Bitacoras.com: comunidad de "xabibenputa" http://bitacoras.com/usuario/xabibenputa Se muestran las ultimas 20 anotaciones de la comunidad de "xabibenputa" Copyright 2008 Tue, 26 Aug 2008 19:54:26 +0200 Bitacoras.com/2.0 http://bitacoras.com/public/images/logo.png Bitacoras.com: comunidad de "xabibenputa" http://bitacoras.com/usuario/xabibenputa Xabibenputa La Fisica Dura No Quiere Que Seamos Amigos http://sydgermen.blogspot.com/2008/08/la-fisica-dura-no-quiere-que-seamos.html http://sydgermen.blogspot.com/2008/08/la-fisica-dura-no-quiere-que-seamos.html Tue, 26 Aug 2008 19:54:26 +0200 sin etiquetas Por Xabibenputa en ANTI TODO el 26 de agosto de 2008 a las 19:54:26

Pienso acerca de todo esto, y creo que no me importaría creer. Visto desde aquí, me gusta la perspectiva que están tomando las ideas hoy en día. No hablo de nazismo, socialismo, nacionalismo, derechismo, feminismo o nada así. Eso son cadáveres en descomposición. Son ideas que surgieron en otro tiempo, tío. Son como la Ilustración, o como el Islam, o como el cristianismo. Creer en eso es como creer que la Tierra es plana. Si, ya sé, amigo: hay mucha peña que sigue en ello. También hay mucha peña que sigue pagando por ver a los Rolling Stones.


La revolución de las comunicaciones ha petado toda esta mierda. Internet haa abierto una vía en todos los cántaros, y todo se mezcla. Después de creer que las ideas lo eran todo y que tenían el potencial de dar el poder a la gente, llegué a la adolescencia. Desde entonces creí que lo que importaba era el Poder. ¿Y qué es el Poder? Hacer que los demás hagan lo que tú quieres que hagan. Para eso se usan las armas, las ideologías y la contrainformación. No sé si me explico. El socialismo, por ejemplo, no estaba mal. Era una buena idea, en su día. Las ideas no tienen por qué ser malas. Pero al final acaban al servicio del Poder, porque las ideas son de un orden inferior que las emociones, que el miedo, pertenecen a una esfera de la personalidad que para la mayoría de la gente es resbaladiza, complicada, esquiva y engañosa.

No sé si es debido a que son unos putos ignorantes, a que son tan perezosos que no se han molestado en sostener el libro adecuado entre las manos el suficiente tiempo, o a que no perciben el mundo abstracto de las ideas con la misma fuerza sencilla y aplastante de las emociones. Las emociones. Siempre tan honradas. Cada vez que alguien me dice que es una persona emotiva, o "sensible" (¿qué pasa, que se te nota mucho?), ya sé que estoy delante de un criminal en potencia. Cada vez que enciendo la televisión y veo a las emotivas gentes ya sé que estoy viviendo en un pais de ciegos talibanes suicidas. Cada vez que veo una persona honrada rota de dolor en la tele, manifestándose contra el terrorismo o celebrando la última victoria del deportista de moda, sé que estoy viendo a un asesino de masas pidiendo un cetme o un chaleco-bomba.

Sin embargo, yo no sería nada sin mis emociones, no creo que nadie debería levantarse de la cama si no es para desgarrarse o para mover esa cuerda íntima que hace que el mundo palpite a nuestro propio ritmo. ¿Qué contradicción, no? Nunca he sabido como resolver este tipo de incógnitas. O la dualidad es mentira, cómo dicen los físicos de partículas, los mecánicos estadísticos y ciertas filosofías orientales o, lo más probable, a lo mejor resulta que es que soy gilipollas.

No es que me importe el Poder, aunque haya pensado mucho sobre ello. Me repugna la idea de mandar sobre nadie. No me siento un paladín, ni mucho menos. Soy un miserias como el que más, y Dios sabe que soy capaz de vender a mi madre por un kebab de pollo. Pero me jode que me manden. Y me jode que a los demás no os joda que os manden, que os influyan, que os dicten lo que teneis o no teneis que hacer. Es una insidiosa necesidad que tengo, como frotarme el culo con el canzoncillo después de quitármelo para oler el resultado.

Después de esa etapa, pensaba que estaba llegando el día en que el Poder ya no podría imponerse. Pensaba que llegaría el día en que habría tanta gente informada y consciente, tantos focos de oposición, que finalmente el Poder se quedaría sin ni siquiera la posibilidad de la fuerza, una vez perdida la de la ideología, porque no tendría perros a los que azuzar.

Esta fué la etapa más corta. No sé que droga estaba tomando por aquel entonces para haber pensado eso, pero tenía que haber cambiado de camello. Teoría demostrada empiricamente: "Para que aparezca un perro, solo necesitas una correa. El perro se materializará e introducirá su cabeza por ella".

La cosa es, ahora las cosas siguen igual. Seguimos viviendo en la puta Edad Media, hermano. Toda la estructura social sigue siendo un peligroso montaje para pagarle la gasolina del yate a algún listo. Todo el mundo tiene miedo. Pero a lo que iba es que llega la Estabilidad como nueva herramienta del poder. No hablo de eso del Fin de la Historia. Hablo de la Estabilidad, hablo de entropía. ¿Y qué es la entropía? Nada más que esto:

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(viene de la anterior entrada)






Pero... significados aparte ¿realmente voló nuestro amigo Simón el Mago? ¿Qué demonios le asistieron en su breve y accidentado periplo aéreo? Sin duda, el mito de Icaro, que no es sino el de Simon el Mago, y el que esta tras todas las primeras leyendas de hombres voladores, tiene otro significado. El vuelo es también el vuelo de la Razón, y la inevitable caida es la inevitable certeza de que es limitada. Por suerte, siguió habiendo pioneros que siguieron intentándolo. Con la Razón y con alas.



Sin embargo, también quedan bonitas leyendas en otros lugares del mundo. Los Incas contaban como Ayar Utso, un gran jefe, desarrolló sus propias alas de carne y hueso y las usó para ir hasta el Sol, de donde procedían Manco Capac y su mujer Mama Huella, los fundadores de la Dinastía Inca, que una vez aterrizaron en el lago Titicaca.

Las sagas teutónicas dan cuenta de Völundr el Herrero, que aparece en Beowulf. Völundr era un tio de puta madre que se dedicaba a hacer anillos mágicos y cosas así, mientras espera a su amada, Alvitr. Pero un ansioso rey vecino, Niôuôr, quiere esclavizarle para que le fabrique en exclusiva, quién sabe con qué horrendos fines. Entonces tiende una trampa al Herrero, haciendole creer que Alvitr ha vuelto, y acaba con sus huesos en un calabozo.

El tal Niôuôr le sisa a Gram, la espada mágica de Völundr, y le da uno de los anillos de Hërvor a su hija, Bodvild, anillos que estaban reservados para la bella Alvitr, y que tenían poderes y eran muy bonitos. Para más escarnio, Niôuôr le corta los ligamentos de las rodillas a Völundr, como forma de evitar su fuga. Pero Völundr no es un toli panoli cualquiera y se mosquea pero con cabeza. Finge que trabaja sumiso para el malvado Niôuôr, pero, en realidad, se fabrica un traje volador a la chita callandera.

Y entonces ejecuta su terrible venganza. Primero llama a los dos hijos de Niôuôr, para que vayan a ver los dos últimos anillos de Poder que ha creado. Una vez dentro de su celda, Völundr les distrae y les decapita. Les abre el craneo y con su calavera construye dos copas de plata para su padre el Rey, y con sus ojos, sendas joyas para la Reina. Con sus dientes prepara un detalle para Bodvild. Todo el mundo ignora lo que ha sucedido, y dan a los principes por desaparecidos.

Entonces, mientras los reyes disfrutan de sus nuevas joyas, Völundr escapa volando con su traje, "a favor del viento y en contra de él", y va a visitar a la inocente Bodvild. Völundr emborracha a la joven, la viola y la deja embarazada. Como habéis podido ver, Völundr no se come ninguna mierda de nadie, y se pasa volando a visitar a Niôuôr, que le daba por paralizado y encerrado, y le cuenta con detalle la que le acaba que le liar, antes de salir echando chispas por el cielo.

Bladud, el noveno rey de Inglaterra, era un leproso desterrado, que se curó de su enfermedad bañándose en unas aguas calientes, donde más tarde fundó en gratitud la ciudad de Bath. Bladud llegó a rey y su fama de hechicero se consagró al morir en un experimento del que ya hemos oido hablar: El traje con alas. Al parecer, Bladud volaba sobre una ciudad, cuando sus alas se rompieron y se partió el cuello en la caida.

La épica finlandesa, "Kalevala" cuenta cómo Ilmarinen el Herrero se construyó un artilugio con alas de fuego, y algo parecido a un barco entre ellas. Entonces, Ilmarinen se montó "en la espalda y en los huesos del pájaro" y voló.

¿Quién no puede alimentar la sospecha y pensar que hay algo tras todas estas leyendas? ¿No hizo el hombre peores locuras al embarcarse en una cáscara de nuez y salir al oceáno? ¿No se alistaban ignorantes y analfabetos a las milicias, partiendo a tierras lejanas para combatir contra enemigos inimaginables? Al igual que estos, nada le impedía a Bladud, o a Simón el Mago, intentar lo imposible y lo desconocido, sin importarles el resultado. Ya sabían de sobra lo duro que era el suelo, pero ¿sabían cómo era el aire?

No es algo descabellado pensar en que haya algo de verdad tras las leyendas, y que los demonios que ayudaban a Simón fueran globos de aire caliente, o que la hechicería de Bladud fuese un par de alas a imagen de las de un ave como las que construiría Leonardo da Vinci unos siglos después.


Y es que la Edad Media está plagada de crónicas de hombres, más o menos desdichados, que saltaban desde una torre con más ganas que otra cosa, mucho tiempo antes de que se empezaran a vislumbrar apenas los conceptos básicos de la aerodinámica. Un ejemplo es el del Sarraceno de Constantinopla, quién en tiempos de Alejo I Comneno (1118 D.C.) intentó circunvalar por el aire el hipódromo de Constantinopla. Se encaramó a lo alto de una torre en el centro del hipódromo, armado con una especie de tela reforzada con una armadura. El Sarraceno esperó durante un tiempo a que llegara un viento favorable para su hazaña, tanto que la gente le increpaba "¡Oh, Sarraceno, no nos entretengas tanto tiempo mientras pruebas el viento!" Alejo I, que se encontraba con el Sultán de Turquía presenciando aquello, dijo que el experimento le parecía tanto vano como extravagante.

El Sarraceno, quizás atosigado por los comentarios, se lanzó al vuelo, "y ascendió como un pájaro". Sin embargo, y como cuenta Cousin en su Histoire de Constantinople depuis Justinien jusqu'à la fin de l'empire, "el peso de su cuerpo tenía mayor poder para arrastrarle hacia abajo que sus alas artificiales para sujetarle, por lo que cayó y se rompió sus huesos, siendo su daño tanto que no logró sobrevivir".

Antes que él, en el año 1065 Oliver, el monje de Malmesbury, se construyó unas alas según las narraciones sobre Dédalo, y procedió a probarlas desde la torre de la abadía. Twysden, en las Historias Anglicanas, cuenta cómo el monje quedó malherido permanentemente a consecuencia, muriendo un tiempo después.

Antes que proseguir a los tiempos oscuros de la caza de brujas y la persecución religiosa, cabe introducir una bonita teoría, expuesta por Charles en sus anales de la aviación: ¿y los chinos? ¿cómo es que los chinos no cuentan con ninguna leyenda tradicional acerca del vuelo? La civilización china, que contaba con tinta, pólvora, navíos y construcciones adelantados más de mil años a occidente. ¿Cómo es que no lo intentaron? Sobre todo teniendo en cuenta que hay restos de sofisticadas cometas para niños.

Pues bien, la teoría propuesta es que se trataba de un secreto militar, nada menos. Los chinos dominaron el arte de la navegación aerea hasta tal punto que ni al más tonto emperador se le escapaba su uso. Los chinos desarrollarían una especie de cometas capaces de contener a un pequeño chino, igual que las teles antiguas, que una vez en las alturas era capaz de avistar al enemigo, aterrizar sano y salvo, y contar todo lo que había visto.

Y es que es conocido que los chinos utilizaban balones de aire caliente en las batallas, que hacían arder, para hacer pensar al enemigo que contaban con la ayuda divina. Esta teoría explicaría la documentada ejecución de Yuan Huangtou, el hijo del emperador Yuang Lang, que quizás con demasiada indiscrección, se hizo con uno de los juguetes de su padre y sobrevoló Ye, una ciudad china, al igual que lo harían los hombres-cometa chinos. Una unidad secreta del ejército que daría una ventaja incomparable en la época.

Esto nos da una de las claves en las que se entiende el vuelo, una vez deja de ser una fantasía de suicidas y pasa a ser una realidad factible: El uso militar. Cómo todo lo que se inventa, el hombre corre a buscarle aplicación en sus terrenos favoritos: Follar y la guerra. La primera no pudo ser, al menos hasta la creación de la aerolínea comercial y la figura del capitán, la azafata y el retrete de a bordo. Pero la segunda, la mardita guerra, fué y, como hemos visto, quizás antes de lo que pensábamos.




(continúa)

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]]> Xabibenputa Cosas Que Vuelan (Introducción) http://sydgermen.blogspot.com/2008/08/cosas-que-vuelan-1.html http://sydgermen.blogspot.com/2008/08/cosas-que-vuelan-1.html Mon, 11 Aug 2008 19:15:00 +0200 sin etiquetas Por Xabibenputa en ANTI TODO el 11 de agosto de 2008 a las 19:15:00


"Los ángeles pueden volar porque se toman a sí mismo a la ligera"

Chesterton

Volar equivale a libertad. Volar representa la liberación de la atadura física, la elevación del espíritu, es un símbolo común a todas las culturas desde los más antiguos registros conocidos. Nuestra psicología, como mamíferos que somos, tiene un componente territorial. Según los parámetros en que funciona la territorialidad, la altura corresponde al dominio, al poder. Dentro de nuestros códigos de conducta, uno de los más extendidos es el reservar la posición de mayor altura para la persona más poderosa y venerable. Desde Dios en los Cielos hasta el maestro en su tarima, esta representación de la dominación y la sumisión se repite en infinidad de formas.



Y es que la altura trae consigo una serie de ventajas asociadas para cualquier depredador. No es de extrañar pues, que toda mitología haya facturado tal cantidad de leyendas de reyes, dioses y demonios que se presentan con mucho susto en trajes con alas, carros voladores y platillos volantes. Sin ir más lejos, el único pavor ultraterreno que nos queda a los norteamericanos de todo el mundo es que aparezca Klaatu desde Omicron-9 y nos desintegre vivos.

Mitos y Leyendas Tradicionales Sobre La Materia del Vuelo.

En uno de los más antiguos escritos del mundo, el MahaBharata, los enemigos de Krishna llenan el aire de demonios, para construir un carro alado hecho de hierro, desde donde se aproximan a Dwarakha, la ciudad donde residen los discípulos de Krishna, para lanzar "misiles que destruyen todo sobre lo que caen". En Egipto varias representaciones de faraones exhiben alas, y en las tablas asirias, se recogen diarios imaginarios de vuelo.

En Grecia está la archi-famosa leyenda de Icaro, el chaval que voló demasiado alto con unas alas de cera. Si bien el mito y su precisa simbología son válidos por si mismo, al parecer Dédalo e Icaro existieron realmente y fueron padre e hijo. Dédalo, en realidad, fué un cacique tribal de las Montañas del Aguila que, obsesionado con la aventura aerea, llegó a crear un traje de plumas para uso humano, sopesando que aquella extrapolación daría los mismos resultados en ave que en pollo. Icaro, al enterarse del nuevo trasto que su viejo había montado, se apresuró a probarlo y corrió a despegar al barranco más próximo, con las consecuencia esperables.
No era este el único mito acerca del vuelo que se dió en la Antigua Grecia, tenemos a Perseo y su Pegaso, el caballo alado de la famosa marca ibérica de camiones, a Hermes y su servicio de mensajería aerea o a Empédocles y su forma de irse AWOL por los aires dejando solo una sandalia como testimonio de su escapada. Cambiando de tercio, en Asia teníamos a los Capnobatos, los que "viajan mediante el humo" y los sarracenos de Constantinopla también contaban con su propio Icaro: Simón el Mago, el primer hereje, de cuyo nombre deriva la acusación de simonía.


Al parecer, ya desde el cristianismo más incipiente, la forma con la que se ha tratado la mitología aeronáutica se refina, y se establece firmemente el volar, o el deseo de volar, como un acto de brujería y una tentación inspirada por el Diablo. Ya habéis visto cómo desde las primeras historias, el volar lleva consigo un delito inherente, universalizado en el mito de Icaro. En este caso la moraleja es explícita a tope, y el castigo atroz definido como solo saben hacerlo los ideólogos cristianos, excepto el propio Jesucristo.

A Simón el Mago, para impresionar a la peña en el Foro Romano, dice ser un Dios y no se le ocurre otra cosa que ponerse a volar.

Estando en esas, el apostol San Pedro, que estaba por allí viendo la asombrosa levitación, reza a Dios para que cese su vuelo, haciéndolo al instante y cayendo Simón sobre la Sacra Via, donde se pega una hostia de puta madre y se rompe la pierna "por tres partes". La gente, que antes lo observaba extasiada, comienza a lapidarlo, hasta que lo rescatan gravemente herido.

Bajo acusaciones de brujería es expulsado de Roma, de donde sale encamado y moribundo, hasta que, según San Pedro, un par de matasanos le acaba de rematar al intentar operarle. Como curiosidad legal, este podría ser uno de los primeros casos de sentencia pre-crimen (tan en boga hoy día, como lo viera Philip K. Dick), ya que quedó (moralmente) tipificado el delito, en forma de leyenda tradicional, mucho antes de que ni siquiera fuera posible cometerlo fisicamente.

(continúa)

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]]> Xabibenputa La Musica Juvenil: El Festival http://sydgermen.blogspot.com/2008/08/la-musica-juvenil-el-festival.html http://sydgermen.blogspot.com/2008/08/la-musica-juvenil-el-festival.html Fri, 08 Aug 2008 12:31:00 +0200 sin etiquetas Por Xabibenputa en ANTI TODO el 08 de agosto de 2008 a las 12:31:00


Una cola enorme de personas serpentea a través de un pasillo hecho con vallas de retención. La chica de delante lleva tacones y se le hunden el el barro. Al final de la cola, colocan a cada persona una pulsera de tela que se cierra con un hierro, como el que se pone en la oreja de las vacas. El chico de detrás lleva el pelo despeinado y gafas de espejo de policía americano de película de risa. He visto esta misma forma de hacer pasillos enrevesados. La usaba mi abuelo y los tíos a los que pagaba cuando había que meter a esquilar a los borregos. Es el Bilbao BBK Live Festival y la gente se dispone a disfrutar del rock, el metal y la rebeldía como solo se puede hacer de la mano de una caja de ahorros.




En una pantalla gigante aparece un tipo con aspecto cansado de cerca de cincuenta años. Lleva maquillaje, y tiene un poco de rebarba sin afeitar. Lleva quince minutos palpando su guitarra en lo que parece un interludio interminable de ripi-rapas-ti-ti-tis-du-ouapas. Por lo que yo sé, va a facturar esos quince minutos lo mismo que los tres que dura su hit más famoso. La gente aprovecha para concentrarse alrededor de un abrevadero, donde hay que pagar con tickets vino con coca-cola y cerveza de litro. Mientras empiezan a sonar los acordes de una canción que me una vez me gustó, de entre la masa de gente, aparece un muchacho sonrosado que solo lleva puesto un canzoncillo de pata y un sujetador con la bandera de Inglaterra trazada con lentejuelas. Me empuja y me tira un líquido pegajoso por encima. Miro a uno de esos desgraciados en chanclas, que se afana en encender un porro. Es el Festival Internacional de Benicassim y ahora odio esta canción.



Bajo una ladera riendo y saltando con dos amigos. Hay una cola para el autobús. Hace solo unas horas he estado mirando la brasa de un cigarro con detenimiento. Allí estaba Jesús en su cruz, esclavos encadenados que tiraban de un carro y también un paisaje desértico de un planeta en llamas. Saltando, saltando, nos hemos metido en la cola del autobús. Un tío calvo de mediana edad me dice que tenemos mucha jeta por colarnos. Yo le digo que es un talibán. Mientras espero que me pegue como me merezco, mis amigos se ríen. Se da la vuelta y rumia algo entre dientes. Es el Festimad y no me han partido la cara.

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]]> Xabibenputa Gallo de Pelea http://sydgermen.blogspot.com/2008/08/gallo-de-pelea.html http://sydgermen.blogspot.com/2008/08/gallo-de-pelea.html Thu, 07 Aug 2008 09:39:00 +0200 sin etiquetas Por Xabibenputa en ANTI TODO el 07 de agosto de 2008 a las 09:39:00


Es verdaderamente difícil encontrar cosas como "Gallo de Pelea", por eso quiero recomendarlo aquí a los cuatro monos que aún leen mi blog por equivocación mientras buscan fotos de putas comiendo foie-gras o cualquier otra barbaridad.


"Gallo de Pelea" es un tebeo de Oh Se-Young, del que podéis buscar algo en el google, a ver si tenéis más suerte que yo. Cuenta, de una manera extraña para un occidental, poética, pero a la vez concisa y directa, fácil como en una fábula, y optimamente ilustrado, pequeños hechos intrahistóricos que suceden en una Corea recién abandonada por los japoneses, recién dividida por la Guerra Civil, y recién sacudida por una actualización a la fuerza, una bienvenida traumática al siglo XX.


Cuando el barro de la Historia salpica a un pueblo, hay algunos que lo recogen y lo examinan con curiosidad, miran a ver de donde ha venido y a donde va, y hablan de ello. Y hay otros que se quedan atrapados en él, enfangados, asfixiados, viendo hundirse en él a su familia, a sus amigos, a su mundo, que antes solo estaba manchado por un poco de polvo que ahora recuerda a la felicidad. Hay otros que descubren que ese lodo se ha tragado todo lo que tenían y lo que querían.


Entre esos otros, hay algunos que enloquecen, y hay menos que, para no enloquecer, recurren al parco remedio de recoger ese barro en sus manos y hacer alguna forma con él. Algo que recuerde a todo lo que se ha quedado disuelto, que ha desaparecido dentro de esa masa amorfa. Oh-Se Young es uno de estos, y su figurilla es "Gallo de Pelea". Una hermosa y sobrecogedora colección de relatos, hecha con la más terrible de las materias primas.

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]]> Xabibenputa Hable Usted de Energía. http://sydgermen.blogspot.com/2008/08/hable-usted-de-la-energa.html http://sydgermen.blogspot.com/2008/08/hable-usted-de-la-energa.html Wed, 06 Aug 2008 13:54:00 +0200 sin etiquetas Por Xabibenputa en ANTI TODO el 06 de agosto de 2008 a las 13:54:00


"been around the world and found
that only stupid people are breeding
the cretins cloning and feeding"
Harvey Danger

Este es un pais que no deja de admirarme. El otro día venía oyendo la radio en el coche, y tuve que dar cuatro vueltas de campana y parar con el fin de intentar procesar lo que estaba oyendo. Era la RNE-3. La suelo poner porque hablan de música y de cosas así, donde es imposible equivocarse y nunca sobran palabras. Pero resulta que esta vez había un joven payaso entreteniendo a la audiencia y hablando de energía, cambio climático y energía solar foto-voltaica basada en el efecto fotoeléctrico. Como podía haber estado hablando de Pink Floyd, el hijo puta.



Si es que se veía venir. Después de la formula 1, el nuevo infierno conversacional es la Energía. A la gente le acojona la crisis y no poder comprar la tercera pantallaplana. En la tele le han contado, de alguna manera, que la crisis es culpa del cambio climático, o se lo han figurado malamente, y como pasa con el combinado nacional, la gente española, que tiene buen corazón, se ha puesto manos a la obra, dale que te pego, venga a pensar en como solucionar la papeleta de la energía a escala ya no doméstica, sino mundial, e incluso cósmica.



El resultado es que cualquier feliz mozo de cuadras sabe esbozar un remedio original para ahorrar energía, o para obtenerla a chorros y por la feis. Somos así de majos. No solo nos creemos cualquier trola que nos metan, si no que, debido a nuestra legendaria ignorancia en las más diversas de las materias, ayudado por nuestro sinpar sentido de la titulación, que nos hace ser ya ingenieros mecánicos, ya doctores en medicina, ya seleccionadores nacionales, siempre pontífices incansables, colaboramos como carne ciega de cañón en cualquier causa estúpida en la que nuestros Duques de Alba de turno, siempre alerta, siempre pícaros, nos quieran meter.



Con el detalle simpático de que aquí (eso es cosa de anglosajones) nadie se apaña en el garage de su casa una aplicación práctica de sus ideas, y se forra vendiéndolas. Nos limitamos a echarlas como un azucarillo en el café, para que se disuelvan con la excusa de que, ay, es que no entiendo por qué no lo hacen. Como si esperáramos que, después de decir nuestra ocurrencia más peregrina sobre la más trillada de las especies, un agente gubernamental se materializase en medio de nuestra audiencia para coger al vuelo nuestro plan y llevarlo a cabo por nosotros.




El locutor este de RNE-3 se preguntaba, en voz alta, que a ver por qué no ponían paneles solares en el techumen de la T-4 y así solucionaban la demanda de energía de la terminal de una vez por todas y para siempre. Que es que hay que ver como no se les ha ocurrido. Es que hay que estar a todo, y tal. Se lo juro. El tío lo decía así. Tan serio. Y como él, hay miles, millones de españoles que a día de hoy ya tienen su opinioncita incubada, recién germinada por el espermatozoide de la televisión y el óvulo de la Versión Oficial, lista para ser parida, con todos sus ignorantes flujos y su morralla imbécil, encima de mis delicadas y virginales orejas.



ANTITODO O BARBARIE

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]]> Xabibenputa Bob Dylan. A Boy of Many Faces. http://sydgermen.blogspot.com/2008/07/bob-dylan-boy-of-many-faces.html http://sydgermen.blogspot.com/2008/07/bob-dylan-boy-of-many-faces.html Tue, 29 Jul 2008 22:38:03 +0200 sin etiquetas Por Xabibenputa en ANTI TODO el 29 de julio de 2008 a las 22:38:03






Cuando la cabeza te dé vueltas y el cerebro quede insensible, Cuando creas que eres demasiado viejo, demasiado joven,
demasiado listo o demasiado tonto
Cuando te estés quedando atrás, perdiendo el paso
Arrastrándote lentamente en el agitado curso de la vida
No importa lo que hagas si empiezas dándote por vencido
Si el vino no llega al borde de tu copa
Si el viento te aparta a un lado mientras te sujetas con una mano
Y se suelta la otra y el sentimiento ha muerto
Y el fuego de tu locomotora necesita un nuevo chispazo para encenderse
Y aunque la madera sea fácil de encontrar tú no tienes nada
que ganar al ir por ella
Y tu vereda empieza a dar vueltas y tu calle se hace demasiado larga
Y empiezas a caminar hacia atrás aunque te das cuenta que te equivocas
Y la soledad se eleva mientras el día cae
Y mañana por la mañana parece estar demasiado lejos
Y sientes que las riendas de tu pony se te escapan
Y la cuerda se te escurre por que tienes las manos húmedas
Y tu desierto cubierto por el sol y tus valles siempre verdes
Se vuelven barrios bajos deshechos y callejuelas llenas de cubos de basura
Y tu cielo llora agua y tu cañería de desagüe vierte líquido
Y el relámpago flamea y el trueno restalla
Y las ventanas tabletean y se rompen y los tejados se estremecen
Y todo tu mundo se cierra con estrépito
Y tus minutos de sol se vuelven horas de tormenta
Y de vez en cuando te dices a ti mismo
"Nunca supe que fuera a ocurrir así
¿Por qué no me lo dijeron el día que nací?"
Y empiezas a sentir escalofríos y a dar saltos por culpa del sudor
Y estás buscando algo que no has encontrado del todo todavía
Y andas metido hasta la rodilla en agua sucia con las manos al aire
Y todo el mundo te observa como si fueran mirones
Y tu chica te deja, se fue volando hace ya tiempo,
Y tu corazón se siente enfermo como un pez a punto de ser frito
Y el martillo perforador se te cae de las manos a los pies
Y lo necesitas de verdad pero yace allí en la calle
Y tu campana suena muy fuerte pero no logras escuchar su tañido
Y piensas que tus oídos quizás estén heridos
O que tus ojos se han vuelto sucios a causa
del tenebroso espectáculo de la suciedad
Y te figuras que fracasaste en la disputa de ayer
Cuando fuiste engañado y burlado mientras hacías frente a un farol
Y tú llevabas todo el tiempo tres reinas
Y eso te vuelve loco, te hace sentir vergüenza
Como si estuvieras en la página central de la revista "Life"
Dando saltos alrededor de la maquinita de juego
Y hay algo en tu mente que te gustaría estar diciendo
Que alguien en algún lugar debería estar escuchando
Pero sigue atrapado en tu lengua y aprisionado en tu cabeza
Y eso te molesta horrores cuando estás tumbado en la cama
Y por mucho que lo intentas no puedes decirlo
Y hasta en el alma tienes miedo al pensar que podrías olvidarlo
Y tus ojos nadan por las lágrimas que hay en tu cabeza
Y tus almohadas de plumas se convierten en mantas de plomo
Y la boca del león se abre y miras fijamente sus dientes
Y su mandíbula empieza a cerrarse contigo dentro
Y estás boca a bajo y tus manos están atadas a la espalda
Y desearías no haber seguido aquella señal de desvío
Y te preguntas qué demonios estoy haciendo
En esta carretera por la que voy caminando, en esta senda que estoy tomando
En esta curva que estoy dando
En este camino que estoy recorriendo, en este sitio que estoy ocupando
En este aire que estoy respirando
¿Tan confundido estoy, tan totalmente confundido?
¿Por qué estoy caminando, hacia dónde estoy corriendo,
Qué estoy diciendo, que estoy aprendiendo
De esta guitarra que estoy tocando, de este banjo que estoy acariciando
De esta mandolina que estoy rasgueando, de esta canción que estoy cantando
De la melodía que estoy tatareando, de las palabras que estoy escribiendo
De las palabras que estoy pensando
De este océano de horas del que bebo continuamente?
¿A quién estoy ayudando, qué estoy destrozando
Qué estoy dando, qué estoy recibiendo?
E intentas con toda el alma
No pensar esos pensamientos y no permitir que
Ganen terreno
O que hagan que tu corazón lata con más fuerza
Pero tú sabes por qué dan vueltas a tu alrededor
Esperando una ocasión para salir y dejarse caer
Por que a veces los oyes cuando la noche se cierne furtivamente
Y tienes miedo de que puedan sorprenderte durmiendo
Y saltas de la cama, del último capítulo del sueño
Y no puedes recordar por más que lo intentas
Si eras tú quien daba gritos en el sueño
Y sabes que es algo especial lo que necesitas
Y te das cuenta de que ninguna droga hará nada por aliviarte
Y que no hay alcohol en la tierra que logre que tu cerebro deje de sangrar
Y necesitas algo especial
Sí, necesitas algo especial de acuerdo
Necesitas un tren que vuele rápido sobre una vía de tornado
Para que te lance a algún lugar y te traiga de regreso
Necesitas un ciclón sobre la sirena de una máquina de vapor
Que siempre ha estado haciendo ruido y tronando y soplando
Que conoce tus problemas más de cien veces
Necesitas un autobús Greyhound que no prohíba raza alguna
Que no se burle de tu aspecto
Tu voz o tu cara
Y que cualquiera que sea el número de apuestas en el libro
Siga rodando mucho tiempo después de la manía del chicle
Necesitas que abra una nueva puerta
Para mostrarte algo que ya has visto antes
Pero que pasaste por alto unas cien veces, quizás más
Necesitas algo que te abra los ojos
Necesitas algo que te haga comprender
Que eres tú y nadie más el dueño
Del sitio que ocupas, del lugar en que estás sentado
Que el mundo no te tiene vencido
Que no te tiene derrotado
No puede volverte loco no importa cuántas veces
Puedas ser maltratado.
Necesitas algo especial de acuerdo
Necesitas algo especial que te dé esperanza
Aunque esperanza sea sólo una palabra
Que quizás dijiste o quizás oíste
En el rincón de alguna curva muy abierta
Pero eso es lo que necesitas y lo necesitas de verdad, amigo
Y tu problema es que lo sabes demasiado bien
Por que parece que empiezas a sentir escalofríos
Porque no puedes encontrarlo en un billete de dólar
Y no se encuentra en el antepecho de la ventana de Mary
Y no se encuentra en el mapa de carreteras para niños ricos
Y no se encuentra en el club de estudiantes para niños ricos
Y no se saca de ninguna semilla de trigo de Hollywood
Y no se encuentra en ese escenario de débil iluminación
Con esos comediantes medio tontos encaramados en él
Declamando a gritos y desvariando y llevándose tu dinero
Y piensas que es divertido
No, no puedes encontrarlo en ningún club nocturno o club náutico
Y no se encuentra en los sillones de ningún club de lujo
Y tan seguro como que existe el infierno te dirás
Que por mucho que frotes
No lo encontrarás en el resguardo del billete
No, no está en los chismes que la gente te está contando
Y no está en la loción contra granos que la gente está vendiéndote
Y no está en ninguna casa hecha con una caja de cartón
O bajo la blusa de ninguna estrella de cine
Y no puedes hallarlo en el campo de golf
Y el tío Remus no puede decírtelo y tampoco Santa Claus
Y no está en el peinado de crema o en los vestidos de algodón dulce
Y no está en los maniquíes de los almacenes baratos ni en los comics
de los chicles,
Y no está en los ruidos de malvavisco de las voces de pastel de chocolate
Que vienen llamando y golpeando en la envoltura navideña
Diciendo: ¿no soy guapo, no soy lindo?, y mira mi piel
Mira el brillo de mi piel, mira el resplandor de mi piel
Mira la risa de mi piel, mira el llanto de mi piel
Cuando ni siquiera puedes sentir si tiene entrañas
Esa gente tan hermosa, con sus cintas y sus lazos
No, ni hoy ni ningún otro día
Lo encontrarás en los umbrales hechos de papel maché
Ni en la gente de dentro hecha de melaza
Que cada dos días compra un nuevo par de gafas de sol
Y que no está en los generales de cincuenta estrellas ni en los farsantes
Que te denunciarían por la décima parte de un penique
Que respiran y eructan y se encorvan y se rompen
Y antes de que puedas contar hasta diez
Lo harán otra vez pero a tus espaldas en esta ocasión
Amigo mío
Los que giran y reparten y dan vueltas y se mueven rápidamente
Y que juegan con todos en su mundo de caja de arena
Y no puedes encontrarlo en los tontos sin talento
Que están a tu alrededor adulando
Y que hacen las leyes para los que tienen talento
Y no está en los que no tienen talento y creen que lo tienen
Y piensan que te están engañando
Los que saltan al furgón
Durante un rato por que saben que está de moda
Correr una aventura, salir pitando de ahí
Y hacer toda clase de dinero y acostarse con todas las chicas posibles
Y te gritas a ti mismo y arrojas el sombrero
Diciendo: ¿tengo que ser de esta manera?
¿no hay nadie aquí que sepa de qué voy yo?
¿no hay nadie aquí que sepa cómo me siento?
Dios Todopoderoso
NADA DE ESTO ES REAL

No, pero ése no es tu juego, ni siquiera tu estilo
No puedes oír tu nombre, no puedes ver tu cara
Tienes que mirar a otro lado
Y ¿dónde buscas esa esperanza?
¿Dónde buscas ese petróleo que mana a borbotones?
¿Dónde buscas esa vela que brilla?
¿Dónde buscas esa esperanza que sabes que está allí
Y fuera de allí en algún otro lugar?
Y tus pies sólo pueden caminar por dos clases de carretera
Tus ojos sólo pueden mirar por dos clases de ventanas
Tu nariz sólo puede oler dos clases de vestíbulos
Y puedes tocar y dar vueltas
Y girar dos clases de picaportes
Tu puedes ir a la iglesia que se te antoje
O puedes ir al Brooklyn State Hospital
Encontrarás a Dios en la iglesia que hayas elegido,
Encontrarás a Woody Guthrie en el Brooklyn State Hospital

Y aunque sea sólo mi opinión
Y quizá tenga razón o quizás esté equivocado
Encontrarás a los dos
En el Gran Cañón
Al atardecer.

Ultimos pensamientos sobre Woody Guthrie





I Just Feel Like Writing About Bob Dylan.

No sé por qué estoy escribiendo algo sobre Bob Dylan. Es exactamente la clase de tipo sobre el que no tiene sentido escribir. Pero no puedo evitarlo. Está siempre encima mío. Sé que no está ahí, pero aún así su sombra siempre se confunde sobre lo que siento, sobre mi mano. No puedo pasar sin escribir algo sobre Bob Dylan. Algún día tenía que ser.

La leyenda de Bob Dylan. Durante muchos años me hubiera gustado convertirla en mía. Pero mi tiempo es otro, mi pais es otro, me da vergüenza mi voz y mi Woody Guthrie es Bob Dylan. Woody Guthrie es un árbol en llamas que prende fuego a todo el que se acerque, en Bob Dylan no te puedes posar, porque te caes por algún lado. Una caja vacía no se llena si metes dentro otra caja vacía. Sin embargo, busqueda de identidades aparte, cualquiera puede dejarse seducir por Dylan y mirar en su espejo mágico la esencia de los hombres y mujeres auténticos, de las miserias, de las alegrías, de Dios, de demonios, de todo lo que cabe en un soplo de aliento. Y de ahí si se puede coger.

No os dejeis engañar. Bobby Dylan nunca tuvo un espejo mágico, ni una caja de resonancia, ni nada raro. Solo sus canciones. El lo ha dicho tantas veces que parece imposible que sea cierto. Bob Dylan es un usurero de canciones. Un usurero que siempre devuelve las monedas de oro sin óxido, limpias, pulidas, deslumbrantes, y que reparte los intereses de su negocio al que le quiera oír.


Bob Dylan dominó la técnica de la canción de una manera tan perfecta, que consiguió mover demasiados hilos, e hizo pensar a demasiada gente que podía llegar a las cuerdas de la marioneta a través de su mano. Pero solo era un buen músico.

Bob Dylan es, por el contrario, el perfecto artista de la intuición. El perfecto preacher-man. Bob Dylan no solo sabe donde está el bien y el mal, sino que sabe señalarlo para que todos lo vean. Pero Bob Dylan también sabe donde está su propio bien, y engañó a todo el mundo. ¿Sabéis lo que decía?. Que era solo un buen músico. Un usurero de canciones. Decía que la gente se había emocionado demasiado con unas canciones que sólo pretendían emocionar.
Bobby Dylan se rió de todos, y salió ganando. En algún lugar, mientras escriba sobre Bob Dylan, estaré a la misma distancia de la verdad que de la mentira, del Bien y del Mal. Solo dejadme intentar seguir el rastro de las huellas de Bob Dylan. Por el amor de Dios, que me aspen si no son confusas. Cualquiera diría que este diablo baila a la vez que camina.

(Continuará con el Capítulo I “A Black Freighter Begins to Howl”)

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]]> Xabibenputa Hacer Exceso http://sydgermen.blogspot.com/2008/07/hacer-exceso.html http://sydgermen.blogspot.com/2008/07/hacer-exceso.html Wed, 23 Jul 2008 20:29:33 +0200 sin etiquetas Por Xabibenputa en ANTI TODO el 23 de julio de 2008 a las 20:29:33




"Equilibrio" es una palabra que no me gusta. Me recuerda a su más inmediata continuación: "Hostión". Si lo analizo friamente, no guardo equilibrio en ninguna faceta, y tengo en alta estima esta forma de vida. Cada vez que oigo en la tele, o en la radio, al típico cantamañas hablando de la "dieta equilibrada", el "sueño regular" o, en general "ser regular" (que, generalmente, en lenguaje clave para viejos y personas estreñidas, significa poder ir a descargar mierda como un ser normal) ya sé que estoy escuchando a una persona sensiblemente idiota que está intentando validar su liturgia intentando convertir a los demás en zombis desganados como él.

Igualmente, veo a la gente que hace más caso del que debería a todos estos gurús del estilo de vida, y veo que suelen ser gordos, calvos, feos y aburridos. As. Nadie va a ninguna parte en este mundo buscando esa normalidad ficticia que determinan aleatoriamente cuatro sacaperras con sus antojadizos baremos y sus opiniones médicas. Hay que hacer cosas terribles, y todos las hacemos regularmente, aunque como somos unos cristianos de mierda, necesitamos el látigo de lo pecaminoso y la mano del profeta para administrarlo sobre nuestras carnes.

¿Qué cómo se yo todo esto? Pues mira, sunormal, está claro. Piensa en el momento en que aparecimos como especie. Si hacemos caso a la Teoría de la Evolución de las Especies, en algún momento, un primate experimentó una mutación arbitraria que, oh, casualidad, hizo que fuera más listo, más guapo y menos peludo que sus amigos. Cosas que le dieron una ventaja competitiva frente a otros homínidos. Pronto hizo lo que toda persona cabal haría en esas circunstancias: Follar a manta, aprovechando que sus primos eran tontos.

A partir de ahí, nuestra especie triunfó y el resto es (pre) historia. Esto quire decir, por si no os habíais quedado con el detalle, que nuestra especie se configuró en ese momento. De eso hace 12.000 años. La filogénesis de nuestra especie, en cambio, es de millones de años. Esto quiere decir que las transformaciones genéticas de especies previas a la nuestra, y que desembocaron en esta, duraron millones de años. Esto quiere decir que 12.000 años no son nada y que como especie somos la misma cosa que cuando aparecimos, que fue ayer. Que somos una especie joven, recién aparecida en la Tierra.

A lo que quiero llegar es a que en el momento en que nuestros cuerpos y sus múltiples sistemas fueron diseñados, no había tal cosa como cinco comidas al día, o sueño regular. Joder, ni siquiera había cuarto de baño. El Homo Sapiens está diseñado para ser competitivo en ambientes en los que un día se puede comer un mamut entero de una tacada, y luego estar tres sin tener nada que llevarse a la boca, o una cesta de bayas y luego ídem.

Está preparado para migrar durante temporadas a través del frío y del calor, para correr 20 km. al día detrás de una presa, sin haber comido durante días, y acecharla con nuestra visión de depredador. Está preparado para ingerir cantidades masivas de sustancias psicoactivas que estimulan su inteligencia y le ayudan a cazar, recolectar y relacionarse socialmente. Estamos preparados para follar varias veces y a lo largo de varias horas con tantos compañeros como sea posible. Estamos diseñados para resolver mediante conceptos abstractos problemas prácticos úrgentes mediante un uso continuado de nuestro cerebro, suprimiendo cualquier otra necesidad básica como el sueño o el apetito.

Hostia puta, si hay algo para lo que no estamos preparados es para el equilibrio.

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]]> Xabibenputa Postales Indias (III) http://sydgermen.blogspot.com/2008/07/postales-indias-iii.html http://sydgermen.blogspot.com/2008/07/postales-indias-iii.html Sun, 20 Jul 2008 19:33:01 +0200 sin etiquetas Por Xabibenputa en ANTI TODO el 20 de julio de 2008 a las 19:33:01





Querido S. Si, este es el Taj Mahal, visto desde donde vivía el que mandó construirlo. A mí me parece curiosa la foto, porque el Taj Mahal me resultó impresionante de verdad, es arte puro sobre marmol. La arquitectura del periodo mogul es preciosa, majestuosa y es una pena que los ingleses lo hayan expoliado casi todo, como siempre. Los que inventaron el colonialismo fueron muy listos, es como el imperialismo, pero sin hacer acueductos, ni puentes, ni conocimientos o cambios culturales. Todo beneficio.

No tengo ni puta idea de arquitectura, pero sé que nuestra arquitectura actual es pura basura, en esto pensaba mientras veía todas las piedras que ví en la India. No hay nada en los edificios de viviendas, quizás solo esa estúpida conciencia social de que todos debemos vivir en la misma mierda de colmenas verticales que parecen fábricas. Fábricas de vivir. Fábricas de pasar el rato hasta llegar a la fábrica de producir.

Luego están todos esos edificios oficiales y todos esos museos que los caciques locales y los estatales nos regalan, para que veamos en ellos su propio esplendor. Son todos una puta mierda. El Guggenheim, que me queda cerca, ya lo dije, me parece una pocilga de titanio. Me recuerda a las tejabanas que hacía mi abuelo con tablas viejas, chapas y restos de Onduline Bajo-Teja para guardar la leña. Y el concepto constructivo y de diseño me da que es el mismo: amontonar formas curiosas de forma que se tengan en pie. Y luego meter la leña, cobrar la pasta, recolectar los votos o lo que sea.

Somos una especie de hormigas muy extraña, S.

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]]> Xabibenputa Postales Indias (II) http://sydgermen.blogspot.com/2008/07/postales-indias-ii.html http://sydgermen.blogspot.com/2008/07/postales-indias-ii.html Sat, 19 Jul 2008 00:28:56 +0200 sin etiquetas Por Xabibenputa en ANTI TODO el 19 de julio de 2008 a las 00:28:56


Hola M. Te preguntarás que qué coño hago mandandote esto y que quienes son esos pavos. No tengo respuesta para ninguna de esas dos preguntas. De hecho, yo creo que ni se conocían. Llegaron los tres, el poliomelítico, el mono y el del chandal por separado, y se juntaron para la foto, si tuviera que decir algo. Esto puede parecerte extraño, pero en la India es de lo más común. Vas a pasar una acera y de un charco salen tres notas, de un ricksaw salta un niño y, rodando desde un desague, se materializa el que faltaba. Es que son muchos o que les gustan las fotos.

El sonriente poliomelítico es una imagen peripatética, pero no me digas que no te suena familiar, aparte de por lo tuyo. A mi sí. Mis abuelos tienen pocas fotos, pero en algunas de posguerra aparece gente de pueblo, viniendo de romería o algo así, y aparecía la misma versión de la atroz suerte humana: un manco, muy delgado y con cara de castellano, poniendo la misma sonrisa que el poliomelítico. No sé si será así, pero yo si que siento el mismo estremecimiento, el mismo sentimiento de frustración por todas las desgracias que se han arrojado a este mundo, este mundo que nunca acaba por compensar a nadie.

Que por cierto, también hay muchos poliomelíticos en India. Andan a cuatro patas y se te acercan a pedir, como un perro. No sabes donde meterte. Tu has estado en muchos sitios intentando poner tiritas como pudieras, o intentando materializar tu vocación de la Doctora Jesucristo, pero sospecho que hay algo que no funciona dentro de todo esto, que no va a dejar de sangraar. Una enfermedad congénita. Un tal Amacaballo Fat decía (a ratos) que todo es debido a que el Universo está actualmente guiado por su mitad irracional y caótica. No lo sé.

No quiero que pienses que digo que tus tiritas sean inútiles. Para todo el resto del mundo si lo son, quiero decir, tan útiles como quitarle un vaso de agua al mar para secarlo, pero para tí, para la imagen que te han hecho tener de ti misma y de como debías encajar y de como debías hacer penitencia de los pecados que jamás cometiste, tus tiritas sirven de atrezzo para que te lo tragues. Al final es lo que cuenta, ¿no?.

Te lo digo, antes de que indagues, porque me produce un gusto tremendo levantarle los faldones a todos las monjitas y monjitos misioneros como tú. No te preocupes, también soy consciente de que me engaño a mi mismo pensando que hay algo de bueno en ello.

Cuando me iba, para que lo sepas, el del chandal le dio una somanta de palos al mono que lo dejó muñeco. Sin que hubiera hecho nada, el monico. Que tengas dulces sueños!

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]]> Xabibenputa Postales Indias http://sydgermen.blogspot.com/2008/07/postales-indias.html http://sydgermen.blogspot.com/2008/07/postales-indias.html Fri, 18 Jul 2008 23:18:00 +0200 sin etiquetas Por Xabibenputa en ANTI TODO el 18 de julio de 2008 a las 23:18:00



Hola ama. Este moto-señor con turbante es un Sikh. Al parecer es una variante del hinduismo, pero como más teatrera. Llevan siempre una pulsera de acero y una espada (los que tienen trabajo normal llevan una daga camuflada, por cumplir más que nada), no se pueden cortar ningún pelo del cuerpo (el turbante es para llevar enrollado el de la cabeza) y no comen carne.

Tengo la manía de pensar que toda esta gente religiosa hace este tipo de cosas tan inútiles de mentirijillas, como cuando nosotros nos vestimos de vascos en fiestas, y me choca mucho ver que no es así. Desde luego, a ver quién les explica que lo que están haciendo es lo de "La Vida de Brian", (¡La Sandalia, la Sandalia!) Ese es uno de los (muchos) problemas del pensamiento oriental, que hace inútiles sus hallazgos para occidente, y para la enorme mayoría de los orientales: No saben formular.Si Newton hubiera dicho que hay que tirarse manzanas encima de la cabeza para entender la gravedad, a lo mejor hoy iríamos en carricoche de pedales por ahí y con una manzana atada al bolo. Pero lo que dijo, en un lenguaje incomprensiblee, fue: F =[G (m·m')/(d·d)], y así, todos pudimos entenderle y levantar también el velo del maya.

Habiendo dicho esto, me molaría ir con una espada colgando todo el día. Así ningún hijo puta se atrevería a empujarme al adelantarme en un pasillo, aunque las viejas se me seguirían colando en la carnicería, eso si, porque me daría palo andar por el maxi-eroski sacando la tizona. Muchos besos y sí, echo de menos un plato de lentejas. Aquí echan picante hasta en los yogures naturales. Los muy hijo putas.

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]]> Xabibenputa El Camarillesco Contubernio de los Apocalípticos Ditirámbicos http://sydgermen.blogspot.com/2008/07/el-camarillesco-contubernio-de-los.html http://sydgermen.blogspot.com/2008/07/el-camarillesco-contubernio-de-los.html Thu, 17 Jul 2008 23:48:21 +0200 sin etiquetas Por Xabibenputa en ANTI TODO el 17 de julio de 2008 a las 23:48:21


Un rodapié de madera medio podrido suelta una pequeña peladura de barniz avejentado al suelo mondo y deslucido. En una butaca con orejeras, un hombre prematuramente calvo mira a través de la ventana, mientras los oblicuos rayos de sol flotan pesadamente en el suelo, a su lado, sin rozarle. Hay algo que recuerda a la mala suerte en la composición, como si el hombre (que viste entero de negro) se hubiera quedado congelado al pasar debajo de la escalera hecha de rayos de luz, y esperara pacientemente un castigo funesto de un ser invisible que pulula levitando por esa misma habitación. Alguien llama a la puerta.

Pilgrimardo se levanta, abre el visor de la puerta, comprueba quien es, levanta la cerradura y abre.

-¿Qué traes ahí, Jerom?
-Un nuevo cuchillo. Ahora te lo explico- Jerom vuelve una silla medio rota y se sienta, y Pilgrimardo corre a arrodillarse a sus pies. Jerom desenvuelve el paquete y saca un enorme cuchillo de carnicero.

-Es bellísimo- Dice Pilgrimardo- ¿Puedo tocarlo?
-Por supuesto que no. Mardo… amigo… ¿Qué ves en mi nueva arma?
-Veo cómo tu poder ha aumentado. Veo referencias cruzadas a muchos autores. Veo valentía y la lógica de vida más actual. Es… es… puro arte contemporaneo. Es más: es un objeto necesario.
-Está bien Mardo. Ahora déjame que te corte.

Pilgrimardo se arremanga y extiende un pálido brazo hacia Jerom, que inclina el cuchillo en una especie de posición marcial, y realiza un corte sobre el brazo. Un surco de sangre se convierte en una cortina roja. Pilgrimardo se baja la camisa negra y cubre la herida. Jerom exhibe una sonrisa de satisfacción. Había intentado contenerla, pero se siente seguro y no ha podido hacerlo.

-¿Quién vendrá hoy?
-Tengo noticia de Mr. Insípido, Unticio y de El-Demente-Que-Se-Esconde-Tras-Su-Cháchara-Gris
-Bien…Bien… He decidido que hoy no dejaremos entrar a Unticio. Está derivando hacia la Ventana.
-¡La Ventana! ¿Qué podría querer de la Ventana? ¿Es que ninguno está ya libre de mirar por la Ventana?
-Quedamos pocos, Mardo. Pero nuestra hora está cerca, y cuando llegue el Cataclismo (que últimamente, intuyo, será bacteriológico, a razón de un recorte que, a la sazón, he acabado de leer hoy mismo) nosotros dominaremos. Cuando no haya ventanas.
-Yo nunca miro por la Ventana. La Luz Sin Ventana me inunda y me hace fuerte. Nunca me distraigo. Cuando me canso, leo algún tipo de información que no puedo verificar, así mi pensamiento sigue siendo del Cataclismo, y me acerco a la Luz Sin Ventana. Nunca miro por la ventana.
-Bien. Llama a Insípido y a El-Demente-Que-Se-Esconde-Tras-Su-Cháchara-Gris. Recuerda no avisar a Unticio. Hagámonos fuertes.
-Luz Sin Ventana.
-Luz Sin Ventana.

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]]> Xabibenputa Encuentros Callejeros con Alienígenas http://sydgermen.blogspot.com/2008/07/encuentros-callejeros-con-aliengenas.html http://sydgermen.blogspot.com/2008/07/encuentros-callejeros-con-aliengenas.html Wed, 02 Jul 2008 21:52:05 +0200 sin etiquetas Por Xabibenputa en ANTI TODO el 02 de julio de 2008 a las 21:52:05



Estaba andando por Bilbao esta mañana. Llovía un poquito y hacía frío, la gente iba rápido de aquí para allá. He crecido en un pueblo y aún me resulta raro ir por la calle y no conocer a la gente. Creo que a la gente de ciudad eso le gusta, o lo tolera, o algo. En el pueblo, no puedes salir a dar una vuelta sin encontrarte con alguien.

-¡Hey Mikel! (joder, me tengo que topar justo con este pesado)
-¡Aupa Xabi! ¿Qué tal? (mierda, ¿qué le digo ahora? ...seguro que me dice algo del pelo)
-Ya ves tío... ¡joder, no se te ve el pelo desde hace siglos! (¡coño!, como que está cartoniano del todo)
-Pues sí- Se toca la cabeza con una mano- Estoy viviendo en Vitoria con la chavala... he venido solo a coger unas cosas de casa... (ya tuvo que tocar el tema, seguro que luego se lo cuenta a los de su cuadrilla y se echan unas risas a mi costa)
-¡Joder, otro que la novia le tiene raptado! ¿no te habrás casado, no? (Este pobre hombre habrá firmado hasta trabajos forzados para amarrar coño, ¡encima se ha quedado calvo, lo que no le pase a este...!)
-Je, je, je ¡No jodas!- Comienza a amagar para ponerse en marcha - ¡Todavía no! (Este tío siempre igual, como si yo fuera gilipollas)
-Bueno, tío, pues nada... A ver si nos vemos algún día y tomamos algo por ahí (a ver si no te vuelvo a ver en lo que me queda de vida, sosoman)
-Oquei, ¡venga, pues! (menos mal que ya no vivo aquí y no voy a volver a coincidir con este payaso en años)

Sin embargo, no se por qué, quizás por corrientes telepáticas inconscientes que nos dominan y nos llevan a hacer tal o cual cosa (o por pura potra) hoy me encontrado con varios conocidos a los que no veía desde hacía épocas mientras andaba por ahí. Iba pegado a la pared para no calarme con el sirimiri, cuando de repente, casi me choco con una masa amorfa con camiseta de Blind Guardian.


He levantado la cabeza, y allí estaba. G. es un antiguo compañero de universidad. No iba a mi clase, le conocía de las largas horas de cafetería. Sería el amigo de un amigo de alguien, que vino un día y se quedó para varios años con nosotros, entre las sillas donde se apoyaban las chaquetas y las sillas donde dejabamos las carpetas.

G. no hablaba mucho. Solo fumaba porros, movía el pie con nerviosismo y luego se iba a coger el autobus para volver a casa. Además, solía ir a clase. Nunca jugaba al parchis a 8, ni a cartas. Nunca supe que había entre auricular y auricular. Cuando le hablabas, parecía alterarse un poco y respondía atropellándose. Está igual que siempre. Con su pelo rizado y sus gafas redondas con montura ¿dorada?, su cara regordeta y su camiseta de heavy-metal.

-¡Qué pasa tío! ¿Cuanto tiempo? (joder, sigue poniéndose nervioso solo por vivir)
-Hombreeee...grasp... ¿Qué tal?
-¿Qué ha sido de tí? Hace que no nos vemos... (me pregunto en qué madriguera habrá estado metido)
-Pues aquí ando, trabajo en C. Services.
-Vaya, ¿y ahí qué hacéis? (enseguida me saca lo del trabajo, sabía que este tío llevaba camino de ser un friki comemierda de los que se hacen pajas con el trabajo)
-Rollos...
-Joder, esos me suena que están con cosas militares, ¿no? Vi una oferta en Info Jobs... (como se quiere tirar el mocazo. Apuesto a que todavía es virgen)
-Si... pero poca cosa. Yo hago un sistema de logística para almacenamiento de misiles, son... rutinas... programación, se usa un programa de logística que programan los americanos, ¿sabes?...ejem...ahora he cogido unos dias, para ir al festival de música este...
-¡Joder el G.! ¿No te mandarán a Irak, no? (es la hostia, los monos como este son los que están defendiendo de la Democracia!)
-Je,je, je... gasp!.. No, no jodas!
-Bueno tío, pues ya me alegro que te aprovecharan los estudios, desde luego para el julepe no valías, cabrón!! (ni tampoco para hacerte un huevo frito, aunque tuvieras los planos)
-Je, je, je... Pues nada tío, hasta otra
-¡Agur!

G. se pone los auriculares, agacha la cabeza y se va andando. Le veo alejarse, con sus hombros arriba y abajo. Es un tío raro, tiene pinta de tener una habitación llena de posters donde se tumba a oir música con una espada y a hacerse pajas viendo fotos de Pamela Anderson, Jessica Alba y ese tipo de tías. Su forma de andar, y sus botas de cuero, parece que quiere darle miedo al mundo, pero sus ojos de susto se chivan de que está acojonado hasta de su sombra.

He seguido a lo mío, y he pensado que era hora para un café con leche. Me he metido en el primer tugurio que he encontrado a mano izquierda, uno de esos bares de Bilbao en los que la barra está siempre a la izquierda según entras y que tienen poco espacio para las mesas. Había dos señoras ensimismadas en su conversación, y un hombre leyendo el periódico a distancia, como con desprecio. Acabo de pedir el café y ¡pum! sale del water. A. era un novio de una amiga de una novia que tuve, un tío alto y desgarbado, pero que me trataba con una extraordinaria condescendencia.

Desde el primer día que me conoció me miraba por encima del hombro. Nunca supe darle en los morros para que se tragara su puta superioridad moral, porque tenía más habilidad que yo para cortarme en una conversación, y porque yo me sentía como una sabandija junto a él y no sabía rebatirle. Me consolaba pensando que me odiaba porque mi novia estaba más buena que la suya, o que en realidad, yo era mejor que él en cada aspecto que analizase, aunque no supiera como demostrarselo en su larga cara de gilipollas.

-¡Hombreee, tu por aquí! (Me vuelve a ganar la mano introduciéndose y dándome una palmetada en el hombro con su sonrisa torcida de siempre. Me noto un poco rígido)
-Pues sí, ya ves...
-¿Qué tal te va? Te he visto algún día por ahí, alguna vez que he bajado a tu pueblo (de alguna manera, paranoia o no, concluyo que lo ha dicho para señalarme que me ha visto y no me ha saludado porque no quería rebajarse a hacerlo)
-¿Si? Bueno... últimamente no salgo tanto por el pueblo
-Puff, es que ya era hora de que os cansarais. ¿Pero sigues viviendo allí, no? (nueva flecha, empiezo a notarme irritado porque me empieza a parecer previsible)
-Si...si, con mis padres (¿con mis padres? TOO MUCH INFORMATION!!)
-Vaya. Yo vivo aquí, justo arriba. (se acomoda en la barra y me sirven el café. Se siente como todo un aventurero. Probablemente sea un comemierda en una oficina) Ahora estoy de vacaciones, no estoy mucho en casa.
-Ah, vaya. Pues también estoy de vacaciones, he venido a dar una vuelt... (me corta al rás)
-Joder, pues ya me enteré que te dejó la N., la verdad es que no pegabais mucho, ¡vaya fiera, la N.! (acaba de joderme el día) Pues, joder, al poco de dejarlo contigo empezó a salir con Txipirón, ya sabes, el M., el de mi cuadrilla (me acaba de joder la semana)
-¿El...el que tenía un... Ibiza amarillo?
-Si, ese, el Txipi (me confirma mis peores sospechas acerca del gilipollas abismal con el que acabó la idiota de mi ex. Sabía que acabaría con un tío que tunea su propio coche. Siento un agujero negro de inmundicia devorándome por dentro, y me gustaría ver la cara de A. explotar sobre la barra, dejando caer sus sesos sobre su estúpido botellín de San Miguel. Sigo sin tener nada ingenioso que decir para joderle)
-Y tu, ¿qué, sigues con I.?
-¡Que va!, lo dejamos hace unos años. Ahora ando de aquí allí. ¡Sin novia se está mucho mejor!. (Su novia, la que yo conocía, era una mamífera despreciable que supuraba veneno y tenía cara de cucaracha, deformada por la amargura y el resentimiento para con los humanos. ¿Qué tipo de enfermas mentales soportarán a este desgraciado? Odio a este tipo de una manera tan intensa que se me tiene que notar a la fuerza en la cara. Pues seguro que luego tendrá éxito con las mujeres)
-Vaya, ¿así que de flor en flor? (¿eso es todo lo que se te ocurre?)
-Si, tío, ¡que hay que aprovechar!- apoya una mano en mi hombro - Bueno tío, me voy que he quedado con una gente, a seguir así de bien, ¿eh? (Que te follen, payaso, seguro que te gastas el sueldo en putas sudamericanas para poder pegarlas y que te dejen sentirte como el rey de Roma por media hora)

A. me ha dejado baldado. Es un tipo desagradable y chulesco. El café con leche me está sabiendo a culo. Me pregunto si, en realidad, el problema no será mío. O más en general, de los hombres. Todos luchábamos unos contra otros, chocamos los cuernos y el que más empuja, se lleva a la hembra. Tenemos todo eso del dominante-dominador grabado en alguna parte de la ROM y por muy guay que seas y muy espiritual, cualquier estímulo que apele al choque de cuernos hace que se te disparen los fusibles. El café está cada vez peor, y me está poniendo nervioso. No puedo hacer nada por evitarlo, salvo salir a la calle y darle un puño en toda la cara a A., para que vea que no me interesa que vaya por ahí con sus mierdas de macho-alfa, choques de cuernos y para que sepa que ya me estaba cansando con sus sonrisitas. La verdad es que creo que antes yo no era así. Nunca competía, y todo eso me parecía ridículo. O eso me decía a mi mismo. Quizá simplemente no era consciente de ello y me hacía el guay. Pago el café y me salgo a la calle. Sigue lloviendo.

Lo curioso es que no doy dos pasos y allí está ella. M. era una chica con la que iba a la academia. Cuando se puso de moda ir de discotecas, el Txitxarro, la Non y toda esa mierda, era la típica cabecita loca que subía todos los sábados. Tenía un novio que trabajaba de no se qué en el Guggenheim y que, supongo, le pagaría toda la droga y le llevaría en coche. Sin embargo, era bastante maja, y tenía una forma de ser algo melancólica, a la vez que divertida, que me resultaba de lo más cercana. Hablábamos durante toda la clase sin parar. Tenía un hermano mayor que había sido yonki, y le había pasado de todo. Era como el Juanma de "Aida", pero de Bermeo. La encontré rara, muy mayor, un look tipo treintañero, con el pelo teñido de un rubio cutre que no le favorecía nada.

-Hey... (me ha saludado porque me he quedado mirándola. No me ha reconocido)
-Aupa, M.
-Jooooder, ¡Aupa Xabi, si no te había conocido, desde el examen que no te veo!
-Pues sí, hace mucho tiempo. ¡Vaya prisas que llevas! (joder esta tía no para. ¡Qué rara está! Casi podría parecer mi madre)
-¡Ufffff! Es que no veas... ¡me caso, me caso! - me agarra de una manga y da unos saltitos- ¡Estoy que no paro! Vengo de... y voy... bla bla bla (desconecto)
-¿Con el novio aquel de antes? (será mejor que ponga cara de alegría. Las tías enloquecen con lo de las bodas y supongo que querrán que el resto del mundo esté igual de loco)
-¡Que va! Con ese lo dejé... poco después de dejar la carrera..
-¡Dejaste la carrera, no jodas, si estabas en tercero! (esta tía tenía todos los boletos de no acabar, aunque ya estaba en tercero. Vaya idiotez dejarlo tan tarde)
-Si, tio, ¡estaba hasta el coño!. No tenía pelas y empecé a currar en la consulta de un colega que su padre que es dentista, y me quedé allí, hasta ahora. Ya ves...
-Joder, pues de puta madre, ¿bien, no?
-Bueno, un poco coñazo a veces... Lo bueno es que O. trabaja allí.
-¿Tu novio? (joder, que putada, trabaja con su marido)
-Si, nos conocimos y eso - me agarra otra vez de la manga - ¡No veas que nervios tengo!
-Ja, ja, ja, ¡un poco de desquicie ya llevas! ¡Venga tía que no es nada! (vaya marronazo en que te has metido)
-Puuufff, ¡y todavía me queda un mes! ¡me va a dar algo!
-Ja,jajaaa, ¡ya sera pa menos! ¿Oye y lo demás qué tal? ¿que tal tu brother? (a ver si me cuenta algo gracioso y se olvida de su puta boda)
-El J. está de puta madre. Trabaja de mecánico y ya ni fuma. Ahora le ha dado por andar con el quad, hasta que se mate por el monte!!! (ya no habla como antes. Antes hablaba un poco macarra, con acento vasco de bermeo. Ahora parece como más pija.)
-¿Y tu, qué? ¿fiesta nada? (me rio con mi cara de inocencia patentada, que a veces funciona con las chicas)
-¡Que vaaaa! ¡Que me formalizaooo! (no sé por qué me da que la cocaina no la has dejado del todo) Si pagando el piso y todo no me da ni para tabaco, chaval. Además ya era una pasada aquello, tío, ya no era ni persona, ¡pasando de quedarme to pillada!
-Bueh, ¡no exageres! ¡Ya me extraña! (se está riendo y se parece un poco más a como era antes. Si por lo menos no tuviese esa coleta y ese rubio chungo)
-Jodeeeer, Xabi, ¡Menudos lunes que pasábamos en la academia, con la baba colgando! - Hace un gesto con el dedo en su labio, y me acuerdo de lo simpática que me caía y de como nos reíamos por lo bajini sentados en el pupitre de las paridas que se nos ocurrían -Era mucho desfase.
-Ja,jajaaaa ¡Pues yo no me acuerdo de los lunes, jajajjaaaa! (joder, como para acordarse, vaya panoramas que había los lunes)
-Uffff, tío- Todo el rato está extrañamente nerviosa, como si se hubiera caido de pequeña en el caldero de la anfetamina- Nos pasábamos el día rajando en clase, como dos payasitos.
-¡Pues lo que éramos! (y más que en clase. A la salida me quedaba con ella un rato. A veces la acompañaba hasta el autobús)
-Ayyyy, ¡que pintas llevabas! Ahora estas más guapo con el pelo corto- Me pasa una mano por el flequillo, me hace sentirme bien - Estabamos un poco enamorados, ¿no? ¡Yo porque tenía novio, que si no...! (me hace sentirme mejor. Seguro que tengo una sonrisa de bobo)
-¡Qué va! ¿Tu y yo? ¿Estás loca? ¡Si lo único que hacíamos era hablar! ¡En vez de hijos hubieramos tenido radios! (¿como se me ha ocurrido eso? Me siento bien, suelto. Tiene gracia, en vez de hijos, radios)
-Ja, aj ajajaa...- Me suelta el brazo y se lo lleva al pecho, mientras se ríe- ¡Ya te digo! Ayyy, bueno, Xabi- Me mira un momento con esos ojos que eran los de hace años, y luego comienza de nuevo a moverse inquieta- Me tengo que ir, que tengo que pasar por la agencia de viajes.
-Vale, cuidate, tía. Suerte en la boda y todo eso. (si es que esto no es un deseo antitético)
-Ezkerrik asko, vengaaa, agur.- Sonríe con ganas y hace un gesto con la mano, mientras se aleja.

Más tarde, en la parada de tren, me siento extraño. Siento un placer culpable (y por eso mucho más placentero) por lo que me ha dicho M., y por los ojos con que me miraba. También siento una especie de tristeza difusa. Quizás si le hubiera dicho para ir a un hotel a echar un polvo ahora me la podría estar tirando mientras su futuro marido está por ahí sacando muelas, pero sería una estupidez. Tampoco me gustaba mucho en su día, y ahora estaba peor. Me caía bien, solamente, no quería nada con ella, por aquel entonces estuve liado con otras tías. A lo mejor también me engañaba en esto, porque me sentía bien por lo que había dicho. A lo mejor era verdad que estuvimos enamorados y no me dí ni cuenta. Cosas peores me han pasado.

Cuando me he bajado del tren, en mi pueblo, ya he construido una teoría falsa y estúpida con la que darle sentido a como me sentía, triste y contento, y a la dirección de mierda que toman las cosas en esta vida. A medida que me alejaba de Bilbao, me he dado cuenta de que ahora todo parece como que orbita lejos de mí. Todo lo que antes era mi mundo, y sus habitantes, parece como si hubieran sido proyectados lejos, lejos de mí. Se relacionan con gente extraña, marcianos desconocidos para mí, hacen cosas que desconozco, lejos de mí.


No había sabido concretarlo hasta hoy. Me siento como un planeta vacío y roto, incomunicado, flotando en la nada a merced de fuerzas desconocidas. Un planeta de un Sistema Solar que se ha quedado sin Sol y sin Sistema. Sin embargo, no sé como encajar lo bien que me ha hecho (y me hace) sentir lo que me ha confesado M., creo que con la mayor inocencia. Incluso ahora creo, que desde que he empezado a hablar con ella, quería que me dijera precisamente eso. Quizás solo lo ha hecho para equilibrar mi espantoso karma. El caso es que no sé donde ponerlo, ni que significado sacar de ello, pero en cierta manera, me hace seentir la suficiente curiosidad como para quedarme aquí, flotando y pensando en lo chunga que es la vida en el espacio.

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]]> Xabibenputa No Saber Donde Andas http://sydgermen.blogspot.com/2008/07/no-saber-donde-andas.html http://sydgermen.blogspot.com/2008/07/no-saber-donde-andas.html Wed, 02 Jul 2008 15:24:33 +0200 sin etiquetas Miles de mujeres excitadas por la calle (Xabi sabe eleg […]]]> Por Xabibenputa en ANTI TODO el 02 de julio de 2008 a las 15:24:33




Esta tarde estaba sentado en un banco en Bilbao (os importará una mierda-ya está Benputa hablando otra vez de sí mismo-otra aburrida ocurrencia suya). Llevaba unos pantalones cortos de camuflaje, zapatillas y una camiseta verde. Ha hecho sol, y hay rebajas---> Miles de mujeres excitadas por la calle (Xabi sabe elegir los días para sentarse en un banco) y muy pocos hombres en proporción.

Se me ha ocurrido la extraña idea de que no estoy en el sitio en el que estoy. No escucho la música del momento. De hecho no escucho la música de ningún momento. He pasado de Carole King, a Joy Division y luego a un mix de grupos hippies que me hice según unas recomendaciones de Frunobulax, un tío al que conozco de internet.

Estaba pensando en un tebeo de Daniel Clowes escrito hace mucho tiempo, que leí ayer, intercalado con "VALIS", de K.Dick (que está escrito hace mucho más tiempo), mientras me regocijaba pensando que, por fin y gracias a ese libro, había dado con la explicación (sin quererlo) para los misterios de "Perdidos", una serie que hacen unos tíos americanos.

Un músico callejero tocaba en una esquina, cada vez más alto. Tocaba perfectas y complejas canciones folclóricas, muy bilbaínas, éxitos que habían sonado en las fiestas de no hace tanto tiempo, y que mucha gente honrada y no menos pecadores habían disfrutado en esa ciudad. Me estaba molestando su sonido, odio los acordeones. Tuve una novia acordeonista que me pedía que la hiciera un dedo cada vez que íbamos al cine. No me importaba el acto en sí, pero me parecía muy raro que lo pidiera y la dejé por eso.

He mirado al empleado municipal que regaba las flores y me he dado cuenta de que quizás no tenga nada en común con él, ni él conmigo. Ha pasado una sudamericana que estaba como un tren y me he preguntado que nos gustaría hacer juntos, aparte de follar como animales contra la pared. Iba mirando a la gente y en todos los casos concluía que no sé muy bien que rollo tiene la gente hoy día. He visto pasar a una tía rubia, con un vestido hippy, con el pelo ondulado y las piernas delgadas. Llevaba unas sandalias como de romana. Supongo que no era realmente hippy, ni alternativa ni nada. Se parecía un poco a Kate Moss, pero en chaparro.

El caso es que me paso el día mirando material de hace muchos años. Los noventa como poco, y casi todo de antes, casi todo preguntas de los sesenta. Y de otros países del mundo. Quizás me gustaría que hubiera una ola, aquí y ahora, y subirme. Tener un rollo de verdad, y entenderme con la gente. Me siento solo, pero es porque quiero. Estoy en Bilbao, soy un pijo y hablo español. Quizás debería dejar de leer a americanos de los sesenta, oír a ingleses de los ochenta, dejar de trabajar entre comemierdas y dejar de comunicarme con el vacío a través de internet, pero también creo que ya no soy tan joven y que a lo mejor si que tuve mi momento de saber quien era quien y de qué iba su rollo y con qué se comía la cabeza. A lo mejor el momento que me tocó vivir fue tan mierdoso que ni me enteré.

A pesar de todo este clásico rollo Benputil acerca de la empatía y la incomunicación, en ningún momento he dejado de cuquear a las chicas: Tetas, culos, piernas, pelo, pies y hasta coños insinuados (o imaginados). Ya sé que soy un pobre pervertido, pero he mirado a todas y cada una de ellas, y he sentido por todas las que estaban buenas una especie de angustia, por no poder echar a correr detrás de ellas para levantarles la falda y acabar follando en un portal sin que me detuviera la ertzaina o me apalearan las personas por demostrar tanta falta de sensibilidad. A lo mejor es que del aquí y ahora solo me gustan las chicas.

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]]> Xabibenputa Tecnicas para Ligar http://sydgermen.blogspot.com/2008/06/blog-post.html http://sydgermen.blogspot.com/2008/06/blog-post.html Tue, 01 Jul 2008 00:16:05 +0200 sin etiquetas Por Xabibenputa en ANTI TODO el 01 de julio de 2008 a las 00:16:05

Conozco a este tío, veintitantos, empresariales, físicamente anodino, siempre elevando el nivel intelectual de las discusiones. Siempre con una técnica exótica para hacer el pollo o una explicación científica para la geometría de los pedos pintores. Sé que es un desgraciado alma de loser y un pesado de puta madre. Sin embargo, la gente que no le conoce a lo mejor le oye hablar y se piensa que es una eminencia. Entonces, hace algo que revela su propia naturaleza a todo el que está presente: habla de técnicas para ligar.

No creo en los ganadores, y menos desde que me enteré que no usan drogas. Pero hay veces que conozco a una persona y, tras un tiempo con ella, concluyo que el único poso que ha dejado en mi alma es que es un pobre perdedor, y que está abocado a vivir situaciones ridículas por motivos estúpidos durante todo el resto del desperdicio que forma el conjunto de su vida.

Tengo un radar de losers infalible. Nunca me equivoco. No fallo porque yo también soy un perdedor nato. Joder, mi técnica para ligar en el instituto era hacerme el grunge. No te digo más. Era totalmente patético. Y lo peor de todo era que a veces funcionaba, y acababa ligando con una gilipollas y encima se me veía el plumero. No sé por qué, pero por aquel entonces, cuando iba de grunge, solo ligaba con tías con las tetas gordas. Además, como solo tenía dieciséis años, y era bastante pardillo y encima vasco, casi no se dejaban follar, y lo mejor que podía hacer era pasarme el rato tocando y chupando aquellos enormes tetúmenes, asomando entre sujetadores del tamaño de Soria, atraidos a la luz del día por mi ficticio desolado mundo interior.

No me imaginaba a Kurt Cobain o a Layne Staley ligando con tías tetonas que hacían pajas sin desabrocharte el pantalón, mientras les agarran los pechos y se les salen por los dos lados de la boca. Me imaginaba a mi mismo con una chica rubia y delgada, fumando droga y tirado en un colchón deprimente. Era un loser con todas las de la ley. En cuanto pillé con una así, estuve a punto de tirarme al Nervión solo para que saliese conmigo. Pronto dejé de salir con ella y de ser grunge. Volví a las tetas gordas por una temporada.

Desde entonces me hice mucho más flexible a la hora de elegir técnica, y ya estaba seguro de que era un perdedor sin salvación. Y también de que lo mejor es callárselo y escatimar la oportunidad de ser descubierto.

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]]> Xabibenputa La Ultima Noche de Keiko Kawakami (III y final) http://sydgermen.blogspot.com/2008/06/la-ultima-noche-de-keiko-kawakami-iii-y.html http://sydgermen.blogspot.com/2008/06/la-ultima-noche-de-keiko-kawakami-iii-y.html Mon, 30 Jun 2008 20:25:48 +0200 sin etiquetas Por Xabibenputa en ANTI TODO el 30 de junio de 2008 a las 20:25:48





El Boeing 747 ganó velocidad mientras perdía altura, hasta que comenzó a arrancar las copas de los árboles. El ala derecha se desprendió y el combustible que iba dentro se inflamó en una bola de fuego que se derramó sobre la montaña. El primer impacto contra el suelo se lo llevó el ala izquierda, que también estalló al momento. El choque hizo que miles de piezas de aluminio salieran despedidas, ardiendo a mayor temperatura que el propio queroseno. La parte delantera del avión se desintegró en el choque contra la ladera del monte, y los restos se volatilizaron en los siguientes segundos.

Mucha gente se sorprende, al ver por primera vez el lugar de un accidente aéreo, de lo poco espectacular que resulta. Uno se imagina miles de destrozos, cadáveres por todos los lados, cosas colgando por aquí y por allá. La verdad es que no suele quedar mucho. Una mancha negra en el suelo y un montoncito exangüe de chatarras calcinadas. En este caso, y a pesar de lo rápido y descontrolado que iba el avión en el momento del choque, hubo bastantes supervivientes.
Keiko no lo vio, pero en la cola, secciones del aparato aguantaron sin reventar, inflamarse y abrasar a sus ocupantes. Esparcidos por el terreno, atrapados en pedazos de la estructura, varios de los pasajeros habían sobrevivido al accidente.


Algunos tenían la espalda rota, otros habían perdido un brazo o una pierna, algunos estaban muriendo ardiendo atados a sus asientos, mientras gritaban sin que nadie pudiera hacer nada. Otros se estaban asfixiando a causa del humo que surgía de la tela de su propio asiento, de su propia ropa, atrapados entre el metal ardiente, a solo un metro de poder salvarse. El padre de Keiko era uno de ellos. Su madre estaba boca abajo, de una forma atroz, con el asiento a la espalda, como si un demiurgo siniestro hubiera querido gastarle una mala broma en su última hora. Tenía el cuello girado de una forma extraña y un brazo extendido.


Fácilmente, el padre de Keiko se habría salvado si alguien hubiese pasado por allí. Si alguien hubiese incorporado su asiento, y le hubiese recostado a solo unos pasos de las ruinas humeantes bajo su cabeza medio inconsciente. Se oían toses, y se oían sonidos pulmonares que no eran gañidos, mugidos, jadeos, ronquidos, toses o ningún otro nombre que ya existiera para sonidos pulmonares. Eran algo desesperado, y según iba pasando el tiempo se iban oyendo cada vez menos.


Había dos azafatas en asientos contiguos, un poco más arriba de la ladera. Habían sobrevivido, pero estaban muy malheridas. Una estaba despierta pero deliraba, y la otra tenía una cadera rota y alternaba periodos mínimos de lucidez con la inconsciencia. Al cabo de un rato, se hubiera podido decir, todo parecía casi normal. Si Keiko hubiera podido verlo, casi se habría convencido de que todo aquello ya era parte del paisaje. Algunos pájaros se acercaban con timidez. Los árboles comenzaban a agitarse de nuevo alrededor de la escena. El bosque ya quería volver a componerse.



Diez horas más tarde, Keiko se despertaba de un sueño pesado. Estaba en la rama de un árbol, perfectamente posada, a unos pocos metros del negro claro que el avión había creado. Se recostó contra la corteza y dejó colgar sus piernas en el aire. No tenía zapatos y estaba totalmente sana. Apenas se levantaban ya unos finos hilos de humo desde lo que quedaba del vuelo JAL 123. Estaba empezando a amanecer, y Keiko se había perdido la teatral iluminación que el fuego y la noche habían dado al accidente, aunque de alguna manera sentía como si aún pudiera montar ese escenario dentro de sí. Ya no quedaba vivo casi nadie de los que habían sobrevivido al choque.
Entonces aparecieron doce luchadores de sumo entre los arbustos. Sudaban a discreción e iban apartando los arbustos con esfuerzo. Parecía como si estuviesen a punto de ser devorados por todas las ramas y las hojas que se les iban pegando al cuerpo.


Cuando vieron los restos esforzaron aún más su esforzado paso. "¡Sensei, sensei!" gritaban. Cuando entraron en el lugar del accidente levantaron las cenizas del suelo, creando una nube de polvo a su alrededor. Los alumnos recorrían la escena removiendo todo con sus enormes brazos, lagrimeando entre el humo.
Buscaron a su entrenador hasta que, sin decir nada, se dieron cuenta que su sensei estaba ligeramente volatilizado y que lo más seguro era que la mayor pieza de él que iban a encontrar esa mañana estaría pegada en la suela de sus botas. Como no podían decir en voz alta nada de esto, ni debían hacerlo, poco a poco se fueron aproximando unos a otros y se pusieron a rezar de rodillas.


Sin que nadie se hubiera percatado, también había llegado un matrimonio. No buscaron tanto, ni formaron tanto revuelo como el pelotón de luchadores de sumo. Siendo prácticos, seis horas antes, habían anotado el número del asiento donde viajaba su hija. Habían recorrido mucha distancia a través del monte, estaban muy cansados. El asiento donde viajaba su hija estaba volcado y vacío, todavía entero. Comprobaron la placa varias veces. Gritaron su nombre un par de veces, hasta que miraron alrededor y pudieron ver que es lo que había pasado. Se abrazaron el uno al otro con sobriedad. El marido cogió el asiento, lo incorporó y se arrodilló frente a él. La mujer le imitó.

Una hora más tarde llegó el primer helicóptero. Los luchadores de sumo se levantaron, con su uniforme completamente manchado, y la cara negra y gorda. El matrimonio seguía velando el asiento de su hija. Keiko alcanzó una rama más baja y de ahí saltó al suelo. El helicóptero levantó una nube de hollín al acercarse al suelo y Keiko se cubrió los ojos.

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]]> Xabibenputa La Ultima Noche de Keiko Kawakami (II) http://sydgermen.blogspot.com/2008/06/la-ultima-noche-de-keiko-kawakami-ii.html http://sydgermen.blogspot.com/2008/06/la-ultima-noche-de-keiko-kawakami-ii.html Fri, 13 Jun 2008 16:57:00 +0200 sin etiquetas