.

¡Si habré pasado horas imaginando esa familia perfecta!, no tengo idea de qué me imaginaba, pero seguramente era casi de telenovela… Y hoy no se si el destino se burla o se apiada de mi, pero tengo una oportunidad que algunos llamarían ¡increíble!, y tal vez hasta deba estar orgullosa de contar que soy una de esas pocas personas que tienen en la vida la posibilidad de elegir una familia, y no me refiero a la que quizá algún día forme con alguien más, sino a una familia real, podría llamarse sustituta, temporal para mi; para ellos, además de ser su “au pair”, seré una integrante más de la familia.

Lo de “au pair” lo explico en otra ocasión… Lo que quiero compartir con ustedes es lo difícil, cruel y desesperante que se está tornando esta decisión. Me he encontrado con los muchos tipos de familias: las deportistas, las aventureras, las ricachonas y materialistas, las intelectuales y las infaltables, extremadamente amorosas. Todas, por supuesto, con sus ventajas y sus desventajas…y aun así, muy lejos de ser alguna de ellas la familia de mis “sueños”.

De mis sueños… suena como si tuviera proyectada mi familia ideal, pero aunque suene estúpido creo que lo único que estoy buscando es poder encontrar en ellos una familia como la mía, casi con sus virtudes y defectos, que me haga sentir como en casa, y de alguna forma conseguir el no extrañar demasiado a mi verdadera familia y mi verdadero hogar…

¡Que ironía! Después de todo, el afecto familiar no era una obligación, sino mas bien una elección.

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El post de hoy va dedicado a todas las frutillas y a los bloggers en general. Porque no se si sabían pero hoy es el día del Blogger.

Más que nada quería decirles que estoy muy contenta de que tengamos este espacio en común y que espero no decaiga. Porque este lugar es para compartir, y creo que las ganas de compartir siempre tienen que estar.

Por eso, las saludo y ¡les dejo un beso!

¡Felíz día queridas!

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Es la época más jodida del año. Una mezcla de nervios, ansiedad y muchos sentimientos más me recorren por dentro.

No puedo delimitar donde comienzan mis sentimientos y donde mis impulsos, todo se mezcla. El otoño-invierno no es una buena temporada, por lo menos para mi. Es un momento donde la soledad me invade y donde pretendo aturdirme para no ver y escuchar a mi yo interno.

No quiero caer en la realidad (cualesquiera sea esta). Pretendo ser feliz y estar como payasín, aunque muchas veces no engaño a nadie, sólo logro mentirme a mi misma.

Todo es más pesado, al estar más sensible todo me es mas difícil asimilar. Todo me afecta más. A estas alturas tendría que aprender a convivir conmigo misma pero no puedo. Me es difícil enfrentar sola a mi realidad, pero tampoco me gusta compartir la angustia.

¿Contradicción? Quizás… No puedo controlarla. Sólo parar un segundo me hará darme cuenta de la situación y quizás poderla cambiar. Pero las preguntas son ¿Estoy lista para hacerlo? O peor aún ¿Quiero hacerlo?

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El verano es esa estación en la que todo puede pasar. O eso es lo que mayoría piensa y en el fondo se transforman en eternos optimistas creyendo que cada ilusión de verano se puede cumplir. Y pensamos que es esa estación la omnipotente, en cambio creemos que el invierno es tiempo de superación. De corregir los errores pasados, sin siquiera pensar un momento, en que quizás, este frío melancólico, traiga cambios positivos.

¿Por qué razón todas esas fantasías se hacen presente con más fuerzas durante esa época? ¿ó por qué es más fácil vencer a los demonios internos de cada uno?

¿Cuál es el secreto? ¿cuál es el mágico poder que recibimos para hacerlo? ¿cuál es el mágico poder que resurge de las sombras y brilla con el sol, que nos hace sentir invencibles por un instante? ¿por qué es tan sólo en ese momento que resurge?…¿por qué no podemos darnos cuenta que esa sensación ya estaba ahí?…

Generalmente uno es capaz de darse cuenta cuando ese instinto de cambio resurge de las sombras en las demás personas, pero siempre cuesta más darse cuenta cuando ocurre en uno mismo. Todos tenemos ese algo que nos permite hacer lo que durante el resto del año no podemos, o eso creemos, pero ¿por qué solo en el verano nos atrevemos a tomar conciencia de eso? La respuesta es fácil: en el verano todo resulta ambiguo. Y a veces eso, puede simplificar las cosas o dificultarlas.

Por ejemplo, ¿en qué otro momento del año uno toma decisiones importantes, sin que sean esas decisiones tipo ultimátum en dónde no queda otra más que decidir? ¡En todas! Pero en verano esas situaciones no las tenemos que vivir, porque generalmente no existen los ultimátum, es más bien todo cuestión del azar, aunque sea la decisión más importante de tu vida en ese instante. “Si tiene que ser, tiene que ser”, y uno se rige muchas veces bajo ese pensamiento tan hechizante y rebosante de optimismo –aunque en la realidad, no sea así-. Pero no me animo a decir hasta que punto, esa mentalidad, sea correcta o incorrecta. Repito, es ambiguo.

Esa decisión a tomar, puede, o terminar rigiéndose bajo el “hechizante concepto veraniego optimista”, ó, esa decisión termina siendo lo que tengo que hacer y deja de ser cuestión de azar. Y muchas veces nos percatamos que termina siendo lo primero. Hacemos las cosas porque lo sentimos así y no importan las consecuencias; porque lidiamos con ellas durante el otoño, o nos rehusamos a creer que existen.

El verano nos da esa sensación de que confianza en saber que no hay consecuencias de todas las f****n acciones que cometemos o simplemente no parecen tan graves. Y esa es la razón por la cual encontramos coraje en la nada y decimos a todos lo que queremos decir, sin saber bien lo que decimos o lo que hacemos, y no nos preocupamos del efecto que tengan, sea en los demás o en nosotros mismos. Hasta que tomamos conciencia de todo, en tan solo un instante. Y para eso, el otoño y el invierno se abren paso en nuestras vidas.

Es en ese tiempo que nos preguntamos si en verdad todo ese optimismo desconmensurado valió la pena. Nos contestamos tiempo después, que no todo, fue bueno. A veces pasa que nos damos cuenta que preferimos todo lo que perdimos. Siempre todo es más complicado de lo que parece, aunque muchas veces, no lo parezca.

Entonces, volviendo al punto de partida, ¿a caso no es igual de complicado todo durante el resto del año? Sea verano o invierno, las cosas siempre van a ser complejas. Y si es así, ¿por qué no tomar el riesgo midiendo las consecuencias sin perder lo que ya teníamos? Quizás sea complicado, pero siempre vale la pena intentarlo.

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Algunos querían ser astronautas, otros bomberos, otras amas de casa o ejecutivas codiciosas. Y yo en realidad no recuerdo de haber querido ser algo en concreto. Mi infancia no habrá tenido un ejemplo a seguir, o no se, no me habrá simpatizado la idea de trabajar quizás.

Recuerdo haber querido ser Thalia o Shakira alguna vez, pero un oficio nunca me gustó lo suficiente como para aspirar a ello.

De lo que si me acuerdo es de ir en la parte de atrás del auto mirando por la ventana, y que reflexionando acerca de quien sabe qué cosa, pensé “yo quiero saber hacer de todo”. Es tan preciso el recuerdo, que dudo de estarlo inventando ahora. Pero hagamos de cuenta que tengo el criterio para separar el recuerdo de la imaginación.

Y lo más raro es que hasta el día de hoy sigo queriendo lo mismo. Y bueno, hay una diferencia muy clara entre querer y hacerlo. Pero digamos que escribir sobre esto es una especie de contrato que revalido después de mucho tiempo.

Algunas personas, o algunos pensamientos, apuntan a que es mejor especializarse en algo que saber un “poquito de muchas cosas”. Pero, no me queda fácil esa frase.

Digamos que soy de las que saben taladrar en la pared y bailar en el teatro. Y también tengo “la guitarra guardada en el ropero” y un tutorial de diseño pendiente, y una clase de canto ausente. En fin, lo que quiero decir es que amo hacer de todo un poco y obviamente especializarme en las cosas que más me gustan.

Y ojo, no se si esto será bueno o malo, es simplemente lo que por alguna extraña razón quiero que sea mi oficio.

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Sensaciones cruzadas en los últimos días. Las ganas de volver a verlo se mezcla con la necesidad de estar, las ganas de contar con su compañia se mezcla con la necesidad de estar. Las ganas de oir su risa se mezcla con la necesidad de estar.

¿No se entiende mucho no? Creo que no. Pero dentro de mi cabeza si tiene sentido. Saber si lo tengo que ver o no. El estar con él ¿qué me provocaría? No puedo caer en sus redes y mucho menos volver a ese punto ¿Qué te pasó en tu linda cabecita para volver como que si nada? ¿Qué pensás que puede llegar a pasar? ¿Qué pretendés? La verdad no te entiendo, y sinceramente no creo haberte entendido nunca.

No tengo problema en particular, sólo que no puede volver y pretender que todo sea como antes. Causa algo especial en mi, de eso no hay duda. Pero no me permito volver a estar, volver a caer. Sos como sos cuando estas conmigo, pero quiero que seas de esa forma siempre. No sirve de nada, lo que haces con tu mano lo borras con el codo, y asi yo no puedo seguir. O buscas un cambio o, simple: será lo que ahora es.

Espero que sepan disculpar, tenia otra cosa en mente para postear, pero a último momento surgió algo y esto va dirigido a una persona que se que esto lo lee. Como verán es una especie de mini carta, no se si entenderaán, algunos quizás si y otros no. Pero algo les dejará ¿no? Quien no tuvo esa persona que intenta volver y “aca nada pasó”?

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Este finde me choqué contra la verdad, y lamentablemente, la verdad duele. La verdad cuando no es la que uno quiere escuchar termina siendo, necesariamente un golpe duro que nos ayuda a reaccionar. Así como bien lo dice Meredith Gray (Grey’s Anatomy 4×3):

“Los doctores dan a los pacientes muchas cosas. Les damos medicinas, les damos consejo, y la mayoría del tiempo, les prestamos toda nuestra atención. Pero con diferencia, lo más difícil que puedes decirle a un paciente es la verdad. La verdad es difícil. La verdad es… complicada. Y muy a menudo la verdad duele. Quiero decir, las personas dicen que quieren la verdad. ¿Pero en serio la quieren?

La verdad es dolorosa… En el fondo, nadie quiere escucharla, especialmente cuando afecta a lo más cercano. A veces decimos la verdad porque la verdad es todo lo que tenemos para dar… A veces, decimos la verdad porque necesitamos oírlo bien alto para oírnos a nosotros mismos… Y a veces, decimos la verdad porque no podemos más… Y también lo decimos porque lo debemos. Al menos, sólo eso”.

Entonces, por estos días me dijeron la verdad. Simple y llanamente. Y usualmente, tiendo a ser lo suficientemente soberbia y egocéntrica –dos cualidades de las que no me siento orgullosa- que poca importancia le doy a lo que creo no necesitar. Excepto, claro, que esta vez, lo que no quería escuchar era exactamente lo que necesitaba. Y fue entonces cuando la negación toma voz propia, en voz de otro y se transforma en verdad. Se transforma en eso que estaba bien guardado en lo oscuro de nuestro ser para no dejarlo salir y no enfrentarlo.

Por ahí estoy dramatizando un poco con todo esto, pero siempre pasa que las cosas que más nos tocan terminan siendo las que menos nos imaginamos. Y muchas veces sucede que simplemente la verdad, duela o no, te libera.

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A medida que uno va tejiendo su historia por la vida, va pegándose a telarañas ajenas. Y eso inveitablemente nos relaciona con el otro, nos pone en contacto, y también nos pone a prueba.

Ahora, ¿qué pasa cuando queremos destejer el camino? Hay veces que queremos volver atrás o buscar la forma de que ese contacto no haya influido de alguna manera en nosotros. ¿Cerramos la historia?

¿Cómo una hace para saber cúando realmente se cierra una historia? ¿Cómo podemos hacer para cerrarla? ¿Se puede realmente?

Y no hablo de historias de amor precisamente, hablo de todas las puertas que se abren cada vez que nos relacionamos con las personas, que creemos en una teoria, que nos enamoramos, que defendemos un ideal, que hacemos un amigo. ¿Qué pasa cuando por algún motivo queremos dar el portazo pero no hay candado que clausure la puerta para siempre?

Y bueno, por mi corta experiencia tengo que decir que no se puede clausurar nada, y menos volver atrás. Y no se hasta donde eso es malo. Porque de alguna manera eso nos lleva a ser mas concientes de nuestros actos, de aprender que el otro no siempre comparte los códigos, el lenguaje y los ideales que nosotros. Y a su vez que nosotros no siempre podemos interpretar bien las teorias o las impresiones que dejamos en el otro.

Es complejo, pero creo que no hay muchas cosas que puedan reducirse a un lenguaje simple. Menos las que tratan de las relaciones humanas.

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Me pasa muy a menudo últimamente tener problemas conmigo misma. Esa constante negación del retroceso que se produjo en mí. No puedo evitar el rechazo que siento hacia los momentos de debilidad en cuanto a actitudes inmaduras ¿pero ser yo la protagonista? Eso si no soporto.

Solía ser una persona diferente (claro el ambiente era otro) pero no creo que se pueda cambiar tanto, sobre todo la involución. Normalmente, la personas evolucionan, siguen adelante, avanzan o como lo quieran llamar, pero ¿retroceder? Quizás es un problema interno mio frente a la madurez-inmadurez.

Es cierto que tengo un límite de tolerancia hacia las inmadureces, más siendo en cuestiones importantes, pero últimamente el hecho de yo ser parte de ello no me agrada. No se por qué. Creo que está bien, todos tenemos nuestro niño/a interno, pero llegar al punto de comportarse como chicos todo el tiempo, no creo que sea así. En cuestiones grossas uno tiene que ponerse los pantalones y tratar el tema como se lo merece y con toda la seriedad del mundo. Pero sin embargo, no se lo hace. Se lo toma como la banalidad mas grande que pueda llegar a existir o con la mínima importancia y eso me molesta.

No se, me molestaron nomás algunas actitudes el mundo externo y mucho más las mias. No soporto la mimetización. Seré poco diplomática o sonaré agrandada o cuantas cosas más se le pasen al resto del universo con respecto a esto, pero por lo menos así lo veo yo.

Les dejo con algo que escribí hace bastante con respecto a esto y releyendo lo encontré, creo que algo sirve. Esto es parte de algo mas largo, solo seleccioné las partes que vienen al tema nomás. Sin más ni más me despido hasta el próximo jueves…

Quiero volver a ser yo, pero su presencia me cohibe
La única solución es alejarme de ese mundo
Pero ¿Cómo lo hago? Ya estoy muy metida ahí
Intento lo más que puedo pero también quiero que sepa como me afecta

¿Qué hago con esta contradicción?
¿Cómo hago para sobrellevar esto sin que me afecte?
No quiero quedar pegada porque de hecho
no pensaba que me iba a pasar esto.
Sólo quiero volver a ser lo que antes fui.

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